Петр первый открыл окно в Европу, а Путин его закрыл, чтобы не дуло.
Нужно чтобы у звонящих в службу поддержки была возможность разговаривать между собой, пока они дожидаются ответа
Правильная реакция на критику — это похлопать критика по плечу и снисходительно сказать: "Ничего, ничего... Я тоже иногда что-нибудь не понимаю."
Яблоки полезны. Поэтому я пью сидр.
Самые воспитанные и взаимовежливые люди при встрече - это грибники. Каждый понимает: вокруг лес, у оппонента - нож!
Сегодня на повестке дня два вопроса:
1. Как наладить производство гвоздей.
2. Полет на Марс.
Так как гвозди мы делать разучились, сразу переходим ко второму вопросу.
Россию отключат от системы «Свифт» и подключат к системе «Оруэлл»!
Правнук Толстого и праправнучка Достоевского начали совместную работу над сиквелом своих великих предков под названием "Война, Мир и Идиот".
Парень, ненавидящий Бенедикта Камбербэтча, нашел Тетрадь Смерти, но никак не мог написать его фамилию правильно.
После его попыток вымерла целая деревня в Киргизии.
На 40-а летие из торта должна вылезать не стриптизерша, а психотерапевт
- Что говорит режиссер порно-фильмов, когда увольняется?
- Теперь ебитесь, как хотите!..
Бастрыкин возбудил уголовное дело за разжигание виллы Соловьёва!
На вопрос "Как Вы заработали свой первый миллион?" я всегда отвечаю: "Вы меня с кем-то спутали".
Настроение: Уехать с котом в Простовашино.
Предлагаю обменять Медведчука на Медведева. Во-первых, это красиво звучит...
- А я себе на днях айфон купила!
- И как? Не комплексуешь, что телефон умнее хозяина?
Говорили, что Навальный - отец русской оппозиции, а Шульман - мать. Ну вот, теперь либералы в типичной российской семье. Батя сидит, мамаша свалила, остались с ебанутым дедом.
Несправедливость - это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят её по животу и говорят: - Поздравляем! И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: - Молодец!
Деревня. Мужик вместо лошади по лужам и грязище тянет телегу с навозом. Падает, встает, снова тянет, весь измазанный, рваный, грязнущий, в старой телогрейке и шапке-ушанке, обросший... Мимо на крутом джипяре едет девушка, молодая красавица, ухоженная вся, останавливается рядом и спрашивает у него:
- Do you speak english?
Мужик, стирая грязнущей рукой пот со лба:
- Yes, i do! А хера ли толку...
Синоптиков привлекут за распространение фейков, дискредитирующих российскую погоду!
Презервативы и гвозди усилиями Матвиенко будут отечественного производства. Не берусь предположить, что будет гнуться, а что рваться.
Сегодня пришла с работы, бросила одежду на стул, открыла бутылку пива, включила телевизор и легла на диван...
И знаете что, появилось какое-то странное желание почесать яйца.
Поехали всей семьей на море. Теща читала книгу "Изгоняющий дьявола". Сказала, что ей было настолько страшно, что она не смогла ее дочитать и выбросила в море. Я нашел в книжном магазине такую же книгу, купил ее, намочил в унитазе и положил в ящик прикроватной тумбочки в ее номере... Тесть утром сказал, что впервые слышал, как теща орёт от ужаса в кровати...
Медведев был президентом и премьер-министром.
Мишустин сейчас премьер-министр.
Мне кажется, лучший кандидат на пост президента Украины это Медведчук.
- Что за красные пятна и царапины на спине?
- У меня есть любовница!
- Не ври мне! Опять на борщевик ходил смотреть?
- Как тебя зовут?
- Стелла!
- А в паспорте как?
- Рикардо...
Разреши в средневековье разводы и ведьм на кострах не пришлось бы сжигать.
Он:
- Дорогая, я хочу ребенка!
Она:
- Давай сразу уточним: сделать или вырастить?
За то, что горничная в турецком отеле сложила из полотенец лебедей, наши туристы на следующий день выложили из окурков слово "спасибо".
Роскомнадзор ограничит россиянам доступ к некоторым снам экстремистского содержания!
Объявление в аэропорту:
Уважаемые пассажиры рейса, вылетающего в Ниццу, прекратите корчить рожи пассажирам, вылетающим в Саранск.
Как сказал один мудрец: держи свое тело в тонусе, а свое мнение - в анусе!
- Папа, а кто такие алкоголики?
- Ну, сынок… Вот, видишь - две берёзы стоят? А алкоголику кажется, что там четыре берёзы.
- Пап, там одна берёза.
- Что же появилось раньше - курица или яйцо?
- Конечно, курица!
- А откуда тогда взялась курица?
- Как откуда? Из ребра петуха - это же очевидно!
- Эм-м-м...
- Ну, у людей же такая история прокатила...
— Девушка! Я заметил, какая Вы красивая, изящная и элегантная!
— Спасибо, я тронута.
— Ну... Это я тоже заметил.
Делая зарядку обратил внимание, что приседания - это вовсе не приседания, а самые что ни на есть вставания!
Разговор между стюардессой и пассажиром арабской внешности сразу же после взлета:
- Что будете пить? Вино? Коньяк? Виски?
- Нет, нет! Что вы! Мне сейчас за руль садиться!
Малышева в Америке будет вести программу "А мне и тут жить здорово!".
Сходить к психологам надо хотя бы для того, чтобы знать, что они бесполезны.
В каждой бабе живёт принцесса в розовых очках, внутренний алкаш Валера, мистер Шерлок Холмс, шальная императрица и Сергей Шнуров.
- У тебя есть долги?
- Да кругом одни долги: банку, родителям, да еще и супружеский долг.
- Так ты же не женат?!
- Так я не за себя и отдаю.
Коктейль "Три поросёнка". Рецепт: взять ящик водки и двух друзей.
Посла Польши вызвали в Российский МИД за гаражи, чтобы перетереть!
Один чувак мост красит. Они пистолетом красят, краска летит на волосы, на голову, короче каждый вечер ацетоном приходилось оттираться, так он купил себе маску — ну чтобы всю голову закрывала — и все, никаких проблем. Мужики увидели обзавидовались, такие же маски закупили. Вчера фотку показывал: бригада гоблинов красит мост!
Услышано в курилке:
— Какое же грязное стало Чёрное море, — сокрушался мужчина.
— А что так? — удивился один из нас.
— Жена поехала отдыхать. Искупнулась буквально один раз и нате вам, словила триппер.
Занятия в автошколе. Преподаватель:
— Итак, для чего же служат дорожные знаки?
Голос из аудитории:
— Для отъёма у водителей денежных знаков.
Бастрыкин возбудил дело против Ленина за создание Украины!
Травматолог разговаривает с приятелем:
- Женщины, оказывается, очень коварны! Вчера, например, моя соседка пожаловалась, что ушибла ногу. Начинаю осматривать - никаких ушибов.
Но уже поздно...
Перейдите с мяса на овощи, откажитесь от алкоголя, перестаньте есть после шести вечера, и за две недели вы потеряете четырнадцать хороших дней жизни.
- Почему твоя сестра решила стать зубным врачом?
- А ей нравится, когда на неё смотрят мужчины, открыв рот и вытаращив глаза.
- Дедушка, это вы воспитываете внука?
- Да.
- А вы знаете, что он страшно матерится?
- Так он и пошёл рано!
- Какой шустрый у тебя котёнок!
- Оптимист!
- А это почему?
- Так он у меня предпочитает корм для собак крупных пород.
Не все знают, что голубь мира - это на самом деле еврейка Мира Голубь.
Она вышла из ванной, подмигнула и сказала:
— Я побрила свою киску, пока принимала ванну. Знаешь что это значит?
— У нас теперь забит слив.
- Дима, тут в журнале написано, что самка хорька умирает, если у нее долго не было секса!
- Ну и что, Наташа? Это же мир животных!
- Дима, как я ее понимаю!
Прохожу медпрофосмотр. Осталось терапевта пройти. Врач бабушка, божий одуванчик пенсионного возраста.
Спрашивает:
- Что беспокоит?
Я ей говорю:
- Ничего, планирую прожить ещё лет 100-150.
А она отвечает:
- Вы, молодой человек, оптимист! Если проживёте столько лет, я вам первая пожму руку!
— Доктор, я перестала получать удовольствие от колбасы.
— А что вы с ней, простите, делаете?
— А я её, простите, ем...
- И вот, наконец, поручик Ржевский получил двухгодичный оплачиваемый отпуск по уходу за женщинами...
Они сидели рядом и оживлённо переписывались.
Австрия в очередной раз задумалась, к кому бы прианшлюситься.
Чем больше секса, тем лучше фигура, чем лучше фигура, тем больше секса. Идеальная система.
Сначала ввели ответственность за оскорбление чувств верующих, а потом - за оскорбление чувств верующих в российскую армию...
Даже если российская экономика умрёт, рубль у покойницы продолжит расти ещё несколько дней!
Сторож на мыльной фабрике с пеной у рта доказывал, что он не ворует.
Пришла весна, из-под кроватей показались первые робкие весы.
Бывают такие принцессы, после завоевания которых думаешь: "И зачем я несчастного дракона ухайдокал?"
Каждую ночь перед тем, как уснуть, я долго вспоминаю то, что больше всего хочу забыть.
- Папа, если мы убьём всех плохих людей, то останутся одни хорошие?
- Нет сынок, останутся одни убийцы.
Когда клеишь обои, главное, чтобы не было пузырей. А то мы как-то взяли два пузыря...
Парень - подруге-блондинке:
- Ладно, я пошёл. Если что, звони. Кстати, у меня новый номер. Запомнишь или запишешь?
- Лучше запишу. "У Лё-хи но-вый но-мер."
Спам придумали боги в отместку за наши молитвы.
- Не надо прикасаться ко мне руками, которые не умеют зарабатывать!
Раньше радовался когда в летней/зимней куртке находил 100/500/1000 рублей. В этом году БИНГО - пакетик сахара из KFC
Встреча мальчика-одуванчика с ветреной подружкой оставила его без семени.
Семейная пара клеит обои во время ремонта. Муж говорит жене:
- Дорогая, давай займёмся этим как рыбы...
- Как это, милый?
- Молча!
Днем хочется спать, а ночью кушать.
Что не так с этим миром?
Вот за Мишустина реально обидно. Человек пришел вначале ковида, два года сидел, никого не трогал, все о нем уже забыли, попал под санкции.
- Сеня, дорогой, а может, лучше после свадьбы?
- Ты что? А вдруг тебе ревнивый муж попадется!
Юноша не знает, что купить своей девушке ко дню рождения. Спрашивает у матери:
- Мама, если бы тебе завтра исполнялось восемнадцать, что бы ты хотела получить в подарок?
- Ничего больше, - вздохнула мать.
- Вот в кроссворде - русская народная головоломка?
- Молоток.
В Одессе шмон. Ищут дезертиров. Старый Хаим:
- Софочка спрячь меня, заберут ведь...
- Хаим, кому ты нужен в 85 лет?
- А, генералы армии уже не нужны?
"Только сегодня и только у нас скидки 50% на отпугиватели змей!"
Отец: Надо тебе заказать.
Сын: Зачем? У нас же змеи не водятся.
Отец: Вместо талисмана будешь носить.
На самом деле на земле 107 миллиардов людей. Только 7 из них пока живы.
- Дорогая, что ты хочешь на Новый год?
- Я хочу шубу...
- Хорошо, завтра схожу за свёклой и селёдкой!
Мало на все забить, надо еще не попасть себе по пальцу.
Новость-анекдот: Медведев предостерёг украинские власти от пыток Медведчука. Теперь понятно, что своих не бросаем. Странно, что Мишустин ничего на это не зарычал.
Ребёнок задал маме вопрос: "Что такое оргазм?"
И хуже всего не сам вопрос, а то, что вся маршрутка ждёт ответа!
Хотелось бы, чтобы нынешнее поколение усвоило, что показать свою крутость при помощи мата возможно только в шахматах.
Учительница задала сочинение на тему "Если бы я был директором". Все дети пишут, один Вовочка задумчиво смотрит в окно. Учительница:
- Вовочка, а ты почему не пишешь?
- Секретаршу жду.
Всё, что делают женщины на протяжении всей своей жизни, делается ради мужчин. Или назло им.
Фактически, мотиваций может быть только две: либо - ради, либо - назло. Ради мужчин женщины готовы на всё. А назло? А назло они готовы и на большее!
В Германии открываются магазины "Берёзка", где есть всё. Даже растительное масло, мука, макароны, рис. Они не доступны простым немцам, так как торговля в них происходит за рубли.
Человек с активной гражданской позицией просто обязан иметь на всё происходящее свою точку зрения. А лучше две. На всякий случай.
Судя по тому, сколько у нас теперь стало врагов, Петров и Боширов обеспечены работой на несколько лет вперёд. И это с учётом того, что работать им придётся поодиночке.
- Господин Боррель, а скажите что-нибудь на дипломатском?
- Эта война должна быть выиграна на поле боя!
- Ну вот я ж вам говорил, что у него диплом купленный!
М: - У вас прокладки есть?
П (удивленно меряя мужика взглядом): - Вам какие?
М (тоже удивленно): - А что, разные есть?
П: - Есть "нормал" и "супер".
М: - А в чем разница-то?
П (немного сконфуженно): - Ну, "нормал" - это если не сильно течет. А "супер" - если сильно.
М (задумчиво): - У меня, вообще-то сильно течет. На той неделе еле капало, а на этой так прямо хлещет. Давайте "супер"!
Продавщица на последнее заявление мужика округляет глаза, но, приученная жизненным и профессиональным опытом виду не показывать, молча поворачивается к прилавку и подает ему пачку женских прокладок "Олвейз - супер".
М (задумчиво вертя пачку в руках): - Импортные, что ли? Что-то больно большие. А инструкция по установке есть?
П (начиная закипать): - Какая тебе инструкция? Пизду затыкаешь - и порядок!
М (в свою очередь офигевая): - Сама себе заткни! (Потом, начиная подозревать неладное) Вы мне чего дали-то?
П (в свою очередь начиная догадываться): - Так вам какие прокладки?
М: - Как какие?! Для крана водопроводного!!!
Весь магазин уже покатывается со смеху. Мужик, не купив ничего и с размаху шмякнув товар "с крылышками" на прилавок, вылетает из магазина.
Встречаются вечером молодые муж и жена. Жена докладывает мужу.
- Дорогой. Я сегодня на машине три раза проехала на красный свет и ни разу не заплатила штраф. Поэтому, на сэкономленные деньги я купила себе шляпку.
Анна Нетребко нарочно фальшивит в русских ариях!
- Давай забудем все, что между нами было!
- Между нами ничего не было.
- Не так быстро!..
Нехаммер - Путину:
- А вот если...
- Даже не думайте.
- А может быть тогда...
- Забудьте.
- Но ведь...
- Ваши проблемы.
Нехаммер - журналистам:
- Это был жесткий и открытый разговор...
Приходит муж с работы, приносит жене цветы.
Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает:
- И что, мне теперь ноги раздвигать?
Муж:
- А у нас что, вазы нет?