- Мама, я пельменей хочу!
- Жри сахар, сынок. У нас папа долбоёб.
- Новости слышал? Конец года. Самый престижный мужской конкурс.
- А как называется-то?
- Ну, я же говорю - Конец года.
Гей был только один. Это великий французский физик Луи Гей-Люссак. Все остальные пидарасы.
— Я всю жизнь пашу, как Папа Карло!
— Папа Карло был алкоголиком и неудачником.
— Ну, я так и сказал...
Самое высокоточное оружие, это телевизор. Попадает в мозг, даже если его нету.
А ведь пройдет каких-нибудь 50 лет, и обязательно кто-нибудь скажет: "Эх, Путина на вас нет!".
Кто-нибудь может объяснить, почему мы боимся ведьм, а не тех, кто сжигал их заживо?
Профессиональная танцовщица ищет партнера по классическому танцу. Не менуэт.
Дмитрий Медведев дал США 24 часа для объяснений, почему у него тормозит айфон и фоточки не грузятся!
Это ж какую антиутопию надо сейчас написать, чтобы она реально воспринималась как антиутопия?
Давно сменил все свои пароли на «incorrect». Если забываю, cайт напоминает: «Your password is incorrect».
Название сайта Первого канала 1tv.ru как бы намекает.
Вышел евнух на крыльцо. Посидел, покурил, помечтал...
Катя заплыла на 50 метров,
Марина заплыла на 100 метров,
а Кристина заплыла жиром и не купалась.
Если бы Трюдо знал, какие носки вяжет моя бабушка - на коленях бы приполз и умолял бы разрешить ему въезд в Россию, чтобы только получить от неё парочку в подарок.
С такими тарифами за коммунальные услуги наш ЖЭК не просто ЖЭК, а ЖЭК-потрошитель.
Моя дочь начинает плакать при виде сковородки на огне и панически боится стиралки. Чувствую, замуж ее выдать будет нелегко.
Слышал, герой романа Дюма «Граф Монте-Кристо» Эдмон Дантес получил свою фамилию в честь француза, застрелившего Пушкина - Жоржа Дантеса. В романе герой отсидел 14 лет. Считаю мало дали за Пушкина.
Жена – мужу:
- Дорогой, давай наши свободные деньги вложим в акции?
- Ты предлагаешь поиграть на бирже?
- Нет, там в магазине шубка по акции…
Практика показывает, что даже при шапкозакидательстве, необходимо иметь современную шапошную науку, шапошную промышленность и, хотя бы, шапошное знакомство с теорией...
— От меня жена ушла.
— А ты на кухне смотрел?
Мой папа родился, когда взлетел Гагарин, а я - когда упал рубль.
Сижу играю в приставку, слышу на кухне пищит что-то. Захожу, а там мультиварка сигнализирует о том, что жена, в принципе, больше не нужна.
Ничто так не возбуждает девушку, как лёгкие покусывания бывшим своих локтей...
— Дорогая, сколько у тебя было парней до меня?
— Семь.
— Ты же говорила, что три!
— Так ведь месяц прошел.
- Вау! Сегодня +14!
- Вообще-то за окном -8.
- Вот же Яндекс показывает.
- VPN отключи, инстаграмщица хренова.
Побывал в Европе. Лично убедился, что Европа сама себя наказала санкциями против России - цены в магазинах выросли в два раза, если считать в рублях, конечно...
- Какой-то странный вкус у этого попкорна.
- Это пенопласт.
- "Сексом дружбу не испортишь", говорили они. Не знаю. Я друга трахнул, больше не дружим.
- Правильно. Зачем тебе друг-пидор?
- Русские, выходите смело на акции протеста, свергните Путина, чтобы мы перестали прятаться в метро!
- Мы не можем, мы на гиляках болтаемся.
Кот, обидевшись на то, что его шлёпнули тапком, внёс в ссанкционный список коврик в прихожей, диван в гостиной и вышеупомянутые тапочки. В случае повторения актов агрессии обещал расширить список ссанкций.
Он мечтал тусить в клубах, гонять на крутых тачках, путешествовать по мировым курортам... Обломинго!
Сердар Бердымухамедов, сын действующего главы государства Гурбангулы Бердымухамедова, победил на выборах президента Туркменистана.
Сидят деревянные солдаты Урфина Джюса и задумчиво поют:
- Черныыыыый дяяяятееел...
Разговор со строителем:
- Почему построенный вами элитный дом такого низкого качества?
- Какая элита, такой и дом.
Чисто теоретически Владимир Ильич Ленин мог бы стать единственным подлинником в музее мадам Тюссо.
Сенсация! По мнению большинства работодателей, все работники ежедневно совершают несколько ужасных и неисправимых косяков! Они ходят на перерыв! И на перекур! И страшно сказать, даже домой! На всю ночь! И еще... это — просто невероятная наглость... у них, кроме работы, есть какая-то жизнь!
- Три моих любимых настолки: завтрак, обед, ужин...
Автора широко разрекламированной книги "Как не стать подкаблучником" жена не пустила на церемонию презентации этой книги.
Покрасили стены в подъезде, теперь свой этаж не узнаю!
Раньше было понятно: двери лифта открылись, и если Нина - дура, а Спартак - чемпион, то я дома.
Задержаны клиенты банка, державшие в руках карты с надписью «МИР»!
Неприятным нежданчиком стала для Николая Расторгуева повестка в прокуратуру за, казалось бы, невинную песенку: "Расея, от Волги до Енисея"...
Это текст-ловушка. И ты дочитаешь его до конца. Потому что подчиняешься моей воле. Вот так. Еще немного. Отлично. Тобой так легко управлять.
- Чем ты в последнее время занимался?
- На программиста кончал.
- Вот, сука, извращенец!
- В Туркмении высший государственный пост называется "Бердымухамедов".
- Может быть, все же "президент"?
- Может и "президент", но в любом случае "Бердымухамедов"...
Она ехала в маршрутке. На повороте вышло так, что она упала на колени к молодому красивому мужчине. Он, видимо не зная что сказать, выдал:
- 18 есть?
Она:
- Ну да!
- Ну тогда сиди!
Секс по телефону:
- Я сейчас снимаю один носок... теперь второй... сейчас третий...
- Ты что, из Чернобыля?
- Нет, я из Верхоянска. Холодно у нас очень!
- Слушайте, я же в порнофильме снялся!
- Фууу!
- Не-не, я там хорошего играю!..
Маленький мальчик спрашивает у папы:
- Дядя Вова вкалывает на заводе, денег ему уже год не платят, семья живет на хлебе и воде. Дядя Саша учит детей в школе, денег ему уже пол года не платят, семья живет на хлебе и воде. Мама сказала, тебе тоже три месяца не платили зарплату. А у нас на столе и балычок, и икорка красная, и икорка черная, и коньячок. Почему так?
- О, сынок. У меня волшебная палочка есть. Махнешь ей раз - появятся сто долларов, махнешь второй - еще сто. Вот потому мы так хорошо и живем.
На утро сын опять пристает к отцу:
- Папа, ты зачем меня обманываешь? Я твоей волшебной палочкой всю ночь махал, ничего не появилось!
- Сынок, ты что, сказок не читаешь? Когда машешь палочкой, волшебные слова говорить надо!
- А-а-а... Знаю: "Крибле, крабле, бумс!"
- Нет, сынок, другие: "Предъявите ваши права и техталон!"
Встречаются двое. Один у другого спрашивает:
- Как дела?
- Нормально.
- Как жена, дети?
- Все хорошо.
- Как работа?
- Да ничего, процветаем понемногу.
- Слушай, может одолжишь 100 рублей?
- Может поцелуешь меня в спину?
- А почему в спину?
- Но ты ведь тоже издалека начал...
— Коля, правда, что мужчины любят глазами?
— Правда, Люся.
— А зачем ты темные очки нацепил?
— Предохраняюсь!
Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении.
- И это вы называете прогрессом??? Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас - никто...
Идёт игра в водное поло. Тренер кричит:
- Фрэнк! Отдай мяч Джеку!
И так было несколько раз. После матча Фрэнк спросил у тренера:
- А зачем я должен был кидать мяч Джеку? Я и сам забил гол!
- Да, но если бы ты кинул мяч Джеку, то он бы не утонул!
Лайфхак для соискателей. Никогда не откликайтесь на вакансию, расшифровку названия которой вы не знаете.
Приходит ученик-монах в дом к гуру. На пороге его встречает служанка. Ученик спрашивает:
- А где же учитель?
- А там, в комнате, медитирует.
Заходит ученик в комнату, никого нет...
- Учитель?...
Голос (спокойно):
- Да.
- Учитель, я пришел к Вам за советом...
- Ну, заходи...
- Учитель, а где Вы?
- Да здесь я... где-то.
Видеонаблюдение во дворе дома - это отличный способ узнать цвет куртки чувака, угнавшего твою машину.
Заседание приемной комиссии в театральном институте.
Час-два-три...
Последней абитуриентке, в качестве дополнительного вопроса, достается просьба:
- Девушка, изобразите нам что-нибудь круто эротическое, с крутым обломом в конце...
Через секунду профессор слышит нежный стон:
- А.. аа.. ааа... Аа-а-а-пчхи!!!
— Сынок, с днём рождения! Держи подарок — беспилотный летательный аппарат, как ты и просил!
— Папа, но это же просто шарик!..
Камала Харрис звонит Джо Байдену и срывающимся голосом произносит:
- Шеф, всё пропало! Мы с вами разорены!
- Успокойтесь, пожалуйста, дорогая Камала, и расскажите, что же случилось...
- У этих ужасных русских нет ничего святого - в ответ на блокировку российских валютных резервов в США они заблокировали все ваши и мои рублёвые депозиты в Сбербанке!
- Какое варварство!
- Витька, что случилось?
- Меня из института выгнали!
- Витя, не плачь! Солдаты не плачут!
- Василий, ты знаешь, что Путин применяет секретное оружие против ЕС?
- А какое именно?
- Украинские беженцы.
- На любую проблему можно посмотреть как минимум с двух разных сторон.
- Как и на крышку гроба.
Не было никогда своего государства, нехрен и начинать.
Все нормальные люди на этой планете, не хотят атомной войны.
Но оказывается, достаточно одного не нормального, чтоб она произошла.
— Марин! Чем занимаешься?
— Радуюсь жизни.
— Жрешь что ли?
— Да...
Вовочка стоит во дворе и кричит:
- Наташа!
Из окна высовывается заспанный отец Наташи:
- Она уже спать легла! Может, я чем помогу?
- Нет, мне Наташа нужна как женщина!
Через пять минут во двор вылетает Наташа - в мини-юбке и полупрозрачной блузке.
- Знаешь, Наташа. - Говорит ей Вовочка, - Мой мячик в женский туалет закатился...
Разговор в учительской:
- Представляете, этот Сидоров на каждом уроке грубит, кричит и перебивает меня!
- Да! Неужели у этого мальчика совсем нет никаких положительных качеств?
- Есть, он не пропускает ни одного урока!
— Ну вот не сдам я ЕГЭ и что дальше?
— А дальше метлу в руки и ты "дизайнер по ландшафту"!
Спрашивают немца:
— На какой машине в магазин ездите?
— На BMW
— А за границу?
— Ну за границу на Мерседесе
Спрашивают француза:
— На какой машине в магазин ездите?
— на Renault!
— А за границу?
— За границу на Peugeot!
Тогда спрашивают нашего:
— На какой машине в магазин ездите?
— На троллейбусе!
— А за границу?
— А мы за границу не ездим!
— Ну а если нужно?
— А нам не нужно!
— Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно?
— Да не нужно нам!
— Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно?
— Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАНКАХ!
На восточном базаре сидит Мужик, лепешки продает, рядом своего верблюда поставил, чтоб от солнца загораживал. Покупатель спрашивает у него:
— Который час, уважаемый?
Мужик поворачивается, ладонью отодвигает свисающие верблюжьи яйца и грит:
— Полчетвертого!
— О-о-о! Какой у вас удивительный верблюд! И часы покупать не надо! Друг! Продай верблюда, а?
— Да ты что? Я его не продаю...
Долго торговались, в конце-концов Мужик уступил верблюда за большие тугрики. Довольный приобретением покупатель спрашивает:
— А как пользоваться-то верблюжьими часами?
— Вот сядь на мое место (тот сел...) и смотри сюда (отодвигает верблюжьи яйца...) — видишь во-о-он там часы на минарете?
Готовясь к пресс-конференциям, Сергей Лавров целый день смотрит телевизор, чтобы быть в курсе событий!
Мужчины просыпаются с эрекцией, а женщины по утрам зевают. Вы скажете: простое совпадение? Я так не думаю...
В России никогда не будет настоящего футбола.
Здесь даже Германия, Бразилия и Аргентина играют через жопу.
Ощущение, что спецоперация проводится против магазинных полок...
Муж неожиданно приходит домой во время обеденного перерыва и застает жену с любовником.
- Манька, ты тут ебешься, а на углу сахар дают!
- Почему вы пенсии отменили, а взносы в ПФР нет?
- Мы и сами охуели, как всё случайно, но здорово получилось!
Красный спортивный автомобиль останавливается около голосующей дамочки.
— Девушка, вас куда?
— Да, в сущности, куда хотите...
- А что случилось с экономикой?
- Она засахарилась...
- Вы имеете домработницу?
- Нет, она приходит только убираться.
- А чем похожа русская матрешка на русскую водку?
- Ну как чем, открываешь первую, а там вторая, третья...
В московском гипермаркете:
- Мужчина, успокойтесь пожалуйста, это наш кассовый аппарат! Он не продается!
- Давай в 9 около метро, как я тебя узнаю?
- Я восхитительна.
Любовник, спрятавшийся в шкафу, помер от инфаркта, столкнувшись нос к носу со скелетом. Теперь в шкафу будет два скелета.
Замани друга в Иваново и получи две бабы в подарок!
— Мадам, этот туалет так вам к лицу!
— Закрой дверь, урод!
Объявление в зоопарке: "Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых, голодные обезьяны к ним прыгают и тонут".
- Дорогой, скажи мне что-нибудь такое, чтобы я почувствовала себя женщиной.
- Ты всегда права.
Блондинка вернулась в магазин и скандалит:
- "Кофе в зёрнах, кофе в зёрнах!" Я два килограмма расковыряла - никакого кофе в этих зёрнах нет!
Хороший человек - это такой, как я... Только хороший!
Муж говорит жене:
- Когда в следующий раз будешь говорить, сколько тебе лет, помни, что между тобой и старшим сыном должна быть разница хотя бы в 9 месяцев.
Одна мамаша жалуется другой:
- Васенька у нас поздний ребёнок: раньше двенадцати ночи домой не приходит.
Блондинка едет в автомобиле, включает радио и слышит голос диктора:
- Вы слушаете Русское радио...
Блондинка удивлённо:
- Боже и откуда они все знают?
Снегири не гири. Слово не воробей. Курица не сушка. Капитан Очевидность серьёзно взялся за птиц.
- Прибор для глажки?
- Сколько букв?
- Пять.
- Кошка!
Психиатр спрашивает пациентку:
- Скажите, мадам, а нет ли в вашей семье случаев мания величия?
- Есть, доктор, есть! Мой муж постоянно твердит, что он глава семьи!
Из-за плохого обслуживания в супермаркете Евгений Петросян закатил двухчасовой концерт.
В ходе допроса обвиняемому были представлены неопровержимые доказательства, в результате чего у него от волнения пошла кровь из носа, выпало четыре зуба и сломались два ребра!
- Помнишь, дорогой, какая буря была в тот день, когда мы с тобой познакомились?
- Ещё бы не помнить... Я с тех пор верю в приметы!
Порой возникает вопрос: Почему у некоторых лысина спереди, а у других сзади?
Ответ довольно простой — первые вечно трут лоб и думают:
— Кого бы еще надуть?
Вторые же чешут затылок:
— Господи! Опять меня надули!
Когда мы точно убедились, что Сечина, Миллера, министров и депутатов никуда не перетянут, может пора и зарплату у них хоть немного сократить - тогда и на подъем экономики в стране хватит, и нищих и пенсионеров доить не надо будет.
К королю вваливается рыцарь в сильно изрубленных доспехах.
- Мой повелитель, я славно потрепал ваших врагов на западе.
- Но у меня нет врагов на западе.
- Эка важность - теперь точно есть.