Анекдоты за 14 февраля 2022 г.

- Никак не могу нащупать конец у этого проклятого скотча.
- Наверное, тебе девочка досталась.

- 12 февраля в районе курильского острова Уруп в территориальных водах РФ обнаружена подлодка США типа "Вирджиния".
- Фрегат "Маршал Шапошников" применил спецсредства в связи с нарушением подлодкой США территориальных вод РФ.
- Путин и Байден провели разговоро по телефону, помощник президента Ушаков раскрыл некоторые детали диалога президентов:
- D4 - Мимо, но близко..

По результатам многочисленных опросов среди женщин, лучшим сервисом доставки продуктов на дом признан муж.

Чтобы узнать, хорошо ли человек зарабатывает, надо спрашивать не где он работает, а где он отдыхает.

- С посольства Великобритании в Киеве сняли государственный флаг, а через 48 часов закроется воздушное пространство над Украиной. Что бы это значило?
- Ну это как с "фокусником" на вокзале. Когда он говорит "следите за моими руками", нужно следить за своим кошельком.

С ухудшением образования в стране не столько растёт количество дураков, сколько падает их качество.

- В индийской культуре слон считается символом достатка. Поставьте себе на полку денежного слона, и у вас будет все хорошо.
- А деньги?
- А деньги нужно зарабатывать!

У кошек генетически записано вертеться под ногами - чтобы ты споткнулся, навернулся - и ей достались все ништяки, что ты несешь себе поесть!

В Москве запустят беспилотный трамвай. Но в кабине все равно будет человек, чтобы выбегать и ломом переводить стрелки на рельсах.

Цены в магазине... уже настолько неприличные, что надо ставить на ценниках пометку 18+

- А чего Макрон на ночь-то не остался?
- После шутки про мертвую терпеливую Красавицу решил не рисковать...

В дешевых учебниках по математическому анализу вместо натуральных логарифмов используются логарифмы, идентичные натуральным.

Поправка к первой статье Конституции: Конституция не может быть Основным законом более двух президентских сроков подряд.

Когда моя мама уходила на родительское собрание, то всегда возвращалась в чистую квартиру.

Сейчас в спорте победить может каждый, а ты попробуй анализы сдай.

- Девушка, кем это вы себя мните?
- Не ваше это дело, кем я себя мну.

Если хотите нормально работать - прямо сейчас нажмите крестик в правом верхнем углу.

- В детстве перед постами ГАИ меня прятали под бардачком, чтобы не было видно, что ребёнок едет без детского кресла.
- И меня, - говорит Пина. - Но когда появился маленький брат, оказалось, что "прячься, полиция" родители чаще говорят не при виде полиции, а при виде "Макдональдса".

- Вас как зовут?
- Иннокентий.
- А по отчеству?
- Его даже моя мама не знает.

- Мам, я влюбилась в мальчика из параллельного класса!
- Из какого?
- Пресмыкающиеся!

- Владимир Владимирович, в Минфине посчитали, что России намного выгоднее, если "Северный поток - 2" останется незапущенным, и газ будет продаваться в меньшем объёме, но по текущим высоким ценам. Надо как-то Байдена отблагодарить.
- Хорошо, пусть на второй срок готовится.

Наш человек пользуется подземным переходом только по нужде.

Американская подлодка попала в зону действия нашего РЭБ. Теперь сервера субмарины майнят биткойн, вся система на русском, время московское. В браузере открывается только Яндекс.

Все очень удивляются тому, что я не курю и не пью, спрашивают почему, а я отвечаю:
"Так получилось, братан, связалась с хорошей компанией в молодости, а потом пошло-поехало: гимназия, университет, нормальная работа".

Решили с девушкой расписаться 22.02.2022 для красоты, но, как назло, в этот день она вывихнула ногу.
- Не переживай, любимая, - сказал я ей, - распишемся в ближайшую следующую "палиндромную" дату!

Вот интересно, почему наше государство очередной долг Африки в 40 миллиардов долларов может простить, а мой долг налоговой в 40 копеек - нет?

Женская фраза: "Дорогой, подай мне, пожалуйста, цветные невидимки", напрочь рушит мужскую логику!

Когда я впервые снимал одежду перед женщиной, то очень волновался.
Я не мог угадать как она отреагирует - молча уйдет или выбежит с криками из парка.

Женщина в узкой юбке не может подняться на ступеньку автобуса и судорожно ищет сзади руками чтобы расстегнуть молнию снизу юбки, вдруг сильные мужские руки подсаживают ее за талию на ступеньку она оборачивается и говорит: «Мужчина, что вы себе позволяете!?», а он ей в ответ: «После того как вы два раза расстегнули и застегнули мне ширинку, я думал мы больше чем друзья!»

- Я никогда не помню имена, но я всегда забываю лица...

Как определить, что пациент в больнице пошел на поправку после тяжелого заболевания? Если он мужчина, то начинает флиртовать и приставать к симпатичным медсестрам, а если женщина - она берет в руки расческу и ищет зеркало.

Сомалийские пираты захватили яхту Абрамовича, после чего, заплатив выкуп, были отпущены олигархом на свободу.

- Заплати налоги и спи спокойно!
- Это на голодный-то желудок?

- Мам, а что такое кулуары?
- Кажется, город в Молдавии.

Мы перестали пролазить в окна к любимым женщинам!

Муж видит, как жена встала на весы и со всех сил поджала живот:
- Света, ты думаешь, это тебе поможет?
- Ещё бы, так хоть цифры видно.

Сначала я взорвал детский сад.
Потом - школу.
Затем - университет.
После - Кремль.

А потом мама вырубила мне комп и заставила делать уроки...

Многие думают,что если их жена не в настроении, у нее проблемы. На самом деле если ваша жена не в настроении, то проблемы у вас...

Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!

Переговоры.
- Можете нам вот эти позиции поставить?
- Можем. А сколько вам нужно?
- А сколько можно?
- Ну, столько нельзя!

Муж и жена стоят в растерянности возле дома. Подходит сосед и спрашивает, что случилось.
- Кошмар! Ключи от гаража забыли в квартире, ключи от квартиры в автомобиле, а автомобиль в гараже...

Те, у кого была тройка по химии в школе, когда читают состав продукта, вообще не понимают, о чем идет речь.

Новости химической промышленности: производители молочной продукции объявили о повышении цен на молоко на 10%.

Мы построили первый в мире космодром, на котором посадки начались раньше чем старты.

Для того, чтобы сохранить хорошую фигуру и человеческие отношения, нужно совершить одно и то же действие: ВОВРЕМЯ ЗАКРЫТЬ РОТ...

- Правда, что ты выдал дочь за своего кассира?
- Чистая правда.
- Но ведь ты же ему не доверял.
- Я и сейчас не доверяю. Но теперь украденные у меня деньги будут оставаться в семье.

- В жизни все надо попробовать.
- Может тогда попробуешь не жрать как бегемот?
- Нет.

В Сколково вывели породу обиженных, на которых можно возить не только воду.

- Если обратиться к истории, то мы увидим: любая империя существует за счёт дешёвой рабочей силы, во времена древнего мира это были рабы, потом эксплуатировали жителей далеких колоний. Но в России нет не только рабов, но и колоний. У нас свой путь развития. И это надо понять, чтобы сделать нашу страну великой державой, с которой будет считаться мировое сообщество.
- Спасибо за ответ, теперь мне стало понятно, почему я не получаю зарплату третий месяц.

На дворе 2075 год.
- Бабушка, а почему ты так любишь сидеть на улице
Я:
- Было время, когда это было незаконно.

- Любимая, я буду кричать на весь подъезд, что люблю тебя!
- Дорогой, а почему только на весь подъезд, а почему не на весь дом?
- Любимая, ну, ты себя-то не переоценивай!

На Олимпиаде в Пекине с помощью фотофиниша была задержана группа северокорейских конькобеженцев.

- Ой, как ты вырос! Помню, как ты на 10-м месяце начал ходить, как произнес первое слово, как рисовал зеленкой на стене...
- Дядя, а вы - кто?
- Ну, как тебе объяснить? Я очень давно подписан на твою маму в Фейсбуке.

- Я так рад за вас! В наше время так сложно найти вторую половинку - а вы такие счастливые, даже одеты одинаково!
- Молодой человек, в трубочку дыхните!

Запись в истории болезни на предмет аллергических реакций в прошлом: "Не переносит цитрусовые и технический спирт".

- Что делаешь?
- Пытаюсь форму не потерять.
- Так ты же сейчас жрешь!
- Ну, так форму живота и пытаюсь не потерять!

Психиатр на приеме задает пациенту вопрос:
- Какое сегодня число?
- 23 октября по григорианскому календарю, 10 октября по юлианскому, 18 листопада по древнеславянскому, 2 брюмера по республиканскому, 7 Зуль-Хиджжа по исламскому, 2 абана по персидскому, 7 хешвана по еврейскому, 5 архасамна по Вавилонскому, 18 марерри по древнеармянскому и 4 сака по календарю Майя.
- Понятно. Какой сегодня год вы наверно тоже не знаете.

А я уже даже начинал планировать семейную жизнь, хотел купить второй джойстик.

На исповедь к священнику пришла красивая девушка с глубоким декольте. Священник смотрит в декольте и повторяет:
- О, боже!
Голос с небес:
- Ну, наконец-то ты меня позвал на что стоящее взглянуть.

Мама никак не может запомнить пин-код на своем телефоне, папа все время набирает номера телефонов своих друзей, смотря в записную книжку, бабушка подсвечивает телефоном циферблат часов, когда хочет узнать время...
И это поколение запустило человека в космос?!

— Боря, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами!
— Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует!..

Похоже, жизнь на Земле продолжается исключительно в интересах фармацевтических компаний.

В темном переулке:
- Эй, пацанка, стоять! Быстро кольца снимай!
- У меня только одно, вот...
- Что ты мне суешь?!
- Гранату.

Пьяный, ночью, позвонил бывшей, дабы извиниться, что накануне пьяный, ночью звонил ей.

Слова "не надо нервничать" хорошо помогают привести человека в нормальное состояние бешенства.

Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.

Космонавт Иванов был очень недоволен своими родителями. Это ж надо было так сына назвать!

Обычно у девушек CHMOD 764.
У порядочных - 744.
У тусовщиц - 774.
У динамщиц - 664, а про 777 мы говорить не будем.

Конец XIX века. Кабачок на Диком Западе. В него заходит крайне привлекательная девушка. Увидев ее, ковбои начинают перед ней выпендриваться, стрелять по мухам и т.д. Но она абсолютно ни на кого не реагирует. Вдруг входит одноглазый, кособокий ковбой, садится, выпивает кружку пива и уходит. Дама вскакивает, спрашивает у бармена имя этого ковбоя и выбегает вслед за ним.
Все в недоумении, спрашивают у бармена: "Что же такое он вытворил?"
Бармен отвечает:"Да ничего такого он не делал. Сел, выпил кружку пива, облизал языком пену с бровей, и ушел."

К спившимся космонавтам приходят и Белка, и Стрелка.

Что характерно, человеком разумным человек назвал себя сам.

У боксера берут интервью на телепередаче. Ведущая спрашивает:
- Спортивные бои - это хорошо, но вот если на вас нападет бандит, что вы будете делать?
- Ну, я его левой.
- А если двое?
- Ну, одного левой, другого правой.
- А если их будет трое?
- Ну, одного левой, второго правой...
- А третьего?
- Третьего? А третьего у меня день рождения!

- Такое впечатление, что по дорогам нашей области прошла война.
- И, судя по скромным трехэтажным коттеджам на берегу залива, у неё есть победители.

- Ты способен убить человека?
- Ты за кого меня, мать твою, принимаешь? Конечно, способен!

- Ты чего так опоздал?
- Извини, пробки.
- Какие пробки? Ты же в соседнем доме живешь!
- Ой, я и забыл, что тебе это известно.

А помните, полгода назад пропаганда каждый день рассказывала о проекте по созданию в Сибири городов-миллионников?
Не помните?
Не беда.
Шойгу и Путин сейчас уже тоже не помнят.

- Как страшные парни умудряются заполучить красивых девушек?
- Чем больше она смеется - тем больше времени проводит с закрытыми глазами. Это наука.

- Почему люди в браке перестают заниматься сексом?
- А ты думаешь, этим нормально заниматься с родственниками?

Рой пчёл в лесу не трогал толстую девочку, потому что думал, что уже трогал...

- Байден заявил, что Россия может напасть на Украину 16 февраля.
- А 17 февраля не может?
- Не может.
- Почему?
- Потому, что Байден об этом не сказал!

Разговаривают два подростка:
- Я вот собираюсь сделать себе татуировку.
- Твои родители не умрут от ужаса?
- Нет. Я все с ними обсудил, и они согласны.
- Тогда нафиг она тебе нужна?

Не крутите мне мои фаберже!

Почему-то все идет как надо, только когда уже ничего не надо.

Льготники получат от правительства социальный пакет и клей "Момент" к нему.

Если вам налили чай доверху, это не от щедрости. Это, чтобы вам не удалось насыпать туда просто много сахара.

- Ой, доктор, посмотрите - мне что-то в глаз попало!
- Ну-с, поглядим... Так, ничего не попало. Да и глаза там у Вас нет.

- Вы путешествовать любите?
- Нет.
- Почему?
- Меня отец в детстве глобусом бил.

Чтобы ночью скрыться от погони, надо бежать медленно, чтобы пятки не сверкали.

Хоронят известного одесского врача. Люди подходят, бросают пригоршню земли. Вдруг всех расталкивает Кацман и устремляется к могиле.
- Изя, ви шо, дикий? Станьте в очередь!
- Ой, та я только спросить!

Действовать предпочитаю решительно.
А бездействовать - дерзко.

— Сема, а что такое «контрастный душ»?
— Это когда выходишь из сауны с девушкой, а тебя встречает жена.

Объявление.
Ищу родственную душу. Желательно чтобы к душе прилагалось дружественное тело.

- Я вчера смотрела "Спартак" в Большом.
- Да? А с кем он играл?

Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?

Ностальгия в квадрате - это когда смотришь фильм конца 80-ых "Покровские ворота" с ностальгией по концу 50-ых.