Анекдоты за 12 марта 2022 г.

Экономика России не рухнула, она уехала домой по своим странам.

Минпромторг России предложил ввести запрет на экспорт в "недружественные страны" березовых балансов, фанерного кряжа и топливной щепы.
Предлагаю внести в этот список пеньку, дёготь и сушёных ёжиков. Тогда недружественным странам точно капец.

- Как насчет того, чтобы оторваться вечерком?
- Ты кто вообще такой?
- Тромб.

Работники Гордормостстроя после выходных не могут выговорить, где они работают.

- Вернулся из отпуска. Помню не всё, но помню, что жена звала сына из воды и меня из бара одной фразой: "Выходи, ты уже СИНИЙ!"

- Доктор, у меня ухудшилось зрение, вдаль стал хуже видеть.
- Та-а-ак, подойдите к окну и посмотрите, что вы видите?
- Я вижу солнце.
- Ну, и куда уж дальше-то!?..

Украинские вегетарианцы после многочисленных и ожесточённых дискуссий всё-таки доказали что сало - это растение.

Короче, весь этот кипеш свелся к банальному переделу внутреннего рынка автозапчастей, сетевого фастфуда, цифровых платежей и хозяйственных магазинов...

В этой ситуации больше всего офигевают граждане Афганистана, эвакуированые в Украину в 2021 году.

Скажите, а как бы вы оценили способности человека, который сначала разместил бы на Западе все валютные резервы, а потом объявил войну Западу?

За то что шторм разрушил мосты и потопил часть флота, царь Ксеркс, в бессилии и злобе, приказал высечь море. Сотни палачей вышли сечь море. На следующий день море успокоилось. Учитесь правильно накладывать санкции.

"Уважаемый дед Мороз, я просила у вас в прошлом году розовый Бентли, но желание так и не исполнилось.
С уважением, Памела Андерсен"
"Уважаемая Памела Андерсен, скажите спасибо, что я не исполнил желание
Рустама из Дагестана.
С уважением, Дед Мороз"

Извините, я только уточнить: так всё-таки «русские и украинцы — один народ» или «оружие, которое там создавалось — оно, скажем так, этнически ориентированное»?

Майя уже задолбались передалбливать свой календарь.

Как отличить электрика от учителя геометрии? Попросить назвать антоним к слову "параллельно". Электрик скажет "последовательно", а учитель геометрии - "перпендикулярно".

- Какой красивый маникюр!
- Спасибо, я сам грыз.

Что значит, вы не берёте меня на работу? Я что, зря два дня не пил?

Поставила как-то злая мачеха Windows 98 и Windows ХР в одну папку, позвала Золушку и сказала:
- Чтобы к утру обе системы были по разным папкам!
"Ну ты, мля, и ламерша!" - подумала Золушка, сняла с полки два сидюка с дистрибутивами и запустила format C

Как оказалось, коронавирус возник в результате спаивания летучих мышей горилкой.

- Загадал на новый год, чтоб 2022 был лучше предыдущего, не вышло. В следующий раз загадаю, чтоб 2023 был хотя бы не хуже.
- Загадай, чтоб 2023 был. Хотя бы. Оптимист хренов.

Пикет "Мир без косметики", состоящий из не накрашенных женщин, распугал гей-парад, ОМОН и шабаш сатанистов.

Если вы бегаете по утрам в парке, а об этом никто не знает, то это не считается.

- Слыхал, Автоваз возобновлят выпуск Гранты и Нивы?!
- Ну, вот и санкции из ада.

Настоящая финансовая грамотность - это родиться в богатой семье.

Ужас завтрашнего дня - стриптизерша в отечественном белье.

Visa и Mastercard начали операцию по принуждению к «Миру».

Московская биржа перешла от торгов к стадии депрессии.

Прямо сейчас тысячи филологов, юристов, историков и PR-менеджеров рискуют потерять работу. А всё из-за того, что макдональдс уходит из России...

Самый безопасный секс - в машине.
Как минимум - можно пристегнуться, как максимум - есть икона.

– Привет, Света, я самый счастливый человек! Можно, я на тебя залезу?
– Залезай.
– Ну вот, теперь я самый счастливый человек на Свете!

- Потанин выступил против национализации ушедших из России компаний.
- Правильно, надо национализировать в России компании русских олигархов.

— Видите ли, господин Тарасов. Вы больше не можете продолжать работу в нашей транснациональной компании, потому что наше руководство осуждает русскую агрессию в Украине.
— Так я ж не русский, а украинец.
— А разве есть разница?

- В помощь населению России правительство перестало взимать НДС с покупки золота, освободило от налога на роскошь владельцев машин стоимостью менее 10 лямов и освободило от налогов крупные вклады.
- Не являющиеся покупателями золота у государства, не владеющие машинами и не имеющие крупных вкладов россияне - признаны не нуждающимися в помощи правительства...

ЦРУ вводит санкции против России и отзывает с ее территории всех шпионов и агентов!

То, что Марадона умер, а Роллинг Стоунз живы, ясно говорит о том, что проблема - не в наркотиках, а в спорте.

Дочь, как и все дети, обучалась дистанционно. Уроки идут по всем предметам, больше всего меня порадовала учитель труда. Она задала детям постирать, погладить, убраться в комнате, приготовить обед и прислать видеоотчёт.

Художники не рисуют, а пишут.
Моряки не плавают, а ходят.
Артисты не играют, а служат.
И только лётчики не выпендриваются, а летают.

Разговаривают две подруги:
- Как ты думаешь, какая лучшая отмазка от секса?
- Дорогой, извини, но у меня сегодня уже был секс.

- Владим Владимирыч, биолаборатории на Украине обнаружили, что будем делать дальше?
- Как что? Выдать пробирку Небензе - пускай в ООН ей помашет.

А из нашего окна куща райская видна.
А из вашего окошка - преисподняя немножко.

- Ну ладно, зачем дракону именно девственница можно понять. А вот почему девица должна быть самой красивой? Дракону не все равно какой формы мясо жрать?
- Чтоб не стыдно было свою еду в инстаграм выложить

Жизненный опыт - это когда человек, прежде чем наступить на грабли, неистово крестится.

Проходил рамку металлодетектора в аэропорту, она возьми и зазвени.
Ну и решил над таможенниками подшутить, сказав, что у меня стальные яйца.
Понял две вещи:
1 Шуток они не понимают
2 У них очень холодные руки

Про запчасти к самолётам.
Теперь за острыми ощущениями не нужно лететь в Диснейленд. Достаточно просто лететь.

Если вместо «стопудово» начать говорить «наверняка», то люди стопудово будут думать, что ты умный.

После двухсот лет присутствия, США отзывают картофель с российских полей и огородов...

Дай человеку рыбу, и он будет сыт весь день.
Поищи в интернете информацию про рыбу, и будешь видеть рекламу про рыб до конца жизни.

Хуже всего, когда залезаешь к девушке в джакузи. И понимаешь, что это не джакузи.

- Власть в России захватили покойники. О них можно говорить только хорошее, или - ничего.
- Так вот он какой, зомби-апокалипсис!

В колхозе спад хозяйства куры не несутся, утки тоже. И тут председатель колхоза нашел петуха. Через месяц все стало на свои места. Проезжая возле поля он увидел своего любимца худым и в обмороке. А над ним летала стая ворон. Он подходит к петуху, берет его на руки и говорит: 
— Петенька, на кого же ты нас покинул? 
Он открывает глаза и говорит: 
— Если ворон спугнешь тебя отдеру…

Замедлить рост цен не получилось.
Решили замедлить работу Твиттера.

- Господи, к Вам атеисты.
- Скажите, что меня нет.

— Почему бы вам не съесть белого коня? — спросили болельщики у юной шахматистки.
— А я фигуру берегу!

- Милый, подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я от удивления воскликнула!
- А чтобы ты воскликнула?
- Вау! Лексус!

- Только когда я проехал на мотоцикле, я понял, что адреналин, который выделяется из организма, коричневый на цвет.

— Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.

Собеседование.
— Назовите ваши сильные стороны
— Настойчивость!
— Спасибо, мы свяжемся с вами.
— Я подожду здесь.

- Дорогая, что ты хочешь на свой день рожденья?
- Что-нибудь, что разгоняется до 100 за пару секунд!
- Ладно, куплю тебе весы...

— Дорогой, можешь со мной поговорить?
— Милая, я в роуминге, мне дорого по мобильному говорить.
— Ладно, тогда не говори, только слушай...

Скорей бы импотенция - пожить хоть для себя.

Толковый словарь русского языка глазами американца - это когда одно непонятное русское слово объясняется другими непонятными русскими словами.

Забегает мужик в женскую баню. Начинается страшный переполох. Бабы орут:
- Шайками его, шайками!
А он промежду делом пристроился к одной, которая голову моет и громче всех кричит:
- Шайками его, шайками,... шаюшечками,... шаешеньками,... шае... ша, бабы!

Стоит Изя несколько дней возле Стены Плача и молится:
- Господи, помоги мне, дай денег, пожалуйста, машину, квартиру. Я так беден, живу плохо. Помоги мне...
И так прошла неделя...
- Господи, можно подумать, шо я со стеной разговариваю!!!

От создателей торта "Птичье молоко" - пирожные "Коровьи яйца"!

В нашем мире настоящий верный друг протянет тебе скорее лапу, чем руку.

Дорогие выходные! Я клянусь, что будние дни для меня ничего не значат! Я хочу быть только с вами!

— Ты дома?
— Смотря что ты хочешь

Самая обычная медкомиссия в военкомате. Ведет прием дерматолог.
- Заходите, молодой человек.
- Повернитесь спиной.
- Нагнитесь.
- Раздвиньте ягодицы.
- Вы что, курите?
- А что, дым идет?

Танцует пара, дама проводит рукой по щеке мужчины и вдыхает запах:
- У-у, знакомый запах, как у моего прошлого мужчины. Вы банкир?
- Нет, я проктолог...

Ну, что, проблема жадных автодилеров и безразмерных допов кажется решена, забыта и похоронена.

- Говорят, британская королева навсегда покинула Лондон?
- У них там у пожилых людей тоже скупают квартиры в центре и расселяют по области.

Как только начинаешь жить отдельно от родителей, автоматически отключается функция автозаполнения холодильника.

Два студента заходят в аудиторию для сдачи английского. Преподаватель говорит:
- Sit down!
Один студент другому:
- Слушай, а чё он сказал?
- Он сказал: «Сядь, дебил!»

Аптека, очередь. Бабуля, довольно громко и внятно:
- Мне от геморроя лекарство. Только не дорогое.
Фармацевт:
- Вот, свечи. По две штучки в день, вставлять утром и на ночь.
Бабуля:
- Куда вставлять?
Фармацевт, несколько смущаясь:
- В дырочку, где геморрой.
Бабуля:
- В какую именно?
Фармацевт:
- У вас там их что, две?
Бабуля:
- У меня две! И у всех нормальных людей две. А у тебя — одна?
Фармацевт:
- У меня одна!
Потом, понимая, что бабуля что то путает, уточняет:
- А что у вас болит, бабушка?
Бабуля, злясь, переходит на крик:
- Говорю ж тебе - геморрой! Вот тут (показывая чуть выше переносицы) всё забито, дышать не могу!
Занавес...

Лозунг "Свободная касса!" признан экстремистским.

Росстат заявил о рекордном за 8 лет росте доходов россиян.
О рекордном за 8 лет росте расходов Росстат скромно умолчал.

Послушав на ночь сказку "Волк и семеро козлят", Вовочка задал вполне резонный вопрос:
- А где всё это время был папа-козёл?

- Бэрримор! Что у нас на завтрак?
- Солянка, сэр!
- А где же овсянка?
- Подлянка, сэр!

Поиски виноватого - это очень увлекательное дело. Особенно, когда виновный возглавляет поисковую партию.

- Вы что, хотите как в 90-х?
- А можно?...

После того, как миссис Джеймс родила девятого ребёнка, доктор, принимавший роды, пригласил её мужа и сказал:
- В следующий раз, если вам очень захочется - спросите себя, сумеете ли вы содержать ещё одного ребёнка...
- Дорогой доктор, - ответил Джеймс, - когда мне очень хочется - у меня такое ощущение, что я могу содержать весь штат Джорджия!

- Не трогай меня, это на новый год.

Создал Бог женщину...
Зверек получился злобный, но интересный.

Позвонила домработница, сообщила что с завтрашнего дня работает удаленно. Будет мне звонить и говорить, что надо делать.

Налог 20% на золото отменили, а налог 20% на продукты в магазинах оставили. Значит мы в России.

Вы не поверите, но кроме чужих неприятностей есть и другие радости жизни!

Врач — пациенту:
— Курите?
— ДА!
— Пьете?
— ДА!
— Ну так чего же вы хотите после этого?
— Бабу!

Мама говорит маленькому мальчику:
- Как ты ухитрился так испачкаться?
- Так я ведь ближе к земле, чем ты.

- Милая, а почему ты плакала во время секса?
- Мне сон страшный приснился...

Как говорила моя бабушка: коня на скаку только кобыла остановит.

Туристы попадают в руки людоедов. Вождь говорит:
- Кто расскажет новый анекдот - того отпустим. Предупреждаю - интернет есть!

- Алло, здравствуйте, а Олю можно?
- Друг, я тебе как мужик мужику скажу - Олю можно!

Пришел мужик к одной женщине стелить линолеум. Ну, постелил, закурить захотелось после работы. Мужик хлопает ладонями по карманам брюк — нет пачки. В нагрудном кармане посмотрел - тоже нет. Тут он видит — на линолеуме вздутие.
— Во черт! - думает мужик — Сигареты линолеумом покрыл.
А отдирать-то не хочется. Взял тогда мужик молоток и давай лупасить по вздутию тому, пока не выровнялось. Только закончил, как входит хозяйка, бросает ему пачку сигарет и говорит:
— Я тут ваши сигареты нашла. Только вот своего хомячка не могу никак найти. Потерялся где-то...

Приём на работу преподавателя в художественную школу. Директор:
- Евгений, а вы всегда выполняете работу на совесть?
- Безусловно! Ещё ни один продавец не отличил нарисованные мной купюры от настоящих!

Известно, что светит, но не греет - 15 лет строгого режима.
Теперь стало ясно и что греет, но не светит Украине - в ЕС и НАТО.