Никогда не ссорьтесь с курьером, он знает кто вы и где живёте.
Вот и наступило то время, когда даже люди, знающие о различии футбола и хоккея только приблизительно, с умным видом обсуждают технические ошибки керлингистов и прыгунов с трамплина.
Метеорология - наука точная. Бубен надо держать в левой руке.
- Извините, а какой здесь пароль от вайфая?
- Вовочка, у нас по-хо-ро-ны!
- ОК. А "похороны" с маленькой или большой?
Настолько привык быть нищебродом, что кажется, при ограблении ювелирного закидывал бы в сумку изделия подешевле и те, что по акции.
Как бы Байден не юлил и не сливался, Путин все же заставит его ввести против себя санкции!
Факт жизни:
Если никто из Ваших друзей не переболел омикроном, значит у Вас нет друзей.
Сейчас котам в лотки насыпают наполнитель, а раньше клали газеты. Поэтому современные коты так плохо ориентируются в политической ситуации.
- Здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит сколько грамм? А... это не боулинг? Извините.
Однажды злая колдунья предсказала королю, что его дочь уколет палец веретеном и умрет...
И тогда король, чтобы спасти свою дочь, приказал отрубить ей пальцы...
Очухивается мужик. Смотрит, а над ним ангел стоит.
- Что, я уже в раю?
- В раю, в раю.
- А почему колючая проволока вокруг?
- Разговорчики в раю!
Медведь Винни-Пух - собирательный образ чиновников. Съедал всю еду, рушил дома, из-за своей прихоти заставлял заниматься опасными для жизни действиями, подарил ослу собственный хвост, который по накладным проходил, как мед...
Вот и подросло поколение старушек, которые сами были проститутками и наркоманками.
Во всем мире, взломав аккаунт какого-нибудь политика, начинают писать там всякий бред, и только в России - правду.
А я, вместо ледяной проруби прыгнул в мягкую кроватку, укрылся тепленьким одеялком, и боженька все равно меня любит.
На самом деле люди ищут себе пару только из-за страха того, что одних их не пустят на ковчег.
Обязательно постарайтесь спать не менее восьми часов в день! Вы восстановите силы, повысите иммунитет, будете лучше себя чувствовать. И главное - треть жизни вам не придется участвовать в той феерической херне, что творится вокруг!
Факт о сале. Люди, которые употребляют сало, гораздо реже испытывают желание взорвать себя посреди оживлённой улицы.
Зима - сложное время года. Хотел себя вчера взять себя в руки, но не смог обхватить.
В древности считали, что новая изба заберёт жизнь первого вошедшего в неё. По этой причине членам семьи не стоит торопиться, первым следует запустить риелтора.
Всего лишь восемь лет назад я приехал в Москву простым инженером, и вот я уже работаю курьером по доставке еды.
А вы не завидуйте.
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в аромате вина «нотки засахаренного ананаса, лимонной меренги и лепестков роз», просто пиздят?
Карьера человека зависит от того,с каким портфелем он ходил в школу. Сережка ходил в школу с дипломатом и стал дипломатом. А я ходил в школу с ранцем
- Оказывается, можно провести Олимпийские Игры и ничего при этом не своровать.
- Путин лично поехал посмотреть на это чудо.
Купил строительный уровень метр в длину. Полезная вещь в доме. Из под дивана че только не вытащил.
Бояться надо не Бога, а людей, с которыми он регулярно разговаривает.
Теща зятю (сердито):
- Хватит читать газету, пошел бы лучше грядки полил, лодырь!
- Так ведь зима же.
- Ну и что? Одень шубу и иди поливай!
Путин сказал, что ему попался неблагодарный народ, который не помнит девяностые годы. Поэтому, придется повторить.
Идет заседание в госдуме. Решают как использовать поля после "Чернобыля":
- Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более...
- А давайте засеем поля табаком, а на пачках сигарет напишем: "Минздрав последний раз предупреждает..."
Шёл по улице. Увидел транспарант: Не требуем от посетителей QR-кода! Обрадовался, вошёл, оказалось — прививочный пункт…
Виталик за неделю, которую болел, успел подкачать пресс когда кашлял...
- А борщ ты умеешь варить, дорогая?
- Умею...
- А что нужно, чтобы он был вкусный?
- Добрую свекровь и голодного мужа!
Агентство Блумберг потребовало от властей США немедленного введения санкций против России за то, что агентство опубликовало новость о российском вторжении на Украину, а Россия на вторжение не явилась. Необходимо срочно наказать Россию за ее дерзкие и опасные действия.
- Юль, почему тебя постоянно называют Юлька-кастрюлька?
- Потому что частенько крышечка съезжает.
В администрации города выкинули старую мебель, и бомжи вступили в борьбу за кресло мэра.
Приходит мужик в кассу брать билет на поезд и говорит:
- Дайте мне, пожалуйста, плацкартный билет до Хабаровска, верхнее боковое место у туалета.
И видя обалдевшее лицо кассирши, поясняет:
- Да тещу домой отправляю.
У меня ощущение, если я умру, то жена подойдёт к гробу и скажет "Специально умер - лишь бы нихрена не делать!"
Родители стали интересоваться в садике, почему их дети как-то странно стали разговаривать... Мы поевши, погулявши, поспавши...
На что нянечка отвечает:
- Даже и не знаю, откуда они так привыкши!
Диспетчер «Скорой помощи» разговаривает по телефону: "Женщина, не кричите, говорите внятно, ебанулся это он упал или сошел с ума?..."
Я так понял из выступления Путина, что в стране всё отлично и будет ещё хуже.
Недавние исследования установили, что женщины с избыточным весом живут дольше, чем мужчины, указавшие им на это.
После окончания церемонии бракосочетания моя молодая жена так мне и заявила:
- Я, может быть, и не "та самая", которую ты искал... Но я точно "та самая", на которую ты нарвался!
Госдума на экстренном заседании сразу в трех чтениях приняла законопроект, запрещающий отрезать головы депутатам Госдумы и членам их семей.
Усманов купил завод по производству антибактериальной тротуарной плитки.
Вся предыдущая плитка будет заменена, как не отвечающая требованиям Роспотребнадзора.
Во время краш-теста беспилотник Автоваза сбежал и подговорил сбежать остальных...
Правительство разрешило доступ в квартиры граждан полицейским в рамках программы "Доступное жильё".
Группа журналистов получила задание найти ту машину, на которой таксовал путин, а контрразведка — найти тех журналистов, которые ищут эту машину.
Муж заглядывает в трусы и с грустью:
- Упал...
Жена:
- Ну хоть не ушибся?
Гугл - это наверняка женщина: никогда не даст тебе закончить фразу и предложит свой вариант продолжения...
- Вася, что тебе подарить на день рождения?
- Говорящего попугая!
- Считай, что у тебя он уже есть. Итак, тридцатый раз спрашиваю: Вася, что Тебе подарить на день рождения?
В немецком суде, где рассматривается дело о том, как Карл у Клары украл кораллы, судья обращается к ответчику:
- Как же вы, герр Маркс, обокрали фрау Цеткин: у вас что, капитала нет?
— Дорогая, почему ты не носишь мой подарок?
— Он уже сам ходит.
Потерпел фиаско, проводимый ЮНЕСКО опрос населения Земли с просьбой высказать личное мнение по поводу дефицита продовольствия в других странах. В Европе не поняли, что такое дефицит. В Африке не поняли, что такое продовольствие. В Америке не поняли, что такое другие страны.
В Китае и в арабских странах не поняли, что такое личное мнение.
Экс-депутата госдумы избили в центре Москвы.
Бить только бывших депутатов - вопиющая дискриминация!
Объявление в институте:
Две симпатичные абитуриентки возьмут ваши интегралы французским способом.
- Ты знаешь дорогой, у тебя появились седые волосы...
- Соси, дорогая, не отвлекайся!
Недопитая бутылка водки подобна высшему образованию - когда-нибудь потом обязательно пригодится!..
Говорят, что март - месяц кошачьих свадеб. Что-то я не видел ни свадебных церемоний, ни гостей, ни тещ с тестями, ни печатей в паспорте, а только сразу брачные ночи без обязательств.
Я так тоже согласен жениться...
А ничего, что я без стука?
Твоё Сердце
- Привет, училка, я мать Вована Сидорова. Вызывала?
- Здравствуйте, любезнейшая Ольга Петровна, присаживайтесь, милости прошу. Ваш сын в последнее время, как бы это поточнее выразиться, какой-то лоханутый стал, тормозной. На уроках за базар не отвечает, гонит что-то, исполняет иногда, а временами вообще ни о чём, Вы извините меня ради бога!
В день человеку для счастья надо 8 поцелуев, 7 минут любовных объятий, 2 шоколадки, 3 чашечки кофе, один "Maybach" и 748 тыс. долларов наличными.
Шёл я домой и увидел, как ссорилась какая-то парочка на остановке. Я громко пёрнул, и они услышали, потом они заржали и помирились. Вот какой я купидон!
Вся Россия поделилась на две неравные части:
- Как вообще можно прожить на 40 000р в месяц?
- Да где вы берёте 40 000р каждый месяц?!
- Не подумайте, что я жалуюсь на зарплату, совсем нет. Мне хватает. Но на что прожить остальные три недели?
Случай сегодня у подъезда. Маленькая девочка идет из школы и звонит в домофон
- Кто там? - отвечает женский голос
- Доставка пятерочек!
- Украина временно отключится от энергосистем России и Белоруссии.
- А чего не хватает, чтобы отключиться постоянно?
- ВСЕГО!
Как правильно мерить член, чтобы получилось 20 сантиметров?
- От пупка.
- Доктор, помогите, у меня бесплодие!
- Откуда вы знаете?
- У нас это наследственное.
- В смысле?
- Ну, у моего деда не было детей, у отца не было детей...
- А вы тогда откуда?
- Из Воронежа.
Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
— А вот вы кем работаете?
— Хирург, операции на сердце провожу.
— И много платят?
— 20 000$ за операцию.
— Вот блин, ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже а мне всего 300 баксов платят.
— Хочешь так же как я получать?
— Конечно!
Хирург достает из кармана пачку баксов, заводит движок:
— Ну давай, перебирай!
Была абсолютно уверена, что заняла место в его сердце. Оказалось сижу в печенке и выношу мозг.
Выслушав меня, мой психоаналитик записался на приём к своему.
- Ты же моя птичка!
- Какая?
- Мозгоклюйка!..
Сидя на заднем сиденье такси, монахиня заметила, что водитель посматривает на нее.
— Не хочу вас обидеть, сказал он, — но я всегда мечтал поцеловать монахиню.
— Ну ладно. — отвечала монахиня. — Но только, если Вы — католик и холостой.
Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монахиня поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем. Мужчина пришел в экстаз, но потом заплакал.
— В чем дело? — спросила монахиня.
— Простите меня сестра, но я согрешил. Я солгал Вам: я — женат, и я — еврей.
Монахиня ответила:
— Ничего страшного. Меня зовут Кевин, и я еду на маскарад.
В тюрьму прибыл проверяющий. После проверки он спрашивает начальника тюрьмы:
- Я одного не пойму, почему при такой ненадёжной охране у вас ещё никто не сбежал?
- А я зэкам разрешаю смотреть новости по телевизору.
– Оля, ты английский знаешь?
– Знаю.
– Что такое welcome?
– Коврик у двери.
Руководство Минздрава готово помочь больным детям. Но только по предоплате.
Занимательный факт: Многие девушки стесняются желтого налета на зубах.
Но при этом совершенно спокойно ходят с кривыми ногами!!!
Лет 30 назад, пионеры собирали металлолом и ждали светлое будущее. Дождались - теперь они собирают по мусорным бачкам банки из под пива.
- Я был трезв, а она без макияжа...
Страшная баба, морда кирпичом, заходит в торговый центр с двумя сыновьями, глядя на всех, как Троцкий на буржуазию, и шпыняя детишек по малейшему поводу. Продавщица обращается к ней:
— Здравствуйте, добро пожаловать. Какие хорошенькие ребятишки! Двойняшки?
— Что за хрень ты порешь, дура? Одному 9 лет, другому 8! Ты слепая или просто идиотка?
— Да нет, ни то, ни другое. Просто я не могла поверить, что у кого-то мог встать на вас аж два раза.
Женщины! Помните! Всё, что вы на радостях скажете лучшей подруге, однажды будет использовано против вас!
Соцопрос на тему «Как начинается ваше утро?»
— Я Сергей, мне 30 лет, блогер. Окончил Оксфорд, хозяин ресторана. Утром завтракаю, пью стаканчик чая и еду на работу на своем Майбахе.
— Я Андрей, мне 40 лет, политик. Окончил Гарвард, хозяин супермаркета. Утром завтракаю, пью стаканчик кофе и еду на работу на своем Бентли.
— Я Иван Петрович, мне 95 лет, капитан Красной Армии. Окончил ДОСААФ, пенсионер. Утром обливаюсь холодной водой, отжимаюсь от пола, подтягиваюсь на турнике. Завтракаю, пью стакан родниковой воды и еду на трассу на своей Победе с двигателем от Мессершмита, гонять любителей чая и кофе.
- Алексей Петрович, вы допускаете телессные наказания в воспитательном процессе?
- Если речь идет о моем Вовочке, то я его луплю только в целях самозащиты.
Вчера изучал родословную моего пса за 300 лет назад...
Хорошо, что он не умеет читать, а то мне пришлось бы по утрам ему газету, кофе и тапки приносить.
С женского форума: «Всю ночь сегодня проплакала. Посоветуйте, из-за чего?»
Если не знаешь, что подарить, — не дари ничего. «Ничего» очень трудно подделать, «ничего» всегда настоящее. А главное, «ничего» не захламляет квартиру. Хороший друг точно не обидится.
Попал как-то креационист в рай и беседует с Богом.
- Господи, расскажи, как ты сотворил Вселенную?
- Ну, Большой Взрыв, частицы и античастицы, экспоненциальное расширение, ну да вы ж сами в курсе.
- А как ты сотворил всё живое?
- Ну, абиогенез, потом эволюция, и потихоньку всё произошло, ну так ваши ж ученые во всем давно разобрались.
- А человека, человека-то ты как сотворил?
- Ну, приматы, опять эволюция, ну и не без труда конечно... так вы же это даже в школе изучаете. Ты что, в школе не учился?
- Но ведь в Библии-то написано про семь дней и тому подобное!
- А как мне было тамошним дикарям объяснить про античастицы, абиогенез и эволюцию?!
Читаю на сайте знакомств: "Познакомлюсь с женщиной для с/о"... Ёпрст, что такое с/о?
Серьёзные отношения, сексуальные оргии или совместный отдых?
А может соление огурцов???
Трудно быть вежливым, если ты прав.
- Эту фотографию ты сделал, когда я была значительно старше.
- Я записался в кружок славянских рифм.
- В смысле?
- В коромысле.
Не очень симпатичная девочка купила футболку с надписью "если хочешь меня, улыбнись" и вовлекла пол универа в глубочайшую депрессию.
- Рядовой Иванов! Почему не побрились?
- Товарищ прапорщик, я бороду отращиваю.
- Гм. Этого я вам запретить не могу, но только этим надо заниматься в личное время, а в строю вы должны быть бритым!
- Что такое наивность?
- Предположение о том, что русского человека от выпивки остановит отсутствие закуски.
Является ли каша в голове пищей для ума?
- Расскажите, что вас беспокоит?
- Я слышу голоса.
- И что они говорят?
- Спрашивают, что меня беспокоит.
После оформления ипотеки часто ссудный день превращается в Судный.
На интервью:
- Перечислите вкратце Ваши достоинства и недостатки.
- Мыслю правильно, но вслух.
Миф о медлительности крокодилов распространяют сами крокодилы.
В чем разница между восприятием женщин пессимистами и оптимистами?
Пессимист опасается, что все женщины наивны.
Оптимист надеется, что все женщины наивны.