Когда сейчас приезжающих в Израиль из Украины беженцев спрашивают, они евреи по папе или по маме, те отвечают - по президенту.
Анатолий Вассерман в анкетах на вопрос «sex» всегда пишет «не интересуюсь».
Джо Байден запретил российским фурам въезд на территорию США.
Странные все же современные женщины...
Как им можно доверять?
Ну сами посудите, они на ногти клеят ногти и на бровях рисуют брови.
Умер создатель Т9. Земля ему пуховик. Помойся с пивом.
Если есть КПСС, то должно быть и КПГестапо.
Когда я уезжал из отпуска, один друг меня напутствовал так: "Будешь у себя в Сибири, обязательно сходи на медведя. Только лучше зимой, чтобы медведь спал и не заметил, что на него сходили".
Русские бабки в условиях санкций смогли создать Национальный Фонд Сахара и Гречи, а что успел создать ты, Илон Маск?
Детская патриотическая организация "Скрепка".
Замужняя дочь в гостях у своей мамы.
Дочь: - Знаешь, мне приходится быть очень осторожной во время секса, чтобы не забеременеть.
Мать: - Ты же говорила, что твой муж принимает противозачаточные пилюли?
Дочь: - Вот именно поэтому!
Хороший парфюм как бы напоминает нам, что деньги таки пахнут.
А давайте наоборот: на операции для больных детей выделять деньги из бюджета, а на гонорары для футболистов и их тренеров собирать с помощью смс?
"Извините, был в ахуе от происходящего".
Именно такой незамысловатой фразой можно сейчас объяснить любые свои косяки, и найти понимание у охуевшего руководства.
Соседей надо любить больше, чем родственников - они вседа рядом...
Никто так не шарит в женщинах как гинеколог.
Познать, что такое бесконечность можно, наверное, единственным способом: попытаться выбить всю пыль из ковра.
Вопрос в редакцию:
— А "нахуй" разве не слитно пишется? Направление же — как "налево", или "направо".
Отвечаем:
— С одной стороны, это можно рассматривать как сторону (налево, направо, как вы говорили), с другой — как конкретное направление на место (на Берлин). Следует улавливать тонкую грань в использовании вариантов "нахуй" и "на хуй".
Существует наречие "нахуй". Оно имеет смысл "зачем".
Также есть одноименное междометие, которое используется просто для связки слов в предложении ("Надень шапку, нахуй, а то простудишься").
В отличие от наречия, "на хуй" надо понимать буквально.
В любом случае, существует проверочное слово "в жопу". Если сомневаетесь, как грамотно написать деловое письмо, замените "на хуй" на "в жопу". Если смысл не изменился, то надо писать раздельно.
А, если "нахуй" можно безболезненно удалить из текста, то пишется слитно и выделяется, нахуй, запятыми.
Переписка:
- Превед, угодай, кто я?
- Судя по всему, чемпион мира по русскому языку без правил?
Будьте объективны! Не считайте себя птицей высоко полёта. Смиритесь, наконец, с тем, что вы - чудо в перьях...
В детстве все мечтают найти миллион, потом мечтают его заработать, и только окончательно повзрослев прикидывают, как его спиздить.
Чтобы россияне стали богаче, в Правительстве предложили сбрасывать на граждан птичий помёт со специальных самолётов.
Мужчины, обгоняющие по обочине, будьте осторожны! Дома вас ждут ваши мужчины!
Генетики пока не могут объяснить, почему у чиновников и депутатов рождаются дети-миллиардеры.
Соседи по даче - это такие полумифические существа, которые там почти не появляются, но все огородные работы у них всегда сделаны в самом наилучшем виде.
Когда моя девушка сообщила о своей беременности, я расплакался. Ведь я знаю, каково это расти без отца.
Хату, которая с краю, поджигают первой.
Сказали глупость и не можете выкрутиться? Со снобистским выражением лица добавьте: "Это цитата".
Доллар вел за собой цены. Он поднялся на гору - цены поднялись вслед за ним. Затем доллар спустился в долину, но удивился, заметив, что цены остались на горе.
- Эй, цены, следуйте за мной!
- Эй, доллар, шел бы ты дальше пока один, нам и здесь хорошо. Если найдешь гору повыше - позвони - мы тебя быстро догоним.
Вернулся мужик с заработков и привез мобильный телефон. Ну, показал его жене и пошел в ванную. Оттуда звонит на домашний:
- Иди, мне спину потри.
- Не могу, мой козел уже вернулся.
Страшно отправлять ребёнка к бабушке: сплошная утечка информации…
— Дорогой, я пошла в клуб. Буду поздно, пьяная, возможно не одна. Если что, ты мой брат.
- А давайте предложим поменять захваченного Украиной украинского политика на захваченных Россией украинских военных?
- Гениально!
Европейцы в ужасе наблюдали превращение континента в арабский халифат, пока кто-то не придумал организовать приезд беженцев с салом.
Если моя память мне ни с кем не изменяет, то я вспомню...
Человек не может жить без сердца, без печени, без почек. Зато, сука, без мозгов спокойно живут целыми поколениями и нациями
Только во время теста на беременность, восьмиклассница вспомнила о свойствах параллельных прямых.
Депеченегизация.
- Так вы типа геи?
- Саша гей, а я просто не против.
Идут по улице двое военных, капитан и прапорщик, на встречу им идет красивая девушка, капитан говорит:
— Прапорщик, смотри какая девочка! давай её выебем!
Прапорщик:
— Давайте товарищ капитан, а за что?
Муж из спальни:
- Дорогая поставь чайник греться и подойди ко мне!
- На какой огонь ставить, на сильный или слабый?
На уроке:
- Дети! Что такое вещь?
Петя:
- Ну, это, например, книга, портфель, фуражка!
Вовочка:
- Банка пива на похмелку - вот это вещь!
Дональд Трамп отказался передавать Джо Байдену универсальный электронный ключ к домофонам российских подъездов.
Профессор внезапно возвращается домой из командировки и застает в постели свою жену вместе со своим коллегой.
- И что ты, как интеллигентный человек, можешь мне сказать?! - в гневе восклицает профессор.
- Как интеллигент интеллигенту? - уточняет коллега.
- Естественно!
- Стучаться надо!
Она:
— Как дела на личном фронте?
Он:
— Много ваших полегло...
Волк и Заяц не всегда были врагами. Более того, дружили семьями. Бывало, встретятся в пивнушке, Волк из заначки вытянет мятый-перемятый рубль, Заяц небрежно швырнет пятерку...
— Ты где деньги берешь? — спросил однажды Волк. — Мне, например, волчиха больше рубля — ни в жисть.
— А как ты просишь?
— Как мужику положено — загоню в угол и рявкну посильнее. Не успеет убежать, так даст рублевку.
— А ты попробуй не рычать, а с нежностью. По спинке погладь.
Прибегает Волк домой, Волчиха над корытом стоит, стирает. Подходит и лапой вдоль хребта. Волчиха даже стирку прекратила, потянулась томно и говорит:
— Ну, не шали, Заинька, я же дала тебе сегодня пятерку.
— Ну, Заяц, ну погоди!
На встрече заказчик начал тереться щекой об образец ковролина.
Спрашиваю, зачем?
Говорит: "К нам часто приходят «маски-шоу», поэтому всем должно быть комфортно, когда лежишь лицом в пол".
Мало кто знает, но изначально фильм "Высоцкий: спасибо, что живой". назывался "Высоцкий: спасибо, что сыграл не Джигурда".
В Москве из-за пробок на освидетельствование привезли совершенно трезвого водителя.
Сержант Сидоров сделал два предупредительных в воздух и лишь потом достал пистолет.
Путин в детстве мечтал стать летчиком-космонавтом, а стал президентом.
Учительница на уроке спрашивает:
- Дети, кто из вас может привести пример гармоничной жизни?
Вовочка тянет руку:
- Мои дед с бабкой живут в абсолютной гармонии. Дед храпит, а бабка - глухая.
- Блин, брату подарили игрушку, которая издает такой же звук, как винда при ошибке. Теперь постоянно вздрагиваю...
- А чевой-то Икея закрыта, самолеты не летают и карточки не работают?
- В настоящее время происходит слом системы однополярного мира, которая сложилась после крушения Советского Союза!
- Так бы сразу и сказали...
Пишет мастер по ремонту бытовой техники:
Один раз я вытащил из собственной стиралки собственные водительские права. А дело было так. Пришел с работы, и жена решила постирать мою одежду, засыпала порошок, положила рубашку, включила машину, и тут звонок в дверь. Открываю: стоят на пороге два гаишника и просят показать документы. Ищут белый Запорожец; я лезу в карман — прав нет, рубашка не та, а та что нужна — в стиралке! Хорошо, что еще стирать не начала, только воду набрала. Достаю мокрые права, гаишники смеются, я вне себя от радости. Это ж надо — если бы не они, пропали бы документы! Повезло мне тогда с ними, вовремя появились...
Какие только обличья не принимают ангелы-хранители!
Мужчина, помни - завоевав сердце дамы, остальные её органы возьмёшь без боя!
В берлинском метро напротив меня сидят две дорого и элегантно одетых дамы. Беседуют по-русски:
— И вот, видите ли, Ирина, наметились в последнее время в моих отношениях с мужем некоторые небольшие проблемы. Не то чтобы серьезные, но...
— Но дорогая, вы пробовали обсудить это с мужем? Дама вздыхает.
— Нет — это, пожалуй, невозможно... Как говорить с человеком, который не понимает по-русски слов "козел", "мудак" и "заебал"?!
- Слыхал? Райкин отдыхает: Райкина уволили из театральной школы Райкина!
- Кашмар! И где же теперь Райкин?
- Отдыхает...
Однажды кишечная палочка нашла волшебную палочку, а та ей и говорит:
- Только сразу предупреждаю, что всемирный понос устраивать не буду, даже и не проси.
— Сегодня пробовал научить попугая танцевать дабстеп, но, похоже, он дебил.
— Ты уверен, что он?
Купил тёще билет в цирк на первый ряд на представление с живыми львами и тиграми. Сижу, натираю ей туфли барсучьим салом...
Иногда и в Роскосмосе происходят торжественные события. Играет гимн. Дмитрий Рогозин надевает парадную форму и решительно идет в ЦУП.
Все готово, Дмитрий Олегович, волнуясь, нажимает кнопку. Обратный отсчет.
Ожидание.
- Ответ на твит Илона Маска - выпущен. Ура, товарищи!
Если твоя девушка любит пиво, рыбалку, играть в карты, запивает водку портвейном, виртуозно матерится и, главное, красит ресницы с закрытым ртом, будь осторожен - скорее всего, это бывший мужик.
В канцелярию врывается разъяренный небритый мужчина и кричит:
- Здесь находится Общество защиты животных?
Служащий:
- Здесь, а вас кто-то обидел?
Что такое настоящая усталость: Ты входишь в комнату, а там на кровати лежит обнаженная королева красоты. Ты подходишь к ней, раздеваешься, сбрасываешь её с кровати и ложишься спать!!!
Жена говорит мужу:
- Какая прекрасная пара - наши новые соседи: он её все время обнимает, целует, говорит ей ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь?
- А я-то тут при чем? Я её даже не знаю.
Теща спрашивает зятя:
- Ты поблагодарил мужчину, который спас меня, когда я тонула?
- Не успел. Он первый попросил прощения.
Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма.
Жена умилённым голосом, - "Какой хорошенький... Давай ему голову оторвем."
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.
- А у вас Дед Мороз настоящий?
- А чего ты спрашиваешь?
- Да он какой-то трезвый.
Быть мальчиком - вопрос пола. Быть мужчиной - вопрос возраста. Быть джентльменом - вопрос выбора. Быть мудаком - вообще не вопрос.
Пловчиха Оля, чтобы тренер не заметил, что она забыла шапочку для бассейна, плавала без купальника...
- А вы можете описать людей, которые забрали у вас всё?
- Конечно, они все говорили - "Будь проще", "Будь добрее", "Людям надо верить"...
Для более яркого выражения своих чувств президенту, Вячеслав Володин обратился в Институт трансплантологии с просьбой пришить ему хвост.
Ехал в автобусе, рядом милая девушка сидела. Вышли на одной остановке, решил познакомиться... а она закурила.
Неее, нам с мамой такая не нужна.
Павлик Матросов закрыл амбразуру телом родного отца.
Люди голосуют за человека, который выглядит как они, одевается как они, говорит о том, что все они хотят слышать, а потом удивляются - откуда взялся этот дурак?
- Не, мужики, мне пить нельзя. Вера не позволяет.
- Чё, мусульманин, что ли?!
- Жену у него так зовут. Вера. 85кг. По профессии - шпалоукладчица.
Я:
— Сегодня делаем уборку?
Мозг:
— Нет.
Я:
— Опять будем отдыхать?
Мозг:
— Никакого отдыха! Только чувство вины!
К стоматологу приходит лохматый гинеколог и тянет с собой тот упирается и говорит что занят
- Пошли там такая, как дыня!
- Да не может быть.
- Пошли-пошли
Приходят смотрят стоматолог говорит:
- Обычная как у всех
- ДА ТЫ ЛИЗНИ!
Кто-нибудь знает, почему шмотки, которые как раз впору, после стирки садятся, а те, которые чуть великоваты, сука, РАСТЯГИВАЮТСЯ?!?!
- Как называется варенье без вкуса и запаха?
- Ковидло!
Услышал сегодня название напитка "Кофе без кофеина на безлактозном молоке".
Блять, может, просто воды попить и не выебываться?
Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы.
Иногда бывает так плохо на душе, а позвонить и поделиться абсолютно не с кем: одних неохота расстраивать, а других - радовать.
- Рядовой Булкин, что вы тут ломаетесь передо мной?
- Товарищ капитан, так вы сами приказали выйти из строя!
Если мир стоит на трех слонах, то как же сильно они засрали черепаху...
Толерантный запад упрашивает самые нетолерантные режимы не быть такими толерантными по отношению к исчадию нетолерантности...
"Выбора не оставила. Просто не было выбора. Идёт молодая, красивая, независимая.."
Из показаний серийного убийцы Чикатило.
— Слушай, сегодня мимо нас по реке проплыла льдина. На ней несколько человек было, прикинь? Их, наверное, в море уносило...
— Людей сняли?
— Спрашиваешь, конечно. И людей, и льдину... Мы с женой вообще все на телефон снимаем!
— А где муж?
— Пошел гулять с собакой.
— Так вот же она!
— Вот гад, опять забыл ее!
- Жора, ты слышал, Сема своей девушке на 8 Марта подарил ребёнка!
- Я таки до сих пор не понимаю, зачем?
- Я тебя умоляю, соседский ребёнок тоже никак не мог понять, куда его тащат...
- Фима, хватит пялиться в холодильник и закрой его, наконец. Там лампочка намотала уже больше, чем ты зарабатываешь!
Очень мудрая женщина однажды так ничего и не сказала.
Театр. Гардероб. Жена шепотом говорит мужу:
- Ты что, с ума сошел?! Такие чаевые дал гардеробщику!
- Зато посмотри, какую шубу он тебе принес!
Многие задаются вопросом:
«Зачем Шурик на свидание взял снотворное?»
А ведь познакомился он с Лидой сразу после экзамена, после чего и пошел ее провожать.
Так что, снотворное он либо постоянно носил с собой, либо специально взял на экзамен.
И сдал на 5, притом, что на лекции не ходил и учил по чужому конспекту пару часов!
Захотелось встать и спасти мир, а получилось только сесть и пукнуть
- Как называется блондинка в ВУЗе?
- Посетитель.
- Есть только две причины, которые мешают вам стать балериной - ваши ноги.
Девушки! Никогда не доверяйтесь мужикам, пока не убедитесь, что деньги у них есть.
Бегут Петька с Василием Ивановичем в атаку. Петька кричит:
- Василий Иванович, Вам штаны пулей сбило!
- Хер с ними, Петька!
- Дак и я про то же.
Пока не придумали лучшей рекламы товара, чем дешевизна.