Вопрос, который не дает мне покоя: болгарский перец в Болгарии тоже называют болгарским или он там просто перец?
Собеседование:
- Представьте, у вас в доме в гостях начальник, и вся семья. Вдруг в дом врывается вооружённый террорист, собирает всех в одной комнате, даёт вам пистолет с одним патроном и говорит, что вам нужно застрелить одного из собравшихся, тогда остальных он отпустит. Кого вы застрелите?
- Это очевидно.
- Ну вы подумайте. Это тяжёлый моральный выбор.
- И думать нечего. Конечно же, террориста.
Кто объяснит, почему Дьявола можно вызвать заклинаниями, а Бога нельзя?
Дьявол что, менее загружен или более коммуникабелен?
- А как называют тётечку, которая хочет всё покупать, покупать, покупать?
- Её называют ласково - Потребляша.
А знаете, почему к нам не прилетают путешественники во времени из будущего?
Потому что нет никакого будущего.
Я правильно понял, что богатые делают прививку, чтобы ходить по ресторанам, а бедные чтобы ходить на работу?
Приезжая в Питер, москвичи любят сравнивать Питер и Москву. А сравнивать Питер и город, где они родились - не любят.
- В резюме вы указали, что вам не нравятся геи...
- Нет, скорее, это я им.
- Вы нам не подходите.
- Вот видите? Я так и написал.
Надпись на спине у байкера:
- Если ты читаешь эту надпись - значит моя девушка свалилась с мотоцикла.
- Привет, я прибыл из будущего. Какой сейчас год?
- 2020-й.
- Ага, значит, десятилетний карантин только начался...
- Что граничит с полной тупостью?
- Канада и Мексика!
Обидно не то, что не имеющий никакого отношения к космосу пижон Брэнсон запустил свой космоплан, а обидно то, что эта хрень взлетела без всякого импортозамещения, госприёмки и без освящения попом. Чистая магия...
Ну что вам рассказать о лете? Прощелкали мы мышкою его...
Люсе всего 13 лет, а у неё уже есть бывший, который испортил ей всю жизнь.
- Мой гинеколог сказал что я не могу заниматься сексом две недели...
- Да, а что тебе сказал твой дантист?
Мы неверно читаем «Приключения Шерлока Холмса» Артура Конана Дойла.
Что там происходит на самом деле?
Ватсон — ветеран-афганец, возвратившийся в страну, раздираемую викторианской перестройкой.
Не найдя себя в новой жизни, он организует ОПГ совместно с наркоманом, имеющим связи в правительстве, и пенсионеркой, вынужденной ради куска хлеба содержать наркопритон в центре города.
- Мама, а почему меня во дворе все лошарой называют?
- Ну какой же ты лошара? Смотри: у тебя пиджачок - в брючки, брючки - в носочки, носочки - в сандалики. Красавчик!
Сначала они рассказывают, как им помогла психотерапия, а потом начинают писать о себе в третьем лице.
Сборная России по керлингу объявила о покупке двух ведущих таджикских дворников.
Армрестлинг, безусловно, является самым мужественным видом спорта из всех, в которых два мужика держатся за руки.
- Ребята, а подарите мне собаку!
- Кимчик, мы каждый год дарим тебе собак. Где они?
- Не знаю. Честное корейское!
Художник приходит к попу на исповедь:
- В чем твой грех, сын мой?
- С картиной живу, батюшка.
- Как так, сын мой?
- Я написал обнаженную красавицу в полный рост, прорезал холст, а за картину домработницу ставлю.
Батюшка огладил бороду и степенно ответил:
- Сын мой, твой грех велик, но идея хороша.
Любую задницу можно посадить на трон, но не любая голова достойна носить корону.
Останавливает инспектор мотоциклиста:
- Вы превысили скорость...
- Так у вас же там по дороге знак висит - "обгон запрещен".
- А это-то здесь причем?!
- Ну так я и ехал с такой скоростью, чтобы меня никто не обогнал!
Бабушка, которая всё время откладывала на похороны, была похоронена на Мальдивах.
А вы думали, что людям, которые носят маску под подбородком, просто наплевать на окружающих? На самом деле, они - замаскированные рептилоиды, и дышат жабрами на шее.
После 36 суток отдыха Петрович вышел из отпуска… А из запоя не вышел…
Надпись в туалете "В случае бомбежки, прячьтесь под этим писсуаром. В него никто никогда еще не попадал".
Получение диплома - это как отмена крепостного права в 1861 году.
Ты вроде бы свободен, но не имеешь ни малейшего понятия о том, что теперь делать.
Поступает выпускница музучилища в консерваторию.
- А ты знаешь сколько симфоний написал Бетховен?
- Всего четыре.
- Полагаете только первая, вторая, третья и четвертая?
- Нет. Третья, пятая, шестая и девятая.
- Те, кто уверяет о невозможности секса в жару, наверное не видали кондиционера
- А как его трахать?
- Из Австралии разве видно Вселенную?
- А что, им ее черепаха заслоняет?
Список дел Италии на 2021:
1. Победить на Евровидении.
2. Победить на Евро-2020.
3. Победить и разрушить Карфаген.
4. Вернуть Римскую империю.
- Представляешь, у меня знакомая сделала вакцинацию и на следующий день умерла!
- Да ты что, не может быть!
- Может! Её муж расчленил!
- Чипы искал?
Только что на улице ко мне очень близко подошел голубь. Учитывая мое нынешнее финансовое положение, это было очень опрометчиво со стороны этого мясистого голубя.
Средний класс - это когда на выживание в среднем хватает.
Если осенью крышу дома смазать сгущёнкой, то весной сосать сосульки будет намного приятнее.
"Батюшки мои" - с этой фразой митрополит провел в клуб четырех своих друзей.
- Ты где живешь?
- В Минске. Тут уже осел, детишки, супруга, дом строим.
- Зачем тебе там осел?
- Какой-то странный этот современный футбол.
- А что такое?
- Да как же это так, играли негры с неграми, а продули французы!
Декабрь 2021 года. Московское кладбище. При входе объявление: "Усопшие хоронятся на территории кладбища только при наличии QR кода"
Раннее утро. Страшно холодно. Идет жуткий ливневый дождь. В булочную громко сморкаясь заходит мужчина и просит горячие булочки со словами:
- Одну для Веры и одну - для меня...
- А Вера - видимо, Ваша жена? - интересуется вежливый булочник.
- Конечно! Или Вы думаете что моя мать рискнула бы послать меня куда-то в такую погоду?!
Приезжает как-то девушка на Север друга проведать. И зайдя к другу в дом, девушка замечает, что у него под столом огромное количество хомяков. Она интересуется:
- Откуда у тебя под столом хомяки? Мы же на Севере.
- Это не хомяки, это тараканы в шубах.
Чтобы сделать российское шампанское белее изысканным и дорогим, его будут затыкать не обычной пробкой, а морковкой.
Результат по-русски: отсутствие результата + красивая история об этом
- Витёк, а что такое SPA?
- Это как СТО, только для женщин.
Делегация японских рабочих приезжает в СССР, и советский рабочий спрашивает, как, мол, у вас там в Японии с рабочим днем.
— Очень просто, — отвечает японский рабочий. — Треть времени я работаю на себя, треть на хозяина, треть — на Японию. А как у вас?
— Ну, на себя советскому человеку работать зазорно — у нас все-таки не капитализм. Хозяев у нас нет. А на Японию мне насрать. `
Роза Марковна поняла, что надо худеть, когда провалилась в открытый люк... и не упала.
- Дорогая, я достиг небывалых успехов в компьютерной игре! Я добился копья Дьявола, крыльев Горгульи, стал Мастером защитных технологий и у меня совсем недавно появился посох Бога!
- Продолжай в том же духе, и у тебя непременно и рога Оленя появятся!..
- Почему ты вчера не был в школе?
- Моя сестра венчалась.
- Хорошо, только смотри, чтобы этого больше не повторялось!
Власти Москвы рассматривают возможность замены иностранных строителей пенсионерами. Предпочтение будет отдано тем, из которых уже сыпется песок.
Когда Бог создавал мужчину, тот взмолился:
- Боже, дай мне хоть что-то, что будет доставлять мне удовольствие, пусть даже с проблемами!
- Хуй тебе! - ответил Бог.
При ловле рыбы, как и при съеме девчонки, совершенно не важен размер крючка. Имеет значение выбор места, времени и наживки.
Петька пишет Анке любовное письмо.
- Василий Иванович, а как правильно написать: груть или грудь?
- Пиши, Петька, груть.
- А почему?
- Проверочное слово есть - титька.
- Фу, что за противный запах в салоне твоей машины?
- А что ты хотел? 150 лошадей - это не шутки!
Лучшим инструментом для ремонта трактора до сих пор считается кувалда. Только замахнёшься кувалдой на полусонного тракториста, как трактор сразу же начинает работать.
Расстались мы неожиданно, и конечно по моей вине. Во время очередного свидания, Катя спросила:
- А где розы?
- А какой повод? - уточнил я.
Катя молча оделась и ушла...
- Алло, это бордель?
- Нет, это баня...
- А как в бордель позвонить?
- Так вы перезвоните через час...
Это хорошо, что Путин взялся за перо. У каждого вождя должна быть своя "малая земля" перед уходом.
"Фантастические твари" - это не только фильм такой, но и наши, сука, соседи с перфоратором...
- Отвали от меня, урод! - позвала она.
Борис со смехом смотрел фильмы про шпионов, ведь уже десятый год семейной жизни, ему удавалось скрывать любовницу от жены, но что еще сложнее - жену от любовницы.
Чтобы испугать мужчину, девушке достаточно спросить, помнит ли он, какой сегодня день.
Злоба в глазах автомобилиста, смотрящего на проезжающих мимо байкеров, прямо пропорциональна длине пробки.
Возрастной мужик, провожая взглядом молодую девушку, бормочет:
- Господи, забрал силы забери и мысли!
Домашнее насилие начинается с будильника.
- Вчера мне позвонили из компании по производству элитных гробов. Я ответил им, что это последнее, что мне понадобится...
Нервные клетки не восстанавливаются, а жировые не останавливаются!
- Любимая моя, почему ты вышла за меня замуж?
- Ну, потому что ты знаешь, как меня рассмешить.
- А я думал, потому что у меня хорошо получается заниматься любовью.
- Ахххахаха! Вот видишь, посмотри, как ты умеешь меня смешить.
Воскресенье. Утро. Муж открывает глаза.
Голос жены:
- Три часа уже жду. Не дай Бог, ты через меня просто так перелезешь!
На следующем чемпионате Европы Россию будет представлять группа "Любэ".
Старший сын купил спортивный мотоцикл.
Отец, посмотрев, сказал:
- Ничего, на этот случай у нас вас трое.
Люлька на мотоцикле была плохо закреплена, поэтому Таня и Олег расстались красиво.
Мой самый большой обман детства - когда я зевала, не закрывая рот рукой, мама, заглядывая в него, перечисляла все то, что я ела. И только на двадцатом году жизни узнала, что в детском садике, пока одевалась, она читала список того, чем нас там кормили!
Как понять, что родители не очень вами дорожат?
На день рождения они подарили вам мотоцикл.
Он бросил все к ее ногам, и пока она преодолевала эту баррикаду, быстренько смылся.
Новый тариф МТС "Третий": созвонись с другом в пятницу вечером и третьего вам присоединят бесплатно!
- Моя заместитель Инна Петровна сегодня рожает!
- Вы её и это заставили делать?
Гуляла как-то Ксюша по зоопарку и вдруг из вольера вырвался голодный крокодил и напал на Ксюшу. Но когда он её увидел, то понял, что не такой уж он и голодный.
А когда присмотрелся получше, то понял, что не такой уж он и крокодил.
На диете только сидеть можно. Есть это невозможно!
Идет лекция в мединституте. Тема "Сексуальные аномалии".
Профессор:
-... известен случай, что одна женщина получила примерно сто тридцать пять оргазмов за один половой акт...!!!
Мужской крик, полный мольбы, из аудитории:
- Профессор, скажите - кто она?!
Следом женский вопль:
- Пошел на хрен! Профессор, скажите - кто он?!
Решил пойти на какие-нибудь платные курсы. Увидел объявление в газете:
“Курсы автогенитальномануальной терапии. Эффективно и недорого.”
Заинтересовался, пошел, заплатил сто баксов... Научили, как правильно онанировать.
Что будет, если собрать на приборной панели авто три одинаковых иконки? Они схлопнутся в супериконку или выпадет джек-пот?
Дедушка сидит на крылечке и умиленно наблюдает за внучком, играющим во дворе:
- Чудо что за пацан! Знать бы еще наверняка, что он мой внук...
Его сын, отец мальчишки, услышал эти слова:
- Как тебя понимать, папа? Ты что, знаешь про мою жену что-нибудь такое?
Старик его успокаивает:
- Да нет, не про твою...
Дано: Леприконы прячут горшочек с золотом на конце радуги. Единороги какают радугой.
Найти: С какой стороны радуги спрятан горшочек.
- Проблемы с алкоголем есть?
- С ним - нет, без него - навалом.
Народ:
- Мы хотим проголосовать за Навального.
Власть:
- Нет, вы хотите проголосовать за "Новых людей"!
Народ:
- Откуда вы знаете, за кого мы хотим проголосовать?
Власть:
- Мы провели соцопрос и вы ответили, что в политике не хватает новых людей.
Моя собака постоянно ходит со мной в туалет и мне казалось это странным до тех пор, пока я не вспомнила, что смотрю на нее каждый раз, когда она делает свои дела на улице. Возможно она просто думает, что это что-то типа групповой развлекухи.
- Избаловали мы тебя Вовочка, придётся наказывать!
- Где справедливость? Вы избаловали, а меня наказывать!
Приходит юнга к капитану пиратского корабля:
- Сэр, что означает чёрная метка?
- Ну, значит скоро убьют.
- Но мне прислали голубую метку...
- Тоже хорошего мало.
Готовится к публикации статья, в которой однозначно обосновывается, что все 15 народов - это исторически один народ. Советский.
Даже если ты в жопе, будь хотя бы свечой...
Понятие о идеальном муже у всех женщин очень различно - одной нужен миллиардер, а другой и скромного миллионера вполне достаточно.
Почти все мужики знают, что водку класно запивать томатным соком. И только некоторые из них догадываются, что томатный сок можно пить и без водки.
На вилле у Марка Цукерберга - 58 видов полов.
Мама спрашивает:
- Когда уже ты станешь знаменитым?
Я вкрадчиво ответил:
- Когда начнут находить тела...
В каждом человеке много хорошего - надо только хорошенько пошарить по карманам.
Случилось так, что В.Путин почуствовал легкое недомогание в области головы, и его срочно поместили в больницу для обследования... На следующий день в коридоре толпятся, значит, министры, топчутся с ноги на ногу, и тут выходит из палаты Доктор... И все к нему с одним вопросом:
- Доктор, скажите, что у больного? Мания величия?..
Доктор угрюмо отвечает:
- Как раз в точности наоборот... Он, будучи президентом России, возомнил себя президентом Украины...
Настоящий немец должен посадить дерево, вырастить сына и построить дом для беженцев.
Я из того поколения, когда сливочное масло в народе называли еще коровьим.