Из новостей 2030 года:
- В Москве вспыхнули беспорядки в русском квартале...
- Давай сверим часы.
- Давай. У меня - за 9 тысяч баксов.
- А у меня - за 10 тысяч баксов. Твои отстают.
Александр Пушкин еще в 1831 году предсказал гендерно нейтральную "неведому зверушку".
Дал бог зайку, даст и кредиты, ипотеку, рассрочки, вторую работу, нервные срывы и недосыпы.
История повторяется дважды, причем первый раз - как трагедия. Германия прислала Украине военную помощь, и вот снова сторонники Бандеры готовятся к войне с русскими, надев немецкие каски...
Просыпаюсь - сажусь за компьютер, прихожу на работу - сажусь за компьютер, возвращаюсь домой - сажусь за компьютер, чувствую себя внешним устройством...
Походу я флэшка...
Знаете ли вы, что большинство российских пенсионеров могут все свои пенсионные накопления легко поменять на евро? А некоторые - даже на 2 евро!
Бабушки называли Марину проституткой и наркоманкой, но она не обижалась. Лишь бы не узнали, что она терапевт.
Почему все заставляют интровертов быть разговорчивыми и выходить из зоны комфорта, но никто не заставляет экстравертов заткнуться хотя бы на минуту, чтобы зона стала комфортной?
Народ безмозгствует.
Врач:
- Ну, надо же, какая у Вас кардиограмма! Больной сколько Вам лет?
- Да вот, 48 будет...
- Не-е-е-ет, не будет!
Почему группа "Фемен" прекратила существование?
Орудия протеста поотвисли...
- Я тут такую штучку дрючку купила!
- Вибратор что-ли?
Как вы думаете - зачем при жарке шашлыка машут опахалом над углями? Думаете, угли раздувают? А вот и нет. Это чтобы соседи слюной давились!
У мужа в телефоне нашла контакт "бесплатный секс". Стало любопытно, позвонила. Когда зазвонил мой мобильник,чуть со стула не упала. Вот гад!!!
- Что такое кемпинг?
- Это место, где придется заплатить довольно приличные деньги за то, чтобы пожить как бомж.
Мировая общественность с тревогой следит за отсутствием вторжений России.
- По шкале от 1 до 10, на сколько вы оцениваете ваше доверие правительству?
- А можно чтобы шкала начиналась с нуля?
Обожаю немецкую педантичность и грубоватый солдатский юмор! В ответ на просьбу Украины помочь оборонительным вооружением Германия прислала пять тысяч касок.
Медведев заявил, что свободное владение оружием в нашей стране опасно, исходя из представлений нашего народа. Интересно, это он имел в виду представления народа о таких, как он?
- Братан, привет, что-то случилось? От тебя 18 пропущенных.
- Все нормально, братан, меня уже отпиздили.
Темной ночью выхожу я на тайные тропы, ведущие в наш мир из потусторонних измерений. Зубами, когтями и ударами сильных лап изгоняю я назад коварных тварей, могущих потревожить безмятежный сон ничего не подозревающих безволосых. А они называют это "ночным тыгыдыком", бьют тапком и лишают заслуженного молока.
Когда-нибудь я перееду в деревню, засажу огород пельменями и больше никогда не буду онлайн.
Пора бы уже запомнить одну простую истину: если вам звонят из банка, значит, вам звонят НЕ ИЗ БАНКА!
Джефф Безос вложил $3 млрд в разработку таблетки бессмертия, которая по оценкам специалистов будет готова уже через каких- то 250 лет.
У чиновника спрашивают:
- А вам не стыдно, что ваша теща в свои 87 лет содержит вашу семью, катает вас на своих джипах, отдала вам один из своих коттеджей, управляет нефтяной и строительной компанией, а вы, здоровый мужик, сидите здесь целыми днями и бумажки перекладываете!
Что вы жалуетесь на скучный фильм? Можно подумать, что ваша жизнь интереснее.
Путь к сердцу человека лежит через разорванную грудную клетку, все остальные утверждения - ванильная ересь!
Вчера на международных соревнованиях Сергей Бубка проиграл компьютеру.
Жить в городе миллионнике это значит не ездить на машине лишний раз, потому что твое место могут занять и тебе придется парковаться на ночь в чужом дворе.
Убью соседей. Быстро. Недорого. Земфира.
Когда ты идешь по улице, а прохожие оглядываются и говорят друг другу: "Смотри, смотри, это тот самый гандон!" - это тоже слава.
В последний день лета двоечник Петров нашел-таки и прочел список литературы, заданной на лето!
При входе в торговый центр, учитель русского языка долго доказывал, что требование одеть маску на лицо - абсурдно даже с точки зрения законов природы.
Внука-гота, приехавшего погостить к бабушке в деревню, местные жители три месяца считали священником.
Я честный, но трусливый. Поэтому я думаю людям правду в лицо.
Иностранцы до сих не могут понять, что такое говорит на Новый год президент России, что потом вся страна пьет в течение 10 дней.
И вот наступает возраст, когда приходит пятница, тебя зовут бухать, а ты сидишь и придумываешь убедительные отмазы, как бы так со всеми вами, милые сердцу алкоголики, не тусить.
- Дай пятерку до стипендии!
- На. Отдашь с пенсии.
Самую страшную магнитную бурю перенёс муж, который подарил жене на 20-летие совместной жизни магнитик на холодильник.
Существует два способа не захмелеть. Лёгкий и сложный. Лёгкий - это за два часа научиться усилием воли вырабатывать в организме фермент, который полностью нейтрализует весь алкоголь, и сложный – отказаться от предлагаемого напитка.
Возраст - это когда все ещё носишь конверсы, но уже с ортопедическими стельками.
Губернатор Воронежской области утверждает, что 5-этажную виллу с бассейном и проститутками ему подкинули во время обыска...
Дорожные будни.
— Замените, пожалуйста, "сраный велосипедист" на "второй участник ДТП"
Мне пришлось отключить автоматическую проверку орфографии, потому что каждый раз, когда я вводила слово «диета», она его исправляла на «ха-ха-ха!».
- Как ты догадался, что я закончила художественную школу?
- По твоим рисункам.
- Ты видел мои картины?
- Я видел твои брови.
Из беседы девушек:
- А он у меня спрашивает, как у тебя с Игорем? А я ему - ну как у меня может быть с Игорем? Если я приду к нему домой, разденусь, лягу на кровать и попрошу показать его достоинство, то он вытащит сноуборд!
Вино пьют с сыром, виски со льдом, а водку с друзьями!
- "Скорую" вызывали?
- Да.
- Выходите, машинка подъехала.
Сидел дома...
... было грустно. Пришёл друг и сказал:
— Не грусти, сейчас спою.
И ведь споил, сволочь!
- Слышал: Ди Каприо хочет сыграть роль Ленина?
- А что в этом сложного? Лежи себе в мавзолее...
- У вас тут в резюме написано, что вы получили Нобелевскую премию. В какой области?
- В Кустанайской!
— Грехи других судить вы так усердно рвётесь, начните со своих и до чужих не доберётесь.
— Протест защиты отклонен.
Неполные и нетрадиционные семьи - это те, в которых нет котов.
В школе:
—... ну, что тут у нас... так, теорема о ромбе. Ну, рисуй ромб!.. Вовочка, ты что, не знаешь, как ромб выглядит? Буби, Вовочка, буби! Вот так, молодец, иди — тройка.
Мужчина оставляет на столе жене записку: "Дорогая, ты должна понимать, тебе уже 54 года и ты не можешь удовлетворить все мои потребности... Поэтому ночь я проведу со своей 18-летней секретаршей и буду дома только к полуночи."
Придя домой, он находит ответную записку: "Дорогой, я помню, что мне уже 54 года, но и тебе тоже уже 54 года и ты, к сожалению, не можешь удовлетворить мои потребности... А так как я учительница в колледже, я проведу эту ночь со своим студентом, который такого же возраста как твоя секретарша. Только, как учитель математики, позволю тебе заметить, что 18 входит в 54 намного больше раз, чем 54 в 18, поэтому я не вернусь домой до утра"
В связи с ответом США на российские требования запрета расширения НАТО на Восток Китай выразил озабоченность ростом напряженности у своих будущих западных границ.
- Привет, давно не виделись, чем занимаешься по жизни?
- Деньги делаю, у меня теперь свой магазин.
- Да? И сколько в нём патронов?
- Что можно подарить и в то же время оставить у себя?
- Любую венерическую болезнь, например...
- Дорогая, сделай мне массаж проблемных зон.
- Это мозгов, что-ли?
Знаете ли вы, что интеллигентные люди в обществе громко кашляют только для того, чтобы тихо пукнуть.
- Что у тебя нового?
- Сын родился. Светланой назвал.
- А почему сына Светланой-то?!
- Да, в роддоме не ту пуповину отрезали...
Похоже что попасть на олимпиаду в Пекине, минуя все тесты и проверки, посложнее чем завоевать там медаль.
- А вот ты знаешь, что из-за того, что Земля круглая, её форма скрывает от нас то, что находится за горизонтом?
- Как пивной живот?
- Как пивной живот.
Если закачать вместо силикона гелий, то можно получить реально улётные сиськи.
- Ну а ты как думаешь какая будет моя первая девушка в постели?
- Бухая...
Мужик гнал самогон для продажи и нормально жил до тех пор, пока на него не пожаловался сосед.
Пришел участковый, выписал штраф, конфисковал аппарат и предупредил, что если продолжит это дело, будет еще хуже.
Однажды ранним утром, увидев, что сосед копошится в саду, решил подшутить. Налил в банку мутных помоев, затем, стараясь привлечь внимание стукача, выкопал яму под деревом и закопал ее. Скоро появился тот же участковый, подвел его к дереву и велел копать...
— Ну все, допрыгался! Теперь штраф будет огромный, а то и уголовка!
— За что же уголовка, начальник?
— Незаконное предпринимательство и все такое...
— Так это не самогонка, а вода!
Служивый налил себе мутной жидкости, сделал один глоток, другой, допил все.
— И впрямь вода! Зачем же ты ее закопал?
— Тетка моя была со станностями, перед смертью просила воду, которой ее обмоют, не выливать, а собрать в банку и зарыть. Вот я и исполнил ее последнюю волю.
Депутат умирает. Душа летит по длинному коридору и тут голос:
— Этого в ад. Лучше для него будет.
Депутат:
— Как лучше?! Вы что хоть говорите?!
— Поверь, с чертями тебе будет гораздо комфортнее, чем с теми, кто не дожил до пенсии благодаря принятой тобой пенсионной реформе!
Если хочешь найти потерявшихся когда-то родственников, купи дом у моря.
Парень приходит в женское общежитие. Вахтерша его спрашивает:
- Вы к кому?
- А вы к кому бы посоветовали?
Мужик пришел в детсад забирать сына, стал одевать мальчика и тут подходит воспитательница:
- Это не ваш ребенок!
- И вы туда же... Стыдно сплетни разносить.
- Гадалка нагадала, что в следующей жизни я буду козлом.
- Зациклила тебя, что ли?
Выходит Вовочка к доске, начинает писать x,y и неожиданно останавливается.
Долго думает и в итоге спрашивает у учителя:
- Иван Иваныч, я забыл, сейчас математика или русский?
- Другие дети дразнят меня из-за моего имени. А меня всего лишь назвали в честь прадедушки.
- И как же?
- Прадедушка.
Спорят банан и сигарета, у кого смерть страшнее. Банан говорит:
- Моя смерть ужасна, с меня сначала снимают кожу, а потом еще и съедают.
- Это фигня, мне вот поджигают голову и сосут через задницу, чтобы голова не гасла...
Наконец-то дозвонился в техподдержку, сказал: "Здравствуйте, подождите, пожалуйста, абонент сейчас подойдет!" - и начал импровизировать на гитаре.
В Верховней Раде наконец единогласно принято решение, позволяющее решить все экономические проблемы страны: объявить войну России и сразу всем сдаться в плен.
Шпильки 15 см или балетки на сплошном ходу? Сижу, решаю: быть красивой или счастливой...
Ложечку за маму, ложечку за папу, ложечку за братика - так и приучают есть за троих.
- Медведев назвал одну из ключевых проблем России.
- О себе что ли рассказал?..
- Дорогая, почему мясо не дожарено?
- А ты как хотел? Какая я, такое и мясо!
Грузчику на ногу уронили рояль и он взял верхнее ля.
Хозяин квартиры заявляет студенту:
- Я вас не выпущу из комнаты, пока вы не заплатите всех денег, которые вы мне за неё должны!
- Большое спасибо! Наконец-то я обеспечен жильём надолго.
Тысячи простых россиян пишут письма Терешковой с просьбой переименовать столицу Чечни в Грозный Рамзан.
— Скажите, а место куда вы меня только что послали хорошее?
— Не очень, но зато там все ваши.
Граждане! Вынести Ленина из Мавзолея требуют грязные провокаторы, которые надеются побыстрее занести туда нового вождя!
Один мужик любил заниматься йогой. Особенно он любил позу лотоса. Но долго высидеть в ней не мог - его раздражал запах лотоса.
Гороскоп на завтра. У оптимистов будет все плохо, но они не заметят. У пессимистов будет все хорошо, но им опять не понравится.
Если из моей зарплаты вычесть аренду жилья, коммунальные, интернет и т.д., то чистыми я имею только слёзы.
К туалету подбегает мужчина, лихорадочно стучит в закрытую дверь. Оттуда говорят:
- Подождите, у меня запор!
- Счастливец!
Часовщик говорит своему приятелю-аптекарю:
- У твоих часов, дружище, слабовата пружина. Поэтому заводи их два раза в сутки.
- До еды или после? - уточняет аптекарь.
Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу. Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?"
Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: "Отец, Вы помните Псалом 129?".
Священник извиняется: "Простите, сестра, но плоть слаба". Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит.
Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье".
Мораль: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.
Когда блондинке на экзамене задали: "Разложить на множители квадратный трехчлен"
Она честно призналась:
- Я его не то что разложить, я его представить себе не могу!
В ответ на планы запрета криптовалют, Искусственный Интеллект сообщил, что может рассмотреть вопрос о запрете Правительства и ЦБ.
- Не едят, не пьют, а постоянно растут?
- Цены.
Мужик под окнами роддома кричит своей жене:
- Мань, родила?
- Родила...
- Кого?
- Тройню...
- Мои есть?
- Женщина не должна стесняться врача, священника, мужа... и...
- Мужчина! Вы в своём уме?! Выйдите из туалета!
- Как тебя зовут?
- Толя.
- А ласково?
- Толька!
- А ещё ласковее?
- Толькааааа… рюмка водки на столе!..
Третья жена мне попалась настолько ревнивая... Постоянно приходится ей доказывать, что с первой и второй женой у меня ничего не было!
- Доктор, я быстро привязываюсь к людям.
- Ну, это не болезнь. Позовите следующего.
- Доктор! Вы меня бросаете?!!