Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же... То он зря смешивал, то плохо закусывал...
Фриланс. До оплаты:
Сделайте мне машинку из бумаги за 50 рублей.
После оплаты:
Ах да, надо ещё, чтобы она была в натуральную величину, имела фирменную раскраску, вмещала до шести человек, разгонялась до 100 км за 1,1 секунды и ездила на ракетном топливе. И мы тут посовещались... бумагу лучше бы заменить на сталь. Доплачивать за это я, конечно, не буду.
Одно из самых серьёзных детских заблуждений - что если человек взрослый, то он умный.
Один олигарх отказал в субсидиях школам, но распорядился выделить немалые средства для оборудования тюремных камер телевизорами. В доверительной беседе он объяснил:
- Вряд ли я проведу остаток своих дней в школе!
Журналы для женщин полны информации о том, как попасть на страницы журналов для мужчин.
Не воспитывайте детей, всё равно они будут похожи на вас. Воспитывайте себя.
А вы тоже слышали легенду о мужчине, который открыл холодильник, увидел, что там стоят десять холодных бутылок пива, сказал себе: "Пожалуй, нет!" и пошёл прибивать полочку?
После пьянки страшно смотреть на три вещи:
- В кошелек.
- В зеркало.
- И в исходящие вызовы!
Когда индийская женщина согласна, красная точка на лбу становится зелёной.
об интроверте многое могут рассказать его почерк, осанка, любимый фильм...
об экстраверте вам все расскажет его не затыкающийся рот.
Зачастую под словами "сложный характер"
подразумевается всего лишь "говнистость обыкновенная".
Быстрое и точное выполнение глупых приказов начальства порой хуже саботажа.
Сейчас голова перестала быть предметом первой необходимости.
Миллионы подростков хотят спасти нашу планету от загрязнения. Миллионы их родителей хотят, чтобы они начали это со своей комнаты.
Пьяный пожарник упал с 40-метровой пожарной лестницы, но остался цел и невредим! Его спасло то, что он успел подняться только на вторую ступеньку.
- Ларка, у тебя все хорошо? Ты успокоилась?
- Да я спокойна как удав! Дайте мне кролика и я его удавлю!
Bloomberg: «В Европе заканчиваются запасы топлива для судов из-за ситуации на Украине».
Чтобы вызвать раздражение Путина, европейцам надо срочно переходить на весла и паруса.
Вы не замечали, что люди, которые имеют с вами одну и ту же точку зрения, как-то умнее остальных?
- Образование?
- 7 лет на фейсбук, и 4 года в инстаграме!
- Профессия?
- Тиктокарь 6-го разряда!
- Официант, что бы вы мне посоветовали к изысканному вину Шато Ла Фит?
- Поменьше выделываться. Я видел, как вы приехали на мопеде.
Девушки! Сначала вы свободны, а потом одиноки...
Оптимисты окопы не роют, их роют пессимисты и реалисты, последние ещё и в касках.
Утро. Ты просыпаешься, твой ребенок стоит у твоей кровати и держит в руках на подносе завтрак, который сам приготовил для тебя. Тебя разрывает в клочья одновременно от умиления и от мысли: — Что же он такого натворил?
Никто даже не подозревал, что фильм "Свадьба в Малиновке" - это документальный фильм в реалиях 2022 года.
Хакеры из Санкт-Петербурга взломали сеть Microsoft и внесли изменения в ключевые коды новейших разработок корпорации. Microsoft выражает им благодарность — теперь всё работает.
На всероссийском конкурсе сочинений "Как я провел лето" победил мальчик из Воркуты. Его сочинение состояло из двух слов: "В снегу".
- Нет вы посмотрите на этих монголов! Настоящие дикари, добавляют в молоко чай и это пьют!
- Постойте, но ведь англичане тоже пьют чай с молоком.
- Вы не понимаете, это совершенно иное!
- Так, девочки, а почему не на уроке?
- А мы материнский капитал оформлять идём!
Легче избегать, чем убегать...
Говорят, УАЗ выпустил первый электромобиль. Запас хода зависит от длины проводов.
Наши дети уже не застанут шуток про оскара и Лео.
Погожее весеннее солнечное утро придумано садистами, чтобы издеваться над народом, идущим на работу.
Звонок в дверь. Открываю - стоит абсолютно голая соседка. Говорит:
- Простите, у меня соли нет, не дадите?
- Ну, конечно, дам - и соль, и одежду - вижу же, что тоже нужна, просто попросить стесняетесь!
Дорогой Google! Пожалуйста, перестань вести себя как моя девушка. Позволь мне закончить предложение, прежде чем давать мне советы. Спасибо.
- Дорогая, я принес сыворотку правды.
Сейчас мы узнаем, как ты ко мне на самом деле относишься.
- Как ты меня бесишь! Типичный мужлан, рохля, ничего по жизни не можешь!
Ненавижу тебя! Я уже полгода сплю с нашим соседом!..
- Погоди, погоди, ее нужно сначала выпить...
С одной стороны одинокому человеку и пожаловаться некому. А с другой стороны так ведь и не на кого.
У Дмитрия Рогозина есть твиттер.
И у Илона Маска есть твиттер.
Но есть один нюанс...
Вот бы отношения заканчивались как экзамен: ты выходишь, закрываешь за собой дверь, тебя отпускает, и вот ты уже ничего не помнишь.
Сегодня международный день кошек. Не забудь поздравить лучших друзей сильных и независимых девушек.
- Сказали, сахар и овощи все дешевеют и дешевеют.
- Где дешевеют?
- В телевизоре.
- А как туда добраться?
В рамках программы борьбы с бедностью населения, депутаты анонсировали закон, запрещающий гражданам свистеть в жилых помещениях.
- Угостите девушку бокалом красного вина?
- Не, у меня в квартире не убрано.
- При чем тут это?
- Тем более, если ни при чем.
Если полицейский спрашивает тебя, не употреблял ли ты наркотики за последние 24 часа - смотреть на часы не самая лучшая идея.
Ребёнок — маме, с обидой:
— Ты меня родила, чтобы любить? Или чтобы я тебе убирать игрушки помогал?!
Сегодня лег спать пораньше — в 22:00. В час ночи все еще не мог нарадоваться, что рано лег спать.
Пример философского противоречия: жрать нечего, а расход туалетной бумаги растёт.
В Дагестане умный баран, когда видит нож - начинает хрюкать.
Сыну 3 года. Говорю ему: Вот вырастешь большим, пойдем вместе на рыбалку.
Проходит пару дней. Мы в гостях. Мама его ругает за что-то: Вова, нельзя себя так вести, ты уже большой!
Сын тут же обращается ко мне: Пап, я узе выЛос, посли на ебалку!
Вся тусовка лежала на полу...
- Заинька, мне где лечь - справа или слева?
- Ложись посрединке.
Родина – это мать, а Государство - это оно!
К женщине мысль может прийти куда угодно: для этого у нее есть много красивых мест.
Хорошо ничего не делать, а потом еще отдохнуть.
Неважно, где и когда вы читаете новости из России - в голове у вас всё равно крутится привычное слово "пиздец".
Лучше не делить шкуру неубитого медведя прямо на медведе.
Самая мощная организация в мире - это дебилы, у них везде свои люди.
- Через 5 миллиардов лет Солнце поглотит Землю.
- Вы это произнесли таким тоном, будто бы к этому уже пора начать как-то готовиться.
Ты постоянно работаешь с людьми и устаешь от них? Сделай паузу! Съешь гороховый суп с чесноком.
Почему жирные бабы считают, что очень длинные и красивые ногти их спасут?
Все хотят такой независимости, чтобы за неё платил кто-то другой.
Надпись на асфальте " я беременна"! Держала в напряжении всю девятиэтажку.
На следующем этапе спецоперации надо ввести маркировку нашей техники буквами U, S и A. Чтобы их тоже запретили на Западе.
- Ну, как отметил свой день рождения?
- Галочкой в ежедневнике.
Разбился самолет. Ученые нашли черный ящик, расшифровав который узнали, что последними словами пилота были: "ВАСЬ, СМОТРИ КАК Я УМЕЮ..."
Рабинович приходит в ЗАГС и пишет заявление на смену фамилии. Его спрашивают:
— Что, от кредиторов скрываетесь?
— Да нет, просто недавно очень выгодно приобрёл подержанную надгробную плиту..
- Как я выгляжу?
- На 5 баллов!
- О, спасибо!
- Из ста.
Не суди строго, это мой первый раз когда я проявляю симпатию.
Блеснул умом и всех забрызгал.
Самое стрессоустойчивое существо - ортодоксальный пессимист.
Как огорчить того, кто готов и к более худшему?
Президент Российского олимпийского комитета - спортсменам:
- Вообще-то я не суеверный, но когда мы на тринадцатом месте в общем зачёте по медалям, я начинаю сомневаться в нашей победе.
- Маш, а чего ты меня с собой никогда на курорт не берешь?
- Я не езжу на курорт с женатыми.
- Я же твой муж!
- Никаких исключений!
Из обсуждения на кулинарном форуме.
Аленушка:
- Ты вот как печень готовишь?
Леночка:
- Я ее глажу и говорю ей, что предстоящие выходные будут сложнее, чем прошлые.
Не подарили цветы на 8 марта? Не огорчайся. Зальешь в инстаграм букет антидепрессантов.
Робот-пылесос обожает пиздить рулон туалетной бумаги и заматываться как султан.
- Рабинович, что вы думаете о положении в мире?
- Только то, что мира уже давно нет.
Я знаю, что на пьедестале в звании "Самого пожилого жителя планеты" долго не задерживаются. Но мне там хватило бы и одного дня.
На все товары хотят установить чипы. Можно будет отследить путь еды от производителя до рта потребителя. А у невнимательного потребителя и дальше.
- А какие у вас там дороги?
- Так одной рукой рулю... а другой слезы вытираю...
Идут мужики в баню. Все нормально идут, а один - в женское отделение.
Его спрашивают:
- Ты что?
- Вы что, пацаны, я что, голубой?!
Когда я спросила у официанта, что он посоветует к белому вину, и он предложил красное, я поняла-этого мужчину я искала всю жизнь
- Ну, вот, соберусь с мыслями...
- Ты с ними не собирайся - они тебя плохому научат!
Никого не волнуют твои проблемы. Людям просто интересно, как ты выкрутишься.
На школьной олимпиаде команда алхимиков получила золото.
Предвыборным лозунгом Макрона был: Я обязательно тебе позвоню...
- Тебе какой валютой зарплату выдали?
- Долларом.
- Ничего себе!
- Одним долларом.
- Ничего себе!
Подходит мужик к пункту обмена валют:
- Пару пачек туалетной бумаги пожалуйста.
Кассир спрашивает:
- Вам зелёных, или разноцветных?
- Хреново выглядишь. С бодуна?
- С детства.
Раньше слушал радио "Энерджи". А сейчас музыка та же, но радио называется "Ностальжи".
Я бы с удовольствием, но не хочу.
Если вы хотите, чтобы вас боялись, не стоит рассчитывать на любовь.
Порхай как бабочка, жаль, что скоро экзамены.
Чем лирик отличается от физика?
Лирик отмечает в своем поэтическом дневнике, когда девушка пустила его в
постель, а когда отказала.
А у физика все ее дни рассчитаны на год вперед.
Не хочу ничего решать, хочу мимими утютю.
В Белом доме открыта срочная вакансия - «стоящий за Байденом человек для рукопожатий».
- Вы мне жутко нравитесь!
- Мне тоже жутко при виде вас...
Священник говорит прихожанину:
- Тебе нужно присоединиться к армии Господа.
- Так ведь я и так уже состою в армии Господа.
- Почему же тогда я вижу тебя в церкви только на Пасху и на Рождество?
Прихожанин (шепотом):
- Дело в том, что я на секретной службе.
Узбекская загадка: Маленький, беленький, пушистый, всю страну раком поставил.
Ответ: Хлопок.
Немецкие фермеры, вернувшись с посевной и сенокоса, слегка охуели от совета мыть всего 4 части тела.
Парень с девушкой сидят в ресторане. Заказали легенький салат. Сидят едят. Девушка время от времени поглядывает на меню. Наконец парень произносит:
— Ну что, может горячее закажем?
— Да, да, — радостно кивает девушка.
— Официант! Два чая пожалуйста!
Приехав из командировки, мужик составляет авансовый отчет. В одну из граф отчета записывает:
"200 руб. - дорога
300 - гостиница
400 - еда
500 - БАБЫ"
Бухгалтерия в ужасе:
- Да кто же у тебя такой отчет примет?
- Как было так и написал, наивно отвечает мужик.
- Переделывай, - кричит бухгалтер, - и чтобы никаких баб!
Пишет:
"200 руб. - дорога
300 - гостиница
400 - еда
500 - ГВОЗДИ"
Отчет прошел.
Проходит время, опять командировка, опять отчет
"200 - дорога
300 - гостиница
400 - еда
500 - гвозди
600 - РЕМОНТ МОЛОТКА!"
Фразу «и чтобы муха не пролетела» обычно вякает какое-нибудь говно.