- А почему операция называется Z?
- Операция Ы (Y) уже была, следующая буква Z.
Бытует мнение, что ребята, у которых сабвуфер в багажнике, любят, чтобы что-то большое всегда долбило сзади.
Хочешь похудеть? Напиши слово "диета" на листок бумаги, положи на стул и садись... И...
Оп-па! Ты уже сидишь на диете!
Несите чушь бережно, стараясь не расплескать. Хороша только полная чушь.
В 1874 году хоккеисты впервые стали пользоваться раковиной для защиты паха. В 1974 году они впервые стали пользоваться шлемом. Прошло почти сто лет прежде чем они сообразили, что мозг также является жизненно важным органом.
Если она пишет: "Я сегодня хочу с тобой поговорить", — отвечайте: "Да, я тоже!" Нервничать должны оба.
На свадьбе гости уже досчитали до тысячи, а молодые все никак не могли расцепить свои брекеты.
Некоторые разговоры я называю «не стоило вытащенных наушников».
Путин звонит Шольцу:
- Мы тут республики признали: ДНР, ЛНР и ГДР.
Шольц в ужасе:
- Как ГДР? Почему ГДР? А нельзя ли ГДР убрать из списка?
Путин:
- Я так и знал, что по первым двум пунктам возражений не будет.
С появлением детей снова начинаешь отпрашиваться у родителей, чтобы куда- нибудь сходить.
Тот, кто ни в чем не разбирается, может управлять всем, чем угодно.
Я правильно понимаю, что цены у нас привязаны к доллару только когда он растёт, а когда падает, уже не привязаны?
"У нас нет стола нужного размера". Турция заранее отказалась организовывать встречу Путина и Зеленского.
Сегодня убрался в квартире. Оказалось, тот маленький пуфик, что стоял возле кровати и куда я ставил ноутбук - это полмешка цемента.
- Личности бывают нескольких типов, в частности экстраверты и интроверты. Давайте рассмотрим на примере. Как вы считаете, ваш муж относится к какому типу?
- Мой муж шуруповерт.
Итальянские туристы назвали лодочника Васю гондольером, за что и получили от него веслом по голове.
Раньше доллар был основной валютой.
Поэтому, когда он вырос - то и цены выросли.
Сейчас Путин сделал рубль основной валютой. Поэтому, когда рубль вырос - то и цены выросли.
У короля Артура были рыцари круглого стола, а у Владимира Владимировича - длинного.
В слове "ОБЩЕЖИТИЕ" он допустил семь ошибок, написав "АПСЧЯГА".
Врач:
- Как ваше самочувствие?
Пациент:
- Великолепно! Что это вы мне дали?
- Мы дали вам поспать.
Ценник на доллар на бирже по 85 рублей - это как ценник на сахар по 90 копеек: ценник повесить, а сахар на полки не положить.
- В новосибирском Академгородке во времена СССР была самая высокая плотность жителей с высшим образованием на планете.
- Ха! Ты явно не бывал в Цюрихе и не пил с тамошними дворниками.
- Да я с ними бухал ещё в Академгородке!
Одна девочка увидела фото учительницы в купальнике и выросла проституткой.
Врач-пациенту:
— Что-то вас давно не было.
— Болел.
Проститутки редко ведут себя как обычные девчонки, чаще обычные девчонки ведут себя как проститутки.
Поп-музыкант не знает, какой будет его следующая пластинка..
Классический музыкант не знает, какой будет его следующая партия...
Джазовый музыкант не знает, какой будет его следующая нота.
Если верить анекдотам, у России два врага: олигархи и либералы. Иногда они сходятся в одном человеке, и получается Чубайс.
Вот, бывает сидит в человеке дерьмо, а он его гордо называет характером...
Сын спрашивает отца:
- Пап, а как дети появляются?
- Вы в школе про тычинки и пестики уже проходили?
- Да.
- Ну, тут тоже самое, только надо еще по уговаривать...
Электричка подходит к станции, в тамбуре, готовясь к выходу стоит девочка лет 12-13-ти, входит контролер:
- Ваш билетик?
- Ой, здравствуйте! А вы меня не узнаете?
-?.. Нет.
- А так? (поворачиваясь боком).
- Нет.
В это время двери открываются:
- Так я же заяц!
- А кто вы по национальности?
- А почему вы спрашиваете?
- Так бы сразу и сказали!
"Мы будем снижать цену доллара на 1 рубль каждый час, пока вы не выполните наши требования."
После похода в магазин понимаешь, что тянет именно в недружественные страны.
Встречаются два друга. Один говорит:
— Хочешь, я подарю тебе на день рождения портмоне? Или зажим для денег?
Второй:
— Зажим для денег у меня уже есть. Знакомься: это моя жена Надя.
- Владимвладимыч, заплатили! Рублями! На год вперёд!
- Кто и за что, Дима?
- ЕС за газ, конечно.
- Ну, нравится не нравится, плати моя красавица.
- Владимвладимыч...я думал, понимаете, сегодня ведь..
- Что ты там мямлишь опять, Песков?
- 1 апреля сегодня, пошутить хотел..
— Давайте выпьем за наше прекрасное будущее!
— Да, давайте. Не чокаясь.
- Сколько друзей у меня было, сколько родственников… В гости друг к другу ходили, общались. Всё никого нет, всех забрала она, проклятая.
- Водка?
- Дача!
СМС от жены любовнице:
"Я купила мужу новые трусы. Будешь с ним - зацени".
СМС от любовницы жене:
"Там, в новых трусах, в кармашке рафаэлло - это тебе".
Бывает такое. Влюбился по аватарке. Прилетаешь в другой город, а там совсем другое. В итоге - ебёшь другое, а хуле, зря летел штоль?
- Блин! Поехал на рыбалку, а сапоги в гараже забыл. Что же теперь делать?
- Ну и бухай, как дурак, босиком!
Стройматериалы так подорожали, что когда чья-то морда кирпича просит, не знаешь как и быть.
На собрании родителей первоклассников, папу Вовы Сидорова спросили кем он работает и что может сделать для школы. Папа ответил — прокурором … Оказалось, что школа, вообще ни в чем не нуждается!
- Представляешь, он поселился в моем сердце, разуме, в самом естестве!
- Тебе экзорциста или гельминтолога порекомендовать?
Почему банки деньги именно замораживают? Они что, иначе испортятся?
У меня дед – сибиряк. На медведя один ходил! Однажды с редким уссурийским медведем за руку поздоровался! Так он с тех пор эту руку не моет. Так, почистит, смажет, болты заменит и нормально…
Маленькие хитрости. Если разговор не клеится, попробуйте обработать его спиртом.
- Девушка, зачем вы носите чулки в крупную сетку?
- Затем, чтобы мелкая рыба не ловилась!
– Поздравляем вас, вы окончили наш вуз и получили степень бульбазавра!
– Может, «бакалавра»?
– После нашего вуза вы максимум бульбазавры.
Купили дед с бабкой приемник, воткнули в розетку на 220. Тишина, дымок пошел...
- Дед, а чегой-то они там молчат?
- Вот сейчас покурят, потом, глядишь, чего и скажут...
- Доктор, а ничего, что я испытываю от всего происходящего мрачное охуение?
- Нет, это как раз нормально. Вот как перестанете его ощущать - срочно обращайтесь.
Когда женщина говорит что мужчина зашел слишком далеко, это обозначает что он не дошел до самого главного.
Для детей новых русских создан специальный конструктор под названием "Разборки".
Интересное наблюдение: 90% ленивых мужчин считают, что им идёт борода.
Путин - "Газ за рубли."
Шольц - "А как платить?"
Путин - "Открывай счет в России и плати."
Шольц - "А вы не арестуете потом счета? Россия же не страна Евросоюза, вдруг поступите по-пидарски и арестуете активы."
— Дорогая, выключи, пожалуйста, телевизор.
— Хорошо.
— А теперь закрой окно, если не трудно.
— Готово.
— И принеси мне с кухни стакан воды.
— Ладно. Но, надеюсь, это твоя последняя просьба.
— С чего бы? Я ведь просто прилёг отдохнуть, я не умираю!
Сколковские учёные разработали новый сорт колбасы с плесенью.
Есть надежда, что она будет вкуснее, чем российский камамбер.
Заявление Лавров о том, что он готов разорвать отношения с Евросоюзом, говорит о том, что он переложился из евро в доллары.
Лучшим отдыхом бурлаков были соревнования по перетягиванию каната.
- Лучшая политика - это игнорировать идиотов...
- Отличная цитата! Кто автор?
- Представлять, что их не существует...
- Ну кто автор?
- И продолжать жить.
В мезозое была эпоха больших и длинных динозавров. Представьте себе гиганта 40 метров длиной. К его хвосту подбегает мелкий хищник размером с кошку и начинает откусывать мясо. По нервным волокнам динозавра бежит сигнал в голову: что-то не так. Но скорость сигнала всего 80 метров в секунду (это норма и для человека). Через полсекунды сигнал в мозгах. Еще полсекунды на выработку решения: посмотреть, что там. Многотонная шея с головой поворачивается: ага, меня едят! На это уходит еще полторы секунды. В хвост побежала команда: раздавить эту наглую писюшку в фарш. Еще полсекунды — и хвост начинает движение. Итого три секунды. За это время можно отгрызть хороший кусок, отпрыгнуть в сторону и наблюдать за движениями хвоста неудачливого динозавра.
Вы думаете, что эти диплодоки ходили с отгрызенными хвостами? Отнюдь! У динозавров развился второй центр принятия решений. Это не мозг, а утолщение спинного мозга размером с грецкий орех. И находилось оно как раз под хвостом, у задницы. Теперь простые решения динозавр мог принимать раза в три быстрее, и так просто его было не укусить. Да. Решения принимались задницей, но это вынужденный компромисс. Работая в крупной компании, не удивляйтесь, что многие вопросы решаются «через задницу». Решение головой может занять несколько лет.
Возвращаем супружеские долги в день обращения - быстро, качественно, можно в составе группы.
Брачные коллекторы.
- А теперь, детишки, давайте позовём тех, без кого не обходится ни один Новый год? Три-четыре: - Полиция! Полиция!
- Морозильная камера у нас дома - это такой консульский отдел Деда Мороза в каждой квартире.
- Точно. А замороженная курица - это генеральный консул.
Высвободившиеся консультанты по сбору мебели ИКЕА помогут нашему правительству собрать экономику.
- Я сплю с вашим мужем!
- Ну иди, я тебя пожалею...
- Тебе какая водка больше нравится?
- 0.75! Хотя 0.5 тоже, в общем-то, неплохая.
Из воспоминаний.
Первого апреля мама в шутку наставила мне в дневник двоек.
Плохих оценок было так много, что обнаруживший их папа сильно выпорол меня.
Тогда мама призналась в розыгрыше, и вся семья долго смеялась над тем, как папа попался.
Пробовал бросить курить с никотиновым пластырем. Ужас, еле скурил его.
- Как ты думаешь, когда мужчина и женщина любовью занимаются, кому приятнее?
- Конечно, женщине - когда пальцем в ухе чешешь, кому приятнее - уху или пальцу?
Студенты колледжа, которым предстояло пройти курс русского языка, пришли на первое занятие с некоторым опасениями по поводу его сложности.
Преподаватель появился в аудитории вместе со своей собакой. Не сказав ни слова студентам, он приказал собаке лечь, сесть, дать лапу – все по-русски. Собака точно выполняла все команды.
- Видите, как легок русский! – заявил после этого преподаватель. – Даже собака может его выучить!
Деревня, у забора играет Вовочка.
Подходит мужчина и спрашивает:
- Малыш, а где твой отец?
- Так он в свинарнике. Идите прямо туда, вы его там узнаете по красной панаме.
Твои родители очень не любят рассказывать про события девяностых. Очень сложное было время. Происходили действительно ужасные вещи. А у них еще и ты тогда родился...
Пошла колядовать в банк, выгнали...
Совсем праздников не придерживаются, жмоты!
- А я в детстве не пошла один раз на день рождения только потому, что захотела оставить подарок себе. Такой мишка был. Я так плакала...
- Плакала от стыда?
- От жадности!
Мой друг психолог, недавно нашёл себе девушку, начал встречаться, и через несколько дней в силу специальности случайно помирил её с бывшим!
Парень во время драки вспомнил, чему его учил отец, но умение коптить свинью ему никак не пригодилось.
Какой пошел пошлый народ! Сегодня еду на работу в автобусе, там сидит кондукторша и орет на весь автобус:
— Заходим, достаем, показываем, не стесняемся!
Ложь тренирует память.
- Ваша теща абсолютно здорова. Это видно из анализов и снимков…
- Доктор, я так волнуюсь, может для верности сделаем вскрытие?
- Какие слова барабанщика всегда завершают его совместную работу с группой?
- Эй, парни, а почему бы нам не сыграть одну из моих песен?
— Поздравляю, ваша жена беременна.
— Вы серьёзно? Этого просто не может быть, я был осторожным.
— Знаете, это как на дороге. Вы осторожны, другие — нет.
Цены стали диетические. Хожу по магазинам, смотрю на цены и худею.
- Доктор, а без операции никак обойтись нельзя?
- Никак, больной, мне деньги очень нужны.
Иногда, когда моя жена спит, я беру её телефон и гуглю "запчасти для гоночных автомобилей", чтобы они постоянно появлялись в её рекламе и сводили с ума.
Школьники из кружка "Юный омоновец" разогнали уже шесть родительских собраний.
Сколько водка мужиков сгубила, столько сексу не воскресить!
- Я много думал о тебе.
- Я тоже много думала, потом перестала и занялась своей жизнью.
- А вот врачи говорят, что если у вас чешется рука, то это не к встрече и не к деньгам - это грибок!
Покупательница кричит продавцу:
- Это безобразие! Принесите мне книгу жалоб!
- Какой том?
Приходит малыш к маме и спрашивает:
- Мама, а правда,что у солнышка есть ножки?
- Да нет малыш! Солнышко большое и круглое. Оно в небе и ему не нужны ножки.
- Странно! А то папа вчера говорил: "Солнышко, раздвинь ножки!"
Уважаемые читатели!
Во вчерашнем выпуске нашей газеты была допущена ошибка. Подпись "Я уменьшу ваши медицинские расходы" должна была размещаться под фотографией кандидата в президенты, а "Этот овощ изменит вашу жизнь" - под рекламой продукции овощного магазина. Корректору объявлен выговор и выплачена премия за вклад в беспрецедентное увеличение продаж.
Плохо, когда ты один мужик в семье, все изначально знают, кто нассал мимо унитаза.
Когда Витальке исполнилось 33 года, он понял, что в жизни пора что-то менять... Поменяв двадцать долларов, он на какое-то время успокоился...
- Девушка! Можно вас поцеловать в губы?!
- Хотите преодолеть в себе комплекс неполноценности?
- Нет, я хочу преодолеть комплекс брезгливости.
На языке вертелось столько вопросов, но ни одного цензурного.
Даёшь за выход из Чернобля - Чернобелевскую премию!
Лингвист Васисуалий, при сильных впечатлениях вместо слова "жесть" восклицал: "холоднокатаная отожженная листовая сталь".
Понимаю, что деньги - зло, и всё равно не могу я на них долго злиться.
Видно, сердце у меня отходчивое...
На улице громко плачет маленький мальчик, подходит полицейский и спрашивает:
- Малыш, ты почему плачешь?
- Я потерялся!
- Не плачь, скажи, как тебя зовут?
- Меня зовут Вовочка! А вы найдёте моих родителей?
- Не знаю, здесь слишком много мест, где можно спрятаться.
Всех много. Всего мало. Всем всего не хватит.