Вся Россия с нетерпением ждет, когда Евросоюз объявит о запрете участия России в Евровидении...
Ага, кляти москали! Попались! Теперь будете нас кормить и поить... подумал старый бандеровец, подписывая заявление на вступление в Единую Россию...
За 14 лет Алексей Миллер уронил капитализацию Газпрома с $360 млрд до $101 млрд.
А на что способен ты ради звания Героя труда?
- Мы опять понесли финансовые потери!
- Куда понесли?
- В оффшор, разумеется...
Движение Талибан (организация, находящаяся под санкциями ООН за террористическую деятельность) выступило с критикой внешней политики Российской Федерации.
Обсуждается пакет санкций, направленный на отключение РФ от наркотрафика.
Не волосы красят женщину, а женщина - волосы.
Хотите получить много $? Для этого нажмите Shift и, удерживая его, жмите 4.
Плохие новости: как только началась спецоперация на Украине, мне перестали поступать звонки из Службы безопасности Сбербанка...
Мы живём в интересное время, когда безграмотный необразованный мудак считает человека, кто живёт по закону, умственно отсталым.
Сейчас каждый рабочий имейл хочется закончить фразой: «Хотя какой в этом смысл».
Только наши люди могли придумать фразу "Виновник торжества". Вроде всем классно и весело, но всё равно ты накосячил.
Бредет грустный Жириновский в одиночестве по Виа Монтенаполеоне мимо шикарных миланских бутиков и думает: «А все-таки зря Гена с выпиской поторопился...»
Стриптизерша слишком сильно раскрутилась на шесте, поэтому половина зрителей получила кэшбек.
Первая заповедь перфекциониста-прокрастинатора: "Лучше сделать хорошо, но никогда, чем кое-как и сегодня".
- Мне нужен твой совет, как мужчины.
- Давай.
- Поняла, спасибо.
— Слышь, а куды вы ездили?
— Да в Германию, будь она неладна! Хотел там сантехником устроиться.
— Ну, а вернулся почему?
— Не взяли! Говорят, 3 сантиметров не хватает.
Путин поздравил Макрона с тем, что Франция вновь стала самым большим по территории государством в Европе!
Мне кажется, выброс эндорфинов после занятий спортом обоснован тем, что организм радуется, что эта хуйня наконец закончилась.
В магазине "Все по 100 рублей" исчезли из продажи евро.
Но не беда - скоро обещают завезти доллары!
- Если все в мире состоит из атомов, то почему мороженое вкусное, а собачье дерьмо не очень? Ау, британские ученые?..
Ты можешь достигнуть всего, что захочешь.
Нужны только желание, упорство и слабая фантазия.
Понравился ответ Китая: вторжение силами менее 10 миллионов человек вторжением не считается.
А помните две недели назад главной проблемой был небывалое количество заражённых коронавирусом?
Золотое было время...
Говорят, работники Роснефти и Газпрома, чтобы о них народ не думал плохо, планируют провести митинг с требованием уменьшить себе зарплату.
- А давай устроим корпоратив, чтобы все перепились, перетрахались?..
- Бля, Петрович, ты охуел!? Нас на вахте всего двое!..
Советы, как выжить при санкциях.
Пересесть с личного транспорта на общественный, обедать не в кафе, а баночку на работу приносить, продукты покупать по акции, одежду - на распродажах, в кино ходить не чаще одного раза в месяц...
Вопрос! А если я до санкций так жил, что делать?
Сейчас время такое, да... Сейчас даже "ой, не туда" только в вайбере и услышишь!
Первоклассница:
- Мама, а 69 это что?
- Э-э... Видишь ли, это такая поза в сексе, при которой...
- Это я и сама знаю. Это четное или нечетное число?
Объявление: "Чернобыльский конезавод реализует пегасов, единорогов и кентавров. Оптовым покупателям скидки".
- Много не пей.
- Не многонепейкай мне тут!
Что-то некий гражданин, чью национальность нельзя называть, являющийся президентом республики, которую нельзя называть, получающей федеральные дотации на сумму, которую нельзя называть, совсем перестал берега различать
Организм бунтует против недосыпа. Без моего разрешения выключает будильник, посылает родителей, и при этом бессовестно им врет пока я сплю.
- Ты пойми, всех денег на свете не заработать, отдохни.
- Да мне хотя бы на еду.
Почему на пачках с сигаретами обязали печатать картинки о вреде курения и на этом остановились?! Считаю, эту идею надо и дальше развивать, например, покупающим обручальные кольца в подарок диск Стаса Михайлова и визитку адвоката, специализирующегося на бракоразводных процессах, в автосалоне на каждом автомобиле наклейки-фотографии страшных аварий, а на коробочках со швейцарскими часами — плачущая пенсионерка, с мелочью в артрозной руке.
Чтобы хоть как-то привлечь к себе Буратино, Мальвина нарисовала камин у себя на лобке.
Вышла новая книга «Как добиться, чтобы девушка дала вам взаймы уже на первом свидании».
У "Принуждения к миру" 2008 года снят наконец-то полнометражный сиквел.
Гуляя по Москве, смотрю на вывески... бац:
«Алкотека» — мы Вас вылечим от трезвости!
В детстве мне мама запрещала шляться по улице с плохими парнями. Типа ты отличник, а они курят, пьют, школу прогуливают...
Сейчас они уважаемые бизнесмены, и с удовольствием приглашают меня к себе домой. Прокладку поменять, унитаз установить, канализацию прочистить...
Мужчина спрашивает рыбака, дремавшего с удочкой возле речки:
- Как сегодня вода?
- Изумительная, рыба вообще не хочет из неё вылезать.
- Лучше виски в руках, чем журавль в небе.
- Может синица?
- Может, но лучше виски.
Трудно надеяться на лучшее, когда идешь в отпуск для того, чтобы сделать ремонт в тещиной квартире.
- Что абсолютно бесполезно, но стоит кучу денег?
- Второе место на президентских выборах.
Экзистенциальный эксгибиционист терпеливо ждет пока бездна начнет всматриваться в него и тогда распахивает плащ.
... и к новостям политики. Вчера чеченское правительство* (разрешенная в России террористическая организация)...
- Представляете, товарищ Жуков, какой мне сегодня сон приснился, - говорит Сталин, - будто Москва и Минск напали на Киев, а канцлер Германии умоляет эту войну прекратить!
Сходил в стоматологию узнать за цены на протезирование. Таки блендер на порядок дешевле...
Пожилой ковбой приводит к врачу молодого.
- Доктор, помогите моему зятю. Я вчера прострелил ему ногу.
- Что ж это за дело - стрелять в собственного зятя?
- Когда я в него стрелял, он ещё не хотел быть моим зятем.
Сидят два голубых в окопе. Вдали появляется противник. Один смотрит в бинокль, второй его спрашивает:
- Там голубоглазенькие есть?
- Нет.
- Ну тогда стреляйте гадов, стреляйте.
Пятиклассник Вася Лавочкин 20 раз перечитал "Красную шапочку", но так и не нашёл ни одного совпадения с тем фильмом, который он обнаружил у отца в шкафу...
- Мам, пап, я решил стать вегетарианцем и отказываюсь от мяса в пользу растительной пищи.
- Сынок, жри, что хочешь! Главное не отказывайся от баб, в пользу мужиков.
Первое сентября. Вовочка приходит из школы. Отец спрашивает его:
- Ну сынок, как тебе первая учительница?
- Первой, папа, была воспитательница.
— Как твой бизнес, процветаешь понемногу?
— Какие там процветания! Честных людей становится все меньше и меньше, скоро и обманывать будет некого.
Началась арт подготовка к Олимпиаде калек и инвалидов.
- Дорогой, а что ты мне на 8 марта подаришь?
- О, я уже купил, это очень хорошая вещь. И недешёвая!
- А если она мне не понравится?
- Тогда себе придётся оставить. Я давно о таком спиннинге мечтал.
У тётки муж всю жизнь занимался чёрной магией. Перед смертью он ей говорит:
- Я завтра подохну, но если я узнаю, что ты спишь после моей смерти с другим мужиком - выкопаюсь из могилы, приду к тебе и задушу!
Умер.
На следующий день его жена переспала со всеми, с кем успела.
Её спрашивают:
- Не боишься? Ведь он и правда выкопается - задушит!
- Пускай копает! Я его пузом вниз похоронила!
Знаете, когда Путин сражался с печенегами и половцами, было как-то спокойнее...
Жена говорит мужу:
- Полей цветы.
Муж (не отрываясь от газеты):
- Лесов деревья.
За что любить людей? Даже мясо у них невкусное.
Уничтожен центр спецопераций Украины под Киевом - это теперь ни звонков о минировании ТЦ, ни переводов на безопасные счета? Как жить-то теперь, в этом скучном мире, даже не знаю...
1913 год. Жандарм волочёт революционерку в тюрьму.
1917 год. Революционерка волочёт жандарма в тюрьму.
1937 год. Революционерку арестовали как врага народа и отправили на Колыму.
1955 год. Идёт старенький жандарм и видит, как старенькая революционерка на углу семечками торгует. Жандарм подходит и спрашивает: "Ну и что, царь-батюшка тебе мешал семечками торговать?"
Братьев, а теперь сестер Вачовски спросили:
- Вас не смущает та шумиха, которая вновь поднялась вокруг вас?
- Да нам и раньше похуй было, а теперь и вообще до пизды!
— Эх, Леша, когда я вижу, как ты с Катей гуляешь по парку, мне хочется говорить стихами…
— Пушкина?
— Нет, Чуковского. «Горилла идет, Крокодила ведет!»
Внешняя политика США напоминает фразу: "Эй ты! Дай-ка закурить!".
Незнание предмета дискуссии существенно расширяет область, которую приходится в этом споре оборонять.
- Доктор, вы бы не могли мне дать такую таблетку, чтобы я родила знаменитость или ученого?
Доктор дает таблетку. Женщина через пять минут крепко уснула. Доктор раздевает ее и бормочет:
- Знаменитость, ученый... уж что получится, то и получится!
Престарелая пара приходит в гости к другой такой же. Пока бабульки возятся на кухне, деды болтают в комнате.
- Мы на прошлой неделе ходили в новый ресторан, не понравилось.
- А что за ресторан?
- Чёрт, вылетело из головы. Как называется этот красный цветок, который ты даришь тому, кого любишь?
- Тюльпан?
- Нет.
- Георгин?
- Тоже нет.
- Роза?
- Точно, роза.
(В сторону кухни):
- Роза, как называется тот ресторан, в который мы ходили на прошлой неделе?
Отправил девушке смс: "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж".
Получил ответ: "Уважаемый абонент! На вашем счету недостаточно средств для выполнения данной операции".
После появления мобильников отдохнуть от жены стало ещё сложнее.
- А почему у вас дети такие седые?
- А я им на ночь вместо сказок правду рассказываю.
- Жена сказала, чтобы я сходил в магазин и купил ей что-нибудь, чтобы она выглядела более сексуальной. Я сходил в магазин и купил бутылку водки.
- Я не шаман, но в бубен настучать сумею.
- Когда мы развелись с мужем, я оставила себе дом, а он - собаку, моторную лодку и машину.
- А как вы поступили с деньгами?
- Их оставили себе адвокаты.
- Здравствуйте, это служба безопасности Сбербанка!
- Здравствуйте! Пожалуйста, докажите, что вы не робот!
Я всегда жалел, что не проводил больше времени с дедушкой.
Вместо того чтобы играть с друзьями в футбол, нужно было приходить к нему и слушать его истории, воспоминания о старых добрых временах.
Вместо того чтобы часами играть в компьютер - ходить для него в магазин, покупать его любимую газету.
Грустно, но в прошлом месяце старик выиграл в лотерею.
Он свалил в Испанию и не посылает нам ни копейки.
Победили Эболу взятием Крыма, победим и коронавирус взятием Киева!
- Дорогой, я вот тут подумала...
- Мне УЖЕ страшно!
Я так понимаю, Украину ждет небывалый всплеск туризма внешнего. Причем без возврата.
Новая конституция РФ будет состоять всего из одной фразы:
1) Президент может ВСЁ.
Как говорила моя бабушка: если мужа плохо кормить - то он похудеет и с него начнут спадать трусы... Причём - не дома!
Крысы бегут из города. Туда едет цирк Куклачева.
Пациент у психолога:
- Мне кажется, что меня никто не понимает: пустые глаза, равнодушие на лице и абсолютное нежелание слушать.
- А чем вы занимаетесь?
- Преподаю квантовую физику в университете.
— Дорогой, давай встретимся в пять часов?
— Хорошо. А во сколько ты приедешь?
Ночь... Девушка идёт с работы через парк. За ней идёт мужик. Она ускоряет шаг. И он тоже. Она бросает сумочку. он идёт за ней не останавливаясь.
Она кричит: "А денег у меня нет."
А он в ответ:"А я бесплатно."
Идёт мужик по лесу, вдруг видит избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба-гадальня". Ну мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
- Чё пришёл?
- Да вот, погадать хочу!
- Ну возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
- Бля, это же говно!
Голос:
- Угадал, дальше гадать будем?
А я радуюсь. Взял вчера евро на всю зарплату. Со следующей зарплаты еще один возьму!
Лошади не боятся верховой езды, потому что ни одна из них ни разу не падала с лошади.
- У тебя есть долги?
- Да кругом одни долги: банку, родителям, да еще и супружеский долг.
- Так ты же не женат?!
- Так я не за себя и отдаю.
— А мне перед отъездом жена изменила.
— Как?
— Вам что, показать?
Он был такой бедный, такой больной, что его лимузин был с ручным управлением.
- Смотри! Я нашёл 10 долларов!
- Молодец… Дурак! Зачем ты их выкинул?!
- Фальшивка!
- С чего ты взял?
- Ну где ты видел 10 долларов с двумя нолями?
Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо:
— ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...
Мужик:
— Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:
— Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!
Первый брак нужен для того, чтобы научиться вступать в следующие.
По окончании первого акта автор пьесы подбегает к актеру, который играл из рук вон плохо:
- Я меняю сюжет. Вы умрете в начале второго акта, а не в конце третьего. Лучше вам погибнуть по моему замыслу, чем от рук зрителей!
Никто так остро не ощущает бессмысленность неоплачиваемого труда, как обезьяна, смотрящая на человека.
Встречаются две подруги. Одна и спрашивает:
- Ты держала у себя в квартире домашних животных?
- Почему держала, - парирует подруга, - я и сейчас замужем.
Мать даёт наставления дочке-подростку:
- Запомни дочка и намотай себе на ус - мало найти клёвого мужика, очень важно ещё узнать, на что он клюёт... и что самое главное, какая у него "удочка"!
Путин вошел в историю. История томно постанывала пошире раздвинув ножки.
Близорукий волк по ночам воет на дыню.
- Я когда напьюсь, никого не боюсь!
- Даже жены?
- Ну, до такой степени я еще ни разу не напивался...