Если посадить один саженец, то будет больше на одно дерево.
Если посадить одного лесоруба, рубящего незаконно, то будет больше на сотню деревьев.
А если посадить одного чиновника, позволяющего рубить деревья незаконно - будет больше на тысячи деревьев.
Сажайте правильно!
Чтобы быть богатым, не надо получать большую зарплату, надо платить маленькие.
На 40-а летие из торта должна вылезать не стриптизерша, а психотерапевт
Раньше все новостные каналы радовали наш общий дом трудовыми победами.
Сейчас радуют тем, что одна из квартир в нашем общем доме горит сильнее.
В новогодние праздники у многих сбивается режим, взять, например, тот же Казахстан
Кота так часто тыкали носом в ковер, что он принял ислам.
- Скажите, а в ТЦ пускают без QR кода?
- Нет, но проверяют только код. Паспорт не спрашивают. Можете взять код хоть какой-нибудь курицы.
- Да я и так с кодом подруги хожу.
В семь лет отец повёл меня в школу для одарённых детей, чтобы показать мне, какого сына он хотел.
Один учёный заметил: если взять текст на английском языке, написанный русскоязычным пользователем, и принять правильное употребление определенных/неопределенных артиклей за "1", а неправильное за "0", отличный генератор случайной последовательности получается.
Остался один день до того, как те, кто слал вам тигров, начнут слать иконки.
Бросать окурки в форточку - дурной тон.
Они могут упасть на хороших людей, которые ссут под окнами.
В Москва-сити установили контейнеры для раздельного сбора отходов - для гаджетов и драгметаллов. В перспективе обещают поставить бесплатные шредеры для купюр.
- На этот Новый год мы не ставили ёлку, не смотрели Путина, не ели оливье.
- Погоди, а это вообще законно?!
Перед экзаменом переволновалась, приняла валерьянку. Потом всю ночь снилось, что меня целовал усатый грузин и что-то пел не по-русски. В общем, в следующий раз я выкину кота ко всем чертям из комнаты.
Свидание - это буквально собеседование на секс.
- Люблю тяжелый симфо-рок с женским вокалом. Так я приучил себя не обращать внимания на постоянно орущую жену.
Семья заменяет все. Поэтому прежде чем ее завести, подумай, что тебе важней: все или семья.
- Утром замерзло стекло на машине, а скребка не было, поэтому я воспользовался дисконтной карточкой какого-то магазина. Отчистил только 20%...
Чтобы мужчина нашёл что-либо в холодильнике, оно должно находится на уровне глаз и бегать по полке, привлекая внимание.
Ведение бизнеса в России отличается от ведения бизнеса в других странах только одним: в других странах, если ты хочешь вести бизнес, не надо оставлять в залог свои яйца.
Мы в семье быстренько повторили правила оказания первой помощи при пищевых отравлениях, провели зачеты, проверили аптечку и телефоны - короче, приготовились доедать 5 января новогодние салаты.
Дом терпимости, публичный дом, бордель...
Будьте современнее!
Проститутошная.
Мужик - это джинн в лампе, чтобы он начал выполнять желания, нужно хорошо потереть его фитиль.
Самый точный и чувствительный прибор в мире - это не электронный микроскоп, а смеситель в моем душе. Только сдвинешь рычаг на миллиметр в сторону - и все, ожог яиц тебе обеспечен!
Расписание поездов висит для того, чтобы знать, на сколько опаздывает ваш поезд.
Ну что... Всех хочу поздравить с победой! С салатами практически покончено. Остались отдельные очаги сопротивления: селедка под шубой забилась в дальний конец холодильника и спряталась за пакетом молока. Засохший, плачущий кусочек сыра одиноко лежит в блюдце. Пал последний очаг сопротивления в салатнице с оливье. Ура, товарищи!
Тинозавр — молодящийся персонаж на молодёжной вечеринке.
По трудолюбию нашего современного чиновника, можно сравнить только с муравьем. Он может взять взятку в 50 раз больше, чем весит сам..
- Люди были растеряны на церемонии открытия моей новой фирмы по ремонту перерезанных ленточек.
- Почему работники ГИБДД так хорошо живут?
- Потому что ещё подрабатывает гаишниками.
Как все изменилось! Раньше говорили: "Поет, как соловей". А сейчас: "Пиздит, как Соловей"
- Вчера написала на грязной машине моего соседа: «Помой меня!»
- И что?
- А сегодня утром иду и вижу, что машина такая же грязная, а ниже моей надписи, дописано: «Приходи Любаня - помою!»
Один мальчик загадал на Новый год шапку-невидимку. Теперь его нет ни в одной соцсети.
Главврач вызывает к себе санитара и кричит:
- Вы что, рехнулись? Зачем вы сказали больному параличом из седьмой палаты, что мы хотим отрезать ему ноги?
Санитар, хохоча:
- А что, свалил? А вы говорили неизлечим!
А не пора ли Байконуру в родную гавань?
Жила-была девочка, а как получила психологическое образование, стала везде видеть шейминг, харассмент и токсичные отношения.
На детских утренниках мальчиков всегда одевали зайчиками, а девочек - снежинками.
Вот и выросли: трусливые мужики и холодные женщины.
- Эх, я сейчас так целовался! У нее аж глаза на лоб вылезли!
- Поручик, вам сейчас в бой, а у вашей лошади глаза на лбу!
Казахам снизили цену на газ, обещают снизить цену на бензин. В России это невозможно - слишком мало казахов.
В самолет не разрешают проносить жидкости, даже простую воду. Интересно, а кто-нибудь пробовал пронести лед?
Утром - завтрак. Днем - обед. Вечером - ужин.
Ночью - дозаправка!
Иван Царевич рассказывает:
- Поцеловал я тут намедни лягушку, а она отплевывается, рот лапками закрывает - брезгливая попалась!
Цены на газ в Германии растут! Европа замерзает!
Сердобольные казахи вышли на акцию поддержки несчастных европейцев.
В Сбербанке решили заменить настоящего Грефа Грефом-роботом. Как предполагается, эффект по экономии средств будет даже больше, чем от сокращения 3 тысяч сотрудников в связи с приемом на работу робота-юриста.
Запомни на всю жизнь, сынок, женщина беспомощной бывает только тогда, когда у неё не высохли накрашенные ногти.
Скромность, украшающая девушку, называется бижутерией.
Жить надо так, чтобы Пенсионный фонд обанкротился!
Преступник, укравший в "пятёрочке" рулон туалетной бумаги не пытался скрыться и уже через несколько минут после приезда полиции был найден в ближайших кустах.
- Мы четверо всадников апокалипсиса: "Мор", "Война", "Голод" и "Смерть".
- А это что за урод с вами???
- Это стажер "Доброе утро!"
- А я всегда теще дарю четное число цветов.
- Это сколько?
- Ноль.
- У меня традиция покупать на новый год новую шубу. В любимом магазине с прошлого года акция - сдай старую шубу и получи скидку 15 тысяч на новую. Сдала в декабре 2020 года старую, получила скидку. Пришла в этом году, висит на продаже подозрительно похожая на неё. 175 тысяч...
- А ты реально считала, что год носила шубу с фабрики?!
У нас, в последнее время, погода установилась такая, что её прогноз передают только матом...
Каждый день, возвращаясь домой, Пётр читал семейное положение жены в «Одноклассниках». «Замужем» - значит всё хорошо. «Разведена» - его дома ждёт скандал. Но когда он прочитал «Вдова» - то понял, что она узнала про любовницу.
- 9 лет назад я пригласил на свидание девушку моей мечты. Вчера я сделал ей предложение. В обоих случаях она сказала "Нет!"...
На форуме Московской консерватории.
Маша Иванова:
"Вчера первый раз за долгое время ехала в метро. Полный вагон таджиков! Во все глаза смотрела, как бы они не украли сумку".
Токийский симфонический оркестр:
"Вчера в полном составе посетили Московское метро. Одна женщина смотрела на нас очень сурово: видимо, наше исполнение 2-го концерта Рахманинова было далеко от идеала."
- Откуда ты знаешь все эти песни?
- Были времена, когда сельскому дискжокею не знать песни было опасно для жизни.
Мальчик, который получил на Новый год не совсем то, что хотел, сказал со стула не совсем то, что учил.
Расставаясь, оба так плакали, так обнимались, так страстно поцеловались! Он уезжал в командировку... она к маме в село - картошку копать...
Боже, какой неожиданной была встреча... через 3 дня... на пляже Египта...
- Как заводится ваше авто в -30 градусов?
- Не знаю.
- Почему?
- Она у меня в -30 даже не открывается...
В кабинет уролога забегает здоровенный мужик и с порога орет:
— Доктор у меня не встает!!!
Уролог, не менее здоровенный мужик, оглядевшись спрашивает:
— А кого ты здесь, собственно, ебать то собрался?!
Пенсионер Сидоркин сбил с толку молодых гопников, когда после вопроса "Папаша, закурить не найдется", потребовал у них паспорт.
Милый, если ты не перестанешь на каждое карканье вороны говорить "Да, дорогая!", получишь по шее.
- Моя бабушка всегда говорила, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Поэтому ее в свое время и уволили из кардиохирургов...
— Никогда не забуду ту дискотеку, где я встретился с женой!
— Было романтично?
— Нет, очень неловко. Я-то думал, что она дома, с детьми!
Директор зоопарка заметил, что один из слонов кашляет. Он прибавил ему в ведро с водой горячего грогу. На следующее слон был совершенно здоров. Но три других слона начали кашлять...
Пролетевший над российской военной базой американский дрон вернулся с установленным «Яндекс.Браузер».
Если в России в два раза поднять цену на газ, начнут в пять раз сильнее ненавидеть Америку.
Двое посетителей пивбара заказывают пиво, один при этом добавляет:
- Только в чистой кружке.
Официант приносит две кружки пива и спрашивает:
- Кто заказывал в чистой?
— Как ты можешь драться, если носишь очки?
— А, я сначала внимательно смотрю, а потом хуярю по памяти.
А вас раздражает, когда на видео рецепта выпечки приходится как минимум 20 минут смотреть как поднимается тесто?
Три стадии отношений:
1. Он мне подарил.
2. Он мне купил.
3. Мы купили.
- Семочка, сколько будет 2 умножить на 2?
- Четыре.
- Правильно! На тебе четыре конфеты.
- Если бы знал, сказал - пятнадцать.
На досмотре:
— Колющие, режущие есть?
— Конечно, — свитер колет, стринги режут!
— Сынок, ты связался с плохой компанией...
— Мам, я её основал.
Антиквар решил нанять помощника и дал объявление в газете. Пришёл наниматься молодой человек. Антиквар поднял с пола щепку, положил её на кусок красного бархата и спросил:
- Что это?
- Зубочистка маркизы Помпадур.
- Верно, - кивнул антиквар. - Завтра с утра выходите на работу.
Когда иду на на гулянку обязательно оставляю у кровати аспирин и стакан воды на утро. Проблема только в том, что после пьянок я дома еще ни разу просыпался...
Если из бабок, которым в общественном транспорте не досталось сидячего места, сформировать воинское подразделение, то это будет самый безжалостный и свирепый батальон.
- Помнишь, как мы кончили одновременно?
- Ну что ты, дорогой, помню, конечно, мы же в параллельных классах учились.
С возрастом я становлюсь всё сильнее: сумку с продуктами на 2000 рублей носить всё легче и легче.
— Дорогой, я похожа на идеальную женщину?
— Что ты! Ты — нечто большее!
— И насколько?
— Килограмм на 50...
- Жена назвала меня выпендрёжником. Я так удивился, что у меня выпал монокль...
Моя девушка утверждала, что ее главное увлечение — это книги. Поэтому проблем с выбором подарка на ее день рождения не предвиделось, подарил ей книгу, а между двадцатой и двадцать первой страницей спрятал основной подарок. Прошел год, а деньги она так и не нашла.
- Слушай, вождь, а у этого QR-код просроченный!
- Ну так куда ты его в мой котёл тащишь?! Выкинь вон за хижину - беднякам, чай, тоже что-то жрать надо...
Людям физического труда для восстановления своих сил нужен 7-8 часовой ночной сон. Людям умственного труда нужно спать часов 9-10. Ну а программистов будить нельзя вообще.
Увидев цены на продукты и косметику, поняла, что в принципе, не так уж я и голодна и естественная красота мне к лицу...
Объяснительная: "Мы, студенты 4-го курса, прогуляли лекцию по религии. Причина - бес попутал".
Объявление на вокзале:
- Человеку на костылях в камуфляже, который спёр мой кошелёк: ты можешь спрятаться, но тебе всё равно не убежать от меня!..
Жена говорит мужу:
- В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь...
Муж:
- Валидол возьми... вдруг батюшку прихватит.
- В каком месяце 28 дней?
- Во всех.
Граждане! Не экономьте на себе - за вас это уже сделало государство!
- Почему свои жены не любят целоваться, а чужие любят?
- Потому что свои любят целоваться, когда они чужие.
Сказал жене, что после встречи с друзьями в боулинге у меня болит плечо, поэтому не могу пылесосить. В общем, я очень быстро научился управляться с пылесосом одной левой рукой.
Жизнь быстро превращается в жисть, а потом - в жесть.
Что американцу смешно, то русскому - зарплата.
Пациент приходит к врачу и жалуется на бессонницу:
- Ложусь спать, но продолжаю думать о женщинах! Никак не могу успокоиться, расслабиться...
Врач ему советует:
- А вы, закрывая глаза, представляйте себе море, волны, песчаный пляж! Должно помочь.
Через несколько дней тот же самый мужик приходит с той же жалобой.
- Что, неужели море не успокаивает? - спрашивает врач.
- Да море-то успокаивает, - отвечает пациент. - Но эти бегающие по пляжу девчонки в бикини...
- Петя, ты что смеёшься? Лично я ничего смешного не вижу!
- А ты и не можешь видеть: ведь ты сел на мой бутерброд с вареньем!
Можно бесконечно долго смотреть на то, как кто-то работает, а платят тебе.
- Сережа, привет! Скучал по мне? Что ты без меня делал: дрочил или плакал?
- Люся, мужчины не плачут!..
У окулиста:
— Какую букву вы видите?
— Охуеть, говорящий торшер.
- Доктор, у меня такое чувство, словно меня никто всерьез не принимает!
- Да вы просто шутите!