- Готовы ли вы впустить Иисуса в свой дом?
- Двадцать тысяч в месяц плюс коммуналка, оплата за полгода вперёд.
Завёл черного кота, назвал Коксом. Теперь все спрашивают:
— А почему Кокс? Он же черный?
— Потому, что кокс — он чёрный, наркоманы хреновы!
Понимаете, каждый год 31 декабря мы собираемся с друзьями и слушаем, как президент рассказывает, что люди в России живут хорошо и что народу нужно ещё немного потерпеть.
Это у нас такая традиция.
- Говорят, на развитие села в России собираются выделить 42 миллиарда рублей!
- Это как? Деньги будут разбрасывать над селами с самолета, что ли?
- Ага. И их опять сдует ветром на Кипр и в Лондон...
Принимая во внимание недружественное поведение разных стран, любое программное обеспечение этих стран считается трофейным и его использование без покупки лицензии не может ни каким образом наказываться.
— Владимир Владимирович, назовите, пожалуйста, основные атрибуты рыночной экономики.
— Карты, деньги, два ствола…
- А у вас, у мужиков, точка G где?
- Gлудок.
У девушки наличие парня зависит от спрашивающего.
До сих пор не понимаю различие между кардиганом, свитшотом, бомбером, толстовкой, пуловером, джемпером и худи. Это все — "кофта", ребят!
Ну вот что вы знаете об оптимизме?
Моя соседка, когда моет окна, всегда кладет в карман ключи от квартиры.
На случай, если вывалится из окна.
А живём мы на 9 этаже.
В Изумрудном городе Страшила попросил у Гудвина мозги, Железный Дровосек - сердце, Лев - храбрость, но всё это оказалось напрасным.
Потому что Тотошка последним попросил, чтобы все сдохли.
Весь день лежу на диване и не собираюсь останавливаться, потому что я вообще без тормозов.
У нас дома пять собак, три кошки, хорёк и енот-полоскун, а ёлку опрокинула пьяная тёща!
Увидел в магазине газировку "Буратино". Дай, думаю, попробую вкус детства.
И взял "Жигулевского".
Как сказал один мудрец:
"В интернет-спорах можно выиграть только звание ебаната. Говорю как многократный победитель."
Когда к тебе пытается вернуться бывший, начинаешь понимать, как все это будет при зомби-апокалипсисе: пытаешься похоронить того, кто для тебя давно уже мёртв, а он все лезет и лезет обратно, попутно пытаясь сожрать твои мозги.
- Мы не продаем сигареты лицам до 18 лет. Так что возьми их так, девочка. Это подарок.
Иван приходит к царю:
- Я выполнил свое обещание, вот голова дракона. А ты выполнишь свое?
- Да, вот рука принцессы...
В нашем небольшом городишке сразу понятно, где живёт местная элита - по куску асфальта, который ведёт к их дому.
Повзрослел - это когда в Простоквашино тебя больше интересует не говорящий кот Матроскин, а то, как дядя Федор сумел прожить без денег.
Реакция иностранцев на российские конфеты «Птичье Молоко»
— У вас что, птиц доят?
— В России доят всех. Тут даже кабачки икру откладывают…
Красная Шапочка звонит в дверь к бабушке, открывается дверь, а там волк. Стоит, в зубах ковыряется.
- Здраствуйте, а тут моя бабушка жила...
- Ну жила... а теперь офис.
Студент из Эфиопии жалуется на лекции:
- Я думал сегодня ночью умру, температура -30 на улице.
Голос с задних рядов:
- А он в курсе, что сегодня ночью полгорода купаться будет?
- А я порчу снимаю.
- Гадалкой, что ли, работаешь?
- Нет. В супермаркете дату на просрочке перебиваю.
- Девушка, нам четыре кружки пива, пожалуйста.
- Чтобы было дешевле, вы можете взять пиво в полуторалитровом кувшине... тогда вам нужно заказать... (очень длинная пауза)... Вот поэтому я здесь, блин, и работаю!
Если взвинтят цены, то и гайки закрутят.
Косметика из грязи Мёртвого моря:
сбылась многовековая мечта еврея делать деньги из грязи.
Мы живем в такое время, когда доставщик пиццы приезжает быстрее полиции и скорой помощи.
Двое разговаривают на пляже в Анапе.
- Где ты был все эти три дня?
- В Турции.
- А чего так мало побыл?
- Кислород в акваланге закончился.
Головной мозг человека - единственный орган, давший название сам себе.
— Здравствуйте, бесплатный доктор!
— Здравствуйте, безнадежно больной!
Июль. Жара. Отдыхал с женой. Лежим на пляже. Громкий басистый голос:
- ЖАННА, заправь СОСОК!
Половина пляжа повернулась. Тот же бас, на весь пляж:
- Сосок на надувном матрасе!
Если бы я любил доставать людей, я бы выучился на акушера.
В общественном туалете возле длинного писуара стоит очередь мужчин, делает свое дело. Тут заходит еще один. Снимает брюки, садится, но по-женски.
Один из присутствующих не выдержал и спрашивает:
- Извините за любопытство. А почему вы так, по женски?
- Да вчера он, гад, меня так подвел, что в руки взять противно.
- Занимались ли Вы сексом?
- Да. Но с другими людьми - нет...
Я тут врача нашел-гений! В три минуты вылечил мою жену от всех болезней.
- А как?
- А он ей сказал, что все болезни-признак приближающейся старости.
Сходил в стоматологию узнать за цены на протезирование. Таки блендер на порядок дешевле...
Девушка:
- Как у тебя на личном фронте с тех пор как мы расстались?
Парень:
- Честно говоря, не очень. Уже готов с любой жабой переспать.
- Ква-ква!
- А что так долго трубку-то не брал?
- Да понимаешь, мелодию классную на звонок поставил, хотел до конца дослушать.
Жили были лиса да заяц. У зайца была избушка лубяная, а у лисы — ледяная. Настала весна, и у лисы избушка растаяла...
— Нихуясе, — сказала лиса. — А мне за нее еще девятнадцать лет ипотеку платить!...
- Наши люди в смузичную на гироскутерах не ездят!
- Что общего у старенького священника и новогодней елки?
- Их шарики только для украшения.
- Все, ты меня обидел. Я надулась!
- Ну это ты зря, такая фигура хорошая была...
- Лёха, как погуляли вчера на вечеринке у Наташи?
- Ужасная вечеринка! Скучища неописуемая! Я бы ушёл в самом начале, если бы нашёл свои брюки!
- Люся, нам нужно на время расстаться.
- Ты меня разлюбил?
- Нет, просто скоро Новый год, у меня нет денег на такие расходы.
Встречаются две подруги.
- Ну как семейная жизнь?
- Отлично. Мой муж последний месяц совсем изменился: ухаживает за детьми, готовит еду, ходит по магазинам, стирает, убирает в квартире - в общем делает все.
- Ну, знаешь ли, дорогая, тебе просто повезло. Как же ты этого добилась?
- Видишь ли, он прочитал в газете статью, что если хозяйка не очень устает, она активнее ведет себя в постели.
- Ну и как, это помогло?
- Честно говоря, не знаю. К концу дня он еле добирается до кровати.
- Последнее, что я хотел бы сделать, это обидеть тебя. Но после твоих слов это желание сильно поднялось в списке задач...
Мужик жалуется врачу на ужасный запах изо рта. Врач осмотрел больного и говорит:
- Одно из двух, либо прекратите грызть ногти, либо перестаньте расчесывать свой геморрой.
Я, конечно, не шар для боулинга, но ты можешь засунуть в меня три пальца
В маршрутке едут два школьника, разговаривают:
— У нас урока музыки не будет.
— А почему?
— Училка в декрет ушла.
— Доигралась...
Встречаются одноклассники:
- Наш Васька стал богатым человеком: у него миллионы подписчиков.
- Так он же был дурак дураком?
- Он и остался дураком, но у него миллионы подписчиков.
Если долго спать, то можно умереть от счастья.
Извилины у человека, как кассы в супермаркетах - несмотря на то, что их создали очень много, не факт, что будут работать все.
На берегу речки стоят два мужика: толстый и лысый. А в воде за ними наблюдают два крокодила: самец и самка.
Самец: - Я сейчас съем того толстого. В нем много мяса и сала.
Самка презрительно: - Съешь лучше лысого. В нем много тестостерона!
— Слушай, у тебя потрясающая жена – умная, красивая, успешная. Как она в тебя влюбилась?
— Когда нас знакомили 30 лет назад, она мне так понравилась, что я пошел на хитрость и прикинулся веселым, умным, щедрым, остроумным, с деньгами…
— Ну, а потом как выкручивался?
— Так и не придумал, как выкрутиться – пришлось все 30 лет оставаться веселым, любящим, щедрым, остроумным, с деньгами…
— Я был таким мудаком в молодости...
— Ты и сейчас молодо выглядишь!
В Госдуме заявили, что к 2028 году Россия практически полностью перейдёт на православные электрические сети.
Разговаривают два приятеля:
- Чего на рыбалку не ходишь?
- Да вот, понимаешь, жена не пускает.
- А ты делай как я. С пятницы все заготавливаю, утром в субботу откидываю одеяло, смотрю на зад своей жены и говорю: "Ну и задница".
Она обижается, мы ссоримся. Я за удочку - и на рыбалку. А вечером прихожу и мы миримся. Приятель так и сделал. Заготовил с вечера снасти. Утром откинул одеяло:
- Ну и задница... А ну ее, ту рыбалку!
Охраннику в супермаркете не выдали термометр и он при входе просто всех целовал в лоб.
- У меня кривые ноги!
- Да вам-то что? Сидите тут себе в позе лотоса!
- Я не сижу, я стою...
Представьте, началась война, призвал вас райвоенкомат, переодели, довезли до фронта и посылают в первый бой. И вместо наркомовских 100 грамм наливают путинские (шойгуйские) 95 грамм.
Мужчина должен сделать три вещи на самом деле: посадить печень, вырастить пузо и построить тещу.
Скоро единственным безопасным носителем правдивой информации останется забор.
В лесбийской паре главный тот, у кого язык длиннее.
Разговор блондинок:
— Он говорит, что у него iq 110
— Такой длинный?!!
- Алло, это МЧС, вы можете мне помочь?
- Конечно, помогать гражданам наш долг.
- Вы можете поменять памперс, у меня ребёнок обкакался, а жены дома нет.
3 доказательства, что пиво превращает мужчину в женщину, если выпить его много:
1. У мужчины растут сиськи и бедра.
2. Мужчина начинает нести всякую чушь.
3. Мужчина начинает вести машину как женщина.
- А правда ли, что все вырученные деньги пойдут на помощь детям?
- Да, мы ведь все чьи-то дети...
Если заколоть человека сосулькой, то никто не найдет орудие убийства, ибо она растает. Эта мысль не дает мне покоя. И вообще, скорее бы зима.
Все люди пристёгивают ремень безопасности с мыслью:
- А вдруг авария!
И только русские с мыслью:
- А вдруг менты!
Так, пацаны, как будем распоряжаться лучшими годами жизни, которые отняли у вторых половин?
Прежде чем женится, попробуйте вдвоём с невестой поклеить в комнате обои. Если выживете и оба останетесь довольны, вы созданы друг для друга.
Один больной хвалился:
- У меня новый штамм коронавируса, еще ни у кого такого нет.
Совет мужчинам: ваша вторая половинка будет слушать ваш рассказ более внимательно, если в него добавить любое женское имя.
Чиновник в мэрии, выделяя деньги на строительство общественного туалета, намекает подрядчику на взятку:
— Ну, а как насчет "отката"?
— Да вообще без проблем! Цистерну говна — каждый месяц!
- Ну, как у тебя дела с твоим женихом?
- Ой, все отлично, небольшие разногласия, правда, бывают.
- Какие?
- Да я хочу на нашей свадьбе быть в длинном, белом платье.
- Ну а он?
- А он - вообще не хочет жениться.
- Ну что красивая... к тебе или может сразу ко мне?
- Мужчина, а с чего это Вы решили, что я, вот так сразу... и соглашусь???
- Солнце моё ясное, давай взглянем правде в глаза: ну ради какого хрена, 35-летняя красивая и стройная баба, в такой короткой юбке и с таким глубоким декольте... может прийти на выставку карбюраторов?
Настоятельница монастыря проповедует своим монашкам:
—... секс -это отвратительно! Удовольствия на час, а стыда на всю жизнь! Есть еще вопросы?
Слышен робкий юный голос:
— А как можно растянуть удовольствие на час?
В магазине.
- Посоветуйте, что лучше всего подарить 17-летнему парню?
- 18-летнюю девочку.
- Моя бабушка всегда говорила, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Поэтому ее в свое время и уволили из кардио-хирургов...
После многочисленных жалоб выпускников, Минобраз ввел в программу последнего курса гуманитарных вузов три новых предмета: приготовление гамбургеров, доставка пиццы, факультативно - минет.
- Алло! Это центр занятости?
- Да!
- Можно у вас занять?..
- Тук, тук.
- Кто там?
- Полиция, откройте.
- Вы должны подождать, я, это... какаю.
- Мы это видим, телефонная будка стеклянная.
Если негодяй не сидит, это значит, что вместо него сидит честный человек.
Не знаю как другую рыбу, но камбалу точно ловят кувалдой.
Утро. Теща выходит из своей комнаты и жалуется:
- Всю ночь комары кусали - утром проснулась, а подушка в крови.
Зять:
- Так их после этого стошнило!
Урок географии:
- Вовочка назови пять водоёмов!
- Озеро, река, море, океан и ванна.
Сидят проститутки в баре, обсуждают, кому какие извращенцы попадались.
- У меня клиент был, захотел, чтобы я в школьную форму нарядилась, а он меня за двойку ремнём стегал.
- Ну извращенец!
- А мне один раз попался - нацепил ошейник и намордник, а я с ним в полицейской форме ходила по комнате.
- Фу, извращенец!
- А мне один всю ночь стихи читал и песни под гитару пел.
- Вощще больной!
На уроке рисования один ученик говорит соседу по парте:
- Здорово ты нарисовал! У меня аж аппетит разыгрался!
- Аппетит? От восхода солнца?
- Надо же! А я думал, что ты нарисовал яичницу!
Совет из женского журнала:
- Если хочешь выглядеть молодой и стройной - держись поближе к старым и толстым.
- Парикмахер, почему у вас такие грязные руки?
- А я сегодня ещё никому голову не мыл.
Училка на уроке:
- Дети, какие самые полезные для человека птицы? Назовите хотя бы три.
Вовочка:
- Жареные, варёные и тушёные, Марьванна!
Чем чище водоём, тем безобразнее пловцы.
Прежде чем отказаться встать на одно колено, на всякий случай узнайте: может, вас собираются посвятить в рыцари.
Пациент звонит врачу домой:
- О горе! Мой сын заболел скарлатиной. Самое ужасное то, что он заразился, поцеловав нашу служанку.
Врач успокаивающе:
- Не волнуйтесь, молодые люди всегда поступают необдуманно.
- Но беда в том, что я тоже целовал эту девушку.
Врач удивленно:
- Вот тебе на! Это очень плохо.
- Хуже того, я целую свою жену каждое утро и каждый вечер, боюсь, что и она...
Врач испуганно:
- Ого! Это получается я тоже могу заболеть...
И вскочил Иван Царевич на коня... Не дотерпел до Василисы.
Конкурс журнала "Работница" "Знаем ли мы женщин?"
Первое место занял Петя Сидоров, 10 лет. Письмо в оргкомитет конкурса от участника:
— Я знаю женщин с 12 лет, сейчас мне уже 68, а вы говорите, что этот сопляк знает их лучше меня?
Ответ оргкомитета:
— На наш первый вопрос: "Где у женщин больше всего вьются волосы" Петя ответил:"В Центральной Африке", а вы что ответили? Да еще и нарисовали.
На 2-ой "Как называется главный орган у женщин?" Петя правильно ответил "Всемирная федерация женщин", а вы что ответили, да еще и нарисовали.
На наш 3-й вопрос: "Чего каждый месяц с нетерпением ждет женщина?" Петя ответил: "Журнал работница". А вы что ответили? Хорошо хоть не нарисовали.
Врать мне не нравится. Но иногда ложь очень выгодно оттеняет правду.
Театр одного актера - понимаю, но супермаркет одного кассира - никак...
- А что случилось с рублем?
- Он утонул. Захлебнулся в нефти и утонул...