У природы нет плохой погоды, есть только ужасный холод и невыносимая жара.
Старенький профессор читает лекцию в экономическом институте:
- Робин Гуд отбирал деньги у богатых и отдавал их бедным. Со временем число лесных братьев увеличилось, и они, жалуясь на тяготы своей работы, стали требовать все больше денег и привилегий. Да и сам Робин Гуд привык к роскошной жизни, начал носить роскошные одежды, украшенные драгоценностями, пить дорогие вина и ездить в красивой карете с наемной охраной... Денег, которые он отбирал у богатых, стало не хватать, поэтому пришлось взяться и за тех, кто победнее... Сначала у них изъяли то, что когда-то бесплатно раздали, а со временем начали отбирать и то, что они зарабатывали собственным трудом... Так... о чем это я? Ах да... Вот так, собственно, в трудах и невзгодах рождалась служба налоговой инспекции...
Советы для тех, кто планирует начать взрослую жизнь.
1. Не начинайте.
- Чем русские отличаются от японцев?
- Русские до сих пор ненавидят Америку за Хиросиму и Нагасаки.
Чемпионка по спортивной ходьбе, убегая от маньяка, лишь еще сильнее его раззадорила.
- А мне после работы предстоит еще ремонтом квартиры заняться. Дверь в субботу я уже поставил.
- Да ты просто волшебник! Я тоже хочу дверь в субботу, а еще лучше - дверь в вечер пятницы!
Сходил к психологу. Психолог прописал: принимать себя 3 раза в день после еды. 1 раз в день натощак принимать реальность.
В лютую жару начинаю подозревать, что я не просто потею, а таю. Будто я снеговичок, но из сала. Саловичок...
Директор запретил рукопожатия в офисе, под угрозой штрафа в 5000.
Теперь, сотрудники при встрече просто целуются.
- Мои соседи всегда слушают хорошую музыку. Хотят они этого или нет.
МИД РФ анонсировал приезд на переговоры в Москву делегации сомалийских пиратов.
"Пенсионерке Марии Ивановне, которой не удалось дозвониться до Путина, глава региона на радостях подарил двухкомнатную квартиру."
Собралась компания друзей. Все знают друг друга очень давно (некоторые, еще со школы). Заговорили про самые неприятные и курьезные случаи из собственной жизни. Тут, один из товарищей выдает:
- Самое неприятное, это когда ты месяц ухаживаешь за красивой, умной и обаятельной девушкой. Наконец, ты ведешь её в ресторан, у вас романтический ужин, полная идиллия в отношениях, всё супер. Приезжаешь с ней домой, и когда у вас доходит до секса, выясняется что она – трансвестит!
Народ в шоке! Все пытаются переварить услышанное и осознать это! И тут, после тяжкого вздоха, рассказчик выдает:
- А самое мерзотное то, что у ЭТОГО член в два раза больше чем у меня!
Перестаньте злиться на автозамену. Представляйте себе, что внутри телефона сидит маленький эльф, который очень старается быть полезным, но на самом деле он просто немного пьян.
- Я бы посоветовал вам не материться.
- Маме советы давать будешь.
- Я бы посоветовал вашей маме предохраняться, да уже поздно.
- Не все женщины продаются!!!
- Да... у некоторых такой не товарный вид.
Антипрививочники - они как хомяки. Вроде и прикольные, но привязываться к ним не стоит, через год всё равно помрут.
Тренер в перерыве перепутал раздевалки и по ошибке отпиздил игроков команды соперника.
Задержаны неизвестные, пытавшиеся искривить Прямую линию Путина.
- Мама, купи собаку.
- Не мешай, я не куплю!
- Мама, ну, купи собаку!
- Нет! Не хочу! И вообще, пойди во двор и там продавай.
- Отец ребенка будет присутствовать при родах?
- Вряд ли, доктор.
- А почему?
- Да он с моим мужем плохо ладит.
В младших классах говорил, что мне нравится девочка и мама давала мне с собой шоколадку для нее. Но шоколадку я отдавал бомжу, а он за это провожал меня в школу и я всем хвастался, что живу с бомжами. Не знаю о чем я тогда думал, но все мне завидовали.
Когда на выходные я приезжаю к родным на дачу, то из домашних больше всего моему приезду радуются комары.
Причуды июльской жары!
Ну и жарища! Сегодня буду спать полностью голой, с настежь открытым окном. Вот только боюсь, как бы кто ко мне не влез, так как я живу на первом этаже, улица Космонавтов, дом 39, квартира 3, первый подъезд.
Пазл для взрослых: Сложи обратно всё вынутое из морозилки.
Кок Серега на нашем пароходе не говорил своей жене Люсе, что он судовой повар. Обтекаемое «матрос загранплавания» её вполне устраивало и дальнейшего любопытства она не проявляла.
Как-то раз в предновогодней неразберихе диспетчерская порта поставила наше судно на Мор. Вокзал с почти свободным проходом на причал.
Серегина жена приехала в гости к мужу на пароход, где и столкнулась с ним нос к носу. Он был в высоком накрахмаленном колпаке и поварской белой куртке. Увидев своего мужа, Люся изумилась, с минуту ошарашенно молчала и, переведя дух, спросила: «Ты умеешь готовить?»
Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона, то они будут пахнуть мясом.
- Недавно я отдыхал на Багамских островах и скачал там несколько фильмов с пиратских торрентов. Так я стал пиратом Карибского моря
Коррупция везде! Друг купил сертификат о полной вакцинации. Заболел ковидом, выяснилось, что сертификат поддельный. Пришлось покупать справку о выздоровлении. Завели уголовное дело. После чего пришлось покупать и справку об освобождении. А ты продолжай делать вид, что все хорошо.
Не откладывайте на завтра то, что можно сделать сегодня. Завтра это могут уже запретить.
А чё это наши хозяева жизни такие скромные? Провели бы через Боярскую думу три параллельных ПДД для обычных людей, для тех, кто живет по понятиям, и для неприкасаемых в принципе. И тогда реальная ситуация на дорогах пришла бы в соответствие с законом.
Интересное наблюдение: у 9-ти из 10-ти пиратов одного глаза нет со стороны плеча, на котором сидит попугай.
- Скажите, коллега - а Вы Пауло Коэльо читали?
- Нет...
- Лох!
- А Вы?!
- Я первый спросил.
- На Кубани потопы, в Челябинске пожары, что будем делать Владим Владимыч?
- А давайте казаков в Росгвардию примем!
Есть очень надежный способ, как победить пиратство. Короче, надо сделать так, чтобы люди могли бесплатно пользоваться легальным контентом
Я начинаю понимать Наполеона, который спал по 4 часа в сутки.
Поэтому он был странный, агрессивный и хотел убивать.
Кораблекрушение:
- Шлюпки на воду, залазь быстрее
- Ну я не знаю, я подожду пару лет, посмотрю как вы отплывете
Смешного в мире всё больше, а возможности смеяться безнаказанно - все меньше.
Поспорили таксист и летчик, у кого работа опасней. Сели в самолет, взлетели, летят... Скорость - 2500 км/ч - таксист от страха в кресло вжался, пошевелится боится. Тут влетают они в облако, летчик говорит:
- Видимость 0, иду по приборам!!!
Пролетели благополучно, приземлились, сели в такси.
Едут, скорость 180 км/ч, летчик от страха не знает куда деться, и тут неожиданно открывается капот. Таксист говорит:
- Видимость 0, иду по приборам!!!
- По каким приборам???!!!
- Через 40 копеек поворот!!!
- Почему разводишься с мужем?
- В разгар секса перед самым моим оргазмом он вдруг остановился и предложил сгонять за пивом.
Люди, которые думают, что они знают всё на свете, раздражают нас - людей, которые действительно знают всё на свете.
Социальная реклама против суицида: "После смерти вы не сможете ответить на сочувственные комменты в сети!".
Скоро, скоро уже наступит момент истины!
Первая сессия. Она-то наконец отделит мальчиков от мужчин. Мужчины пойдут в армию, мальчики - на второй семестр...
Когда он ее увидел, умные часы померили пульс, и умный мобильный банк заблокировал карту.
В детстве я мечтал пить ром и быть пиратом.
И вот оно! И ром есть, и фильмы я бесплатно скачиваю! Йо-хо-хо!
- Выходи за меня замуж?
- Мужчина, за которого я выйду, должен быть отважный и сообразительный!
- А ты уже не помнишь, как я спас тебя, когда ты тонула?
- Ну да, ты отважный, но это еще не значит, что ты сообразительный.
- А как ты думаешь, кто лодку перевернул?
- Сыграем в антитела?
- Сыграем.
- Бери
- Еще, еще, еще..бля..перебор
Если так пойдет дело, то в скором времени фильмы о войне будут снимать режиссеры, изучившие эту тему, играя в танчики...
- Как зовут мужа Глюкозы?
- Глюкозел.
Три вопроса Путину, которых не задали на прямой линии:
1. Куда ты завел страну?
2. Что ты сделал с народом?
3. Главный вопрос - ЗА ЧТО???
Прощение у женщины надо просить сразу, пока она не поняла, что ей без тебя хорошо!
Жена, встретив мужа с работы, гневно воскликнула:
- Нам с тобой нужно серьезно поговорить! Что ты себе позволяешь?!
- А что случилось?
- Мне сказали, что ты спал с моей лучшей подругой!
- Понятия не имею, кто из них твоя лучшая подруга...
По ночному парку идёт пьяная Катя. Её догоняет парень:
- Раздевайся, насиловать буду.
- Насильник? Круто! Слушай, сделай мне кунилингус.
- Ты что, охренела?! Я насильник - вампир!!!
- Ну, тебе ваще сегодня повезло! У меня месячные!
Врач говорит пациенту, страдающему ожирением:
- Вы можете есть все, что хотите, - а вот вам список того, что вы должны захотеть.
Беспилотный автомобиль Tesla загорелся и два часа разыскивал пожарных.
Байден позвонил Путину, чтобы узнать, что было в Женеве.
Офицер из Управления по борьбе с наркотиками вчера приехал к нам на ферму: "Я должен провести инспекцию на предмет выращивания наркотиков".
Я ответил: "Без проблем, только не ходите в то поле...",
Офицер прям взорвался: "Мистер, со мной власть Федерального правительства!". Надменный офицер полез в задний карман, достал из него значок и пихнул мне его в лицо. "Видишь этот гребаный значок!? Этот значок означает, что я могу ходить куда мне заблагорассудится... На любой земле! Безо всяких вопросов или отчётов!! Я понято выражаюсь? Ты понял!?".
Я вежливо кивнул, извинился и пошел по своим делам. Пару минут спустя я услышал громкие вопли, посмотрел и увидел офицера из Управления, бегущего ради спасения своей жизни. И его нагонял здоровенный, старый, недоброжелательный бычара... С каждым шагом бык нагонял офицера, и казалось, тот вряд ли успеет добраться в безопасное место, пока его не забодают. Офицер был в чистом ужасе.
Я бросил свои инструменты, подбежал к заграждению и заорал во всю мочь моих лёгких:
"Твой значок! Покажи ему свой ебаный ЗНАЧОК!"
- Помнишь, у мужика над плечом все время висел меч?
- Ну, да, Дамоклов меч, чтобы не дергался сильно, а то кранты.
- Нужно сзади тронов президентов- самодуров установить виселицу, а петля чтобы касалась плеча, чтобы сильно не дергались и помнили, какие могут быть кранты.
У одного колхозника все время пиздили арбузы и в конце концов, он повесил на бахче такую табличку.
"ОСТОРОЖНО!!! В ОДНОМ ИЗ АРБУЗОВ КРЫСИНЫЙ ЯД!!!"
На следущий день он увидел, что ничего не спиздили, но на табличке была приписка:
"ТЕПЕРЬ ИХ ДВА!!!"
Ботаник - это человек, которому слова читать нравится, а произносить - совсем нет.
"Сейчас к вам спустится Сергей Зверев!" - именно эта фраза заставила сектантов в Пензенской области выйти из подземелья.
Маленький негритенок подходит к своему отцу и спрашивает:
- Папа! можно мне поиграть с твоей писей?
Отец, немного призадумавшись:
- Ну ладно, только смотри, далеко от дома не уходи.
Твоя тень - это доказательство того, что свет преодолел путь, длинной 150 миллионов километров, и не достиг до Земли всего 1,5 метра из-за тебя, мразь.
Конгрессмен Джон Льюис:
«Когда я был маленьким, мне на ферме отца поручали смотреть за курами, но я не только кормил их, я разговаривал с ними - был их священником. Я собирал их в курятнике и выступал перед ними с проповедью, а они меня слушали: одни лучше, другие хуже. Так вот, некоторые курицы не только слушали меня внимательнее, чем сейчас многие мои коллеги в Конгрессе, они ещё и были гораздо продуктивнее».
Новость. К МКС сейчас пристыковано 5 кораблей...
Первая мысль - народ начал валить с планеты..
Зять спрашивает у тёщи:
- Мама, а вы умеете играть в шахматы?
- Эх, если б умела, то не отдала бы королеву за коня!
Учёные Сколково выяснили, что новейшие нанотехнологии позволяют повышать скорость распила за счет энергии отката.
Уважаемые сограждане! Не требуйте денег от государства.
Не для того оно их у вас отобрало.
Армия. Офицер разводящий караула, подбегает к прапорщику бывшему десантнику:
- Слушай, мне срочно нужно склад открыть с продовольствием, или часть голодная останется, а там часовой с боевым оружием боец из моей роты. Надо его снять по быстрому, но аккуратненько без жертв. Ты же умеешь!
- А ты чё, пароль забыл что ли? Спроси в штабе.
- Да не я забыл, а он!
Приходит Петька к Василию Ивановичу и спрашивает:
- А от чего это, Василий Иванович, у Анки раньше сиськи торчали, а сейчас висят?
Василий Иванович отвечает:
- А это, Петька, всё из-за гравитации. С годами гравитация становится настолько сильной, что даже хер перестаёт вставать!
- Через месяц после медового месяца выяснилось, что моя жена девственница, хотя я от усталости уже еле хожу.
- Как это?
- Она боялась и послала в разведку сестру близняшку. А у меня уже сил не осталось.
- Жаль, у тебя брата близнеца нет, помог бы, пока ты отдыхаешь.
Если жена роняет вилку, то придет ее мама, а если я, то руки из жопы!
По вечерам Пьер Кюри любил лежать в кровати и читать книгу при свете жены.
Дневник самонаблюдения.
День 1: сделала первый укол Спутник V. Появилась боль в зубах. При осмотре обнаружила увеличение клыков примерно на 2 мм. На левом предплечье стали проявляться две заглавные буквы, отчётливо читается ЕР. Начинаю ненавидеть Навального, отписалась в телеграмме... продолжение следует
- Когда я понял, что я Бог? Ну, я молился и вдруг понял, что говорю сам с собой!
В девяностые компьютеры визжали каждый раз, когда мы выходили в сеть. Это было предупреждение.
- Почему большинство депутатов ничего не предпринимают для блага России?
- Потому что вмешательство во внутренние дела России иностранных граждан запрещено законом.
Многие, находясь на самоизоляции, вообще перестали за собой следить. Усы топорщатся, бороды клочьями, пивные животы. Жуть.
А про мужиков я вообще молчу...
Казачьи подразделения Росгвардии будут использоваться только там, где нет дагестанцев.
- Папа, а ты в детстве какое пирожное любил?
- "Картошку"!
- Действительно, тяжелое детство...
А почему бы не создать в Росгвардии подразделение талибов?
"Лада Веста" в 2021 году стала стоить 1 миллион рублей. Понимаю, если полный багажник морковки в подарок
Здоровье - единственное, что нельзя подарить деньгами.
Ничто так не возвышает человека над толпой, как виселица.
Звонящий тебе человек гораздо больше боится тебя, чем ты боишься брать трубку.
Муж с женой загорают на пляже. Муж, щуплый человек небольшого роста, заметил, что его жена не отрывает глаз от сидевшего неподалеку крупного, мускулистого красавца. Не выдержав, муж обращается к жене:
- Зря ты пялишься на него, дорогая. Вспомни - у нашего соседа гараж на два Кадиллака, а он держит там велосипед.
Тихая украинская деревня. Выходит Параска и с диким ужасом обнаруживает у себя в огороде курей соседки Одарки. Крик подымается:
— Одарка, да твои куры, гады, чего в моем огороде!
— То мои куры гады? Да ты сама гадина!
— Я гадина, да ты дрянь, и дети твои байстрюки!
— Мои байстрюки? Да твои уголовники, и по три срока, и муж пьяница!
— Мой пьяница? А твой импотент, и ты гулящая, и со всем селом…
— Я со всем селом? А ты с районом где угодно, и с кем попало!
— Я с кем попало? А ты минет делать не умеешь!
Одарка, снизив голос почти до шёпота и с ноткой горечи:
— Ну насчёт минета, ты, Параско, уже со зла, так нельзя…
- Опасайся давать умные советы эгоистичным идиотам.
- Почему, ведь людям, обиженным богом надо помогать.
- Они не простят тебе то, что ты оказался умнее и будут мстить за это до конца жизни, могут и убить. А если твой совет будет идиотский, то будут или уважать как своего, или сами тебя будут жалеть, как обиженного богом.
Россия - авангард человечества. В мире еще только сыпь на различных местах, а у нас уже крест на могиле проваливается.
- А ты Серёгу хорошо знаешь?
- Да ты чё, мы с ним одну маску по очереди носили.
По рассказу знакомой... Сидят 7-летние сестрёнки близняшки за завтраком и одна заявляет сестре:
- Я тебя на свою свадьбу не позову!
- Почему?
- А вдруг жених нас перепутает!
Идут мама и Вовочка 5 лет мимо магазина. Ну короче сын видит конфеты и начинает.
- Мам, мам, купи конфету!
- Нет Вова! - отказывается мама.
- Мам ну куууупиии пожалууууйстаа! - уговаривает сын.
- Нет, у нас и так денег мало!
- Ну мааааам!
- Нет, и это мое последнее слово!
Ну короче идут они дальше заходят в какой-то другой магаз и мама себе бусики и сумочку покупает. Вовочка в изумлении: получается что на конфету денег нет, а на сумку и бусы - есть! Решил он отомстить. Идут они, идут... а перед ними люк открытый. Ну сын и кричит.
- Мам! Крокодил летит!
Мама не обратила внимания и переступила через люк. Вдруг они оборачиваются, а с люка весь в грязи и говне вылезает и подходит к ним мужик и говорит:
- Вам, мамаша, я сочувствую, а ты маленькое чмо запомни - крокодилы не летают!
- Саша, если ты признаешься, что сделал с вазочкой, я дам тебе 3 рубля, - заявила мама (дело было в СССР).
- Я разбил вазочку, - тут же признался Саша.
- А куда же ты дел осколки?
- Я взял совок и веник, собрал их и выкинул, чтоб вы с папой не узнали.
Мама похвалила сына за честное признание и вручила обещанные 3 рубля.
Через несколько дней вазочку принесла соседка.
- За что сидишь?
- За ответ.
- Гонишь, за это не сажают.
- Я ответил выстрелом на выстрел.
"Начну-ка я, пожалуй, с легкого", - сказал Бог и создал мужчину
Страх тянет назад, любопытство подталкивает вперед, гордость останавливает. И только здравый смысл нервно топчется на месте и ругается матом.
- Мужчина, купите часы! Это точные копии швейцарских часов!
- Беру. Вот вам точные копии американских денег.
Закашлялся на улице, так кто-то вместо того чтобы отойти начал орать "Одень маску".
Ну не идиот ли? Правильно же "надень".
Судья заходит в кабинет к дантисту:
- Поклянитесь, что удалите этот зуб, только зуб, и ничего, кроме этого зуба!
Ничто вам не поможет так быстро справиться с горой грязной посуды в раковине, как мусоропровод возле вашей квартиры.