Анекдоты за 28 февраля 2022 г.

- Нацепили маску и едете в трамвае. Думаете, она Вас спасет от заражения?
- Меня - уже нет. А Вас - может быть...

Поняв, что власти шевелятся только перед выборами, бюджетники и пенсионеры согласились выбирать Путина каждый месяц.

Чем инновационнее и высокотехнологичнее становится российская экономика, тем больше ей нужно неграмотных, ни хрена толком не умеющих мигрантов.

Раньше миром управляли умные. Это было жестоко. Умные заставляли тупых учиться.
Тупым было тяжело. Теперь миром управляют тупые. Это честно, потому что тупых гораздо больше. Теперь умные учатся говорить так, чтоб тупым было понятно. Если тупой что-то не понял, это умного проблема. Раньше страдали тупые.
Теперь страдают умные. Страданий стало меньше, потому что умных становится все меньше и меньше.

Зеленский: - Погибшим защитникам острова Змеиный будет присвоено звание Героев Украины посмертно!
Министерство обороны РФ: - Да живы они, сдались в плен, скоро вернем их домой!
Зеленский: - Президент Украины от своих слов не отказывается — будут награждены посмертно!

Украинцы начали продавать розданные им бесплатно автоматы.
Когда родился... Ну дальше вы в курсе.

Я не понимал, что такое мерчендайзинг, пока один друг мне все по полочкам не разложил.

На вечеринке психиатра спросили, не страшно ли ему на работе - агрессивные психи, мрачные застенки, всё такое.
- Что Вы! Как раз на работе спокойно - решётки, санитары, галоперидол. Страшно, что больные у нас всего три недели, а в остальное время ходят по улицам.

Люди разделились на тех, кто хотел мира с 2014 года и тех, кто захотел мира со вчерашнего дня.

Если вас собираются избить, и возможности убежать нет, то максимально громкой пойте гимн России. Особенно при свидетелях.
СМИ пофиг на банальный факт избиения, а вот заголовок "Избили за то, что пел гимн" вызовет больший общественный резонанс.

Оркестр из 30 музыкантов исполняет 6-ю симфонию Бетховена за 40 минут.
За какое время оркестр из 60 музыкантов исполнит 12-ю симфонию Бетховена?

На передаче "Детектор лжи" Сергей признался, что изменил жене и выиграл миллион.
Жена обиделась, но не ушла.

Третья мировая военная спецоперация.

Терешкова предложила переименовать Кириллицу во Владимирицу.

Вас тоже раздражают ёмкости для пива в 0,42 л вместо привычного эталонного стандарта в 0,47 л?

У одного пастуха спросили: «Как вам удалось дожить до 120 лет?»
Он ответил: «Во-первых, я на свежем воздухе работаю. А во-вторых, уже сто десять лет я кричу на баранов, а не наоборот!»

Путин: Мы предлагаем провести переговоры в Минске.
Зеленский: Мы в свою очередь предлагаем Варшаву.
Путин: Нас же туда не пускают.
Зеленский: Так ото ж.

Чтобы подкова над дверью приносила удачу и защищала, нужно ее снять и взамен установить камеру видеонаблюдения.

Посмотрел пару уроков о том, как завязать галстук, и понял, что нет ничего сложного.
Просто не носишь галстук.

- Папа, а правда, что человек создан по образу и подобию божьему?
- Правда.
- Значит, и я тоже?
- Ну да, ты же человек...
- А скажи, папа, разве дерзая изменять человека, мы не нарушаем волю и замысел Творца? Разве это не богохульство, покушаться на данный нам свыше образ, цельный и абсолютный в своей соразмерности...
- Я понимаю, к чему ты клонишь, сынок... Но подстригаться мы с тобой все-таки пойдем!

Зеленский обратился к Путину с просьбой о переговорах. Представитель Кремля предложил президенту Украины пройти традиционный антивирусный двухнедельный карантин.

Тихую, красивую, уютную, сытую жизнь в Ухрюпинске нарушала только легализация однополых браков на другом континенте.

Выясняется, что приказ о проведении военной операции подписал Ротенберг.

Люди могут отличаться по росту - в 1.5 раз, по физической силе раза в 4, по интеллекту раз в 30, а вот по доходам - 1000 раз не предел

- Как называется специалист по веб-страницам?
- URLолог...

Когда в Киеве поняли, что коварный агрессор не хочет истреблять мирное население городов, то решили сами исправить эту оплошность путем раздачи тысяч стволов этому населению...

Всё, началось, поехал щас на озеро, мотыль подорожал, с 18 рублей за десять грамм сразу до 25 рублей.

Где справедливость, спрашивается?! Почему жена у своей подружки может заночевать, а муж у своей нет?

Многие девушки носят с собой баллончик со слезоточивым газом. На тот случай, если захочется поплакать, а не получается.

Отец был против, чтобы его сын ругался матом, но и светлячка он сам тоже увидел впервые

- Когда сильно тяжело, нужно сжать зубы в кулак!
- От таких слов волосы стынут в жилах.

- Верховная Рада Украины проголосовала за мирные переговоры!
- Кто проголосовал?
- ВРУ.
- Что врешь, понятно. А проголосовал-то кто?

- Воспользовавшись кипешем на Украине, Запад спешно восстанавливает "железный занавес".
- Теперь со своей стороны...

Самое парадоксальное в этом мире, что политологи предсказывают с гораздо меньшей точностью, чем фантасты...

- Неправильно ты, дядя Вова, в солдатиков играешь...

Журналисты берёт интервью у фермера:
- Расскажите, как у вас прошёл год.
- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не останусь, картошка удалась - опять-таки не буду голодным, а ещё свинья опоросилась.
- Вы не хотели бы поблагодарить за это нашего Президента?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять-таки сам - в чём тут его заслуга?
- Как так? (жёстко) А вы подумайте!
- А, ну ежели подумать, то насчёт свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть.

Итак, вы проснулись, а вокруг война и эпидемия. Это, наверное, средние века.

Русская православная церковь призывает россиян не ездить за границу. Вы можете доехать до края Земли и упасть.

Отныне призывы к миру считаются экстремизмом.

Только в России на сайте анекдотов в сто раз больше правды, чем на федеральных телеканалах...

Самые добрые сказки - это порнофильмы. Никаких тебе взрывов, убийств, все любят друг друга, целуются куда попало и всегда счастливый конец.

Если бы не было айфонов, то мужчины бы никогда не смогли понять чего хотят женщины.

- Американцы, подскажите, чем победить кризис у нас в России?
- Economy, just economy...
- Спасибо. Иконами, так иконами.

- Таня, я тебя люблю, ты выйдешь за меня замуж?
- Сережа, сейчас не могу, позвони вечером.

Зеленский позвонил своим партнерам.
Партнеры ответили "Мы поддерживаем Украину".
..."на безопасном расстоянии".

- Папа, а как я получился?
- Сынок, мы с мамой тебя в капусте…
- Папа, я в феврале родился. Ну какая в феврале капуста?
- Не перебивай старших. Я тогда шофёром был, а твоя мамка приёмщицей на овощебазе. Вот за ящиками с капустой ты и получился.

Колумбия, Мексика, Аргентина и Афганистан заявили об отключении России от наркотрафика.

Совместимость не по гороскопу надо проверять, а по совместному ремонту.
Уже после первого будет понятно: хотите вы с этим человеком жизнь прожить или никогда больше не здороваться с этой тупой, криворукой, ленивой, не способной на компромиссы омерзительной скотиной.

Чемпиона по сборке кубика Рубика случайно оставили одного за столом и он за десять минут собрал из оливье пол батона докторской колбасы, пять картофелин, три морковки, пять яиц, четыре соленых огурца и банку зеленого горошка.

- Профессор! А почему вы не ходите на выборы?
- Согласно статистике мой голос ничего не решает.
- А если каждый окажется таким умным, никто не пойдет и выборы сорвутся?
- Согласно статистике - каждый умным не окажется.

- Слушай, видел новое устройство: клавиатура напрямую подсоединена к принтеру, работает без процессора, питания и драйверов.
- Печатная машинка что ли?

С возрастом тяжелее засыпаешь лёжа, - но зато легче сидя...

Дед с бабкой 60 лет жили душа в душу и умерли в один день. Открывают глаза - вокруг цветущий сад, солнце, воздух чудесный, а сами молодые да красивые.
Вдруг дед тресь бабку по затылку: «Если б не твоя диета на манной каше уже года два как тут были бы!»

Сходил на встречу выпускников, 20 лет после окончания школы. Весь вечер в голове крутилась песенка из фильма "Мэри Поппинс. До свидания": "Тридцать три коровы, тридцать три коровы..."

Паренек примерно двадцати лет сидит в метро. Кемарит. В вагон входит мамаша с молодой, но шибко беременной, видимо, дочкой. Оглядывается. Все места заняты.
Никто не встанет, не уступит. Мамаша берет дочку за руку и подводит к дремлющему пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, тетка с суровым видом кивком указывает ему на свою беременную дочку.
Парень смотрит на них сначала тупо, потом глаза его наливаются бесконечным ужасом:
- Это не я! Я ее вообще не знаю!

К сожалению, все новые анекдоты можно заканчивать словами "Не смешно? Зато про войну".

Однажды ты спросишь меня, кого я больше люблю - тебя или математику. Я отвечу: "Допустим, математику..." И ты уйдешь, так и не узнав, что это было доказательство от противного.

Самый главный косяк России в том, что Лавров забыл пробиркой потрясти.

С февраля 2022, кроме линии сувенирной продукции, футболок, значков, кружек, презервативов, у партии власти появился новый слоган и ответ на абсолютно все вопросы простых россиян: Терпи, моя красавица.

- Привет, давно не виделись?
- Целый год.
- Что-то изменилось?
- Мир.

РосЗапретНадзор запретил называть войну войной, людей людьми, трупы трупами …

Под окнами роддома стоит совсем молодой начинающий папаша и кричит жене:
- Света, а он чёрненький? А что, рыжий? КАК ЛЫСЫЙ?!

- Когда мне было девятнадцать, я смотрел на своего пятидесятилетнего отца и мне казалось, что он, в отличии от меня, всё время думает о чём-то важном и серьёзном. И вот мне самому пятьдесят и я думаю, что девушки в коротких юбочках это очень важно и серьёзно.

Женщине на заметку:
Семь раз примерь - и муж согласится на всё!

По сообщения украинских СМИ, российские снаряды и ракеты выносят ювелирные магазины, вскрывают банкоматы и даже сливают из бензобаков горючку.

Есть такая рыбка, пелядь. Мелкая, грамм по 100. Так вот берут рыбку 100 грамм, просаливают, вялят, на выходе получается рыбка 150 грамм.
Как тебе такое, Илон Маск?

- Романтики сочиняют сказки, а циники анекдоты.
- А отъявленные циники?
- Законопроекты.

Разговариваю со знакомым - студентом третьего курса.
- Ну как экзамены?
- Плохо!
- Что так?
- Да староста группы - дура, блондинка тупоголовая... Препод недавно закодировался, а она додумалась подарить ему бутылку дорогого коньяка... Говорят, ещё не разу так не валил...

- Почему вы хотите развестись?
- Она специально готовила все без соли, чтобы я думал что у меня ковид!

Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что Федя на всякий случай проверил пульс.

Шерстяные носки - это навязанные бабушкой ценности.

Сложная арифметическая задача: Разделить 11 званий Героев Украины посмертно между 82 живыми островитянами...

Российскую футбольную сборную уже сегодня можно объявить чемпионом мира, поскольку все остальные команды отказываются с ней играть, и им надо засчитывать технические поражения.

Старый английский лорд сидит у камина и читает "Таймс". Вбегает перепуганный слуга:
- Наводнение! Спасайтесь!
- Джон, выйдите и доложите как положено английскому слуге.
Ровно через 5 минут слуга распахивает двери гостиной:
- Темза, сэр...

Когда Саня был маленьким, мечтал, что, когда вырастет, будет ползарплаты тратить на сладости. Потом он вырос и попробовал водку…

Метро, в вагон вбегает разъярённая мамашка и тянет за руку практически же плачущего пацаненка лет 5-6.
- Если тебя что-то не устраивает скажи об этом громко и четко! - межзубно произносит мамашка в ухо ребенку.
- Мамулечка,- пацан начинает ронять слезу, - меня что-то не устраивает!

Глеб уже попробовал водку, виски и коньяк, но Оксана никак не хорошела...

- Чтобы моя дочка занималась музыкой, я подарил ей скрипку. Увы, это ни к чему ни привело.
- То же самое было у меня с тёщей, когда я подарил ей чемодан.

Блондинка спрашивает у врача:
— Скажите доктор, как он?
— Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы...
— Я могу с ним поговорить?
— Нет. Если Вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам.
— Тогда спросите у него, сдала ли я экзамен на права?

Раньше как было хорошо: пригласил бабу на бал, убил ее мужа на дуэли, и порядок - это твоя баба. А теперь лайки ставить, музыку скидывать, ужас!

Жена заполняет анкету для работы. Спрашивает мужа:
- Место рождения писать?
С дивана - ленивый голос мужа, потягивающего пивко:
- Лучше нарисуй!

- Дорогой, ты бутерброд с сыром будешь?
- Фу, гадость! Надоел, тошнит от него!
- С каких это пор?
- Да как подорожал, так терпеть и не могу.

Психотерапевт спрашивает у пациентки:
- Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
- Ну, иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.

Я давно опытным путем установил - если тебе не нравится какая-нибудь вещь у подруги, то достаточно вскользь, между делом сказать: "О, у моей бывшей была такая же", чтобы она от нее избавилась.

Глядя на наши футбол и кинематограф, испытываешь гордость за балет!

- Дорогой, я посмотрела на твою любовницу и решила - это не измена! Это подвиг!

Хуже всего бежать по кругу, особенно, если это - круги ада.

- Почему дети не любят новые дышащие "Памперс"?
- А кому ж понравится, когда в попу дышат!

Жених привёл невесту к себе домой. Невеста:
- Ты только посмотри на эти страшные стены, на этот заплёванный пол! Я всегда знала, что у тебя нет никакого вкуса! И как мы здесь будем жить?!
- Дорогая, не нужно так переживать, это всего лишь лифт!

Опытным путем установлено, что президентский срок не может быть больше 20 лет, потому что за 20 лет Украина достанет кого угодно.

Жизнь - это промежуток времени между "Это возрастное, скоро пройдет" и "Это возрастное, уже не пройдет".

Знаете, а ведь от курения бывает всего один существенный вред. Ты вышел покурить, а твои соседи по общаге съели все пельмени.

Утро. Жена - мужу:
- Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой?
- Маша, не поверишь! Приснилось, что я - Ленин!...

Если бы мне кто-то 20 лет назад сказал, что Президент РФ будет воевать с полуфиналистом КВН, а Талибан будет призывать их к мирным переговорам, то я охренел бы!

Советская косметика подчёркивала красоту души.