Если прогуливать в школе физику - мир будет наполнен чудесами и волшебством. Если математику - вероятно, дебет не будет сходиться с кредитом. А если историю - вам будет казаться, что весь цивилизованный мир, полный свободы и демократии, бескорыстно поддерживает вашу страну.
Из Пхенчана сообщают: кто-то бегал пьяный по городу с медведем, распевая "ой, мороз,мороз" и бил морды американцам.
Но опознать не смогли, так как человек был с нейтральным флагом.
- Солнце мое, взгляни на меня, Моя ладонь превратилась в кулак...
- Простите, а можно мне другого проктолога?
Если муж не идёт к жене, то жена идёт к Магомеду…
Радикальным исламистам разрешено рассказывать только бородатые анекдоты
Девочки, подскажите, сколько минут нужно варить яйца, чтобы он во всем признался?
- Я уже несколько месяцев хотел прибраться в доме, но все не хватало времени. А теперь, на карантине, я понял, что дело было не в этом...
Трудно быть компанией Самсунг. Надо одновременно смеяться над тем, что сделала Эппл и копировать это же самое в своих продуктах.
На дворе 21-й век, запись на прием к терапевту теперь через интернет.
Поэтому перед кабинетом - три очереди:
1) Записанные онлайн
2) По бумажным талонам из регистратуры
3) "Я только спросить"
Посмотрел пару уроков о том, как завязать галстук, и понял, что нет ничего сложного. Просто не носишь галстук.
Чем инновационнее и высокотехнологичнее становится российская экономика, тем больше ей нужно неграмотных, ни хрена толком не умеющих мигрантов.
С медицинской точки зрения, внутренняя политика РФ – это уринотерапия в глаза. Внешняя - против ветра.
С возрастом тяжелее засыпаешь лёжа, но зато легче сидя...
- О, а ты оказывается латентный вегетарианец!
- Что?! Ты что не видишь, что я сосиски ем?
- А ты состав их давно читал? И где там мясо?
Физик Шрёдингер ходил по комнате в поисках нагадившего котёнка, а тот сидел в коробке ни жив ни мертв.
Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия дневной потребности в кальции.
Здоровое питание – это легко!
Если звенит будильник - значит лучшая часть суток уже позади...
А что, если мужики, которые ходят по городу в камуфляжной форме, просто охотятся на баб в леопардовых лосинах?
Какой же трус этот Макрон! Зассал подсесть к Путину ближе, чем на 5 метров!
Западные СМИ: Россия нападёт на Украину!
Россия: Мы не будем нападать!
Украина: Будете-будете!
Западные СМИ: Ситуация накаляется!
14 февраля я собираюсь подойти к какой-то парочке на свидании и сказать:
— Так вот почему ты не отвечаешь!
Пока мы думали, что украинцы вырубают карпатские леса, чтобы продать дерево на Запад, они делали деревянные автоматы, чтобы противостоять Путину. Еще одна колоссальная ошибка российской разведки.
Доктор просит пациента принять таблетку от шизофрении.
- Доктор, докажите, что она не отравлена.
Доктор проглатывает таблетку. Пациент пропадает.
Доктор:
- Не понял...
Когда я вижу надписи, типа: "Раздел 45" или "Раздел 16", мне все время кажется, что какой-то мужик хвастается своими подвигами.
Отправлял письмо, не заметил опечатку "спасибл". Пришел ответ, в конце письма — "пожалуйстанх"
В городе Шамальер к югу от Парижа произошел пожар на фабрике Банка Франции, где печатают банкноты. Чем выше поднимались языки пламени, тем выше становилось благосостояние работников завода...
1. Читаешь мотивационную статью;
2. Получаешь порцию мотивации;
3. Весь такой мотивированный лежишь на диване.
Ремонт с котом почти ничем не отличается от ремонта с человеком. Ты точно так же время от времени называешь его придурком и просишь не лезть куда не просят.
Профит в том, что кот не обижается, и даже время от времени выполняет твою просьбу.
Из дневника молодого папаши:
- Сегодня я понял, что сон, это круче, чем секс!
- Сколько раз ты можешь подтянуться на турнике?
- Три раза.
- Всего?
- Ну, так это за день. За месяц больше.
Одного нашего гражданина, когда он напился в Лондоне, товарищи положили спящим на переднее пассажирское сиденье машины, чтобы отвезти в гостиницу.
Он вспоминает:
— Когда проснулся — было три шока:
1) я еду пьяный за рулем;
2) еду по встречной полосе,
3) нет руля…
Интересное наблюдение: чем стабильнее ситуация с коронавирусом, тем длиннее у Путина стол для переговоров.
Я, конечно, на диете, но не настолько, чтобы прям не есть сладкое, а типа настолько, чтобы переживать об этом, когда его ем.
Все выходные я провалялся с температурой 36,6.
8 марта из реанимации после тяжелейшей операции исчезла больная. Оказалось, это хозяйка цветочного киоска уползла на работу.
Делая зарядку обратил внимание, что приседания - это вовсе не приседания, а самые что ни на есть вставания!
— Можно тебя чмокнуть?
— Валяй!
— Чмо!
- Почему у тебя сапоги разные?
- Потому что продавцы в магазинах считают, что если они выставят один сапог, то его не украдут.
Не раскрылся парашют, мужик падает. Навстречу ему летит другой мужик. Первый ему:
- Как запаску открыть?!
- Я не знаю, я - сапер!
Моя девушка подарила мне на 23 февраля брендовые боксеры. В ответ подарил ей на 8 Марта кружевные красные стринги. Оказалось, что это не считается, так как подарок, видите ли, все равно мне!
Утром на первом канале: "Поставьте духовку на 180 градусов". Первая мысль - "Она же тогда дверцей к стене будет".
Только начнёшь, на путешествие в круиз откладывать. то туалетная бумага закончится, то лампочка перегорит.
Только наш человек, рассматривая красивую картину, может материться от восхищения.
На карантине периодически пытайся влезать в свои джинсы, потому что пижама вводит тебя в заблуждение...
Остановил сегодня гаишник утром.
Сразу спрашивает:
- Как самочувствие?
Я говорю:
- Посредственное.
Он сразу прищурился:
- А в чем дело? Вчера употребляли?
- Нет, - говорю, - просто очень тревожит международная геополитическая обстановка.
- Так, - говорит, - пошли ко мне в машину и там обсудим международную обстановку.
Сели, он там алкотестер собирает. Спрашивает:
- Так что там с обстановкой?
Говорю:
- Терроризм зашкаливает. Россию на международной арене игнорируют. Дети в Эфиопии голодают. В Беларуси политзаключенные, в России Кадыров.
- Дышите до окончания звукового сигнала.
Дышу.
Инспектор долго смотрит на прибор. Потом отдает мне права. Говорит:
- Что ж, Владислав Сергеевич. Спасибо Вам за трезвую оценку геополитической ситуации в мире. Счастливой дороги.
- Одного не могу понять - если в этой стране все зависит от цен на нефть, то нахрена там вообще правительство?!
Из разговора бывших выпускников школы:
- Недавно заходил в нашу старую добрую школу.
- Что-нибудь в ней поменяли: крышу, окна, двери?
- Нет, только название: теперь это - гимназия.
- Шёл вчера по улице и видел, как чёрная кошка перебежала дорогу бабке с пустыми вёдрами.
- Да, и что?
- Так обе потеряли сознание...
На самом деле во всех микстурах основное действующее вещество - это спирт! Именно он снимает простуду, а все остальное - вкусовые добавки.
- Привет из Сибири!
- Фу, дефис вместо длинного тире!
- Это от холода!
- Ты не помнишь из физики, формула работы какая?
- В России - вкалывай, пока не сдохнешь.
Пришел в больницу, чтобы решить проблему с геморроем, но мне не смогли помочь. Надо дождаться нормально врача, а то эти пациенты в очереди совершенно некомпетентны.
Песков сказал, что в России не авторитарный режим, а своя политическая система.
Оказалось, что до Пескова так говорили Калигула и Нерон.
Тут спрашивают, почему на Украине бегают с деревянными калашами, а не с М-16? Это из-за разности калибров. Под деревянный калаш патроны в любой посадке, а под М-16 нужна особая древесина - секвойя, канадский клен. Но партнеры скоро должны прислать.
- Когда вы в последний раз читали? И что это было?
- Инструкция к таблеткам. Много букв, есть интересные вещи. Сюжет не то, чтобы держит, но вариативность концовок впечатляет.
- Батюшка, вчера моя жена исповедовалась вам, она мне не изменяет?
- Это тайна исповеди, успокойся и иди с миром, олень ты наш!
Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел... Врач и говорит:
— Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные... Даже испытания еще до конца не прошли... Две штучки дадите — потом расскажете, как сработало...
Прибегает дамочка через два дня:
— Доктор, это чудо! Помогло! Как принял — через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед — даже поесть не успел, с работы пришел — сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...
- Чем обычный мужчина отличается от настоящего ловеласа?
- Обычный мужчина смотрит на группу молодых симпатичных девушек и думает: "Переспал бы с любой". А ловелас смотрит и думает: "Переспал бы с каждой".
Жена ласкается к мужу:
- Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
- Красивые.
- А глаза красивые?
- Красивые.
- А нос?
- И нос красивый...
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
- Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?
- Отличные котлеты, милая!
- Понравились?
- Очень! Сама фоткала?
- А то! Я всегда всё сама фоткаю. Тебе добавки сфоткать?
- Ты моя хозяюшка...
Советская косметика подчеркивала красоту души.
Преподавательница высшей математики Анастасия прекрасно знает, как взять поверхностный интеграл от нескольких переменных, но совершенно не знает и даже не подозревает, что её муж уже два года писает в раковину.
— Когда начальника нет на работе, это как секс без презерватива: действия те же, но ощущения приятней.
— Отсюда вывод, что начальник — гондон.
Больше всего лежачих полицейских в санаториях МВД.
Разговор двух подруг.
- Скажи, а поза наездницы - это как?
- Ну - это сидишь на шее, клюёшь мозг и указываешь путь.
- Почему вы еще не женитесь?
- Тестим друг друга на баги.
- Под жутким руководством нам удалось добиться потрясающих успехов!
- Может, под чутким?
- Нет.
На самом деле жизнь проста, как семейные трусы. Не пытайтесь из неё сделать стринги, и она не будет натирать вам жопу.
С февраля 2022, кроме линии сувенирной продукции, футболок, значков, кружек, презервативов, у партии власти появился новый слоган и ответ на абсолютно все вопросы простых россиян: Терпи, моя красавица.
Деревенские коты не верили Васе, что в городе мыши бывают с проводами, лазерные, с батарейками и собственными ковриками.
- Согласно исследованиям, пары, которые регулярно употребляют вместе алкоголь, реже ссорятся, а их отношения крепче.
- Милый, но не каждый же день!
- Не мешай мне бороться за наше счастье!
В рекламе лекарств против кашля (впрочем, не только кашля) всегда показан умственно отсталый человек, который до 30 лет о лекарствах не знал, но теперь окружающие рассказывают ему о них в песне.
Приходит работяга к директору и говорит:
- Иван Петрович, я хотел бы обратить ваше внимание, что моя зарплата не соответствует моим способностям...
- Знаю, знаю, но не могу же я позволить умереть вам с голоду...
У России есть заклятые враги - это страны, в которых люди живут лучше, чем россияне.
И с каждым годом этих врагов становится все больше и больше.
Мама на улице властно крикнула Вовочке:
- Брось каку!
Два мужика озираясь, выбросили недокуренные сигареты, а третий почему-то отстранился от идущей рядом эффектной блондинки.
- Мне цыганка в молодости нагадала много денег.
- Обманула?
- Нет, уже 20 лет кассиром работаю.
Глуховатая соседка так громко включила на Пасху онлайн-трансляцию из церкви, что Василий с похмелья подумал, что его уже отпели.
Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратно складывает в спортивную сумку.
Жена его спрашивает:
- Коля, зачем нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!
Муж:
– Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем… Это наш сын дома на два дня остается!
- Невестушка, ты скотинку покормила?
- Нет, мама, спит ещё ваш сыночек...
Убедив внуков, что Пепси-Кола — яд, Киндер Сюрприз — обманка, Чупа-Чупс — химия, мороженое — вред, жевательная резинка — это неприлично, а от пирожных случаются смертельные отравления, бабушка пришла к выводу, что пенсии у нас нормальные.
Стук в дверь.
- Кто там?
Женский голос:
- Галиматья.
- Кто-кто?
- Га-ли-мать-я!
- Чушь какая-то……
- Да не чушь, а Гали мать. Галя-то у тебя!?
Если каждый год предсказывать, что Путин в этом году уйдёт, то, рано или поздно, непременно угадаешь.
Когда войска ООН в третий раз заняли Сеул, один американский солдат встретил знакомого корейца.
Кореец:
— Слава Богу, что вы опять пришли!
Солдат радостно:
— Ты еще уцелел?! И как это тебе удалось?
— Очень просто. Когда приходят коммунисты, я им также говорю: ну слава Богу, что вы опять пришли!
Солдат обиженно:
— Для тебя, значит, никакой разницы нет?
— О, нет, разница есть: коммунистам я не могу сказать, что я обеим сторонам говорю одно и то же...
— С моим совершенно невозможно жить!
— Ну, так разведись!
— Ещё чего! Он мне жизнь испортил, а я его должна осчастливить?
Пациент позвонил в поликлинику, чтобы записаться на приём к врачу.
- Простите, - ответила дежурная, - мы сможем принять Вас только через две недели.
- Но к тому времени я могу и умереть.
- Никаких проблем. Если ваша жена известит нас, мы отменим запись.
Хомяка сколько не корми, в худшем случае лопнет и чуть-чуть вокруг забрызгает.
Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина.
Он:
— Сделай мне бутерброд с маслом и икрой.
Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает.
Он (через пару минут):
— Сделай еще!
Она:
— Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.
Жена возвратилась домой утром. Муж открыл дверь:
- Где ты была? Уже 4:00! Ты же говорила, что у вас девичник до 23:00!
- Парковалась...
На уроке анатомии:
- Кто скажет, какой самый большой орган человека?
- Жопа, Марья Николаевна: в нее помещается вся страна.
Установила статус: "В гостях хорошо, но... дома без лифчика ходить можно"
Тут же последовал коммент от некого Олега: — "Мой дом — Ваш дом"...
— Говорит, у него фирма на 100 000 работников.
— Да пасека у него. Пчел держит.
- Я ваш тайный поклонник.
- Почему же тайный?
- Не дай бог жена узнает.
Урок в грузинской школе. Тема "Настоящий облом". Учитель предлагает высказаться каждому желающему. Встает Гиви.
- Настоящий облом, учитель, это когда ты идешь по улице, а впереди тебя идет красивый дэвущька, но подходит трамвай, и она уезжает.
- Да, Гиви. Ты прав! Это действительно настоящий облом.
Встает Гоги:
- Настоящий облом, учитель, это когда ты идешь по улице, а впереди тебя идет красивый мальчик, но подходит трамвай, и он уезжает.
- Гоги, да! Да! Ты тоже прав! Это тоже настоящий облом!
Вано:
- Настоящий облом, учитель, это когда ты идешь по улице, а позади тебя идет Гоги, но трамвая до сих пор нету.
- Алло, сосед? Прости за очень поздний звонок. Шо-то моей Люськи долго нет, эта шалава к тебе случайно не заходила?
- Подожди, сейчас спрошу, - поднимая одеяло:
- Люська, ты ко мне случайно зашла или целенаправленно?
Беременная жена говорит мужу:
- Если ребёнок будет похож на тебя, то это станет для него большим несчастьем.
Муж:
- А если ребёнок не будет похож на меня, то это станет большим несчастьем для тебя.
ЛУЧШИЙ ВОЗРАСТ для СВАДЬБЫ?
«Примерно 75. Когда вам столько лет, можно уже не работать и всё время валяться в постели и любить друг друга».
Аня, 8 лет
Лежат в постели двое, он подвыпивший:
- Ты помнишь, что я тебе сегодня обещал?
- Что ты обещал?
- Блин, я думал, что ты хоть скажешь.
Исправляем прикус. Изменяем форму носа, разрез глаз.
Не фотошоп. Секция бокса.
На конвейер по производству женской одежды требуется порядочный мужчина, который не пропускает ни одной юбки.
Попав к аборигенам, Кук почувствовал себя не в своей тарелке.