- Чтобы продать что-нибудь ненужное нужно сначала купить что-нибудь ненужное.
- И это все? Я теперь менеджер по продажам?
- Да, вот ваш диплом.
По новостям:
- Канцлер Австрии в ближайшее время прибудет в Москву в качестве миротворца.
Дед с дивана:
- Главное, чтобы этого австрийского кацлера в Москве случайно какой-нибудь студент не прихлопнул, как в 1914 году австрийского эрцгерцога. А то потом таааакое началось.
Лучше всего в детский садик дети встают в субботу!
— Как правильно: -тся или -ться?
— А какое слово?
— Гаубица.
Ничто так не помогает осознать сколько всякой фигни содержится в мозгу, как разгадывание кроссворда...
- Доктор, могу я продать свое тело для использования после моей смерти в научных целях?
- Можете.
- А чужие тела вы не принимаете? А то я бы привез завтра машину.
- Говорят, ты начал учить английский?
- Yes.
- И сколько же слов ты уже знаешь?
- Two.
- Всего два?
- Yes.
Когда жена ушла, мне сначала было грустно и тоскливо.
Но потом я завёл собаку, купил мотоцикл о котором всегда мечтал и наконец вдул соседке, которую давно хотел!
Жизнь сразу наладилась.
Вот только теперь думаю, что когда жена с работы вернется — мне пиздец...
- Простите, а когда в России закончится нефть, от чего тогда будет колебаться курс рубля?
- От ветра...
Дамы, если джентльмен хочет от вас борща, не пытайтесь втюхать ему секс. Это раздражает.
Как только мы научимся преодолевать расстояния в несколько миллионов световых лет, нужно будет найти планету населенную жизнью, нарисовать им узоры на пшеничных полях и улететь. Просто так заведено.
Государство официально понизило статус братства нашего народа с украинским до троюродного.
Мой семилетний сын только что показал мне свою поделку и спросил: "Тебе нравится или ты впечатлён?"
Отныне я тоже буду давать людям только эти две опции на выбор.
Многие люди наивно полагают, что никогда не пробовали собачьего мяса.
Единственное по настоящему честное и независимое СМИ в России - это видеорегистратор!
Уровень моего недосыпа: я стоял с банкой кошачьего корма возле кофемолки и сердцем чувствовал, что что-то не так, но головой, увы, не соображал.
— Петька, хочешь я тебе про парадоксы расскажу?
— Василий Иванович, я с тобой после нюансов не разговариваю!
Ты только вдумайся в тот факт, что будильник на телефоне - это звонок тебя вчерашнего себе завтрашнему!
- Здравствуйте, не поможете выбрать нож?
- Нож вас выберет сам.
- А как я пойму, что нож выбрал меня?
- Он попытается вас убить.
По количеству возможных выводов полезной нагрузки на орбиту ракеты делятся на: советские - одноразовые, американские - многоразовые, российские - ниразовые.
В сущности, турнепс и репа — одно и то же. Но вот выражение «чесать репу» вполне нейтрально, а «почесывать свой турнепс» звучит весьма интригующе...
Для более яркого выражения своих чувств президенту, Вячеслав Володин обратился в Институт трансплантологии с просьбой пришить ему хвост.
«Дорогой Дедушка Мороз! Когда я в прошлом году просил беспроводные наушники, я имел в виду AirPods, а не кота, который отгрыз провода от моих старых наушников».
Если вашему мужу с номера "Вадим Николаевич" пришла СМСка: "Милый, я скучаю" - это не значит, что у него есть любовница. Возможно, это значит, что лучше бы у него была любовница.
Прошлый год был настолько непростой, что президенту так и не показали его обращение к народу.
Иногда я использую слова, значений которых не знаю, чтобы люди видели, какой я эрегированный.
Вагон метро забит до отказа. Мужик говорит рядом стоящей женщине:
— Там слева есть рукоятка, за которую можно держаться.
— Спасибо. Я уже нашла себе удобную рукоятку.
— Я знаю, но мне скоро выходить.
– На экзамене по вождению мне сказали, что я педальтоник.
– Это как?
– Я педали газа и тормоза не различаю.
- Ты из Греции, что ли?
- Ага! Посетите остров Крит - родину знаменитых критических дней!
Даже самый суеверный человек не откажется от тринадцатой зарплаты!
— Дети, какого цвета крокодил? — вопрошает воспитательница в детском саду.
— Красного! — отвечает Рома.
— Почему красного? — удивляется воспитательница.
— Зеленого! — кричат дети.
— Это снаружи, — возражает Роман.
Группа притихает.
— Купил напольные весы. Теперь всегда точно знаю, сколько я сру.
— О, точняк! Взвешиваешься до, гадишь, взвешиваешься после, вычитаешь — готово.
— Хм, да, можно и так, это даже проще.
Мой сосед ведет себя так, словно у меня нет дрели.
Для людей, которые "Чо такой грустный? Расслабься!" в аду есть специальный котел. Там черти каждые пять минут спрашивают: "Чо так потеешь? Охладись малек!".
- А я с мужем на рыбалку езжу!
- О, Натаха, ты рыбачишь?
- Поначалу рыбачила. Потом втянулась, пью, как все.
У нас доминошники во время игры тратят энергии больше, чем футболисты.
У тебя точно проблемы с алкоголем, если бармен знает твое имя, а ты не помнишь, чтобы ты вообще бывал в этом баре.
Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
— Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.
Боженька тоже любит юмор. Особенно прогнозы погоды.
Хуже того человека на дороге который торопится, может быть только человек который никуда не спешит.
- Когда я был маленький, отец отплыл на лодке от берега и кинул меня за борт. Так отец научил меня плавать. Я доплыл до берега и написал на отца заявление в милицию. Так отец научил меня писать.
Война на Украине закончится когда в мавзолей положат нового Вову.
Когда мой батя узнал про огромные очереди за новым айфоном, он рассмеялся мне в лицо. Потому что он когда-то ждал в очереди свой стационарный телефон 12 лет.
- Рома, а что подарить тебе на день рождения?
- Мыло. Я всегда буду вспоминать тебя, когда голый.
- Алло! Это квартира?
- Нет. Это человек.
- На выборы пойдешь?
- Нет, это лохотрон, всю жизнь ходил, ни разу не выиграл...
Когда тебя смешивают с дерьмом - это не так страшно, когда путают.
Старшему сыну 6 лет, младшему - 2 месяца. Я малого переодеваю, а Славка смотрит на него и говорит:
- Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы было, если бы Тёма родился с чёрной кожей и чёрными волосами?
- Не представляю, - говорю я.
- Капец бы тебе был, мама!
Идёт сержант в задумчивости. Не замечает прапора.
- Товарищ сержант, почему честь не отдали?
- Виноват, товарищ прапорщик! Вот - задумался: любовь - это работа или развлечение?
Озадачился прапор, идёт - старлея не замечает.
- Товарищ прапорщик, почему честь не отдали?
- Виноват, товарищ старший лейтенант! Вот задумался...
Озадачился старлей, идёт - полковника не замечает.
... та же история
Озадачился полковник, приходит к себе домой и спрашивает жену:
- Как думаешь, Люсь, любовь - это работа или развлечение?
- Хотелось бы мне, чтобы это была работа! - отвечает жена - ты бы тогда хоть раз в неделю... ко мне взвод солдат присылал!
Счастье придет не тогда, когда вешаешь подкову, а когда снимаешь хомут.
Съездила бабка на старости лет на юг. Приезжает и делится с внучкой впечатлениями:
- Все было хорошо, только флирта мало было.
Внучка ошарашенно:
- Бабушка, какой в твоем возрасте флирт??
- Ну, а что? Лежать-то я еще могу.
Зависть это когда чья-то обеспеченность вызывает чью-то озабоченность.
Беда не в том, что мы не стали господами, а в том, что перестали быть товарищами.
Какая разница между женой и любовницей?
— Килограммов двадцать.
Какая разница между мужем и любовником?
— Минут сорок.
Неважно, что именно ты не делаешь. Лишь бы не жаловался вслух на то, что тебе делать нечего. На работе подобное не одобряют.
- Алло! Привет. Говорить можешь?
- Да, лет с трех.
Вовочка на перемене обращается к однокласснице:
— Наташа! Можно тебя использовать как женщину?
— Дурак!
— Да у нас мяч в женский туалет закатился, а не то что ты думаешь.
— Разгадываю сканворд... вот ответь мне на вопрос: нецензурная брань 3 буквы?
— "Хуй"!
— Слава богу, я не одна такая. Правильный ответ — "мат"!
Редактор говорит журналисту:
- Срочно пишите статью!
- На каком языке?
- Иврите!
- Ну, это само собой, а на каком языке?
- Дорогой! Ты мне не поможешь, у меня поезд на Питер через час?
- Не переживай, конечно успеем...
Девушка впадает в кратковременную летаргию, они едут на автомобиле по дороге E-105 до Питера... Девушка просыпается и видит достопримечательности "северной столицы":
- Но я же просила только на поезд!
- На автомобиле как-то надежнее...
- ПРИДУРОК! Я ЖЕ - ПРОВОДНИЦА!!!
Стою на балконе.. курю.. любуюсь звездами.. Мимо идет пьяный мужичек.. чихает..
Я ему сверху громко басом:
— Будь здоров!..
Мужик падает на колени, подымает руки:
— Спасибо, господи!
Полицейский:
- Присаживайтесь на стул и мы начнем допрос.
Адвокат (шепотом):
- Отрицайте все.
Я (во весь голос):
- ЭТО НЕ СТУЛ!
Говорят, под новый год все всегда сбывается, даже то, что целый год сбыть не получается.
Директор авиакомпании выговаривает командиру самолета:
- Я бы хотел, чтобы впредь вы выбирали слова, с которыми вы обращаетесь к пассажирам.
- А что случилось?
- На днях, заходя на посадку, вы сказали пассажирам в микрофон: "Прежде, чем мы приземлимся, я хотел бы воспользоваться случаем и попрощаться со всеми".
Совсем не пьет только тот, у кого руки прибиты.
Кажется, настал тот момент, когда уже пора перестать делить взрослых людей на адекватных и сумасшедших. Нужно просто начать группировать всех по степени сумасшествия.
Корреспондент берёт интервью у Пеле.
— Как вы думаете, сборная Бразилии 1970 года смогла бы выиграть у сегодняшней сборной России?
— Конечно!
— И с каким счётом?
— 1:0.
— Всего-то?!
— Ну, всё-таки нам всем уже за семьдесят.
Врач спрашивает у пациента-грузина:
- Что вас беспокоит?
- Доктор, вы азбуку Морзе знаете?
- Ну, знаю...
- Доктор, так вот, я так писаю...
Отстояв небольшую очередь в буфете, студент говорит продавщице:
- Пять сосисок...
Из очереди:
- Шикует!
- И 47 вилок.
Девушки, если вам станет скучно в день святого Валентина, просто подойдите к какой-нибудь паре в ресторане и заорите:
— Кто, черт возьми, это такая?!
Украинцы в недоумении - выбрали юмориста, а веселее жить не стало...
Учительница русского языка, проходя возле кабинета трудовика, наступила на гвоздь. Трудовик был в шоке: таких деепричастных оборотов в русском языке он никогда не слышал...
- Доктор, кажется моя жена - алкоголичка. Я заметил: чем больше у меня в крови промилле, тем с большим наслаждением она мне кровь пьет!
После свидания с мужем, отбывающим срок, жена пришла к начальнику тюрьмы и просит дать ее супругу работу полегче.
— У нас еще никто не надорвался на клейке бумажных пакетов, — отвечают ей.
— Да, но он говорит, что еще по ночам какой-то тоннель копает...
- Помни, Золушка, что ровно в двенадцать...
- Послушай, крестная, а можно хотя бы до шести утра продлить? А то я в прошлый раз в пробке встала, и тут бах - двенадцать! И я посреди Рублевки вся в крысах, в тыкве. О-о-очень красиво...
Пишет мне сейчас какой-то мужик:
- Привет, детка, расскажи, что на тебе сегодня?
Ответила:
- Два убийства и одно ограбление...
ТИШИНА...
- Я не ревную бывших. Мама с детства учила меня отдавать старые игрушки, тем, кому повезло меньше.
— Любимый, я пришла!
— Опять пьяная? Вот иди туда, где пила!
— Алло, девки! Щассс приду, я отпросилась.
Несколько лет назад в конце марта в подмосковье случился невиданный снегопад. Вся техника была брошена на основные магистрали, а жительница одной из сельских улиц написала возмущенное письмо президенту, в котором пожаловалась, что снег у них совсем не убирается и она даже не могла выехать из гаража, из-за чего опоздала на работу. Из аппарата президента её письмо было перенаправлено в правительство Московской области, оттуда - в район, из района - в поселение. Ответ, полученный тётечкой, гласил: "При выезде по указанному Вами адресу, факты, изложенные в Вашем обращении, не подтвердились". Письмо было получено в июле.
Два друга разговаривают:
- Ты где в воскресенье был?
- Карасей ловил.
- И сколько поймал?
- Да ни одного...
- А как ты узнал, что ловил именно карасей?
- У меня вчера отвалился кран в ванной, я заткнул трубу тряпкой и держу. Вспоминаю, что телефон на тумбочке в самой дальней комнате...
- Ну и ничего страшного!
- Ага! Дома никого, а подо мной 14 этажей!...
Как вы яхту не назовете, так она все равно под санкции приплывет...
Трудно держать себя в руках, вися на балконе девятого этажа.
Встречаются утром два мужика.
Один другого спрашивает:
- Ты че такой замученный?
- Да сон сегодня приснился: Клавдия Шифер, Наоми Кемпбел и еще пара офигенных красавиц дерутся с моей женой за меня!
- И ЧЕ???
- Жена победила!!!
Первая брачная ночь. Муж и жена абсолютно ничего не знают. Муж звонит другу:
- Слышь, что делать-то?
- Ты хоть жену-то раздел?
- Нет!
- Ну раздевай её и сам раздевайся.
- Всё, раздел.
- Сосна стоит?
Муж не в понятках смотрит в окно...
- Стоит!
- Ну, так залазь на неё!
Тот выходит на улицу абсолютно голый и лезет на сосну.
- Что дальше?
- Ну теперь раскачивайся...
Тот сидит на ветке, раскачивается раскачивается.
- Ну что, сломал?
- Нет.
- Ну раскачивайся дальше...
Тот сидит на ветке раскачивается, раскачивается, тут ветка с хрустом падает вместе с мужиком.
- Ну что, сломал?
Муж (довольно):
- Сломал...
- Кровь есть?
- Ага... из УХА.
- НУ ТЫ ИЗВРАЩЕНЕЦ, НЕ ЗВОНИ МНЕ БОЛЬШЕ!
Мужчина любит трех женщин, первую, последнюю и не давшую.
Урок. Снегг проверяет задание:
— Долгопупс!
— Извините, профессор, у меня бабушка заболела, не успел сделать...
— Садитесь, два балла! Следующий — Уизли!
— Простите, профессор, я маме помогал, не успел сделать...
— Садитесь, два балла! Следующий
— Поттер!
— Слышь, профессор, у меня вчера крёстный из Азкабана вернулся, встретились, посидели, то да сё, когда делать?
Снегг визгливо:
— Ты меня крёстным не пугай, не пугай, садись, три...
— Дорогая, почему ты не носишь мой подарок?
— Он уже сам ходит.
Приходит муж домой и видит жену в постели с любовником...
- Молодой человек, а у Вас есть справка, что Вы не больны СПИДом?
- Да, есть. Вот она.
- Можете ее выбросить..
Молодой парень бежит за девушкой:
- Девушка, девушка...
- В чём дело?
- Девушка, это не вы в автобусе зонтик забыли?
- Ой, я забыла!
- Ну тогда бегите за автобусом, он ещё не далеко уехал.
Редкая птица долетит до середины Днепра, если она не "Калибр".
Одинокому человеку даже похвалиться не перед кем. И приходится заводить кота.
Чтобы рассказывать животному о своих выдающихся успехах.
- Милый, можно я съем то пирожное в холодильнике?
- Конечно, дорогая, но я бы советовал сделать это за столом...
Жить нужно так, чтобы бывшие завидовали настоящим.
После некоторого времени знакомства в интернете девушка решила пригласить парня к себе в гости. К назначенному времени она вся нарядилась, накрасилась и довольная сидит ждёт.
Но время идёт, а парня всё нет. Проходит час, проходит два... через 4 часа девушка окончательно расстроилась, смыла макияж, оделась в пижаму и только хотела лечь спать, как раздаётся звонок в дверь. На пороге парень — весь одет с иголочки, с букетом цветов и приятным парфюмом. Он смотрит на лохматую подругу в мятой пижаме и говорит: "Нет, гляньте–ка, я на 4 часа опоздал, а ты до сих пор не готова!"
- Гена, а знаешь, как тяжело быть умным?
- Да, Чебурашка, знаю! А тебе-то это зачем?
Доллар и евро - это объективная реальность, не данная нам в ощущениях.
- Ты в курсе, для того чтобы связать свитер, нужно 3 овцы!
- Хм... я даже не знал, что они умеют вязать...
- Если не прекратишь притворяться кассиром в супермаркете, я соберу свои вещи и уеду!
- Пакет нужен?
Идет студент по коридору с сигаретой в зубах, навстречу проректор по внеучебной работе, бывший начальник военной кафедры.
- Это еще что такое? Почему сигарета в зубах?
- Так она же не горит, я в туалет иду.
- Ну ты бы еще хуй тоже заранее вынул!