- Оставьте меня все, мне нужно побыть наедине с собой.
- Хочешь незаметно выпить жижу из-под салата?
- Да.
Для Lada Granta незаклинивающий багажник и срабатывающее с первого раза зажигание будут доступны в комплектации "Люкс" как дополнительные опции.
Как же обидно стать из народного артиста - инородным...
Находясь в приличном обществе, не принято говорить о значении татуировок и теме диплома
Бывает, что я удаляю посты со своей стены, потому что, я уже совсем не тот человек, что был 15 минут назад.
Она: Дорогой, какого цвета у меня глаза?
Он: Цвета болотной мути.
Она (обиженно): не очень-то приятно это слышать!
Он (подумав): и я в них тону!
Многие политики обещали украинцам что они, в скором будущем, попадут в Евросоюз.
Обещали многие, но выполнил их обещания только Путин.
Хоть он этого и не обещал.
Это насколько нужно проштрафиться в прошлой жизни, чтобы в этой быть жирной и без сисек.
С финансовой подушкой высыпаешься намного лучше, чем с ортопедической.
Нынче инопланетяне не похищают людей так часто, как раньше.
Похоже, мы не единственная планета, где сокращают финансирование космических исследований.
А во дворе играли дети.
Каждый в своем смартфоне.
А что если бабушки, сидящие на стульях в музеях, это когда-то отбившиеся от экскурсий и одичавшие девочки?
Не вижу никакого смысла в дальнейшем глобальном потеплении. Уже сейчас бананы в магазинах стоят дешевле морковки.
Лайфхак.
Если завести ребенка на год позже друзей или родственников - будет на халяву доставаться дохера детской одежды и и других полезных штук
Ты можешь бесконечно радоваться лету, но какой в этом толк, если ты живешь в Норильске, и за окном снег.
Пока я ем, я глух и нем - раньше было детской присказкой, а теперь политическое убеждение.
Плакат.
Мостурбаза! До отдыха рукой подать!..
Плох тот технолог, который не хочет убить конструктора.
Приходит к писателю сатана и говорит: "Давай заключим договор. Твои произведения выйдут многомиллионными тиражами, но умрут все твои родные. Думай..."
И исчез.
Писатель думает: "Многомиллионные тиражи. Но умрут все родственники. Слава, деньги, известность. И родственники умрут... Черт, на чем же он меня ловит?"
Сестра задумалась о старости. Говорит, в 70 лет надо будет завести питомца, который после ее смерти сможет сам о себе позаботиться. И показала фотку стервятника.
- Кто на свете всех милее, кто на свете всех белее?
- Белила цинковые. ГОСТ 8293-64.
Члены Общества плоской Земли утверждают, что нам очень повезло, что Земля горизонтальная, а не вертикальная.
Друг рассказал. У них в столовке на работе решили позаботиться о тех, кто соблюдает пост: в меню появились позиции "борщ мясной" и "борщ постный".
На раздаче друг попросил тарелку борща. Повар аккуратно накладывает в тарелку овощи с бульоном, и спрашивает:
— Вам мясной?
— Да.
Повар из этой же кастрюли вылавливает кусочки мяса и добавляет в тарелку.
Больше национальных проектов, хороших и разных! Нам нужны новые яхты взамен конфискованных.
Могу ошибаться, но все фрукты и овощи появляются благодаря насекомым, которые опыляют деревья, кусты и прочее.
Так что даже огурец, брокколи или салат получаются только путем эксплуатации пчел, а значит даже их веганам нельзя есть.
- Я его слепила из того, что было. Утопить пыталась, а оно, блин, всплыло...
Очень законопослушный гражданин. после фразы "Не переключайтесь" семь лет смотрел первый канал.
Два студента перед сессией:
- Что читаешь?
- Квантовую механику.
- А чего книга вверх ногами?
- А какая разница...
Труднее всего после ВУЗа приходится химикам. Они знают, как взорвать или отравить любого человека, но держатся.
Объявление:
Юридически подкованный пенсионер, затрахает любую организацию письменно или по телефону, за символическое вознаграждение.
- Я в детстве боялась, что гусеница залезет мне в ухо, пока я сплю. И до сих пор боюсь. Вот что может ей помешать?
- Твои тараканы. Они крикнут: "Занято!".
Моя жена утверждает, что я считаю ее глупой женщиной. Подскажите, как объяснить этой дуре, что это не так?
Вовремя крикнутое "Осторожно!" безотказно превращает пострадавшего в виноватого.
Бывало, пашешь в переходе весь день с протянутой рукой, а в это время хулиганы гвоздем царапают твой джип.
- Что вы делали в детском саду?
- Писали.
- А из чего?
- Мальчики из краников, девочки из ничего, а Марья Ивановна из старой рваной мочалки.
Идет обкуренный Винни Пух, а в лапах несет кучу анаши. Встречает Иа.
Винни (протягивая лапы к Иа):
- Здорово, осел! Дунешь?
Иа поворачивается к нему, набирает воздуха и дует на анашу.
Винни (задумчиво):
- Да-а. Внатуре ОСЕЛ!
- Довели гаишники! Сегодня сел на унитаз и начал туалетной бумагой пристегиваться!
У близорукого гинеколога всегда мокрый нос.
«Блаженны миротворцы, ибо они будут наречены сынами Божьими».
Вчера это было Евангелие от Матфея, а сегодня статья 20.3.3 (до 100 тысяч).
Утром после бурных праздников девушка просыпается, обнаруживает рядом с собой в постели парня и удивленно его спрашивает:
- А ты, блять, кто?
- Я блядь???
- Папа, а хакеры хорошо получают?
- Хорошо, сынок, лет эдак пятнадцать...
Общаются две подруги:
– Иду по улице, вижу, 5000 рублей лежат. Думаю - нашла. Нагнулась, чувствую - зарабатываю…
- Женщина, вы несете ахинею.
- Вы же мужчина - помогите мне.
- Сегодня звезды мне сказали, что надо выпить. А тут еще и врач прописал обильное питье. Ну, и понеслось...
Блядь! Я и не знал, что у Единой России есть региональное представительство в США.
После того как программист перешел на удаленную работу из дома, его холодильник перешел на усиленную.
- Даш, мы богаты!
- Душевно?
- Нет, дорогая, богаты мы духовно, а душевно мы больны...
Идут после концерта два джазмена: пианист и трубач.
Тут им навстречу выпрыгивает лягушка и говорит:
- Меня заколдовала злая волшебница, на самом деле я джазовый тромбонист. Если меня поцеловать, я снова стану человеком.
Пианист поворачивается к трубачу и говорит:
- Слышишь, давай ее поцелуем, нам как раз нужен джазовый тромбонист.
Собирается ее целовать, и тут трубач хватает пианиста за руку:
- Погоди, подумай, сколько денег мы сможем заработать с джазовым тромбонистом и сколько - с говорящей лягушкой
- Что такое гей-семья?
- Это, когда тёща является одновременно свекровью. Мальчики, оно вам надо?
Где те старые добрые времена, когда "мясником" считали депутата Рашкина?
Умирает Рабинович. Страшный Суд, архангелы, личное дело...
- Жене изменял?
- Ну, как бы...
- Ясно. Налоговую обманывал?
- Ну не то, чтобы, но...
- Тоже ясно.
И так по всем пунктам. Понятно, что живой человек. Кто из нас без греха? Подводят итог:
- В общем, мужик ты неплохой, но накосячил изрядно. Одно липовое банкротство твоё чего стоит! Короче - и хотели бы тебе помочь, но - никак. Приговариваешься к аду!
Заходят сопровождающие, вежливо, но строго берут его под руки и уводят.
Бесконечный коридор, двери, двери. Откуда-то доносятся крики, стоны. Палёным пахнет. Таблички на дверях: "Ирландцы", "Малайцы". На одной двери даже "Инуиты" написано. Доводят Рабиновича до двери с надписью "Евреи".
- Ну, удачи тебе, греховодник, - и внутрь заталкивают с криком: "Принимайте пополнение!".
Заходит Рабинович, озирается со страхом. Жарища. Однако - вон виноградники виднеются, апельсиновая плантация, домики симпатичные невдалеке, белые, под металлочерепицей. Поля ухоженные, кругом автоматические системы орошения. А на горизонте - вообще мегаполис какой-то, небоскрёбы, стекло-бетон-ландшафтный дизайн.
Тут к нему мужичок на навороченном квадроцикле подъезжает и шлем мотоциклетный протягивает:
- Шалом! Новенький? Поехали, подброшу до жилья.
- А-а-а... Шалом! Скажите, это вот всё вокруг - это ад?
- Да, он самый.
- А как же пустыня, адское пламя, котлы, черти с вилами?
- Эх, мужик. Ты не видел, что тут 60 лет назад было, многое пришлось переделать!
Маргарита Симоньян зачем-то сравнила себя с ракетным крейсером.
Всем известно, что она обычная шлюпка.
- Одно не понимаю: как водка попадает в душу!?..
А теперь, когда нам показали "горячее" видео с Арестовичем из гостиницы нулевых, можно видео из номера Навального за 19 августа 2020? Ну хотя бы вид коридора.
От моей жены постоянно пахнет духами. Интересно, с какой бабой она мне изменяет?
- Внучек, на-ка конфетку.
- Не надо, бабушка.
- Ты что, боишься кариозных монстров?
- Да не боюсь я тебя, бабуля, просто не хочу.
Москва - это единственный город, где выезжая на встречную полосу тебе могут врезаться в зад.
- Позови меня в гости в воскресенье
- Даш, приезжай ко мне в воскресенье!
- Ой, ну я даже не знаааааю... Ну, я если приеду, то вечером и с ночевкой. Пойдет?
- Доктор, у вас есть что-нибудь от головы?
- Вот, возьмите ухо...
Хорошо быть современным фермерам: посадил сою и получай и масло, и мясо, и колбасу, и сосиски, и куриные котлеты, и молоко, и шоколад, и конфеты, и пельмени, и сыр. Все с одного поля.
У России теперь вся надежда на Роскосмос и освоение Луны. На Земле как-то не задалось...
В автосервис заезжает автоледи на Лексусе и кричит в приоткрытое окно:
- Дяденька, что вы обо мне скажете?
Механик поворачивается в сторону машины:
- Ты хороша, как ЗИЛ-130!
Жена Медведчука обратилась к Лондону с просьбой обменять своего мужа на двух британцев, захваченных в плен ДНР. Лондон ответил: мол, нет смысла, так как пленные - не британцы, а дети российских подданных, которые, из-за санкций и блокировки счетов, оголодали и подались на войну.
Весна. Проснулся медведь. вылез с берлоги.
В зубах волосы.
Посмотрел на левую лапу -- не такие.
Посмотрел на правую лапу не такие.
Посмотрел вниз... и говорит:
- Не может быть!?...
Программист сделал своей девушке приложение...
— Правильно писал Чаадаев: где собирается трое и более русских, там согласия нет.
— Может немца какого позвать?
— Тогда да, согласие появиться сразу, немцу морду набьют дружно!
В 1985 году космонавты Джанибеков и Савиных реанимировали обесточенную орбитальную станцию "Салют-7". До сих пор этот полет считается самым сложным в истории космонавтики. Было нарушено энергоснабжение станции, она не выходила на связь. Для ремонта были посланы Джанибеков и Савиных на корабле "Союз Т-13". Пристыковались, взялись за ремонт. Ремонт происходил примерно так: вынимался какой-то блок, проверялся тестером, нормальные возвращались на место, неисправные заменялись. И вот, после замены очередного блока, Джанибеков отчетливо услышал за спиной спокойный голос: "Здорово, отцы! ". Первая мысль у него была: "Все, песец, прощай, космонавтика — у меня поехала крыша". Потом заметил, что и у Савиных побелел нос. Это несколько успокоило — сразу у двоих крыши поехать не могли. Ме-едленно обернулись (ну блин, кто там еще мог находиться-то, кроме них?!) и начали истерично ржать. Предыдущий экипаж оставил в видеомагнитофоне кассету с "Белым солнцем пустыни". Пока станция была обесточена, видик спал, а как запитался — так и проснулся. Как раз на том самом месте, когда красноармеец Сухов подходит к аксакалам. В ЦУПе началась тихая паника, когда там заслышали истеричный хохот космонавтов, а те еще долго не могли внятно доложить обстановку.
- О чем думаешь?
- Да так, ни о чем.
- Не ври.
- Я размышляю на тему небытия.
- Молодой человек! Да я в своей жизни уже забыл больше, нежели вы в своей когда-нибудь узнаете.
К плохим девочкам во время утреннего макияжа приходит злая Фея Бровей и настойчиво шепчет: "Обведи еще разок. Размажь это дерьмо повсюду".
Объявление на заднем стекле авто:
Гадаю по клитору. Тел. 8920547683...
Можно ли считать совесть чистой, если ею не пользуешься?
Сегодня на работу позвонил коллектор из микрофинансов по поводу долга моего коллеги:
- Он тут не работает.
- Но ведь есть вероятность, что вы врете.
- Вероятность есть, коллеги нет.
Семья Романа и Эльвиры, когда скандалила, своими криками напоминала похмельных пиратов:
- Рома!!!
- Эля!!!
После отправки под домашний арест ректора школы Райкина, который всего несколько дней назад уволил ее основателя, стало ясно: школа готова составить серьезную конкуренцию лидерам абсурдного хит-парада нашей жизни.
Человек - вершина тупика эволюции!
Однажды Бог соберёт всех биткоин-трейдеров, тектоник-дэнсеров, эмо-боев и упячкинцев, посадит их на корабль и отправит в плавание на другой конец света.
Те ему крикнут: "не делай так! нас будут искать!", на что Бог очень громко рассмеётся.
Хочется сидеть на веранде, слушать шум морских волн и чувствовать холодное винишко в своем горячем теле, а больше ничегошеньки не хочется.
Если вы никак не можете найти женщину мечты, не расстраивайтесь, зато у вас богатая фантазия.
- Папа, а почему у тебя всё время нос красный?
- От помидоров, сынок!
- Ты что, их постоянно ешь?
- Нет, я ими постоянно закусываю!
Сколько раз пробовали в России гвозди делать - ничего не выходит. Одни самонаводяшиеся ракеты получаются.
Сидят Дональд Рамсфелд и Коллин Пауэлл в баре, к ним подходит парень и спрашивает:
- Вы действительно Пауэлл и Рамсфелд?
- Да, - отвечает Пауэлл.
- Ух ты, - говорит парень, - а о чем вы разговариваете, интересно?
- Мы, - говорит Пауэлл, - планируем третью мировую войну.
- Да? И что вы сделаете?
- Мы убьем 10 миллионов афганцев и одного слесаря, - отвечает Пауэлл.
- О блин, - удивляется парень, - а на фига вам слесаря мочить, может не надо?
Тут Пауэлл поворачивается к Рамсфелду и говорит:
- Видишь, Дональд, я ж тебе говорил, всем по херу эти 10 миллионов афганцев.
Три мужика бегут за отходящим поездом. Двое успевают запрыгнуть, третий остается и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу:
- Ну и что смешного?
- Да эти два дурака меня провожали!
Вчера учил жену играть в "Танки". Три часа выбирали внешность и фамилии танкистов.
Шольц Зеленскому:
- Володя, ты почему отказался принять президента Штайнмайера? Меня же принял...
- Ну, ты уважаемый человек. У тебя дед - обергруппенфюрер СС. А Штайнмайер кто такой?
Не все продукты для шаурмы легко купить в ближайшем магазине. За некоторыми приходится побегать.
Победы ни у кого не будет, будет такая ничья, что хуже проигрыша.
Плакат перед пивбаром:
- Мужики! Порадуйте свою любимую пивом и раком!
Я уже вышла из того возраста, когда переживаешь, что о тебе подумают другие. Пусть теперь другие переживают, что о них подумаю я.
Изя подарил своей любовнице такое количество дорогих вещей, что в конце концов вынужден был жениться на ней из-за денег.
Если вам нечем запасаться, запаситесь хотя бы терпением.
Реклама агентства ритуальных услуг:
"Вам надо только умереть - об остальном позаботимся мы."
- Жизнь надо прожить так, чтобы было, что рассказать после смерти.
- Ты дебил?
- Зато все сам.
Начало 90-х, встречаются 2 чувака
— Смотри, что я достал... ДВА БИЛЕТА НА КОНЦЕРТ НИРВАНЫ!!!!!!!
— Это же ружьё.
— Сейчас ты всё поймешь.
Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина. Жена:
- Ты чего это?
- Да вот, таблетки тебе от головной боли.
- Но у меня не болит голова.
Муж (снимая трусы):
- АГАААА!!!
Говорят, наш соотечественник М.В.Ломоносов обладал очень хорошим чувством юмора:
На каком-то приеме (очень давно) придворный щеголь, указав на прореху на камзоле Ломоносова, спросил:
- Что, сударь, ученость выглядывает?
На что Михаил Васильевич резонно ответил:
- Отнюдь, глупость заглядывает.
Пособие о безработице в Финляндии 900$, а у нас 900 рублей и кажется мы проиграли им не только в хоккее.
Не могу понять расистов! Ну вот какая разница, какой цвет кожи у человека - как у мочи, как у кала или же обычный?
Начало песни про рубль: "Я сегодня не такой, как вчера!".
- Алкоголизм нельзя победить!
- Почему?
- А зачем?