Самое время покаяться и просить прощения у родителей за то, что вы ругали их за мытье целофановых пакетов, за ношение старой одежды и копание в огороде.
Что значит, вы не берёте меня на работу? Я что, зря два дня не пил?
Подруга решила поговорить о нашем будущем.
Я полчаса распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля.
Как позже выяснилось, я не очень понял вопрос...
В Нидерландах делают спиртовую настойку из тюльпанов.
Вот как приходится изгаляться, когда в стране нет боярышника!
Продвинутые продавцы на полки с залежавшимся товаром вешают наклейки не «АКЦИЯ» или «СКИДКА», а «Не более 3 шт. в одни руки!».
- Ты работу любишь больше, чем меня!
- С чего ты взяла?
- У тебя вечером, перед сексом со мной, ТАК не стоит, как утром перед работой!
Москва предложила Киеву провести личную встречу Путина и Зеленского. По неофициальным данным, к постройке стола уже приступили.
На свадьбе волейболистки два часа не давали букету упасть.
Сегодня был отличный день — всего два раза хотелось удавиться.
Говорили, что от прививок нет последствий, а посмотрите, как все ебанулись...
- Мы сокращаем нашу группировку на Киевском и Черниговском направлении
- Ні, це ми
- Объявляю вас мужем и женой!
- Как мужем? Люся, ты же говорила, что в кино пойдём!
Эволюция сформировала крепкий череп, чтобы уберечь самую главную деталь организма, но человек так просто не сдается. Он придумал бокс, американский футбол и вот это все.
Заходил в Одноклассники, пока одноклассницы были еще ничего... Сейчас смысла нет.
Закономерность. Если взять любого чиновника и посадить его на 10 лет с формулировкой: "Сам знаешь, за что", то каждый будет точно знать, за что он сидит.
В интернете рекомендуют для похудения палеодиету, составленную на основе рациона наших далеких предков. Выглядит это примерно так: на завтрак - одна вода, на обед - вода и горсть съедобных кореньев, на ужин - мамонт и вода. Если мамонта добыть не удалось, то на ужин тоже одна вода.
Я против лозунга "Россия только для русских". Пусть остальные тоже помучаются!
После церемонии вручения Оскара, меня мучает одна мысль: "А если Уилл Смит был бы БЕЛЫМ?"
Все птицы произошли от рептилий, кроме лебедей, которые, как известно, произошли от покрышек.
Чем отличается шаурма, приготовленная в арабском ресторане, от шаурмы, приготовленной на Ленинградском вокзале? Тем, что первая относится к арабской кухне, а вторая - к корейской.
Мы бедняки нового поколения: у нас есть дорогие смартфоны и компьютеры, с помощью которых мы можем зайти в свой интернет-банк, чтобы убедиться, что у нас на счете нет ни копейки.
Как только я слышу, что зарплата должна соответствовать результатам труда, в первую очередь вспоминаю наше правительство и национальные сборные по футболу.
— Мама, вас с папой вызывают в школу.
— Что случилось?
— Я целовалась на перемене.
— А это запрещено?
— С учителем биологии.
— Господи! Дочь, что происходит? Мы с отцом ночей не спали, на двух работах каждый, лишь бы у дочери всё хорошо было, а ты нож в спину! Ты хотя бы отдаёшь себе отчёт, ну какие могут быть перспективы у учителя биологии?!
Всем, кто набил свой дом гречкой и оставил других ни с чем. Покайтесь, гречники!
Судя по той тенеденции, по которой, с каждым днем, возрастает количество женщин за рулем, мужики скоро будут стоять вдоль трассы...
- Как там ваши новые соседи, внучок? Познакомились? Я помню раньше гуляли всей площадкой, табуретки одалживали. Эх, бедно, но весело жили!
- Весело и сейчас, бабушка. Только нынче обычно знакомятся с фразы: "Вы че там ваще все охренели?!".
- Диииим, все мои подруги уже с животами. Почему мы еще нет?
- Я не могу так жрать, как твои подруги!..
Вошел в магазин в маске, мгновенно запотевших очках и наушниках.
Почувствовал себя всеми тремя обезьянками одновременно.
Когда я прочитала высказывание Коко Шанель: "Руки - визитная карточка девушки, шея - ее паспорт, а грудь - загранпаспорт", то поняла, что заграницей я не побываю...
Третья мировая газорублевая.
Наступила весна. Перелетные птицы потянулись к родным гнездовьям. Дипломаты тоже полетели на родину - кто в Москву, кто из Москвы...
Над моей однушкой сдавали квартиру. Въехал паренек лет 20. Периодически, часа в 2 ночи, сверху слышался долбеж со смачным присвистыванием. Минут по 10-15. Ну что я мог подумать? Ну естественно... И тут он меня залил. Я поднялся, сказал что он не очень хороший человек и вообще долбится со своей подругой громко по ночам. Он так грустно мне сказал - да какая подруга, я матрас надувной подкачиваю насосом - мебели же нет никакой.
- Дорогой, кажется, ты подаешь плохой пример нашему сыну.
- А что такое?
- Его первые слова были: "Ну, вздрогнули!".
Идет Исус по морю аки посуху, а за ним шествуют двенадцать апостолов.
Все идут аки посуху, а Петр по колено в воде. И обращается он к Исусу
- Почему иду я по колено в воде?
Глянул Исус на него презрительно, ничего не ответил, посеяв в душу Петра сомнения и пошел дальше.
Второй раз обращается Петр к Исусу:
- Сын божий, Исус, ну, почему же...
- Петя, не выпендривайся, ступай как и все по камням.
"Мы рождены чтоб сказку сделать былью"
Но какая сволочь выбрала именно эту сказку?
Мне из ГАИ прислали фото, где я превышаю скорость. Прислала им видео, где я плачу штраф гаишнику наличными.
Испания запретила россиянам испытывать испанский стыд.
Глупость, что идеальная женская грудь должна помещаться в ладонь. Где вы видели, чтобы вымя помещалось в копыто быка, например.
В свете последних событий, название группы ZZ-TOP зазвучало по новому
Врач знакомится с результатами анализов. Пациент:
— Ну как, доктор?
— Можете взять кредит.
— Так отдавать нечем.
— А вам и не придется.
У одного мужика, главным увлечением в жизни которого был гольф, к 60 годам начало сильно портиться зрение. Не желая расставаться со своим любимым видом спорта, мужик идет к окулисту. Врач, обследовав его, покачал головой:
- К сожалению, ваш случай безнадежен, вернуть нормальное зрение вам уже нельзя. Но я знаю одного 94-летнего старичка, у которого прекрасное зрение - глаза как у орла.
- А при чем здесь он?
- Вы могли бы с ним договориться вместе ходить играть в гольф, и он будет видеть, куда улетел мячик.
Последовав совету доктора, мужик договаривается со старичком, и на следующее утро они вместе приходят на поле. Мужик бьет клюшкой по мячу, который улетает метров на 150, и спрашивает старичка:
- Видел, какой удар?
- Видел!
- А куда мячик улетел, видел?
- Конечно!
- Ну и куда он улетел?
- Я уже забыл...
Возвращаются в машине отец, мама и сын.
Мама:
- Сынок, а ты знаешь, у неё два два высших, родителям помогает, умница, хорошая должность на работе, а одевается - прямо модель, по клубам не шатается, не курит, идеальная девочка, и что она тебе не понравилась-то?
- Да успокойся, мам, понравилась, хорошая...
- Ну сынок, не знаю какую тебе ещё надо, так никогда не женишься! А ты старый что молчишь-то, скажи ему.
- Так что говорить-то, я тоже титек не увидел.
К большому сожалению правительства, реформу ЖКХ тормозит простое соображение, что нельзя делать стоимость коммунальных услуг выше стоимости автомата Калашникова.
Потекла тушь, сломался каблук и заела молния на юбке?!
Так тебе, пидарас, и надо!
Гиперактивный мальчик, катаясь летом на деревянной горке, добыл жопой огонь.
После 50-ти начинаются сплошные розы: артрозы, неврозы, склерозы, остеопорозы...
Мальчик внимательно смотрит, как поят водой корову. Потом говорит осуждающе:
- Вот так молоко водой и разбавляют...
Джо Байден выступает в Конгрессе:
— Господа! Хочу отметить, что многие из нас начинают страдать старческим маразмом. Вчера, на похоронах госпожи Олбрайт, когда заиграла музыка, только я догадался пригласить свою жену на танец. И, кстати, где госпожа Олбрайт, что-то я не вижу её в зале?
И вот в какой-то прекрасный момент компания Дисней решает привезти в Россию сериал "Винни-Пух" и начинает подбор актёров для озвучки со своим местным представительством. У них там с этим всё строго, каждый голос утверждается в штаб-квартире, и после этого происходит запись в присутствии американского начальства. Ну подобрали всех, утвердили, всё хорошо идёт. Приезжают на озвучку, серьёзные такие, в чёрных пиджаках с золотым микки-маусом на лацканах...
И тут выясняется, что актёр, который должен озвучивать Кролика, запил. Серьёзно так, без возврата к реальности в ближайшее время. Что делать? Метались-метались, позвали другого, никому ничего не сказав. Озвучка проходит прекрасно, все довольны. В конце процесса диснеевцы подзывают кастинг-директора, благодарят и спрашивают: "А скажите, ведь на Кролике у нас не тот актёр был, да?".
Директор помялся, но сознаться пришлось: "Да, не тот".
"А что с тем, который изначально был выбран?" — интересуются диснеевцы.
"Ну вы понимаете, он что-то себя плохо чувствует", — начинает юлить директор.
"Бухает что ли?" — напрямик спрашивают гости.
"Ну да, в запое," — вздыхает директор.
"Удивительное дело! " — радуются вдруг диснеевцы, — мы запускали этот сериал в 65 странах мира, и не было ни одного случая, чтобы Кролик не забухал!"
Ничто так не украшает спящую красивую девушку, как ее беспорядочно разбросанное нижнее белье в моей комнате.
Девушки, помните: занимаясь сексом на первом свидании, вы обеспечиваете себе второе.
Это какой же эгоистичной сволочью нужно было быть, чтобы презреть традиции предков, наплевать на общественное мнение, бросить вызов морали, слезть с дерева и взять в руки палку?
Один из моих друзей установил стробоскоп в спальне.
Говорит, что в сексе ничего не поменялось, но выглядит, как будто его жена двигается.
- Вчера на пляже была, загорала, так губы обветрились.
- Ты чё без трусов загорала?
- Коллега, мне кажется, эта криволинейная поверхность в пределе стремится к плоскости.
- И не говорите, коллега. Сисек почти нет.
Ты у меня самое дорогое, что у меня есть. И почему-то среднего рода.
- Вася! Как ты попал в больницу?
- Понимаешь, иду я по улице... Смотрю здоровые мужики - обнимаются, целуются... Я спросил: это гей-парад? Оказалось - день ВДВ...
Ты добрый, и это хорошо, это по жизни очень пригодится. Другим.
На переговорах России и Украины в Стамбуле достигнут значительный прогресс - украинский парень в кепке наконец-то снял свою кепку. Теперь можно рассчитывать, что в мае он наденет пиджак. Жаль только, что российским переговорщикам не удалось найти в Стамбуле Чубайса, чтобы вручить ему повестку в суд.
- Катюша! Сколько лет, сколько зим... А ты все такая же - совсем не изменилась! Пойдем...
- Никуда я с тобой не пойду!
- А, нет! Изменилась...
- Do you speak English?
- Yesли бы...
На зимние каникулы я планировал встретиться со всеми, кого люблю. Оказалось, что больше всего я люблю поспать.
Как-то заметил, что коллега (мужик предпенсионного возраста) носит двое часов.
Одни на левой руке, другие на правой. На вопрос, что это такое и зачем, ответил:
"Эти мне нравятся. А эти ходят".
Ара проходит тест на зрение.
Офтальмолог, указывая на ряд М К Ф Р Т С Я Н
- Прочесть можете?
- Прачесть? Дарагой. Да я знаю этого мужика!
В одной очень жадной семье готовились к встрече гостей. Жена говорит мужу:
- Поставим тушить капусту, а гостям скажем, что готовим индейку. Пока мы с гостями перед застольем будем сидеть в гостинной и беседовать, я вдруг убегу на кухню, потом вернусь и скажу, что индейка сгорела, и на стол подадим тушёную капусту. Понял?
- Понял.
И вот сидят они с гостями, беседуют... Вдруг жена убегает на кухню и через несколько секунд возвращается вся расстроенная. Муж спрашивает:
- Дорогая, что-то сгорело???
- Да! Капуста!!!
Пост на фэйсбуке: "Люди, кто-нибудь летит на днях из Москвы в Ниццу через Париж?"
Первый комментарий:
- Да, я лечу. Что-нибудь передать?
- Да, передай своей жене, что ей повезло с мужем.
Мужик приезжает с рыбалки, трезвый, как стёклышко...зато, полный рюкзак рыбы. Жена в шоке:
- Оооо-го! Вот это улов!
Мужик, расстроено:
- Кум, падла, водку дома забыл…
- А я вчера с Ленкой целовался!
- Ну, вот, молодец! А говорил - не пьёшь...
Катится Колобок по тропинке и плачет.
Лиса:
- Колобок, ты чего плачешь?
- Так как же мне не плакать, если медведь всё перепутал и записал меня не в лыжную секцию, а в футбольную?
Погода намекает европейцам, что платить в рублях за газ все же придется.
Заходит в бар прилично одетый пожилой мужчина. Бармен к нему подскакивает:
— Что пожелаете? Пиво, водка, скотч, коньяк?
Мужик отвечает:
— Спасибо, я не пью. Один раз попробовал, мне не понравилось.
Бармен:
— Ну что ж, тогда может закурите? Есть сигары, сигареты разных марок...
— Спасибо, я не курю. Один раз попробовал, мне не понравилось.
— В таком случае, может хотите сыграть в бильярд?
— Спасибо, не хочу. Один раз попробовал, мне не понравилось. Я вообще в такие заведения никогда не хожу. Но мне надо поговорить с сыном, а он захотел встретится здесь.
— Я так понимаю, это ваш единственный сын?
Хорошо быть единственной девушкой в мужском коллективе: ты у них и за умницу, и за красавицу...
План на день:
1.То.
2.Сё.
5. 10.
Доверие - это когда тебе говорят:
— Знаешь, а он у тебя гуляет!
А ты отвечаешь:
— Пусть гуляет… Он тепло одет…
У меня такие странные ощущения, что последний месяц я живу внутри непрекращающейся вечеринки в дурке. Вокруг творится дичь, иногда даже случается что-то обнадёживающее, но тут же перекрывается порциями новой дичи. Нихрена не понятно, местами интересно, ещё бОльшими местами страшно. Кто-то ржёт, кто-то орёт, где-то рыдают, везде бегают санитары, выше этажом прорвало трубу, в соседней палате кто-то долбит по батарее, где-то дальше по коридору группа распевает гимны...
- Кто спал в моей постели и помял мою жену?
Ребёнок выругался матом. Мама схватилась за голову, бабушка - за сердце. И только папа гордо говорит:
- Ну вот, а вы говорите, что меня сын совсем не видит!
Неверие в Деда Мороза - это детский атеизм.
Тяжело с нашими безграмотными гражданами - им русским языком говоришь, что инфляция всего 4%, а они ноют, что в магазине цены выросли в два раза!
Русский патриотизм - это когда те, кто катается по всему миру, призывает любить Россию тех, кому все равно не на что из нее выехать.
- Почему ты плачешь?
- Тараканы замучили, я купила прибор, который из дому выгоняет всех паразитов...
- И что?
- Тараканам по фигу, а вот муж ушёл!
- Сегодня с курорта звонила моя жена. Говорит, что похудела на три килограмма.
- Ну, это же превосходно!
- Я бы не сказал!... При ее весе похудеть на три килограмма - это все равно, что получить скидку на пять рублей при покупке "Мерседеса".
Умер старый еврей. Вскрыли его завещание, читают: "Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завещании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик!.."
В процессе постоянной борьбы мозга с желудком проигрывает печень.
Вы не поверите, но кроме чужих неприятностей есть и другие радости жизни!
- Саша, хотел у тебя спросить. Задача вот какая...
- Погоди, погоди, тебе совет или консультацию?
- А в чем разница?
- Совет бесплатный, консультация за деньги.
- Совет, конечно!
- Мой тебе совет: запишись на консультацию.
— Что Вы делали 14 марта 1997 года в 13:32?
— Сидел в кресле с календарём и смотрел на часы.
Стоит женщина перед зеркалом, ей не нравится свое отражение... Жена:
— Мне кажется, я страшная! Скажи мне какой-нибудь комплимент.
Муж:
— У тебя офигенное зрение!
Герберта Уэллса попросили рассказать, что такое телеграф.
— Представьте себе гигантскую кошку, — объяснил писатель, — хвост её в Ливерпуле, а голова в Лондоне. Когда кошке наступают на хвост, раздаётся мяуканье. Точно так же работает телеграф.
— А что такое беспроволочный телеграф?
— То же самое, — отвечает Уэллс, — только без кошки.
- Рядовой Петров, ваша специальность на гражданке?
- Разведчик!
- В смысле?
- Ну, в смысле, выпивку искал халявную!
- А что, товарищ майор, давайте по специальности его при штабе оставим...
Налетел как-то пьяный на косого.
Столкнулись, в общем. Косой - пьяному:
- Смотри, куда идешь!
- А ты иди, куда смотришь!
- Наши телки дают до 30 литров молока в день!
- Дык, наши тоже дают! Только вот с молоком проблемы...
Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж.
— Девушка, раз вам уже все равно, можно, я вас напоследок трахну? У меня так давно не было женщины!
— КАзел! Ты вААбще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!
— Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу подожду.
У меня с организмом что-то не так. При виде дивана хочется полежать, при виде пива — пить, при виде еды — есть. А вот при виде работы тянет поспать.
Женщин, требующих с мужей шубу, предлагаю называть норкозависимыми.
Парень и девушка решили заняться сексом, разделись:
- Ой, да ты ещё совсем малышка, у тебя и волос-то нет!
- А ты что своим крючком вязать собрался?
Если жена приготовила невкусный завтрак, не подавай вида, съешь его. Если жена приготовила невкусный обед — раздели его с другом. Если жена еще и ужин запорола — отдай её врагу!
— Тебе всегда всё не нравится. Жизнь, солнце, люди, птицы, открытые комментарии…
— С чего ты взял, что мне не нравится всё это дерьмо?
Бывалый продавец учит своего приемника:
— Приходит человек, покупает полировку для мебели, а ты ему говоришь: "Дак держите средство для чистки стекол, что же вы мебель наполируете, а стекла грязными будут…". Покупает средство для стекол, а ты ему тем же способом полировку впариваешь. Понял?
— Понял.
Приходит девушка:
— Дайте мне, пожалуйста, тампакс.
Молодой продавец даёт ей тампакс, полировку и жидкость для чистки стекол.
— Зачем? Я же этого не просила…
— На! Трахаться нельзя, так хоть порядок в доме наведи…
Едет грузин в поезде, а по коридору туда-сюда ходит американка в коротеньком халатике. Вот грузин смотрит на неё влюбленными глазами и облизывается. А американка не может понять, чего он на неё пялится, вот она его и спрашивает:
- Ду ю спик инглиш?
- Хачу, канешна хачу!