Все-таки не понимаю: почему, если мужчина, считает что он марсианин или Наполеон, то его лечат в психушке; а если мужчина считает, что он - женщина, то его права пытаются защищать?
Труп риэлтора был найден во дворе дома в тихом зелёном районе, в 510 минутах ходьбы от метро, между школой, детской площадкой, поликлиникой и тремя продуктовыми магазинами.
Как говорит мой психиатр, когда ты один - это нормально. Плохо - когда тебя двое.
Песков опроверг сообщения о планах снова повысить пенсионный возраст:
- Ни о каком повышении пенсионного возраста речь не идёт! - успокоил он. - Речь идёт вообще об отмене пенсий!!!
Меняю трехкомнатную квартиру в центре Москвы на небольшое латиноамериканское государство. Гондурас - не предлагать!
- Алло, "Скорая"! У моего мужа 39,5!
- Ого! А в толщину сколько?..
Впервые за 28 лет депутатам придется жить, лечиться и учить своих детей в условиях, которые они все это время создавали.
Если бы за повторный сигнал будильника на мобильнике списывались деньги, то все бы вставали вовремя как миленькие.
Слышу, как наверху робот-пылесос свалил с ёлки игрушку и гоняет её по этажу.
Роботы-пылесосы - это коты будущего.
Из рабочего журнала сисадмина в одной организации.
10:30. Разъяснение PR-менеджеру работы с архиватором 7-Zip.
10:50. Установка на компьютер PR-менеджера архиватора WinRAR. Основание: тупой PR-менеджер, не способный понять, как работать с архиватором 7-Zip.
- А я котика подобрал у подъезда, замерз там, бедняга. Так на меня смотрел. Правда хорошенький? Отстегнуть тебя от батареи, чтобы ты погладила?
Бог дал тебе такое славное пузико, чтобы тебе было куда поставить ноутбук, когда ты лежишь, а ты все похудеть пытаешься, глупый жиробасик.
Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. Но можно сильно срезать через печень.
Наконец то отменена обязательная социальная дистанция в полтора метра, и шведы могут вернуться к комфортным доковидным пяти метрам.
Поражаюсь целеустремленности своих соседей сверху. До 21:30 что-то сверлили. Примерно в это время электричество отрубилось. Соседи начали стучать молотком...
- Не знаю, что подарить девушке на Восьмое Марта, цветы завянут, мобильник сломается
- Так подари ей шарик от подшипника! Оригинально, и сломать невозможно!
Почему у Земли пока нет активных контактов с другими цивилизациями: это карантин или санкции?
Мужик в понедельник опоздал на работу, его спрашивают что случилось? Он отвечает:
- А я проснулся - смотрю пасмурно, подумал выходной...
Не откладывайте на завтра то, что можно сделать сегодня. Завтра это могут уже запретить.
Потребовалось 5 лет, чтобы слово раскладушка снова ассоциировалась с раскладушкой, а не с телефоном.
Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!"
Борис Джонсон пообещал, что если Россия выведет свои войска из Украины, то он пострижется и причешется.
Будет очень симметрично, если Зеленский станет мэром Батуми.
Кто отобрал у Путина компьютер с танчиками?
Немедленно верните, он же всех нас поубивает!
Доктор выписывает пациенту лекарство, тот:
- Выпишите справку, что я идиот.
- Зачем?
- Мне кажется, что капли от насморка за 8 тысяч, без такой справки в аптеках отпускать не должны.
Однажды Вуди Аллена спросили:
— А что вы хотели бы, чтобы люди говорили о вас через 100 лет?
Известный режиссер и актер, которому тогда было под 60, ответил:
— Я хотел бы, чтобы они сказали: "А он неплохо выглядит для своего возраста!"
Женщины живут дольше мужчин. Это доказывает, что жизнь продлевает не смех, а истерики.
- Расскажите о позитивных сторонах вашей работы.
- Ну, с нее всегда можно уволиться.
Как известно, 78.5% любой статистики выдумывается на ходу.
- Доктор, посоветуйте что-нибудь, чтобы сохранить волосы!
- Вот вам замечательная картонная коробочка.
Что русский матом объяснит, то итальянцу ещё жестикулировать и жестикулировать!
Я так хочу научиться играть на гитаре, иметь хорошую спортивную фигуру, быть начитанным и разносторонним человеком! Но потом я прихожу домой и понимаю, что мне лень даже раздеться.
Глава Чечни Кадыров обратился к Зеленскому с предложением просить у Путина убежище.
Читаю ленту Фейсбука: кто-то радуется блокировке Фейсбука, кто-то осуждает блокировку Фейсбука, но ни те ни другие так и не заметили блокировки Фейсбука.
- Яйца глистов не обнаружены.
- Доктор, вы хотите сказать, что у меня все глисты-самки?
Объявление о продаже авто: "Продам в связи с лишением прав. Небольшой торг при условии, что разницу пропьем вместе".
Напоминание аналитику:
Чем меньше ты скажешь сегодня, тем меньше тебе придется оправдываться завтра.
- Слыхал? Тик-ток уходит из России из-за закона о фейках...
- Ну, почему, блядь, всё хорошее для россиян оплачивается кровью...
Губернатор Московской области Андрей Воробьев забыл кошелёк в больнице города Щёлково, и это был первый случай, когда бюджетные деньги полностью дошли до медицинского учреждения.
Встречая классом рассвет, выпускники 27-й школы даже не подозревали, что проведут вместе еще пятнадцать суток.
- А вы уже сделали запасы на случай войны?
- Да мы ещё те, что на случай пандемии - не съели.
- М-и-ш-а! Вы-хо-ди!
- Петрович, ты бы отошел от берлоги...
Вчера на заднее стекло машины она прикрепила второй восклицательный знак. А то ей кажется, что окружающие её на дороге водители в недостаточной мере воспринимают нависшую над ними угрозу.
Театр. Зрители занимают свои места. В партере сидит, раскинувшись, явно перебравший мужик: ноги на передних сиденьях, руки на соседних, голова закинута, язык наружу. К нему подходият люди и говорят:
- Извините, у нас места немного дальше. Можно пройти?
Человек - ноль внимания. Они опять:
- Молодой человек, вы нам мешаете пройти, если вы не уберете ноги - мы будем вынуждены позвать администратора.
Ноль эмоций. Пришел администратор.
- Товарищ, уберите ноги, вы мешаете людям проходить на свои места!
Никакого ответа.
- Молодой человек! Вы нарушаете правила поведения в общественном месте! Если вы не уберете ноги, я позову милиционера!
Приходит милиционер.
- Значит так, ноги убери!
Человек молчит.
- Ты что, совсем офигел? Я сказал, ноги убери!
Молчание.
- Ты что, меня не слышишь? Откуда ты такой взялся?
Тут человек, еле шевеля губами, говорит:
- С балкона...
Из секс-чата:
- Рост?
- 175
- Волосы?
- Блонд
- Глотаешь?
- Абсолютно
- В жопу?
- Почему бы и нет
- 69?
- Исполнятся через месяц...
- Опять ты пристаешь ко мне с грязными намерениями?
- Нет, я их помыл…
Поэт разговаривает со своим другом, закоренелым алкоголиком:
- Любовь, она такая многогранная. И вроде она горька на вкус, но мы к ней тянемся чуть ли не всю свою жизнь. Нам от нее приятно, но иногда бывает плохо.
- Ну, ты прям как про водку в стакане.
Объявление: отвечу взаимностью на неприличное предложение за приличное вознаграждение.
- Люсенька, вы первая женщина, которую я полюбил!
- Опять начинающий, - с тоской подумала Люсенька, раздеваясь.
День рождения старого еврея. Гости его поздравляют...
— Соломон Маркович, здоровья Вам и долгих лет, шобы Вы дожили до 100 лет!
— Таки мне сегодня 100!
— Ну, тогда хорошего Вам дня!
Блондинка у врача:
- Я считаю, что надо удалять.
- Доктор, а потом я смогу вернутся к нормальной интимной жизни?
- Думаю, что да, ведь я вам удалю всего лишь зуб.
Девушка: Завтра мне сделают пересадку сердца.
Парень: Я знаю.
Девушка: Я люблю тебя.
Парень: Я тоже люблю тебя больше всего на свете!
После операции девушка приходит в себя и видит, что у кровати сидит отец ее парня.
Девушка: Где он?
Отец: Ты правда не знаешь, чье у тебя теперь сердце?
Девушка: ЧТО??! (начинает рыдать)
Отец: Да шучу я. Он в сортир отошел.
Русский алфавит присоединил ещё две буквы: V и Z.
А у меня дед 20 лет в контрразведке служил.
Здоровый дед, до сих в лесу пеньки мхом к югу поворачивает - шпионов запутывает...
Интересно, что подорожает раньше - курица или яйцо.
— Алло, поликлиника? Могу я записаться на приём к врачу?
— Можете, но у нас очередь на месяц вперёд.
— А откуда эти люди знают, чем они будут болеть через месяц?
В скором времени в магазине охранников будет больше, чем покупателей. А на улицах больше курьеров, чем прохожих.
К счастью, врачи ничего у меня не нашли, хотя обшарили все карманы.
Девчонки, помогу набрать временно вес! Пишите.
В полночь карета превратится в тыкву и можно будет хоть что-то сожрать.
Те, кто хотят Сталина, хотят его не для себя, а для соседа...
Сидит рыбак на берегу. Одну удочку забросил в реку, а другую в кусты. Подходит второй:
— Слушай, почему ты удочку в кусты забросил?
— Это мой секрет. Проходи дальше. Река большая.
— Слушай, ну, расскажи, я тебе стаканчик налью.
— Ладно, наливай.
Выпил он и отвечает:
— Понимаешь, я не знаю, что сегодня поймаю на удочку что в реке, а вот на эту — ты у меня уже пятый.
Дедушка с внуком присутствуют на бракосочетании в ЗАГСе:
— Дедушка, а что подписывает жених?
— Акт о безоговорочной капитуляции, внучек.
- Хотите удивлю? Вчера познакомился с некурящей и непьющей восьмиклассницей!
- Да ладно, у меня есть знакомая некурящая и сравнительно не пьющая девятиклассница. Недавно бросила из-за беременности...
— А по-нормальному ты умеешь говорить?
— Ответ, к сожалению, не да.
Доктор заполняет карту беременной.
- Так, по анализам всё отрицательно. Алкоголь, курево, наркотики?
- Нет.
- Из страны выезжали за последние 6 месяцев?
- Нет, да и до этого нет.
- Беременность какая по счёту?
- Первая.
- Половых партнеров сколько было?
- Я самый скучный человек на Земле.
- Понятно.
Самолет. Выходит стюардесса в зал и говорит:
- Уважаемые пассажиры, просьба не беспокоиться, в нашем самолете не работают шасси. Слушайте меня внимательно, те кто сидят с правой стороны - высуньте правую ногу за борт, а те кто сидят с левой стороны - высуньте левую ногу за борт и по моей команде по-бе-жа-ли, по-бе-жа-ли.
Жена - мужу:
- Тебе совсем на меня плевать! Ты даже не заметил, что я покрасилась!
- Да заметил я.
- А я не покрасилась!
Получил Вовочка двойку по математике.
Подходит к учителю с тетрадкой и говорит:
- На вашем месте я бы поставил сюда пятёрку!
- Это с какой стати?
- А с такой, мой папаша вчера сказал, что если ещё раз увидит двойку по математике, то кое-кто огребёт по самое некуда...
- А почему твоего кота зовут Тюбик?
- Ну, вот когда я его принёс домой, а он такой прикольный, пушистый, и я его тискал, тискал... А он взял и обкакался...
Я всегда учусь на ошибках тех, кто прислушивается к моим советам.
Свой старенький и дряхлеющий Жигулёнок он ласково называл Хламборгини.
Едут две блондинки на машине та, что не за рулём, говорит:
- Сбрось газ!
А вторая и говорит:
- А ты глаза закрой. Как я!
Как говорит наш шеф: "Ценность вашего трудового коллектива в том, что из него невозможна утечка мозгов."
Лежит мужик в ванной и разговаривает со своим членом:
- Вот смотри. Я за тобой ухаживаю, забочусь о тебе. Когда ты захочешь женщину, я ее нахожу. Когда ты болеешь, я тебя лечу. А ты, свинья неблагодарная, даже полотенце принести не можешь!
- Ты боишься летать самолетом?
- Я в принципе боюсь летать, но самолетом еще терпимо.
Жены разговаривают о мужьях:
- Мой муж как "Порше" - такой же мощный и надёжный.
- Мой муж как "Ягуар" - такой же быстрый и красивый.
- А мой муж как старый "Москвич" - без подсоса не заводится.
Жириновский очнулся, врубил телек, сказал: да ну нахуй! и снова вырубился...
На прилавке магазина сегодня увидел консервы "Язык в собственном соку".
Это как? В слюнях, что ли?!
Русский олигарх, во время визита в Израиль, кладёт записку в щель Стены Плача. Голос из стены:
- У меня столько нет!
После того, как жених шумно подъехал к дому невесты на мотоцикле и её папа от неожиданности разбил бутылку водки, о свадьбе уже и говорить было неудобно.
Каждое утро доброе, и оно не виновато, что ты не выспался.
Зима. Пурга. Вечерело. Деревня.
- А ну, Маня-я, скидавай ватник!
- Что-о-о ты Фёдор, ведь не топлено еш-о!
- Скидавай, кому грю!
Баба стащила ватник.
- Та-а-к, а таперча, скидавай ватные штаны!
- Иж чаво удумал, окаянный, холодно же..
- Скидавай!
Баба помявшись, сняла.
- А теперь Маня, скидавай байковую рубаху и рейтузы с начесом!
Всхлипывая, баба выполнила просьбу и неудоменно посмотрела на мужика, тот, вздохнув:
- Не пойму, чаво хорошего в этом стриптизе?
Врач скорой, осматривая мужа:
- Как произошло несчастье?
Жена:
- Никакого несчастья. А то, что сковородка треснула, так новую купим.
— Кстати, как можно обкусать ногти на ногах?
— Ну вы, блин, даете. А йога-то на что?!
Встречаются два друга:
- Ну рассказывай, что нового?
- Да женился недавно.
- Молодец, жена наверно красивая?
- Да нет.
- Ну тогда умная?
- Тоже нет.
- А что же тогда?
- Авто ее разбил, теперь вот всю жизнь расплачиваться.
— Что нужно для скандала?
— Ничего и жена.
Карлсон с Чебурашкой сидят на крыше. Карлсон:
- Ну что, полетели.
- Ой, подожди, уши отдохнут немного.
Разговор двух друзей:
— Я женился, жена работает в ГАИ
— Поздравляю!
— Да что ты! В первую брачную ночь уже два раза оштрафовала!
— За что?
— За превышение скорости, и остановку в неположенном месте!
- Чего это ваш барабанщик как-то странно стучит на барабане?
- Так он бывший радист!
Правило бильярда - шарик нужно бить легко, как женщину.
Мы рождены, чтоб рубль сделать пылью!
Приходит покупатель в гастроном и говорит продавцу:
- Дайте мне "Книгу восторгов".
- Такой книги у нас нет и не было. Восторгов в наш адрес еще никто не писал.
- Так заведите, сделайте милость:
- А, зачем?
- Моя тёща обосралась от вашей колбасы!
Истина одна. В споре выигрывает тот, кто первый понял и заткнулся.
- Папа, а почему у тебя все время нос красный?
- От помидоров, сынок!
- Ты что, их постоянно ешь?
- Нет, я ими постоянно закусываю!
Маленький мальчик с любопытством рассматривает свои половые органы:
- Мама, мама! А это мои мозги?
- Нет, сынок... пока ещё нет...
- Доктор, я проглотил золотую ложку.
- Когда это случилось?
- 3 месятса назад.
- Что же Вы не пришли раньше?
- Я не нуждался в деньгах.
- Кто у вас главный в семье вы или ваш муж?
- Конечно, муж! Он - главный исполнитель всех моих распоряжений.
Наконец-то я достиг того уровня, когда за границей меня ненавидят за то, что я русский.
В Москве за то, что я не русский.
А на родине за то, что я обрусел!
- Петрович, вот скажи, ты за независимость Гондураса или против?
- Парни, мы за его независимость сегодня уже пили, теперь давайте выпьем против!
- Вот за что, Петрович, мы тебя все уважаем - логика у тебя железная!