Если ты будешь много заниматься спортом, много кушать и не будешь читать книги и учить математику, то вырастешь большим и глупым. И тогда за тобой придут тупые и злобные зелененькие человечки и заберут тебя с собой. В военкомат.
После окончания пандемии выжившим антиваксерам будут вручены медали "Участнику QR-сопротивления".
- Президент в свей речи призвал к созданию эффективной клановой экономики.
- Может плановой?
- Нет.
Моя работа - этот такое место, где утро начинается с чашечки ароматного кофе, а заканчивается дёргающимся глазом и желанием убивать.
Ни разу не видела очередь из священнослужителей, желающих окунуться в ледяную прорубь…
Вдова А. Градского пожаловалась в полицию, что лица, которые должны были инсценировать ее ограбление, ограбили ее на самом деле.
Мне повезло, моя жена психолог.
Когда я обратился к ней за помощью, сказав: "Мне кажется, что все плохо". Она меня тут же успокоила, ответив: "Все в порядке, тебе ничего не кажется".
На сеансе у психотерапевта:
- Итак, чего вы хотите?
- Я хочу найти себя.
- Так вот же вы!
- Точно, спасибо, доктор, вы мне очень помогли!
Вы подошли к ее подъезду. Неловкое молчание. Она теребит в руке ключи и ждет когда ты ее поцелуешь. Ты пытаешься понять зачем ей в руке гаечные ключи.
После переименования ВВС России в военно-космические силы, табельные ПМ офицеров автоматически переименовали в бластеры.
Видеонаблюдение во дворе дома - это отличный способ узнать цвет куртки чувака, угнавшего твою машину.
В Америке в аптеках кроме лекарств можно купить продукты и многое другое.
В России то же самое с алкомаркетами.
В принципе, это всё, что вам нужно знать про менталитет...
А что, если ковры на стенах и полах в советских квартирах, это азиатские обереги, которые мешали призракам коммунизма проходить сквозь стены?!
- Все-таки зря Медуза Горгона надела кофточку с большим вырезом
Бойтесь психологов - они настраивают ваших тараканов против вас.
У Фэйсбука такой дизайн, потому что его дизайнеры весь день сидят в Фэйсбуке.
Надо перестать охотиться за непривитыми и начать искать тех, кто за эти 2 года ни разу не болел, даже соплями. Их на опыты надо сдать.
Как известно, все половые члены делятся на три размера: большой, огромный, невероятный.
- Мужики, а давайте возьмём водочки, посидим, как раньше, а?
- Погоди, Петрович, с твоего "раньше" всего 10 минут прошло.
Белка-летяга так за всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.
Ранний подъем на работу в зимние будни явление настолько странное и жестокое, что его, вероятно, следует считать нарушением прав человека.
Чечня и правда стала туристической меккой России. Вечером пишешь что-нибудь про Кадырова - а утром ты уже там и твои родственники тоже.
Работай как машина!
Например, раз в неделю по полтора часа, как стиралка.
Или раз в неделю по часу, как пылесос.
Или несколько раз в день по паре минут, как микроволновка.
Пошли всей семьей в магазин, а машину оставили под деревом.
Пока ходили, прилетела стая пернатых и изрядно нагадила на крышу и капот. Пришлось машину загонять на мойку и мыть до состояния чистоты.
После мойки сын посмотрел на чистую машину и выдал:
- Ну вот, птички посмотрят на машину и скажут: "Какали мы, какали, и все зря!".
Малыш спрашивает отца:
- А ты льва боишься?
- Нет, сынок.
- А тигра?
- Нет.
- А льва и тигра, если они будут вместе?
- Тоже нет!
- А черта с рогами ты бы испугался?
- Ни в коем случае.
Малыш задумывается, а потом говорит:
- Так значит, ты только одну маму и боишься.
Если вам надо быстро добраться куда-то - возьмите огнетушитель.
Никто никогда не остановит человека бегущего с огнетушителем.
Влюбившись, вы закрываете глаза на то, что предмет вашей страсти мудак, а через время рыдаете, потому что предмет вашей страсти мудак.
И тут маленький Миша понял, что мама его обманывает, когда в третьем киндер-сюрпризе подряд ему попались желток и белок.
В России трудно бороться с коррупцией, потому что она знает дзюдо.
Ярчайшее достижение демократии в Украине все шесть президентов Украины ещё ЖИВЫ!!!
Американская база в пустыне.
К полковнику входит офицер с вопросом:
- Что делать, если нет женщины, а очень надо?
Полковник:
- Вот там в сарайчике у нас для этой цели есть верблюд...
Офицер:
- Понятно! разрешите идти?
Полковник:
- Идите...
Через 10 минут к полковнику входит тот же офицер - весь извалянный в грязи, избитый, оплеванный...
Полковник:
- Вы меня недослушали: Вам надо было сесть на верблюда, добраться на нем до города и найти там себе женщину...
Песков - специально выведенная порода пресс-секретарей, которые собирают пресс-конференции, чтобы узнать новости.
Это в СССР звание героя раздавали кому попало - рабочим, колхозникам, шахтерам, солдатам, зато в нынешней России - своим, проверенным миллиардерам.
У мужика сломалась машина прямо на дороге. Не заводится - и всё тут! Весь капот перерыл. Бесполезно...
Голосует, тормозит тачку, просит помощи у остановившегося водителя.
Тот всё посмотрел:
- Вроде нормально всё, должна работать... мож, секрет у тебя какой?
- Да нет никакого секрета...
- Ну, тогда не знаю...
Мужик тормозит следующего.
Тот всё посмотрел:
- Нормально всё, должна заводиться... мож, секрет у тебя какой?
- Да нет никакого секрета...
- Ну, тогда не знаю...
Уезжает.
Мужик тормозит следующего.
Тот всё перерыл! Всё посмотрел:
- Всё отлично, должна заводиться...
- Дык не заводится!
- Ну не знаю... мож, секрет у тебя какой?
- Бля! Да тёщу я ебу!!! Но машина-то причём?!!
В гей клубе:
- Ты девственник?
- Ну, это с какой стороны посмотреть...
Я увидела, как у бывшего сломалась машина. Мне пришлось опоздать на работу, потому что я ездила вокруг него 15 раз, чтобы он заметил, как я смеюсь.
Секс - это как математика: добавь кровать, вычти одежду, раздели ноги, и надейся, что умножение не произойдет.
Два студента читают методичку и истерически хохочут:
-...учащиеся старших групп должны уметь дифференцировать простые линейные формы...
Проходит волна смеха, и заикаясь пытаются прочитать эту фразу еще раз. И опять взрыв хохота...
Методичка была посвящена проблемам обучения детишек в детском саду и фраза означала умение отличать круг от квадрата.
- Вовочка, кто нарисовал тебе этого зайчика?
- Папа.
- А твоя мама умеет рисовать?
- Нет, она только у себя на лице умеет.
Девушка в модном бутике спрашивает продавца:
- А можно я примерю вон то платье в витрине?
- Валяйте, может покупателей привлечет!
Одиночество - когда тебя никто не понимает.
Свобода - когда тебе "параллельно", понимает ли тебя кто-то ещё.
Потерял ключи от домофона. Живу один, поэтому позвонил в соседнюю квартиру и на вопрос "Кто?" ответил "Это лифтер". И мне открыли. Замечательные люди. И все бы зашибись, но в моем доме нет никакого лифта.
Культурный человек не скажет: "Пошел на!", он скажет: "Уйдите на конец!".
Сегодня человек, не имеющий аккаунта в социальных сетях, сначала вызывает подозрение, потом интерес, после чего появляется какая-то жалость и, в конце концов – зависть.
Глава центра имени Гамалеи Минздрава России, академик РАН Александр Гинцбург наговорил всего столько, что одно упоминание о нём работает как рвотное.
Жена утром говорит мужу:
- Ну и где это ты вчера так набрался?
- Да почему сразу набрался? Взяли всего две бутылки на троих.
- А почему же ты такой пьяный был?
- Так двое не пришли.
Лорд поздно вечером звонит домой. К телефону подходит дворецкий (невозмутимо):
- Слушаю!
- Джон! - говорит лорд, - будь добр, скажи моей жене, что я буду дома примерно через час.
- Минуточку, сэр... (в трубке слышны шаги)... Сэр, она говорит, что Вы уже полчаса как в постели.
- Джон, возьми револьвер и застрели их обоих.
- Минуточку, сэр... (в трубке слышны выстрелы, топот).
- Сэр, её я убил, а мужчина выскочил в окно и спрятался в саду в Вашей беседке.
- Но в моём саду нет никакой беседки!
- Извините, сэр, по какому номеру Вы звоните?
Британские ученые, пугавшие мир глобальным потеплением, обнаружили, что они просто забыли выключить батареи отопления в лаборатории!
У англичан нет шансов, им никогда не изобрести машину времени. Времён у них слишком много, и неизвестно, куда отправляться - в past simple или же past continuous.
Толстые бедра нужны для того, чтобы еда, вываливаясь изо рта, не сразу падала на пол. И был шанс её доесть.
- Ой, Ивановна, а зять-то мне золотой достался! Он ведь сразу сказал, чтобы они жили счастливо мне не нужно поддаваться дьявольским внушениям. Вот, говорит, если я выйду за ворота и мысль возникнет к дочке в гости сходить, то это дьявол меня путает. Надо через левое плечо развернуться, перекреститься и идти домой.
- И как живут?
- Не знаю, Ивановна. За 5 лет ещё ни разу не была у них.
- Ой, как ты вырос! Помню, как ты на 10-м месяце начал ходить, как произнес первое слово, как рисовал зеленкой на стене...
- Дядя, а вы - кто?
- Ну, как тебе объяснить? Я очень давно подписан на твою маму в Фейсбуке.
Британские ученые предсказали, что в 2025 году пандемия пойдет на спад, так как у коронавируса закончатся носители.
Любимая фраза моего бывшего шефа:
- Мы за других свою работу делать не будем!
Открыл дверь, чтобы выгнать муху, впустил тучу комаров, соседского кота и свидетелей Иеговы.
Пошёл утром в магазин - ни риса, ни гречки. Завидую людям, которые успевают послушать президента первыми. И, самое главное, оперативно сделать правильные выводы.
- Зачем США хотят передать из Афганистана Украине боевые вертолеты Ми-17?
- Драпать, когда власть сменится.
Только у слабой женщины мужчина во всём виноват! У сильной он ещё и наказан.
Покупатели и сотрудники магазина стройтоваров загоняли гвозди и шурупы в задницу Урганта тоже по одному.
- Вау, это же нора хоббита, мистер Бэггинс, вы дома?
- Я, пожалуй, к другому проктологу схожу...
- Милый, ты уже попросил у отца мою руку?
- Еще нет.
- Но ведь ты обещал...
- Понимаешь, у него было такое хорошее настроение, что я предпочел попросить у него пять тысяч взаймы...
Арнольд Шварценеггер попал в автомобильную аварию.
Ему уже пора перестать гоняться за Сарой Коннор.
Клиент в банке спрашивает дрожащим голосом:
- И что, все мои деньги исчезли?
Служащий банка с улыбкой отвечает:
- Да нет, что вы! Деньги не могут бесследно исчезнуть! Просто теперь они у кого-то другого...
Встретился в переходе со свидетелями Иеговы. Уговорил их купить свою книгу.
Пятилетняя дочка спрашивает:
- Папа, а когда у нас ремонт закончится, мне сколько лет будет?
В честь Греты Тунберг назвали новую дождевую лягушку из Панамы.
Грета Тунберг - жаба мелкая.
Теперь официально.
Врачи рекомендуют спать на животе. И лучше на чужом.
- Наташа, а ты мне сегодня снилась...
- Постой-ка, ты же говорил, что тебе фигня всякая снилась!
- Я всего лишь уточнил.
Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Серёжи в пожизненную "пятёрку" по русскому языку и по физкультуре.
В маленьком городке на Диком Западе пастор читает проповедь:
- Пьянка - причина всех ваших неудач. Вы выпиваете бутылку виски, идете домой, жена устраивает скандал, вы хватаетесь за кольт - и по пьянке обязательно промажете.
В Питере высокий уровень преступности, потому что из-за Беглова большинству людей приходится сворачивать на скользкую дорожку.
Сегодня в нашем женском коллективе обсуждали, кто чем кормит мужей. Одна сотрудница с гордостью сказала: "Да что сами едим, то и ему даём!"
- А сейчас, специально для нашей хоккейной команды, выступающей на чемпионате мира, прозвучит песня "Кленовый лист, кленовый лист, мне посреди зимы приснись".
Иду я как-то по улице и вдруг вижу такую вывеску над дверью магазина:
ЖО ПА
РА ША
Только потом узнал, что этот магазин открыли братья Георгий и Павел...
В Русском музее у картины «Переход Суворова через Альпы» экскурсовод картавя говорит группе курсантов:
- А здесь вы видите знаменитого полководца Сувогова?
В группе шёпот передразнивая:
- Сувогов, Сувогов...
Экскурсовод достаёт заранее подготовленные плакатик: «Вы бы лучше ему подражали».
За кулисами две актрисы разговаривают о выступающей в гала-концерте:
- Посмотри, я ничего не понимаю: почему зрители без конца аплодируют перед началом её выступления?
- Ничего удивительного. Она сказала, что не будет петь, пока не наступит тишина.
Беседуют две подружки:
- Правда, что ты разводишься с мужем?
- Правда.
- В таком случае я могу порекомендовать тебе хорошего адвоката.
- Спасибо, но я уже нашла себе хорошего инженера.
На самом деле "Симпсоны" не предсказывают будущее. Просто наш мир становится настолько нелепым, что начинает напоминать сатирический мультфильм.
Презерватив - это такой предмет, который не пригодится, если он у тебя есть, позарез нужен, когда его у тебя нет, а если он у тебя есть и ты не смог его использовать, то всегда найдется жена, которая обнаружит его у тебя в заначке!
Страшный ливень, гроза, град. Стук в дверь. Мужчина открывает, а там теща стоит. Он говорит ей:
- Мама, что Вы в такую погоду на улице делаете? Идите домой!!!
Лежу со Светланкой в постели. Я дремлю, она книжку читает и вдруг спрашивает меня:
- Спишь?
- Нет. - отвечаю я.
- А хочешь?
- Хочу,- говорю я, начиная возбуждаться...
- Ну спи.
Путин ждет от Байдена письменного обещания распустить США.
Семейные ссоры - это спор двух homo о том, кто из них sapiens.
Турист спрашивает у местного жителя:
— Вы мне не подскажете, как попасть на эту гору?
Местный задумчиво смотрит на туриста, затем на гору и говорит:
— Хотите, я собаку отвяжу?
В Нью-Йорке снесли угнетающий темнокожих американцев памятник Рузвельту. Остается за малым - демонтировать США.
Жена:
- Не хочешь тяпнуть соточку?
Муж недоверчиво:
- Хочу.
- Тогда собирайся на дачу и тяпку не забудь!
Экономисты опасаются, что ЦБ может не хватить денег на массовые демонстрации во Франции за выход из НАТО.
Плывут по пруду два селезня, один другого спрашивает:
- Вот скажи мне, почему мы сутками не спим?!
- Потому что мы геи.
Убежала зебра из зоопарка и прибежала на с/х выставку. Смотрит, там курица:
- Курица, а почему ты здесь?
- 300 штук яиц в год дала.
Зебра бежит дальше, смотрит - корова:
- А ты почему здесь?
- 4 тысячи литров молока в год даю.
Зебра дальше, смотрит - бык:
- Бык, а ты почему на выставке?
- Снимай пижаму, я тебе сейчас покажу почему я здесь.
На алиэкспресс успешно продается новая модель мыши для компьютера - беспроводная и с открывашкой для пива.
Мужик заходит домой с живой козой на руках и застает свою жену сидящей перед телевизором.
— Смотри, дорогая, вот это и есть та самая корова, с которой я занимаюсь любовью, когда у тебя болит голова.
Жена презрительно смотрит на него и говорит:
— Господи, ты настолько туп, что не можешь отличить козу от коровы!
— Господи, ты настолько тупа, что не можешь понять, что я разговариваю с козой!
- Ну, как, вышла замуж?
- Нет!
- Почему?
- Да я же убежденная идеалистка. Несколько раз собиралась выйти замуж по любви и каждый раз оказывалось, что у моего избранника ни цента за душой!
Страх тянет назад, любопытство подталкивает вперёд, гордость останавливает. И только здравый смысл нервно топчется на месте и ругается матом.
Одна блондинка - другой:
- Я окончательно разочаровалась в жизни. Верить нельзя ничему. Открыла дверь, на которой была надпись «Джентльмены», а там оказался туалет!
Девушка звонит парню:
- Привет, чем занимаешься?
- Привет, думаю!
- О чем?
- О том же, о чем и ты думаешь!
- Извращенец!
- Дорогой, я вся в расстроенных чувствах лежу уже 3 часа! Прибиралась в шкафах и нашла 12 платьев не ношенных: 6 чуток великоваты, а другие 6 - маловаты.
- А что расстроилась-то?
- Ты дурак?! Я не могу решить: мне худеть или толстеть?!
- Дорогое Армянское радио, а что такое шампанское?
- Это жидкость для снятия женщин.
- Девушка, сколько стоят ваши услуги на ночь?
- Два доллара.
- А чего так дешево?
- Храплю.
Заходит мужик в аптеку и спрашивает:
- Дайте мне пожалуйста пол таблетки виагры.
- Мужчина зачем вам пол таблетки возьмите целую.
- Да мне не ебаться, мне только повыебываться...
Молодой спец спрашивает у хакера:
- А почему у меня Internet не работает?
- А у тебя Ти-Си-Пи-Ай-Пи (TCP-IP) стоит?
- Конечно стоит! Но как ты его назвал!