А если ночью хорошенько прислушаться, то можно услышать, как в огромном особняке на окраине города у камина потрескивает рожа мэра.
Как объяснить людям, что времена средневековья прошли, и за чтение книг, и за саморазвитие на костре больше не сжигают?
Какое точное определение - "параллельный импорт". Это когда всем в России параллельно на права обладателя бренда производителя.
Из программы фестиваля оперной музыки в Швейцарии исключили оперу Чайковского из-за того, что ее композитор не осудил публично войну на Украине.
Количество подписчиков стримингового сервиса Netflix впервые снизилось, так как фильмы ужасов и фантастика начали отставать от реальности.
Как выяснилось, самые популярные вопросы после прививки:
Мужской: - Можно ли выпивать?
Женский: - Можно ли мыться?
Отсюда вывод: основная проблема женщины в том, что она грязная, основная проблема мужчины в том, что он трезвый.
- Как можно остудить горячий чай?
- Необходимо зайти в интернет! Раз, и чай остыл!
Икеа вышла из дома, хлопнув дверью. Пройдя несколько километров посмотрела, что денег не хватает. Решила вернуться за деньгами...
Этот неловкий момент, когда в супермаркете проходишь мимо касс без покупок, а в голове: "Веди себя естественно, ты ничего не украл".
Обозревая доступную информацию за прошедшую неделю, прихожу к выводу, что в этом мире имеется только один достоверный факт: Христос воскрес. Всё остальное пропаганда.
Все звуки, запахи, краски в природе служат одной цели - приманить!
А там сожрать или оттрахать - по обстоятельствам.
Папа Римский решительно осудил применение пыток и заявил, что виновных будут жарить в аду на раскалённой сковороде.
Российская логика - пособие на 1,5 годовалого ребенка 50 рублей. А за мусор с него высчитывают 140 рублей.
Извините, мне одному кажется, что ЛДПР - это вовсе не название партии, а два неточных удара по соседним клавишам клавиатуры с бодуна?
Доллар как кот Шредингера, вроде бы есть на него курс, но нельзя его купить...
Сказка со счастливым концом: одна девочка проснулась майским утром, не захотела идти на работу и не пошла.
Читал статью, что, мол, Сердюков был министром обороны, чтобы отвлекать внимание и все такое, а потом резко появились новые танки, «кинжалы» и т.д.
Вот думаю, что такого секретного и интересного делает Роскосмос, что нам показывают Рогозина?
- Ты чего не бреешься?
- Нет у меня девушки, для которой хотелось бы побриться.
- А для себя?
- Для себя я пивасика купил.
- А в Кремле видели видеообращение Медведчука?
- Видели
- И что?
- Клёво, поставили лайк.
- Что означает твоя татуировка?
- Что у меня было пять тысяч, и меня никто не остановил.
Проще всего получить быстрые лёгкие деньги с тех, кто хочет получить быстрые лёгкие деньги.
Европа - Ливии:
- Как бы нам это... вашей нефтицы... побольше и подешевле.
- А это случайно не вы в 2011-м расхерачили нашу страну, включая нефтепромыслы?
- Экие вы злопамятные. Мы вот уже эту страницу перевернули...
- Всем сидеть и молчать! И сдайте мне свои телефоны.
- Это что, ограбление?
- Это ЕГЭ, детка.
Айфон: *ваше лицо не распознано*
Я: начинаю жаловаться на жизнь
Айфон: а, это ты нищеброд
Нет, я не тормозной, просто в уме мне приходится делать двойную работу - сначала сформулировать мысль, потом превратить её из нецензурной в цензурную.
После того как Эдик сломал штопор, Коля - зуб, а Юра - палец, девочки перестали выпендриваться и стали пить водку...
Какие еще незаконные посевы, это у меня дни голландской культуры на даче!
Если бы 20 лет назад мне кто-то сказал, что мы будем воевать с командой КВН из Кривого Рога и будем это делать вместе с чеченцами, я бы ему вызвал скорую...
На работе сказали, что от меня несёт перегаром. Я ответил, что это из-за внутреннего выгорания.
— Почему в мозгах взрослых людей нейронов гораздо меньше, чем в мозгах новорожденных младенцев?
— Чем дольше смотришь телевизор, тем меньше нейронов остаётся!
Сначала охотники идут на кабана, затем согласны и на утку, а в итоге убивают комаров.
Это так мило, что Воландеморт всегда дожидается конца учебного года, чтобы убить Гарри.
Несмотря ни на что, он серьезно беспокоится за его обучение.
Парятся мужики в бане.
Один обматывает полотенце на поясе, на манер килта. Встает в эпичную позу и спрашивает:
- Ну что? Похож на сурового викинга?
- На сурового не очень. У суровых должно немного торчать из-под килта...
Уже забыл, когда покупал что-то кроме алкоголя, поэтому называю деньги талончиками на бухло.
Росавиация попросила авиакомпании подготовиться к полетам без использования GPS.
— В общем смотри: видишь ту звезду? Летим на неё, а потом резко уходим направо!
— А мы точно так во Владивосток попадём?
— Попадём! Владивосток большой, не промахнемся.
Пока ты решаешься на признание в симпатии, какая-нибудь дура уже присылает ему фотки своего обнаженного тела. Задумайся...
В то время как НАТО воюет до последнего украинца, Евросоюз должен поддерживать господство доллара до последнего евроцента.
Сколково. Учёные выяснили, какого именно хера это всё.
Супруги разошлись, но проживают по безвыходности на одной площади.
Он:
- Пожрать дашь?
- Нет!
- А рубашку погладишь?
- Нет!!
- А дашь?
- Только раком.
- Почему???
- Глаза б мои тебя не видели…
Золотая свадьба. Муж спрашивает жену:
- Дорогая! Ты мне изменяла?
- Три раза.
- Когда же в первый раз?
- Помнишь, тебе никто в банке не хотел давать ссуду. А потом сам директор банка подписал и лично вручил тебе квитанцию!
- Спасибо, милая! А когда ж ты мне изменила во второй раз?
- Когда никто не хотел делать тебе операцию. А потом сам доктор Северский лично взял скальпель в руки!
- Спасибо, дорогая! Ты спасла мне жизнь! А с кем же ты изменила мне в третий раз?
- Помнишь, ты баллотировался в депутаты по нашему округу и тебе не хватало 49 голосов?...
Жираф - единственное млекопитающее, которое не умеет зевать. А, значит, единственное существо, которое может дослушать твои истории до конца.
Сок мультифрукт пьют люди, которые не знают, чего хотят.
- Человек, который ищет у себя несуществующие болезни - это ипохондрик. А как называется человек, ищущий несуществующие болезни у других?
- Платный врач?
- Один мой знакомый полностью разорился - не выдержал конкуренции с государством.
- А чем он занимался?
- Грабежом...
Хорошая и плохая новость
Официально: «Производитель клея "Момент" заявил об уходе из России».
Плохая: так мы узнали, что помимо гвоздей, у нас и клея нет!
Хорошая: зато теперь нечем склеить ласты.
По окончании встречи с Путиным австрийский канцлер заявил, что российский президент пребывает в здравом уме, трезвой памяти, хорошо выглядит, ситуацию воспринимает адекватно и уберите, пожалуйста, утюг.
Хуже всего, когда тебя поддерживают, держа за яйца.
Самое время купить недорогой, но захватывающий тур по России "Пятьдесят оттенков Сызрани"!
Казахи, для вас плохие новости. Лавров назвал Казахстан и Россию «братскими странами».
- Люди способны на многое. Например прыгнуть выше своего роста, поднять штангу тяжелее собственного веса. А что можешь ты?
- Я могу запостить баян старше своего возраста!
Разговаривают две блондинки:
- А Роза Ветров это мужчина или женщина?
- Женщина конечно!
- А почему тогда Ветров?
- Фамилию мужа, значит, взяла.
Только после ухода Ангелы Меркель на покой неожиданно выяснилось, что она была единственным немецким политиком с яйцами...
— И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать?
— Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю — люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь пацан свалится! Взял да прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю — а оттуда трое сантехников!
Серая Шейка. Или график отключения воды.
Неудачей закончилась попытка Байдена назначить в Верховный суд первую афроамериканскую женщину-судью – сразу после назначения она потребовала ее считать афроамериканским мужчиной.
После прекращения работы GPS пилотам станут выдавать надувной глобус.
Спортивные новости.
Группа умных альпинистов обошла Эверест...
Я, в свои 37 лет, каждое утро пробегаю по 10 км, работаю по 14 часов в сутки, веду 3 фирмы и одновременно пишу 2 книги. При этом мне хватает времени на семью, друзей и даже петь в хоре. Видите, все возможно, когда человек врет!
Всегда есть тот, на кого можно положиться. Например, на пол. Пол не подведет.
Привез из Турции небольшой сувенир. Теперь хожу к врачу-сувенирологу.
Женщина, если и накосячит, то с неё нечего взять.
Но зато она может дать.
- Вчера я напилась, а Васька этим воспользовался.
- Что, изнасиловал?!
- Нет, сбежал.
Forbes опубликовал список "100 самых бедных российских политиков"
Дорогая, мы в ресторане. Настроение веселое. Если хочешь испортить - приезжай.
- Как узнать, что женщина забеременела от гопника?
- На тесте будет три полоски.
Мальчик: - Я соскучился. Когда увидимся?
Мужчина: - Я от тебя отдохнул. Когда встретимся?
Бабушка, которая научилась пользоваться интерентом, устроила скандал в электронной очереди к терапевту.
Раньше было лучше. А потом родились мы.
В театре перед спектаклем.
- Ребята, а где наш суфлер?
- У его сына диктант по русскому. Он ему там подсказывает.
Не понимаю, за что наших богатеев на Западе щемят. Ребята ведь помогали им как могли - обворовывали такой-сякой авторитарный режим.
Если вражеский солдат сражается до конца - значит фанатик, а если свой - то это герой!
- Вот уже четвертый бывший вице-премьер дал дёру из России в Израиль.
- Не "деру дал", а вернулся с задания.
Мой девиз - четыре слова: "Сам не спишь - буди другого".
- Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку.
- А вот я когда в ванной увидел нарисованного крокодила, выбежал через нарисованную дверь.
Едут три богатыря по степи. Вдруг — впереди орда. И позади орда. И с обеих сторон орда. Окружили кольцом, хан Батый вперед выходит:
— Ну что, богатыри, люди вы известные, уважаемые. Просто так вас обидеть не можем. Поэтому давайте так: если ваши хуи имеют вместе длину одним метр, то мы вас отпустим. А если нет, уж извините, будете отсасывать у всей орды.
Ну, делать нечего. Илья Муромец достает свой. Померяли — 50 сантиметров. Орда поражена, аплодирует.
Тут Добрыня Никитич извлекает. Померяли — 40 сантиметров. И Добрыня сорвал аплодисмент.
Очередь Алеше Поповичу доставать. Померяли — и ровно 10 сантиметров.
Опять хан Батый выходит, говорит:
— Ну что ж, не уронили вы чести богатырской, так что езжайте с миром.
Отъехали три богатыря верст на двадцать и, наконец, решились заговорить.
Илья Муромец:
— А если бы у меня встал, я бы один всех отмазал.
Добрыня Никитич:
— А если бы у меня встал, я бы тоже один всех отмазал.
Алеша Попович:
— Да идите вы нахуй, если бы у меня не встал, сейчас бы отсасывали у всей орды.
В его голове долго жила одна мысль, но, не выдержав одиночества, тихо умерла.
Моим родителям было слегка за 20, когда я появился на свет, и у них не было представления о нормальном развитии ребенка.
Если бы у меня вдруг отрасли щупальца, и я бы начал ползать по потолку, они бы, наверное, решили, что все дети так делают. Лишь бы не кашлял.
- Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от секса, а сердце от любви!
- А тебя, любимая, от резонанса не разорвет?
Я думал, что деньги сделают меня счастливым, а оказалось, что для этого их сначала надо заработать.
- Алло! Это министерство экономики и развития? Страна купается в нефтедоларах, а я нищий. Как мне получить свою долю нефтяного "пирога"?
- Приходите к нам завтра со своим пирогом. Мы нальем в него чайную ложку нефти. Только больше никого не приводите.
- А вы Кафку любите?
- Да, особенно грефневую!
Если жена ушла от вас к соседу, не отчаивайтесь: теперь вы - сосед.
- Я тут грешным делом подумала...
- Головой думать надо было.
Блондинка пишет жалобу на врача УЗИ: "Во время моего обследования врач все время смотрел телевизор".
- Сёма, пока вы были в командировке, к вашей Саре наведывался ювелир Абрамович…
- На шо ви таки намекаете?! Я у этого Абрамовича заказал Саре кольцо, и он приносил его на примерку.
- Видимо, кольцо было мало, шо Сара на весь двор стонала!
— Ну, как прошла вечеринка?
— Ерунда полная! Меня после вечеринки Маша пригласила к себе на бокал вина. Мы поболтали, немного посплетничали, потом она вдруг выключила свет и разделась догола. Я, конечно, сразу понял, что она очень устала и пошел домой.
Научился говорить - значит, вырос. Научился молчать - значит, поумнел.
- Доктор, я в последнее время не могу отличить, где я нахожусь, в реале или в интернете...
Доктор наклоняет голову на 90 градусов вправо, улыбается:
- Гы-гы-гы, хуясе...
У меня плохое зрение, но то, что ты мразь, я вижу издалека.
— Раньше наша собака занимала первое место в сердце моей жены. Теперь это место занял я!
— И как же тебе это удалось?
— Понимаешь, пёс не ест всё то, что готовит жена...
Девушки, перешедшие на обслуживание иностранцев только в рублях, становятся девушками с повышенной социальной ответственностью.
"О вкусах не спорят" - сказал кот, облизывая яйца.
"У всех бабы, как бабы, а у моей никогда голова не болит" - ворчал муж, с трудом выползая из спальни...
- Изя, вот скажите мне, почему евреи всё время воюют с арабами?
- Моня, таки это всё от зависти. Евреи завидуют арабам, что у них есть нефть...
- А арабы?
- А арабы завидуют тому, что евреи живут лучше них, несмотря на отсутствие нефти.
Приходит мужик в публичный дом и просит:
- Дайте мне двух женщин по 50$.
- У нас такса 100$.
- Ладно, давайте таксу...
Пришёл в гости на чай, налили виски.
Сразу понятно: здесь любят и ждут.
Вчера наконец с женой выбрались в оперу. Мне не понравилось: в буфете не с кем пообщаться, кресла неудобные, арию, - вообще никто не подхватывает.
Муж - мужчина управляемый женщиной.
Своя неправда ближе к телу.
Поздно вечером вечно пьяный муж возвращается домой и застает жену, лежащую на кровати с бананом в заднице.
Муж:
- Ты что, охренела?!!
Жена:
- Банальный секс, дорогой...