Анекдоты за 1 марта 2022 г.

Из лингвистических кошмаров иностранца:
утренник - мероприятие;
дневник - книжка;
вечерник - студент;
ночник - лампа.

- А вон тот гриб на сколько мегатонн, как думаешь?
- Не знаю, я не интересуюсь политикой...

В детском саду:
- А сейчас Дима расскажет вам историю "Случай в лесу", которую придумал сам.
- Ничего я не придумал, они и вправду голые были!

Байден - Путину:
- Слушай, коллега, ты, кажется, немножко неправильно всё понял - когда мы говорили о вторжении в Украину, это было предостережение, а не просьба!

Я всё думал, чего это к нам из будущего никто не прилетает?
Так вот, оказывается, почему!

Никогда не любил игры на раздевание.
Особенно ипотеку.

Самая большая загадка - это пирожки с начинкой. Угадай, с какой стороны пирожка она прячется, и что это: капуста, повидло или мясо.

- Сколько будет стоить пачка гречки?
- Это смотря кому покупать, парикмахеру две стрижки и бритьё, лесорубу 5 деревьев и обрубка их от веток, водителю 50 километров..
- Стоп-стоп! А в рублях сколько?
- В рублях.. Ну, если сухие, то два мешка, и то только те возьмут, у кого есть печка.

На вокзале города Кишинева обнаружена бомба. Министерство обороны приносит свою благодарность - это уже пятая бомба, поступившая на вооружение молдавской армии.

Мои джинсы, которым 20 лет, и которые я пару раз уже порвал, ковыряясь на даче, становятся все более и более модными.

Продам контрольный пакет акций ПАО «Сбербанк». Или меняю на мужские ботинки 44 размера.

Самое главное, что должен уметь делать любой режим - это уметь прикинуться родиной.

А вы тоже не совсем понимаете как ядерные боеголовки помогут детям донбасса?

В автобус заходит пьяный мужик с полным стаканом водки в руке. 
Садится на свободное место и глядит задумчиво на стакан. 
В это время к нему подходит кондуктор: 
- За проезд, гражданин?? 
Мужик встрепенулся: 
- О! За проезд!...

Приходит Путин в главный храм вооруженных сил помолиться за успех русского оружия.
Подходит к главной реликвии храма - фуражке Гитлера - и спрашивает:
- Знаешь, Адик, почему ты войну проиграл?
Храм современный, интерактивный, поэтому экспонат вынужден отвечать:
- Знаю. Потому что не послушался совета Бисмарка - никогда не воевать с русскими.
- Ага! Дошло наконец! Тогда ответь мне - почему у меня никак не получается захватить Украину?
- Потому что ты тоже не послушался совета Бисмарка.
- Причем здесь Бисмарк? Это же мы - русские!
- А кто недавно целое сочинение написал, что русские и украинцы - это один народ? Ну и терпи теперь, когда тебя по-русски на... посылают.

- Люся, вы вся такая подтянутая, грациозная... Как вам это удаётся?
- Я занимаюсь народными танцами.
- Как интересно! А какими?
- Стриптизом.
- А... разве это... народные танцы?
- Ну, не знаю... Народу нравится...

Раньше весь мир сравнивали с театром.
Иногда с цирком
Сейчас это явно больница. Причем если весь мир инфекционная, то мы - явно психиатрическая.

Австралия объявила о начале поставок вооружения на Украину. Первая партия бумерангов уже готова к отправке.

Читаю новостной заголовок: «Евросоюз передаст Украине истребители».
Интересно, сейчас у меня одного произошла очитка в слове «передаст»?

Новенький счастливый клиент инвесткомпании после заключения договора вылетает окрыленный на улицу, видит гадалку, протягивает ладонь:
— Погадай-ка мне, милочка!
Цыганка, глядя на руку:
— Да что тут гадать: поздно уже…

Знаете я всегда думала блин а чо взрослые в Гарри Поттере нихрена не делают и всё приходится разруливать подросткам. Теперь понимаю

Часовой на КПП остановил офицера.
- Я майор Петренко, - заявляет тот, - вы же меня знаете!
- Простите, товарищ майор, но без пропуска никак не могу.
- Я дома его забыл, оставьте формальности!
Часовой, действуя по уставу, не поддается на уговоры. Так они спорили довольно долго, пока из дежурной комнаты не раздается голос:
- Ты что, Серега, собираешься с ним всю ночь спорить? Пристрели его, как требует устав, и пошли играть в карты.

У нас установлена система "Умный дом", но на случай отключения электричества имеются механические часы и стиральная доска.

ЕС закрыл небо для России. Теперь словосочетание "министр иностранных дел РФ" является оксюмороном.

Проверено. Старые использованные батарейки Duracell лежат в письменном столе в 10 раз дольше, чем обычные.

После того как рэп объявили музыкой, человечество было обречено.

Возможно, что шутка "Тебя че, в гугле забанили" перестанет быть шуткой.

— Дедушка, ты на войне был?
— Был, внучек, был…
— А руку тебе на войне оторвало?
— Да, внучек, на войне…
— А как это было?
— Когда в военкомат тащили

Этой ночью мне приснилось, как я иду по прекрасному песчаному пляжу. Это объясняет мои следы в кошачьем туалете...

- Вот смотри, Петька. Украинцам отменяют визы и россиянам отменяют визы, но есть нюанс.

На приеме у психиатра.
— Доктор, я каждую ночь вижу один и тот же кошмарный сон: мою тещу с крокодилом на поводке. Вы только представьте себе эти оскаленные зубы, эти прищуренные глаза и горящий ненавистью взгляд, эту холодную бугристую кожу!!!
— Да, действительно, очень страшно...
— Да вы погодите, я же вам еще про крокодила не рассказал!...

Алексей Навальный заявил, что останется жить в тюрьме

Парадокс русского языка: часы могут идти, когда лежат и стоять, когда висят.
Забавно, но «чайник долго остывает» и «чайник долго не остывает» - это одно и то же.

В квартире идут: в спальню, в коридор, в детскую, но НА кухню. Что не так с кухней?

Мужики - они такие: вроде идут смотреть на танец живота, а пялятся все равно на сиськи!

Уборщица средней школы в Киеве мокрой тряпкой разогнала взвод российского спецназа и захватила их БТР.
Работник заправки на трассе Киев-Одесса сжёг струёй из заправочного пистолета колонну российских танков.
Харьковский школьник сбил кирпичом российский вертолёт.
И самый героический подвиг - в селе под Винницей бабка-самогонщица не продала самогон разведгруппе оккупантов.

- Владим Владимыч, курс доллара сильно вырос!
- А зачем вам доллары, если летать некуда?

Сыну три года. Достал кота так, что тот спрятался под кровать. Зовет отца:
- Папа! Дай мне швабру.
- Зачем?
- Я котика из-под койки позову!

На Украине ловят диверсантов, устанавливающих метки-маячки. Кладменам сейчас тяжко.

А вы тоже не можете объяснить своему коту, что помощь от него при уборке квартиры, собирании белья в стирку, а также при надевании колготок не требуется?

На прошлой неделе к трактористу Васе пришёл друг Слава с тремя сотнями рублей. Вернулся Василий домой через неделю, ни жена, ни дети его не узнают... Вот что делает с людьми Слава и деньги!

Любопытно, но все великие люди почему-то носят имена улиц.

Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови.
У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея.
Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину.
Через год та же история - срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья.
Еврей удивлённо:
- Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину!?
Араб:
- А в тот раз во мне ещё не было еврейской крови!

В ЖЭК № 7 требуется сантехник, у которого руки растут, хотя бы из коленок.

Прочитал уже вторую за этот год книгу. Теперь не знаю, как избавиться от этого пьянящего чувства превосходства над окружающими.

Метаморфозы, однако… Во времена СССР я говорил: «Да наплевать мне, какой он человек. Главное, актер великолепный». А сейчас: «Да насрать, какой он актер. Человек-то дерьмовый».

По итогам переговоров Мединский по привычке выделит деньги из Фонда кино на новый фильм с Зеленским.

Мужик — своему другу:
— Слушай, дай совет, как мне затащить Нинку в постель?
— Ухаживай за ней, покупай дорогие подарки, говори нежные слова... Ну и напомни ей, что вы уже три года женаты!

Розочка с утра измерила объём бёдер и поняла, что плацдарм для приключений таки снова увеличился.

Британские учёные доказали, что если загнать в угол человека с ядерной кнопкой в руках и перекрыть ему кислород, то потом уже можно ничего никому не доказывать.

Несмотря на войну в Украине и возможный ядерный коллапс, жизнь продолжается и надо как-то выбираться из всех перипетий и передряг. В связи с этим вопрос:
Как вы сушите влажные салфетки?

— Чем старше женщина, тем вкуснее борщ!
— Ни хрена себе, борщ из старой женщины!

С каждой минутой у вас все больше прошлого и меньше будущего. Цените свое настоящее!

Ночью у соседки кровать скрипела. Ровно одну минуту. Так ей и надо!

Я реально не понимаю, в чём кайф охоты.
Друг говорит: «Недавно купил себе новое ружьё за 200 тысяч, пойду на тетерева».
Мне кажется, это как-то сильно жирно для тетерева. Если у тебя есть ружьё за 200 косарей, надо идти, как минимум, на Баскова. Если у тебя есть 200 тысяч, зачем вообще убивать тетерева? Можно нанять киллера, который убьёт тетерева.
Причём он не просто убьёт тетерева, а сделает всё так как-будто это самоубийство. И тетерева потом найдут в дешёвом гостиничном номере, вокруг упаковки от таблеток и записка с текстом: «Варвара, меня всё это доконало, больше нет сил платить кредит за наше дупло»

А представьте, если все происходящее - всего лишь сон Жириновского?

На одной свадьбе произошла драка, все участники были арестованы.
Идет судебное разбирательство. Судья (С) спрашивает одного из участников:
- Расскажите, из-за чего началась драка?
- Я частый гость на свадьбах в нашем районе и мне разрешается танцевать с невестой первый танец. Так вот, танцуем мы первый танец, затем начинается второй танец, мы продолжаем танцевать, потом третий танец... Вдруг, жених вскакивает из-за стола, подбегает к нам и со всей силой бьет ногой невесте между ног.
- О-о-о, он наверное нанес ей сильный вред.
- Вред?! Да он сломал мне три пальца!

Главный секрет счастливого брака — каждый день помогать мужу расправлять крылья и распушать хвост.

Борюсь за чистоту русского языка. Делаю не селфи, а себяшки.

Считать, что человек, прошедший армию, станет мужчиной, примерно то же самое, что человек, окончивший вуз, станет умным.

Если Вы считаете, что достигли вершин этикета, попробуйте при помощи ножа и вилки съесть стакан семечек.

Мужик в секс-шопе спрашивает:
- Девушка, скажите, а вон та надувная кукла, когда была сделана?
Девушка смотрит:
- 12 января 2021 года...
- Ясно, Козерог, не подходит...

- А ты что подаришь своей жене на 8 марта?
- Да ты, я смотрю, оптимист!

Китай: «Настоящая угроза для мира — это США и… мы хотим на их место».

Попугай на Птичьем рынке обматерил полицейского, а полицейский оштрафовал его хозяина. Потом хозяин наказал попугая. Полицейский ходит кругами, ждет ругани попугая, чтобы вновь оштрафовать хозяина. 
— А что ты ходишь? — говорит попугай. — Ты уже и так о себе все знаешь!

- Папа, это Лена. Мы друг друга любим, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак.
- Дети, я рад вашему семейному счастью!
Отводит в сторону.
- Сынок... Чтобы утром этой девки тут не было!
- Само собой, пап...

Молоденькая миленькая девушка заходит в аптеку и спрашивает у продавца:
- У вас имеются в продаже очень большие презервативы?
- Естественно! А вы хотите купить?
- Нет, а вы не возражаете, если я подожду здесь пока кто-нибудь не купит?

- Что ты там ешь?
- Сыр и апельсин.
- Странная диета... Как называется?
- "У меня в холодильнике остались только сыр и апельсины"...

Когда предлагают сделать выбор, то, как правило, выбирать уже не из чего.

На мою фразу: "Да ты ж мое солнышко! " ко мне разом подошли: сын, собака, кошка и на всякий случай из коридора выглянул муж...

- Холмс, а как сделать походы по женским магазинам увлекательными для мужчин?
- Элементарно, Ватсон! Надо в салонах женской одежды показывать фильмы для взрослых. Мужчин это будет задерживать, а женщин - торопить...

Мальчик-мазохист, обожающий порку, тайком от учителей ставит себе двойки.

ВОЙНА - это когда интеллигентные в мирной жизни профессора переписываются матом

- Ты где такой фингал схлопотал?
- Да, понимаешь, по жопе пинали...
- ???
- Дык, увернулся!!!

Кто-то пишет «все, что НИ делается - к лучшему», а кто-то - «все, что НЕ делается - к лучшему». И те, и другие правы.

Разговор с девушкой в 12 ночи:
Я: - Давай приеду комп починю))
Она: - Только антивирус не забудь)))

— Серёга, привет! Сколько лет, сколько зим!
— Один год, два месяца и три недели. Когда долг вернёшь, скотина?

Очередь бывает живая, по записи и "мне только спросить". Сегодня видела рождение нового вида очередей. Женщина, уверенно подвинула остальных и рванула дверь в кабинет со словами:
- Здравствуйте, я вчерашняя женщина!

Чем-то напомнило последний брифинг министра информации Ирака Мохаммада Саида ас-Сахафа в апреле 2003 года, когда он на свежем воздухе рассказывал иностранным журналистам, что американские танки отброшены от Багдада и рассеяны по пустыне. Вдруг журналисты рассмеялись. Генерал обернулся, увидел американские танки, улыбнулся: «Брифинг закончен». И исчез.

— Девушка, вас подвезти?
— Вот еще! Сразу лапать начнете!
— Ну, что вы! А вдруг у Вас коронавирус?
— Могу маску одеть...

Идея флешмоба. Окрасить хлеб анилином, скормить голубям и потом наблюдать, как город окрашивается потеками всех цветов радуги.

Собирает утром жена мужа на работу.
Отглаженные брючки, рубашка, носочки, шнурочки, завтрак на столе. Муж, уходя на работу в дверях - жене:
- Дай мне немножко денег.
- Зачем тебе деньги?
- Буду идти с работы, встречу кого-нибудь, третьим буду.
- Ты с работы иди прямо домой, нигде не задерживайся - первым будешь!

Граф кричит кучеру:
- Федька! Карета готова? Я час назад приказал заложить.
- Готово, барин. Вот двести рублей.
- Что?!
- Не гневайтесь, три ломбарда объехал - больше не дают.

— Все советуют откладывать деньги на образование детей.
— Обманывают! Мы с женой ничего не откладывали, а дети у нас все равно образовались.

- Куда вы меня тащите, отпустите сейчас же!!!
- Перестаньте орать, во-первых, не тащим, а ведем путем истинным!
- И куда же вы меня, это... ведете?
- Как куда, в рай!
- Да не хочу я в ваш рай, мне и здесь хорошо!
- Ну уж нет, начальник сказал в рай, значит в рай!

Оптимизма во мне с годами заметно поубавилось. Хорошо, что жизни осталось значительно меньше. Так что запасов оптимизма должно хватить.

Два вора домушника, залезших в квартиру к ГИБДДшнику, уже на завтра подали документы на поступление в школу полиции МВД.

Публичное цитирование слов начальника — это скрытая форма взятки.

Объявление в газете в графе знакомств:
- Мужчину красивого, богатого, без проблем с жильём, без вредных привычек, без кучи навязчивых родственников и детей от предыдущих браков хочется просто увидеть.

Девушка рассказывает подруге:
- Вчера вхожу в подъезд, а там маньяк!..
- Ой, ужас какой!
- Вот-вот, он так же сказал!..

- Дедушка, а что такое Путин?
- Была такая сказочная красавица.

Признавайтесь, кто из вас нашел волшебную палочку и сказал "Хочу назад в СССР?"

Напоминаю, что изначальная цель нападения Путина на Украину у него была «обеспечение безопасности России». Ну, что я могу сказать, спасибо большое, Вов, никогда не чувствовал себя так безопасно, как сейчас