— Берите Ладу Весту. За три года владения, на сервисе был всего пару часов.
— Проведать её ходили?
Купил книгу, на обложке написано: "Этому не научат в автошколе", пришёл домой, лег на диван, открыл титульный лист, там написано "Всё о комнатных растениях"...
- Моя девушка раньше всё время думала, что я ей изменяю. Пошла к бабке, приворожила меня.
- Ну, и как?
- Нормально - теперь думает, что я ей не изменяю.
- Не плачь, вовсе ты не толстая.
- С чего ты взял, что я плачу из-за лишнего веса?
- По-моему, это очевидно.
Наш сисадмин выдал. Звонит пользователь:
- Мой принтер умер.
Сисадмин:
- Мы ритуальные услуги не оказываем!
У компьютера есть две основные причины глюков и сбоев:
- его давно не чистили
- его недавно почистили…
В США появилась очень важная должность "эксперт по российским вторжениям на Украину".
— Привет, меня зовут Василий, и я украл панду из зоопарка.
— У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков.
— А вы думаете, я это трезвым сделал?
— Привет, Василий.
Как оказалось, самая страшная санкция, это возврат на родину российских олигархов.
Если чернокожие актеры играют аристократов в исторических фильмах, почему белые не играют рабов на хлопковых плантациях?! Что, блин, за дискриминация такая?!
- Царь-батюшка, пришли татары... Мзду просят!
- Мзду?! Пиши мой указ... Дать татарам мзды!
Войны еще не было, а сколько уже вокруг контуженных...
- Для надёжного резервного копирования нужно использовать четыре съёмных носителя.
- Почему именно четыре?
- На тот случай, если один ты проебал, другой сломал, а третий спиздили.
На гербе России изображен двуглавый орел: одна голова смотрит в сторону Европы, другая - в сторону Азии. Россия им как-то по-барабану.
Заказал на Али набор инструментов, а вместо них прислали надувную тетку. Это просто непостижимо, как такое возможно, что жена в это верит.
Обожаю просыпаться от утреннего секса... Спасибо, дорогие соседи!!!
Муж: - Не могла бы ты налить мне бокал вина?
Я: - Извини, тут осталось только для меня.
Муж: - Там полная бутылка.
Я: - Да.
Мой рекорд в сексе - 67 минут, правда это было давно, тогда еще часы на летнее время переводили.
Молоденькая, но корыстная секретарша решила во время корпоратива подкинуть шефу в ящик стола свои стринги, чтобы на следующий день был повод требовать прибавки к зарплате.
Какого же было ее изумление, когда там она обнаружила кружевное белье маркетолога, бабушкины панталоны главного бухгалтера, боксеры начальника отдела продаж и даже семейные трусы бригадира грузчиков.
Экономика должна быть эффективной, а экономной должна быть экономка.
Из-за эпидемиологической обстановки третья мировая война пройдет в онлайн формате.
Со всех фронтов правительствам будут лететь фотоотчеты с фотожабами побед и триумфов.
Три кандидата в жутко секретную службу, пройдены профотбор, проверки... На собеседование приглашены вместе с женами. Явились. Мужиков завели в кабинет, и тут вводная:
— Мы должны быть уверены, что вы способны выполнить любое задание. В соседнем кабинете сидит ваша жена, вы должны застрелить ее...
Женатый 3 месяца сразу встал и сказал:
— Нет, не могу...
Женатый 3 года взял пистолет, положил:
— Не могу...
Женатый 15 лет молча берет пистолет, выходит, слышны 9 выстрелов, какая-то возня... Возвращается, весь вспотевший:
— Какая-то тварь холостыми зарядила... Пришлось придушить.
- Вот тебе, Золушка, карета, кучер, платье, туфельки, короче, полный комплект...
- Фея, а рублей пятьсот еще не найдется?
- Зачем?
- Так ведь карета в полночь в тыкву превратится, на чем мне обратно добираться? Пешком, что ли? Метро уже не ходит, значит, тачку ловить придется, и это будет пятьсот, не меньше...
Американская разведка поумнела и засекретила дату вторжения РФ на Украину.
Пусть теперь русские сами гадают, когда они вторгнутся на Украину.
Депутат Скрепов был прост и непритязателен, он никогда не бил прислугу за то, что язычки колибри в салате были слишком крупно порезаны.
- Что нового в школе? - спрашивает у Вовочки папа.
- Про индульгенцию нам историчка прикольно рассказала: представляешь, в средневековье, у кого были деньги - мог безнаказанно совершить преступление!
- Так и сейчас так же, сынок.
Самое неприятное в параллельной парковке - это свидетели.
Никому нельзя верить: ни начальству, ни женщинам, а с 2012 года еще и индейцам майя.
В суши-баре:
- Будьте добры, роллы с лососем, а вместо васаби чилийский хрен.
- Хрен вам, а не васаби. Я правильно записал?
Всегда считал отца странным за то, что он разговаривал с машиной, а потом я купил робот-пылесос...
Минобороны Великобритании опубликовало карту направлений наступления России на Украину.
Минобороны России: "Дай списать!"
Когда я сказал девушке, что в этом платье она похожа на фаллос с руками, я меньше всего ожидал, что она спрячет руки.
Если в биатлоне штрафной круг 150 метров заменить на штрафную стопку 150 мл, то смотреть станет значительно интереснее.
Меня беспокоит пропаганда нетрадиционных ценностей в нашем обществе.
Любители пыток, взяток, войн, убийств и посадок невиновных, многоженцы, коррупционеры негативно влияют на духовно-нравственное состояние общества.
- Слыхали новость: власти Таиланда объявили об изменении официального названия столицы с Бангкока на Крунг-Тхеп-Маха-Накхон? Как вы думаете, почему?
- Вероятно, для удобства иностранных туристов.
США: Мы требуем, чтобы Россия отвела свои войска от границы с Украиной.
Россия: После учений мы отвели свои войска, вернули их в места постоянной дислокации.
США: Это уловка, так нечестно!
Как сообщило агентство Bloomberg со ссылкой на данные разведки, российское вторжение на Украину перенесено с 15 на 31 февраля.
Только что узнал, что в прошлом году поженились 4 153 237 человек.
Не хочу создавать проблему, но разве не должно было быть четное число?
В Германии прошел чемпионат пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Гоша Сидоров, который смотрел чемпионат по телевизору...
В детстве у нас не было пейнтбола, поэтому мы просто бегали и плевались друг в друга.
Прикинув размеры стола, в ВОЗ решили чуток повременить с сертификацией Спутника-V
Режиссёр говорит актрисе:
- Вы сегодня очень плохо играли. Сцена, в которой вас бросает муж, вышла бесцветной. В ней не было никакой выразительности.
- Возможно, но у меня большое несчастье, и я не могла хорошо играть.
- А что случилось?
- Меня бросил муж.
Роскосмос планирует покрыть всю страну высокоскоростным заблокированным интернетом.
- НАТО окружило Россию, американцы угрожают санкциями... А давайте ответим асимметрично!
- Так, Владимир Владимирович, ларьки у метро уже сносили...
Злые языки утверждают, однажды в гримерке женского стендапа оказалась девушка нормального телосложения, счастливая в браке, с хорошо оплачиваемой работой, без кредитов, ипотек, любовников и пьющих родственников.
Ее чуть не загрызли на месте.
Хорошо, вовремя разобрались, что это бухгалтерша принесла ведомость расписаться.
- А что, отец, невесты в вашем городе есть?
- Кому и кобыла невеста.
- Господи, да у вас тут и извращенцы!
Самым активным участником гей-парада, как и следовало ожидать, стал московский ОМОН.
2020 год: "Я не узнаю вас в маске".
2022 год: "Я не узнаю вас без маски".
"Шпиндель шпонделя намотать на шпонку шпинделя..."...(Из инструкции к швейной машинке.).
Если в наше время пройти мимо детской площадки, то можно почувствовать себя в средневековье - Платон бьёт Елисея, Ростислава плачет, а Светозар обкакался.
Я стал искать дома дела, которые я начал, но не закончил. Таким образом я нашел и закончил початую бутылку Мерло, полбутылки Шардоне, бутылку джина, полбутылки ромы, остатки пачки валиума, коробку шик… ик… олада.
Ты не представляешь, как клёво я себя чувствую щаз. Передай это всем кто хочет иметь мир внутри себя. И кажи им я лю… блюих.
- В чем сходство и отличие медмасок и ремней безопасности?
- Сходство в том, что за неодетую маску, как и за непристегнутый ремень можно получить штраф.
- А отличие?
- А отличие в том, что если ты не пристегнулся, то крайне маловероятно, что вылетая через переднее стекло автомобиля в момент аварии, ты убьешь своей тушей пару стариков...
У российских избирателей и память избирательная.
- Почему говорят, что дикие птицы яйца откладывают, а домашние - несут?
- Всё очевидно: домашние птицы несут - потому что для тебя, а дикие откладывают - потому что для себя. Я вот тоже деньги в банк - несу, а для себя - откладываю.
Хозяйка возненавидела молодую горничную и сказала ей, что та может убираться.
Горничная:
- А ваш муж, мадам, напротив, считает, что я отличная кухарка. Он мне сам об этом говорил.
- Убирайтесь, здесь командую я!
- А к тому же в постели я лучше, чем вы!
- Об этом вам тоже сказал мой муж?
- Нет, мадам, это мне сказал ваш шофёр.
Инвестор поручил свои деньги одной Управляющей компании.
Прошло время, решил поинтересоваться.
Клиент: ну как наши успехи?
Управляющий: “ужасные были условия работы, но мы справились. Фондовый рынок мог продавить нас дважды и трижды до нуля и мы могли бы потерять все не один раз, но мы с блеском вышли из ситуации, потеряв все ваши деньги за один раз.
Могло быть еще хуже.
Другими словами, вы нам ничего не должны. Мы вам тоже. Спасибо за сотрудничество. С вами так приятно было работать. Ждем вас снова.”
- Ты знаешь, я свою "Мазду" продал!
- О! Что будешь брать?
- Проездной, меня прав лишили!
Эту истерику я посвящаю тебе, любимый!..
Только в русском языке можно составить предложение из трех гласных букв: "Э, а я?!"
Жена говорит мужу:
- Как ты думаешь, милый, кто более доволен жизнью - мужчина с миллионом долларов или мужик у которого шестеро детей?
- Мужчина, у которого шесть детей.
- Почему?
- Мужик, у которого есть миллион долларов, хочет ещё больше...
А знаете ли вы, что цыганские отличники заканчивают школу с золотыми зубами.
Хорошо, что сделали возможность дистанционно закрывать больничный лист.
Плохо, что потом его надо распечатать, подписать у врача и поставить штамп в регистратуре.
- Мама, меня мальчишки в школе называют обезьяной!
- Не обращай на них внимания, сынок, и полезай обратно в свою клетку...
Вампир-девушке:
- Да не ори ты так! Мне только таблетку запить.
- Почему ты за собой совсем не следишь?
- А я себя ни в чем не подозреваю!
Первый раз после новогоднего корпоратива не стыдно идти на работу. Старею что ли...
Сын так часто спрашивал папу: "Мы приехали?", что не доехал до дачи сорок километров.
Основное правило новогоднего корпоратива:
Напилась - веди себя прилично.
Напилась прилично - веди себя домой.
На экзамене по латыни студент-двоечник случайно вызвал дьявола.
Мало найти мужчину... Надо его ещё убедить, что его мечта сбылась!
Интеллект - отвратительная вещь! Человек без мозгов абсолютно уверен в высоком уровне своего развития. Умный же прекрасно осознаёт, какой он, в сущности, придурок. Вот такой парадокс...
На Птичьем рынке:
— Ой, кто это у нас — котик или кошечка?
— А что, по ушам не видите?
— Нет.
— Это — заяц!
- А ты кто по гороскопу?
- Сегодня я по гороскопу сволочь!
- Сёма, вот если бы ты пригласил девушку на ужин, а она заказала бы лобстера, тебя бы это смутило?
- Нет! В Макдональдсе нет лобстеров.
Первое свидание.
Он: Какой я у нее?
Она: Какой он у него?
Российская Федерация требует предоставить ответ на ответ на ответ на предложения о гарантиях безопасности.
Если из бабок, которым в общественном транспорте не досталось сидячего места, сформировать воинское подразделение, то это будет самый безжалостный и свирепый батальон.
- Что писал Оноре Бальзак?
- О норе писал не Бальзак, а Льюис Кэролл.
Раньше я боялся темноты. Но вчера пришли квитанции ЖКХ. Теперь я боюсь света, тепла и воды. И ещё немного мусора.
Когда Собянин сносил ларьки, я радовался, ведь эти уродливые коробки так портили улицу, на которой стоит моя пятиэтажка...
Увидел на рынке сегодня свежую чернику, посмотрел на цену и зрение как-то само восстановилось!
- Доктор, мне нужны таблетки, избавляющие от нездорового пристрастия к приёму всех подряд таблеток! Есть такие?
- Такие уже есть, но проблема в том, что полный курс лечения предусматривает приём не менее десяти таблеток, а уже после первой пилюли больной не может принимать остальные.
Из Пекина сообщают: кто-то бегал по городу с медведем, распевая «ой, мороз, мороз», и бил морды американцам. Но опознать не смогли, так как человек был с нейтральным флагом.
Супруги со стажем живут днем душа в душу, а ночью попка к попке.
Конфликт. Бабушка, подкармливающая кошек возле подъезда, гоняет соседку, которая подкармливает собак.
- А давайте уберем эту хуйню из вашей жизни!
- Да что вы! Это же несущая конструкция.
- Вовочка, почему ты плачешь?
- Дедушка меня шлёпнул, но совсем не больно.
- Так почему же ты плачешь?
- Чтобы дедушка порадовался.
Меня вот интересует - в виртуальной вселенной Мета будет виртуальный дурдом? В реальной вселенной в дурдом превращается весь мир.
Мальчик заходит в парикмахерскую и парикмахер шепчет клиенту на ухо:
— Смотрите, мальчик — тупой-еще-тупее! Щас докажу!
Берет в одну руку 100 рублевую купюру, а вдругую 50-тку, и говорит мальчику:
— Выбирай!
Мальчик берет 50 рублей, и уходит. Парикмахер торжествующе:
— Ну, что я говорил!
Позже в тот же день посетитель парикмахерской видит того же мальчика, выходящего из кафе-мороженое, и спрашивает его:
— Эй, мальчик, а почему ты взял 50 р. вместо 100 р. ?
— Потому что, как только я возьму 100 р., игра окончится...
- Посмотри прогноз погоды.
- Минус 6, по ощущениям минус 17.
- Какие-то у них неприятные ощущения...
У фанатов Греты Тунберг есть своя кричалка:
- Крути ветряки! Жги кизяки!
Слышу кто-то ходит в шкафу. Открываю – а там платья из моды выходят.
Владелец автомобиля, задавив поросёнка, успокаивает хозяина:
- Прошу вас, не поднимайте шума! Я заменю вам его...
- Что вы!? — хозяин критически оглядывает автомобилиста. - Вы ведь такой худой.
Долго бродил принц на белом коне в поисках своей принцессы. Долго ждала принцесса принца на белом коне. И вот, наконец, они встретились. И все были счастливы. Особенно конь.
Объявление в бегущей строке: "Требуется девушка на запчасти".
Не сразу догадался, что речь о продавце в магазине запчастей.
Вовочка утром, собираясь в садик, говорит маме:
- У меня горло болит, вчера гуляли на улице, и я кушал снег
Мама бежит в садик, к воспитательнице:
- Я пришла к вам разобраться насчёт ребёнка!
- Отлично! У меня к вам тоже есть серьёзный разговор!
- Как вы допустили то, что дети на улице едят снег?
- Это вам Вовочка сказал? Так он не ходил вчера на улицу!
- Как?
- Очень просто. Он сказал, что вы на дне рождения налили ему кружку пива и у него жуткое похмелье!
Это чувство, когда ты сходил в деревенский туалет, а теперь со всех сил бежишь в дом пока тебя не поймал Шайтан...
- Как проводили испытание моста в далёком прошлом?
- Сгоняли всех тёщ на мост. Если выдержит, то мост хороший, если нет - прекрасный.
Не знаю, кто там по пьяни звонит бывшим.
Я вот, когда бухаю, даже не знаю, где валяется мой телефон.
- Ребе, вы считаете себя порядочным человеком?
- Конечно да.
- Неужели, если вы найдете миллион шекелей, вы не колеблясь вернете его владельцу?
- Если он принадлежал малоимущему человеку, обязательно верну!