Анекдоты за 1 апреля 2022 г.

Я атеист. Это право гарантировано мне Конституцией.
Там так и написано: «Каждый человек имеет право на образование».

В Германии в офисах Газпрома прошли обыски. Причина - появление в немецких городах листовок: "Немцы! Переходите на сторону добра! В случае перехода на оплату газа за рубли вам гарантированы теплые батареи, горячая вода, вкусная каша и довольные женщины".

- Когда я копал яму в саду, то нашел горшок с золотыми монетами. Хотел побежать в дом и обрадовать жену, а потом вспомнил, зачем копал эту яму...

Россия пошла навстречу Евросоюзу. Теперь газ можно оплачивать бонусами "Спасибо".

Если в новой редакции ПДД запретят кататься на электросамокате в нетрезвом виде, придется его продать, потому что я в трезвом виде боюсь на нем кататься.

Посадил дед печень. Выросла печень большая - пребольшая. Дед тянул-тянул и недотянул...

- Вы чем интересуетесь?
- Политикой.
- Активный или пассивный?
- В смысле?
- Ну, депутат или так, телевизор смотрите?

Не выкидывайте окурки с балкона. Людям в партере неприятно.

В телепередаче - рубрика "Необычный бизнес". Берут интервью у заведующего службы знакомств для голубых.
- Скажите, что самое главное в вашем деле?
- Понимаете, самое главное - это сводить концы с концами...

В заводскую курилку вбегает возбуждённый рабочий и спрашивает у сидящих там товарищей:
- Мужики, а вы слышали о последнем приказе нашего директора?
- Нет, а что за приказ? - отвечает ему один из коллег, опасливо оглядываясь.
- Он приказал всем нам долго жить!

Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.

Минобороны: окончательные цели спецоперации будут определены после ее завершения.

Собрались вечером на кладбище вампиры, вурдалаки, упыри разные и заспорили, кто из них изящнее кровь сосать может. Спорили, спорили да и разбежались, комары их задолбали.

Учитывая ситуацию с коррупцией в стране, вопрос о том, куда делась весна, даже не возникает.

Дорогие девушки, скоро на улице станет совсем тепло, поэтому хочется, чтобы вы задумались над тем, что лифчик — это инструмент угнетения женщин, навязанный патриархатом.

С возрастом я становлюсь всё сильнее: сумку с продуктами на 2000 рублей носить всё легче и легче.

Сидит Буратино на берегу реки и рассуждает:
- И зачатие непорочное, и отец плотник. Уж больно все сходится...

- Неужели бесконечная вселенная, миллиарды галактик, триллионы звезд созданы лишь для того, чтобы человек трахал человека?..

В Кремле рекомендовали чиновникам поддержать бизнес в кризис и снизить размеры взяток на 10%.

Для доведения до населения новых законов и распоряжений, в связи с дефицитом бумаги, в органах власти РФ вводятся должности глашатаев.

Но помни, после свадьбы все её "ой, ты такой веселый" превратятся в "не позорь меня на людях, клоун".

Что-то мне подсказывает, что бумагу А4 отбеливали при помощи сахара.

Президенты России и Украины встретятся за круглым столом переговоров. При этом Путин будет сидеть в Москве, а Зеленский - в Киеве.

- Россия - великая страна! Ее армию все боятся!
- Ага! Особенно те, кому от 18 до 27...

- Вчера вот мужчина с женщиной в лифте застряли. Ну, у женщины истерика, а у мужчины - новая женщина.

Если весенней ночью выйти во двор, лечь на землю и долго-долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.

Туристы со своими газовыми баллонами с 1- го апреля могут ездить в Европу без оформления виз.

- Дорогая, я в жизни знал всего одну умную женщину.
- Это кого еще?
- Тебя, дура!

Учитель говорит:
- Завтра у нас контрольная, что бы были все!
Вовочка говорит:
- А если я буду сексуально утомлен?
- Будешь писать другой рукой, - отвечает учитель.

— Красная Шапочка, чувствую в сумочке у тебя пирожки – можно мне?
— Ну ладно, волк — ешь!
— Алло! Мама, он их съел. Нет, я посмотрела – нормальный волк, не линяет, две шапки выйдет!

— Дорогой, почему ты никогда не называешь меня ласковыми словами?
— Это какими же?
— Ну, там зая… бусечка…
— Ну, ладно… заябусечка ты моя!

А что, если мы все умерли в декабре 2012 года, и все вот это - ад?

Если перед эфиром давать Соловьёву две столовые ложки биоактиватора для септиков, он сможет перерабатывать до 100 кг говна за передачу.

Чтобы в старости не грустить о былых временах, я просто сейчас стремно и скучно живу.

После секса она шепчет:
- Любимый, будешь ли так же делать это со мной после нашей женитьбы?
Задумался:
- Я думаю, да... Всегда любил замужних женщин!

Папа пошел укладывать дочь спать.
Через какое-то время из детской выходит дочурка и говорит:
— Все.
— Что все? — испуганно спрашивает мама.
— Папа уснул.

Очередь к гинекологу. К кабинету подходит мужчина и спрашивает, кто последний.
- Вы понимаете, говорят ему, - это очередь к гинекологу.
- Ну да, мне он и нужен.
- Но вы же поймите,... это женский врач.
- А скажите, это он спиральки ставит?
- Да, он.
- Ну, тогда, он и снимает.

Мои ближайшие планы - купить к лету теплую обувь и одежду.

- Моня, вы слышали? Абрамовича отравили!
- Господи! Как? Чем? Опять Новичок?
- Всю жизнь этими санкциями отравили.

- Прикинь, у меня брат родился!
- Младший?
- Нет, мля, старший...

Некий папа из некого ватикана предложил рассчитываться за газ из РФ молитвами.

В травматологии беседуют двое больных.
- Где это вас так угораздило?
- Врезался в гараж.
- Машина, конечно, вдребезги?
- Нет, я возвращался пешком...

Европа:
- Мы согласны покупать газ за рубли. Вот евро, продайте нам побольше рублей, штук по 120-140 за каждое!
Россия:
- Не так быстро. Пару недель подождите, скоро курс до 50 упадёт - тогда приходите.

- Милый, хватит смотреть новости! Ты хлеба купил?
- Да.
- Какого?
- Пол буханки черного и поллитра жидкого.

В европейских офисах Газпрома прошли обыски. Очевидно ищут рубли.

- Но помни, Золушка, ровно в 12 ночи 31 марта твои евро превратятся в рубли!

Теперь, чтобы убедить девушку лишиться девственности, просто напомните ей, что, если она внезапно умрет в результате несчастного случая, то попадет на небеса как награда для исламского террориста.

Люся Сидорова была очень образованной женщиной и, поднимая с пола пьяного мужа, всякий раз проклинала Ньютона и Менделеева.

- Не демонстрируй тут свой интеллект!
- Но я молчу.
- Вот. Делаешь вид что думаешь.

Нужно ли идти с повинной в полицию, если мою тещу все равно никто не ищет, а тесть мне даже пузырь поставил?

Приходит чукча к врачу и просит сделать ему пластическую операцию.
- Зачем это Вам? - спрашивает доктор.
- Да понимаете, доктор, по моему лицу сразу видно, что я чукча. И все надо мной смеются, все меня за дурака держат. А чукча не дурак, чукча умный! Не хочу, чтобы надо мной смеялись, не хочу больше быть похожим на чукчу! Сделайте мне пластическую операцию!
В общем, уломал он доктора. Делает он ему пластическую операцию, а сам и думает: "Интересно, а может быть чукчу все-таки не просто так за дурака все считают? Надо проверить..." Взял он, и вскрыл чукче череп. Глядь - а там всего одна извилина... Все стало доктору ясно, посмеялся он над чукчей, и решил подшутить над ним еще больше, чем это сделала матушка-природа. Взял он эту извилину, да и распрямил... Операцию доделал...
Чукча от наркоза отходит, подходит к зеркалу, смотрится в него и говорит:
- Ой, ты дивысь якiй гарный хлопец зробился!

Господин президент, уважаемый кабинет министров, дорогие депутаты Госдумы, в том, что мы так хреново живём вашей вины нет — это целиком и полностью ваша заслуга.

- Скажите, а вы можете по звёздам определить будущее США?
- Конечно, если на флаге США станет меньше звёзд, значит страна развалилась.

Жила-была девушка - Робин Гуд.
У богатых брала, бедным давала.

- Командир, в лесу белые!
- Не до грибов, Петя, не до грибов!..

Поколесив по многим городам России, я пришел к выводу, что наши дороги кроют матом, а не асфальтом.

...Игра выдалась жаркая, пиво быстро кончилось, поэтому я пошел взять еще кружечку, а нашим в это время забили гол. Отсюда мораль: нечего вратарю ходить за пивом.

- Люблю вечерком сидеть дома и смотреть на обои. На обои мои волосатые ноги.

В одну московскую контору приходит Рабинович и просит принять на работу.
Начальник и говорит:
- Знаете, молодой человек, у нас тут сотрудник умер. Очень уважали в коллективе.
Вот, давайте, как испытание Вам: сможете устроить его на Новодевичье кладбище, возьмем Вас на работу. Ну а уж если нет, то и нет.
- Договорились, - Рабинович говорит. И убежал.
Назавтра звонит:
- Так, записывайте. Есть семь мест на Новодевичьем, три у Кремлевской стены и два места в Мавзолее. Готовьте людей!

Очень жадный комар закрывает форточку, чтобы другие не залетели.

— Любимая, я у тебя первый парень?
— Конечно!
— А как же Леха?
— Ну что ты? Леха — не парень, Леха — мужик!!!

Завтракай как король, обедай как принц, ужинай как нищий.
Вроде бы всё так, но...
Завтракаю как король - этого не хочу, того не буду.
Обедаю как принц - ну, не знаю, может и поем...
Ужинаю как нищий - жру всё, что найду!

Планы на неделю:
1. Купить кота
2. Назвать его "Брысь"
3. Ломать психику людям криком "Брысь, иди сюда!"

Все мы толерантные и понимающие, пока в коллектив не приходит новенький с фамилией типа Непокаков

Приходит мужик (М) на пляж и видит табличку: "Осторожно акулы, кусают за яйца", а под табличкой толпа (Т) сидит.
(Т)(тоненьким голосом): - Мужик,ты купаться?
(М): - Купаться.
(Т): - Ну купайся.
Выходит мужик из воды.
(Т): - Ну что? Искупался?
(М)(тоненьким голосом): - Искупался.
(Т): - Ну присаживайся к нам.
И так несколько человек. Подходит ещё один мужик происходит опять тот же диалог, перед купанием. Мужик выходит из воды.
(Т)(тоненьким голосом): - Ну что? Искупался?
(М)(нормальным голосом): - Искупался.
(Т)(в удивлении): - А ещё купаться будешь?
(М): - Буду.
Тут выныривает акула (А).
(А)(тоненьким голосом): - Я тебе покупаюсь.

- Как твой тест на беременность?
- Завалила.

Парень звонит по телефону:
- Здрасте, а Машу можно??
- А ее нету дома!
- Я знаю, она у меня.. Вы мне скажите - ее можно?

В комнату к сыну-студенту заходит отец:
— Сынок, тут такое дело... — замявшись, говорит он. — Мама решила в гараже ревизию сделать и в бардачке женские трусики нашла. Я ей сказал, что ты брал у меня ключи от машины...
— Но ведь мама знает, что я водить не умею! — удивляется сын. 
— Знает, — кивает отец. — Сынок, ты главное подтверди, что ключи брал, а я уже и бампер заранее помял!!!

Если смерть — прекращение мозговой деятельности, то у нас полстраны мертвых...

Девочка: - Я больше не могу целоваться, у меня болят губы.
Женщина: - У меня есть ещё одни.

- Девушка, а что вы делаете одна, и почему вы такая грустная?
- Я жду.
- А давайте будем ждать вместе.
- Как хотите.
Пауза.
- Извините, девушка, а что мы все-таки ждем?
- Месячных ждем...

— Надо ценить людей, которые приходят к тебе когда тебе плохо, а не хорошо
— Это кого, коллекторов что ли?

- Леша, а можно тебе вопрос щекотливый задать?
- Да.
- Ты меня любишь?
- Нет, братан, я тебя не люблю, я тебя уважаю.
- Нет, Леша, ты меня любить должен, а иначе от армии не откосим.

В США, Британии и ЕС заявили, что повышение цен на бензин и товары - это не экономическая проблема, а специальная экономическая операция.

Глобальная пьянка - пьянка содержащая в себе несколько производных.

Беседа — это когда три подружки останавливаются на углу, чтобы поговорить. Сплетня — когда одна из них уходит.

По просьбе пациентки врач выписал таблетки, чтобы активизировать сексуальность мужа, незаметно добавляя их в пищу. На следующий день она звонит в крайнем возбуждении:
- Доктор, у меня такая проблема с этими таблетками! Не могу вермишель заставить лежать в тарелке! А уж сосиски...

- Я не пью, не курю, хорошо зарабатываю, и ни одной девушки, кроме вашей дочери, для меня вообще не существует!
- Молодой человек, я сделаю все, чтобы вы на ней не женились. Еще не хватало, чтобы жена ставила мне вас в пример!

Относись к окружающим так, как если бы они могли внести тебя в завещание.

- Чебурашка, а ты зачем выключил свет?
- Гена, ты же сам сказал, что обиделся на меня и не хочешь меня видеть.

- Могу вас успокоить. Здоровье вашей жены в порядке. Скажите ей, что это просто признаки старости.
- Доктор, а не могли бы вы сами сказать ей это: я, знаете, с детства не отличался особой храбростью...

- Я думал, что открыть дверь для дамы, это хорошие манеры, а она просто вскрикнула и выпала из самолёта...

Я не разговаривал со своей женой почти полтора года.
Не хотел ее прерывать...

И о курсе валют.
Доллар упал, а где он лежит никто не знает.

Рубрика "Совет Домохозяйкам": чтобы не скучать, занимаясь стиркой, попробуйте мылить нестандартно.

Во мне постоянно борются Добро и Зло,
Но всё время побеждает - Придурь.

- С цыганами невозможно играть в шахматы!
- Почему?
- Да они тут же воруют коней!

Несколько лет назад я выбросил бумеранг. До сих пор живу в постоянном страхе...

— Сегодня утром, пока красилась, пять раз в обморок падала от своей красоты...

Откуда появилось слово таможня? 
— Та одесситы придумали. 
— Та як? 
— Даешь взятку на границе и спрашиваешь: ну что, можно провезти товар? А тебе отвечают: «Та можно!»

- Василий Иванович, белого привезли!
- Сколько ящиков?

Парень подходит на улице к двум девушкам:
- Какие девушки красивые, как зовут?
- Алина, не говори ему!
- Хорошо, Аня!

Дай бог, чтобы ваши дети и внуки вам звонили также часто, как макрон звонит путину.

В поликлинике решили вместо надписей на дверях нарисовать картинки. На двери кабинета окулиста нарисовали дверной глазок, на двери стоматолога разинутый щербатый рот, на двери травматолога расколотый орех, дверь психиатра выкрасили в безумные яркие цвета, и так далее.
Дверь гинеколога же просто оставили чуть-чуть приоткрытой...