Я правильно понимаю, что российские террористы стали гораздо опаснее - если раньше взрывали метро, то теперь борются с коррупцией?
Самое большое количество подсказок, чем заняться, когда скучно, находится в Уголовном кодексе РФ...
Идея: сделать паззл на основе картины Малевича "Черный квадрат".
Странные люди. Маски они считают бесполезными намордниками, а иконки в машине - полезным оберегом.
- В Древней Персии с продажных судей заживо сдирали кожу и обтягивали ею судебное кресло, на котором сидели следующие судьи!
- Это Вы к чему, подсудимый?
- Да так, историей увлекаюсь просто...
Оскорбляет ли чувства верующих тот факт, что Адам и Ева бродили вообще голыми на фоне созданного Господом рая?
- Сынок, пока наша мама в командировке мы должны сами себе готовить.
- Хорошо папа, но я не умею.
- Значит так, для начала учимся готовить фрикадельки... берём пельмешку и очищаем её от кожуры...
- Доктор, нам с моей старушкой по шестьдесят, в браке уже сорок. У меня не получается два раза подряд. Я умираю?
- Судя по анамнезу - еще нет, но если у вас получится, старушку потеряем.
Тульский оружейный завод в 2021 вновь объявил себя "Императорским". С учётом того, что в 1923 предприятие наградили Орденом Трудового Красного знамени, а в 1962 — Орденом Ленина, теперь он «Императорский ордена Ленина ордена Трудового Красного знамени Тульский оружейный завод».
- Мы похитили вашу жену. Выкуп 100 000, в доказательство высылаем ее палец.
- Идите нафиг. Палец может быть чей угодно, голову пришлите.
Совет Европы на четыре года запретил России использовать государственный флаг и гимн во время вторжения в другие страны.
В РПЦ сообщили, что в связи с ковидом переводят все массовые мероприятия, не относящиеся к богослужебной деятельности, в онлайн-формат. Они там в курсе, что у них и по основной специализации оффлайн последний раз две тысячи лет назад был?
Прочитал в газете, что Государственный долг США ляжет непосильным бременем на плечи простых американских тружеников. Не спал всю ночь.
- Милый, прикинь, только что проходила мимо детей, а они вызывают демона. Жуть.
- А тебя не смущает, что в этот момент появилась именно ты?
Если купить дом у моря, тебе начнут звонить даже двоюродные одноклассники
- Господин Макрон, если Россия нападет на США, вы отправите войска на войну?
- Непременно. Это США уже всех достало! Ой.
Если вы дома носите спортивный костюм, всё, что вы делаете, автоматически считается тренировкой.
Какая разница сколько стоят твои трусы, если ты их снимаешь с себя сама.
Ты думаешь, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Ничего подобного!
Тут на халяву права не купишь. На мужике надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. И следить, чтоб он других пассажирок не брал.
Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит.
Стареем... Взяли с женой диск с порнушкой... посмотрели... заценили... дизайн спальни, кафель в ванной и стол на кухне.
Значит, сидят двое наркоманов в театре - ждут начала спектакля. И вдруг в зале начинает гаснуть свет. Тут один наркоман и говорит другому:
- Интересно, как это у них получается?...
- Я врубился... просто за занавесом сидит человек и медленно-медленно вынимает вилку из розетки.
Сидит мужик, торгует пирожками. Подходит хохол:
- Почем пирожки?
- Вот эти с капустой - по 30 руб., а вот эти с мясом - по 50!
- А вон те?
- А те с говном!
- Шо?! Да как же вам не стыдно, людям пирожки с говном продавать???!!!
- А они не для продажи, они - бесплатные!
- Тогда, пожалуйста, один с капустой, один с мясом.. и 4 с говном!
Патриарх Кирилл рассказал о приближении конца света. Для его разгона из бюджета России выделено 200 млрд рублей.
- Странный ты...
- Это почему?
- Ты чай правой рукой размешиваешь.
- И что?
- А большинство людей - ложечкой.
Жена подает на развод. Адвокат:
- Что вы предьявляете в качестве причины развода?
- За 5 лет нашего брака, он выполнил свои супружеские обязанности только три раза!
Адвокат:
- Очень хорошо, с таким обвинением мы выиграем в суде! Сколько у вас детей?
- 5!
Россия планирует впервые в истории доставить на Землю грунт с Венеры. Миссии хотят отправить в 2029-2034 годах.
– А почему дорожное строительство так подорожало?
– Вы что, не знаете? Мы теперь щебёнку с Венеры возим.
Парень и девушка после бурной ночи...
Парень собирается уходить, и вдруг около выхода он видит фотографию мужчины... он спрашивает:
— Милая, кто он?
— Давай не будем об этом...
— Я же тебя так люблю, доверься мне, я все пойму...
— Ну, хорошо, это я в прошлом...
- Дорогая, этот суп испек я сам.
Мой новый китайский телефон работает как часы, а вот как телефон - не работает.
В молодости говорят: "Сердцу не прикажешь", с возрастом список таких органов увеличивается...
- Мне всего 30 лет, а я уже выполнил половину того, что запланировал себе в жизни.
- Интересно. Поделись…
- Я поставил себе цели: заработать кучу бабла, купить шикарный дом и яхту, потом бросить работу и стать бездельником…
- Ну и…?
- И вот я уже бросил работу и стал бездельником.
Моя девушка вегетарианка.
Но ради меня иногда нарушает диету - пьет мою кровь и ест мозг.
- Алло, такси? Можно машину?
- Багаж, животные будут?
- Будет один козел...
Голос из соседней комнаты:
- На себя посмотри, овца!
Байден поклялся, что если Россия вторгнется на Украину, то США в ответ вторгнутся в другую равноценную страну.
- Отдал кучу денег за телефон с возможностью слушать еще минуту то, что говорит собеседник после окончания разговора. Через неделю звонить стало некому: всех отправил в черный список.
— Как сдача проекта? Шампанское можно открывать?
— Можно. Но пить не чокаясь.
- Жизнь прекрасна!
- Да, если правильно подобрать антидепрессанты...
Из инфекционной больницы сбежал пациент с расстройством желудка. Прибывший наряд полиции быстро обнаружил беглеца по горячим следам.
Криминология – наука, которая изучает преступников, которые попались, преступников-неудачников.
Наука, которая изучает удачливых преступников именуется иначе – политология.
Франция передаст Украине белую ткань для флагов.
Человек - это всего-навсего умный дом для кишечных паразитов.
Задался вопросом, чего я стою, сам по себе, без друзей, семьи, поддержки, без компьютеров, вне офиса и уютного дома, наедине с циничным и беспристрастным миром. А потом в трамвае освободилось место, и всё как-то само собой разрешилось.
- Генеральный директор Икеи избран премьер-министром Швеции!
- И что он сейчас делает?
- Собирает кабинет!
- Слуш, Серёг, как там с мигрантами-то в столице, разобрались уже?
- Был геморрой, но порешал. Сам понимаешь, их же не выгонишь, ведь 70% населения столицы, да и диаспоры их могут за яйки... кароче, я их со строек в больницы запихнул, теперь все врачи. Как бы заодно и проблему нехватки врачей решил!
- Ого, крутяк! А они чтож, прям все соображают в этом?
- Да конечно нихрена, поэтому я им еще центр запилил, если не знают что назначить - звонят туда и им дают советы что и как лечить.
- Ну ты мозг, еще и коренных специалистов пристроил, красавчик!
- Да не, там тоже мигранты...
Приходит новый русский в туристическое бюро. Как положено, раскатал пальцы, сделал скучную рожу, все дела...
Ну, к нему тут же подбегает менеджер:
- Чего изволите?
- Отдохнуть я собрался. Хочется чего-нибудь крутого.
- Может быть, желаете на Багамы?
- Не-е. Это уже было. Хочу что-нибудь особое. Сам понимаешь, братишка, надо отвлечься от проблем, от работы.
- Да, да, понимаю. Ну... хотите в Альпы?
- Да не-е. Тоже было!
- Я знаю, что вам нужно - САФАРИ.
- А это как?
- На джипе покатаетесь, козлов и быков постреляете...
- Это как на работе, что ли?!
Если русский ругается матом, то это значит, что он чем-то очень недоволен или чем-то очень доволен.
Посетитель забрался в вольер, чтобы покормить тигра, и, надо признаться, это ему удалось.
Вся жизнь - Тик-ток, и люди в нём - дебилы!
Совет мужчине:
Вы хотите секса с девушкой, но не знаете, как к ней подступиться?
Попробуйте для начала добиться духовной близости с ней!
Совет девушке:
Вы хотите достичь духовной близости со своим парнем, но не знаете, как это сделать?
Попробуйте в качестве первого шага заняться с ним сексом!
Если парень нравился Медузе Горгоне, то она смотрела ему только в трусы.
После экскурсии на свиноферму два городских мальчика, восхищённые увиденным, возвращаются домой. Старший говорит матери:
- Мама, мы на ферме видели свинью, которая намного толще и жирнее тебя!
Мать в истерике, она даёт подзатыльник своему сыну и начинает горько плакать. Младший сын тоже готов расплакаться вместе с мамой. Он пытается успокоить её, гладит по руке и говорит:
- Успокойся мама... Толще тебя нет ни одной свиньи на свете!
Только русская женщина может есть чебуреки, запивая чаем для похудения.
Усталый внимательный терапевт осматривает юную леди, одетую не смотря на зиму, весьма легкомысленно. Короткая юбка, голое брюшко, босые ножки, призывное декольте. Выписывает ей какие-то таблетки:
-...и рекомендую обильное теплое белье.
- Доктор, Вы наверное имели в виду - обильное теплое питье?
- Нет-нет, в Вашем случае - обильное теплое белье!
- Потерпевшая, так Вы утверждаете, что подсудимый каждый день на протяжении года приходил к Вам домой и Вас насиловал?
- Именно так, Ваша честь.
- Тогда почему Вы после каждого раза, кроме последнего, не обращались в полицию?
- После каждого раза он обещал, что больше не будет.
- Но тогда почему после последнего раза Вы всё же решили обратиться?
- Он таки сдержал своё обещание...
В министерстве финансов:
- Надо ввести налог на ум.
- А почему не на глупость, ведь глупых больше?
- Глупые уже и так много платят.
Около запорошенного снегом питерского гаишника останавливается иномарка, из неё выходит японец и говорит:
— Оясуминасай, сумимасэн, омавару-сан, доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни Кока-Кола-но кан-о коубаймас-ка?
На что гаишник ему отвечает:
— Извините, я не понял. Вы спрашиваете, где в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку чего?
Если считаете свою жизнь беспросветной, просто вспомните, что унитаз вообще кроме жоп и половых органов никогда ничего не видит.
В гости пришла теща и они с дочерью закрылись на кухне. Зять сидит, смотрит телевизор. Тут к нему подходит сынишка:
— Пап, а как я появился?
— Тебя аист принес.
— А ты?
— И меня аист принес.
— И маму?
— И маму...
— И бабушку?
— Нет, бабушку черт принес..
Как говаривали индейцы яку: Человеку мешают жить вещи, торчащие из него. И их только две. Хуй и язык.
Как выжить в лесу при встрече с волком?
Начните бросать в него яйцами.
Генетическая память заставит волка ловить яйца в корзину.
Табличка в автобусе "Вместимость: умных - 40, дураков - 80".
Одна подруга жалуется другой:
- Вчера делала минет... Зуб сломала...
Приходит мужик в налоговую и говорит, что, типа, он афганец и у него льготы. У него, естественно, спросили, как он докажет это. А он в ответ открывает такую большую сумку и достает голову моджахеда...
Как в двух словах охарактеризовать русского человека?
Авось и похуй.
Авось пронесёт!
А если не пронесло, то похуй.
- Давай сегодня как-нибудь по-другому, дорогая?!
- А дети?!
- Ну давай попробуем так: я сбоку, а ты колени подожми к груди...
- Нет, хватит фантазировать, так вообще дверь не закроется. Катя, Витя, Миша... Дети, залезаем в машину!
- Говорят, ваш муж в больнице. Что с ним?
- Дело в том, что он слезал с крыши по лестнице, которую я только что убрала.
Католики считают зародыш полноценным человеком с момента зачатия. Евреи считают, что зародыш остаётся таковым до тех пор, пока не получит медицинское или юридическое образование.
Зима. Снега навалило. По пьяни решил вспомнить детство. Залез на крышу и прыгнул в сугроб. Совсем забыл, что там лавочку поставили...
Слишком поздно Марина поняла, что не стоило обращаться к пластическому хирургу, у которого в приемной висят картины Пикассо.
Мальчик, занимающийся борьбой и оригами, сделал журавлика из приставшего к нему на улице гопника.
Жены богатых бизнесменов, подруги, беседуют по телефону. Одна другой говорит:
- Ты представляешь - я попросила у своего жлоба двести долларов на косметолога, а он глянул на меня и дал тысячу!
Умный мужчина не даёт женщине повода для обид. Умной женщине, чтобы обидеться, поводы не нужны.
Пессимист думает, что за доллар скоро будут давать 100 рублей, а оптимист думает, что за евро.
Мама спрашивает Вовочку:
- Почему ты сегодня так рано пришёл из школы?
- Потому что я один сумел ответить на вопрос учительницы.
- Какой ты у меня молодец! И что спросила учительница?
- Кто запустил пенал в директора?
Мой психиатр посоветовал чаще улыбаться. На работе ходил весь день с улыбкой. В конце смены начальник сказал:
- Завязывай с наркотиками, а то уволю!
- Доктор, вот уже пять лет как женат, а детей почему-то нет.
- А почему вы себя считаете виновным? Пусть зайдёт ваша жена.
Пациент открывает дверь в коридор:
- Вася, заходи!
- Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом?
- Да, родная... Вот только не знаю за какие грехи...
В метро парень уступил место бабке со словами - "Садись старая, хуле...". А мы говорим, что у нас молодёжь невоспитанная…
Студент, забывший дома шпаргалки, за словом в карман не полезет.
- Мужики, сейчас Димон придёт: с кем из нас он первым поздоровается, тот – лох!
- Пацаны, всем привет!
Бабка с дедом стоят на улице и целуются.
Прохожий: - Что, свадьба золотая?
Поздравляю! - Нет, ипотеку выплатили...
Суши по-челябински - это живой карась, завернутый в лопух.
В темной подворотне встречаются двое.
Один достает мачете и говорит:
- Жизнь или кошелек?
Второй достает из-за спины калаш и говорит:
- Я не кровожадный. Жизнь оставь себе. А барсетку я пожалуй возьму.
Если архитектура - это застывшая музыка, то дачный домик тещи - это застывший похоронный марш.
- Я от вас совершенно без ума, Наташа!
- Но вы же пять минут назад то же самое говорили моей сестре...
- Ну, так я и говорю, что совершенно без ума!
Если чувствуешь, что судьба приготовилась отвесить тебе пинок под зад, то не вздумай оборачиваться - по яйцам будет намного больней.
Каждый хороший волшебник должен иметь волшебную палочку, а волшебница - волшебную дырочку.
— А почему у вас свинина такая дорогая?
— Это мясо элитных хрюшек.
— А в чём отличие?
— Обычные свинки повизгивают уныло и без оптимизма: «Ви-и, ви-и…», а наши визжат с пафосом и призывно: «VIP! VIP!»
- Так... Вовочка, выходи к доске и ответь нам на несколько вопросов.
- Не могу, Мария Ивановна: мне мой адвокат посоветовал не отвечать на вопросы, ответы на которые могут быть использованы против меня.
- Ты что, Вовочка, с ума сошёл?
- А с этим вопросом, Мария Ивановна, обратитесь к моему психоаналитику.
- А твой организм нормально реагирует на укус пчелы?
- Да, он начинает ругаться матом!
— Доктор, у меня такая проблема, меня все принимают за знаменитость.
— Вы посмотрите кто к нам пришёл!
- Привет! Как дела?
- Тупой вопрос.
- Какой?
- Как дела?
- Нормально.
- Дорогая, вот почему вы, женщины, воспринимаете всё превратно?
- Милый, это ты меня сейчас что, тупой назвал?
- Ты знаешь, я получаю любовные письма на шести разных языках!
- Подумаешь! Я вот плачу алименты в восьми различных валютах!
- Понравилось тебе вчера в театре?
- Было ужасно! Я сидел на таком плохом месте, что ничего не слышал и не видел... А ты?
- А у меня ситуация была ещё хуже: я сидел на прекрасном месте и всё слышал, и всё видел..
У Анастасии Волочковой между первой и второй промежуток 180 градусов.
Везде хорошо, где нас нет, но мы обязательно там будем, и всё испортим...
— В чем ты хранишь деньги? В долларах или евро?
— В воспоминаниях
- Как ты себя чувствуешь?
- Хм... как яйца!
- А это как?
- Как бы при деле, но... не вхож!
Если к куриным яйцам подложить страусиные, то первыми вылупятся глаза курицы.