Каждый раз не устаю удивляться, как в нашей стране уживаются две фразы: "не занимайтесь самолечением" и "запись к терапевту на июнь".
Благодаря тому, что у меня двое детей, я научился очень тихо открывать чипсы.
Три месяца назад заказал и оплатил книгу "Как обманывать людей в интернете", до сих не привезли. Странно, может быть, адрес неправильно указал...
Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:
- Фу! Я выгляжу как свинья!
- Ага. Да ещё и борщом облилась!
А ведь можно зайти в пиццерию, заказать там себе доставку пиццы и бесплатно уехать с доставщиком к себе домой, ведь вам по пути
Вова хочет накачаться, как Шварценеггер, но пока у него с Арни общего только то, что однажды он тоже голый искал одежду.
- Какие у вас огромные арбузы!
- Это не арбузы, это виноград
- А какие у вас большие кабачки!
- Это не кабачки, это горох.
- А как у вас соловей заливается!
- Это не соловей, а счетчик Гейгера.
Архитектура бровей у тебя советская. Типа хрущевки.
Урок химии.
- Вова, что ты можешь сказать о молекулах соли?
- Они хорошо сочетаются с молекулами огурца.
А интересно, существует ли заболевание, которое НЕ может быть осложнением коронавируса?
Улюкаев вышел по УДО, посмотрел вокруг и попросился обратно.
Неопытная гадалка нагадала Егору два года без секса. Но парень не растерялся и тут же доказал ей, что она шарлатанка.
- Он был настолько храбр, что спал, высунув одну ногу из-под одеяла!
- Был?
- Был...
Эстонская оргпреступность до сих пор держит в заложниках Шарапова.
- Доктор, мой муж Изя таки случайно проглотил нурофен! Шо делать?
- Не суетитесь вы так! Сделайте ему таки теперь головную боль не пропадать же таблетке!
- Вчера фильм про немцев смотрел.
- Про войну?
- Да нет… не про войну…
Женщины умеют хранить тайны только сообща.
Если пришёл в первом часу ночи домой пьяный от любовницы, а жена и тёща делают вид, что ничего не произошло - значит, еда отравлена, топор наточен: спать нельзя!
После церемонии вручения Оскара, меня мучает одна мысль: "А если Уилл Смит был бы БЕЛЫМ?"
Мужской и женский флирт — это как художественная гимнастика и футбол. Женщины выходят на площадку чисто ленточками помахать, а мужчины конкретно, чтобы гол забить.
"Сказка о Золотом петушке" Пушкина А. С. внесена в список экстремистской литературы, так как содержит описание успешного покушения на жизнь главы государства при помощи беспилотника.
- Говорят, ты по бабам специалист?
- Ну, как специалист, обычный пользователь...
Дышащие кроссовки в дождь становятся ещё и пьющими.
Две помешанных на экологии:
- Твоя шуба сшита из шкурок убитых зверушек!
- А твоя 100 лет не разлагается!
Если у вас плохое настроение - сходите в филармонию. Настроение не улучшится, но хоть в филармонию сходите.
Пить смысла нет в двух случаях — когда перестаешь пьянеть и когда перестаешь трезветь.
Кто поздно встаёт, тому бог уже всё дал.
Западу никогда не понять Россию, потому что у нее свой особенный путь.
На Западе испокон веков богатые решали, кто будет ими править, а в России во всей ее истории власть решает, кому можно быть богатым.
— Как же я устал от всего этого.
— От чего?
— От всего.
— Чего всего?
— Этого.
Если вам зачем-то понадобится на день парализовать работу чьей-то бухгалтерии, то это можно сделать так. Просто приходите, молча ставите роскошный букет цветов где-то посередине и уходите.
Среди Богов бытует мнение, что Земля - это просто чей-то дипломный проект, так как 70 процентов поверхности покрыто водой...
- Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?
- Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы всё моё внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувственности, закружил и придал бы гамму новых неведомых доселе ощущений...
- Слышь, может тебе просто водки налить?...
Наверное, у каждого есть друг, который портит фотографии. Обычно он называет себя фотографом.
- Удар током взрослого электрического угря может оглушить лошадь.
- Лошадь и капля никотина убивает...
- Действительно. Нежизнеспособная какая- то зверюга...
Как так получилось, что парковочное место в час, зарабатывает больше меня?
Беда не приходит одна! Вот и со мной сегодня произошли сразу три ужасные вещи:
1. Мой парень мне изменил.
2. Он попал под машину.
3. Меня лишили водительских прав.
Есть люди, которые несут в себе счастье. Рядом с ними мне хорошо. Я как будто обретаю крылья. Я готов свернуть горы.
Когда эти люди рядом, все как будто рассветает, становится ярким и красочным, а жизнь обретает смысл.
Но моя жена их называет грёбаными алкашами.
- Однажды жена начала принимать ноотропил для улучшения работы мозга и через две недели бросила меня.
Везет лошадь телегу. На телеге сено. На сене сидят Ваня и Маня.
Маня говорит:
— Вань, послушай как поют птички!...
Ваня:
— Какие птички! ??? Ты лучше пощупай, что я придумал.
Из-за переменчивой погоды перелетные птицы заебались летать туда-сюда...
Ходят легенды, что можно проснуться ранним утром в понедельник без желания убивать, но это не точно.
Как вы оцениваете свой достаток по слоям туалетной бумаги - от одного до четырёх?
Утро. Звоню на домашний своей знакомой. Хриплый грубый голос: — Алё, блин!
— Миш, привет, позови, пожалуйста, Олю.
— Это Оля.
Чудесный летний день - это когда светит солнце, веет веторок, поют птички, и у соседа по даче сломалась газонокосилка.
Из анкеты:
Интересы: увлекаюсь фотографией, но мама постоянно ее куда-то прячет...
Иметь воображаемого друга не страшно. Страшно, когда воображаемый друг - это ты.
В моем детстве не было социальных сетей.
Если ты хотел поговорить с извращенцем, приходилось выходить на улицу.
- Мой друг гинеколог. Он шарит в женщинах...
У Кличко спрашивают:
— Зачем тебе голова?
— Уклоняться от ударов!
— А ещё?
— Иногда ловить удары.
— А ещё?
Тот задумался ненадолго.
— А ещё я в неё ем!!!
- Ты Божественную комедию Данте читал?
- Нет
- А ежика в тумане видел?
- Видел.
- Можешь считать, что прочел божественную комедию лайт.
по итогам выходных... решила купить карту города, чтоб отмечать места куда мне больше нельзя
Человек, утверждающий, что деньги не пахнут, просто никогда их не нюхал!
Инвентаризация в столовой..
Соковыжималка. Так... на месте..
Мясорубка. Так... на месте. .
Калорифер..... А эта штука - что и из чего делает?!
Сегодня закобякинские учёные лили воду под лежачий камень. Эксперимент продолжается.
Я, как и старший брат, в прошлом-заядлый геймер. Только я всегда стратегии любил, а он бродилки.
Поехали мы с ним как-то на роликах кататься. Он несется впереди и вещает что-то, обернувшись ко мне. Вдруг вижу-едет прямо в яму. Глубокую очень.
Мой, тогда еще детский мозг, не придумал ничего лучше, чем заорать "Пробеееел!!!".
Знаете, он перепрыгнул.
Как говорит один мой знакомый. Не понимаю какие могут быть проблемы с женщинами. Вот мне никто не дает и никаких проблем...
Изя заполняет анкету на приёме у уролога. Нужно ответить, когда был последний половой акт. Звонит жене:
— Циля, когда мы с тобой последний раз трахались?
—... А кто звонит...?
Конфеты "Коровка" как бы заранее предупреждают о последствиях.
Раньше детям говорили:
- Учись хорошо, не то будешь улицы подметать! Без образования тебя только только дворником возьмут!
Теперь говорят:
- Учись хорошо, не то будешь в колл-центрах кредитки впаривать. Сейчас даже дворники с высшим образованием!
- Ты прям как дынька.
- Такая же сладенькая?
- Выглядишь как колхозница.
Девушки любят, чтобы их добивались. И еще парней, которые их игнорируют и не замечают. Удачи, в общем.
С каждым днем тихий сап становится все тише.
— Вот у вас тут в меню ленивые голубцы, ну, это понятно, а вот что такое ленивые пельмени?
— Суп-лапша с фрикадельками.
- Скажите, как отрыть в себе талант?
- Для начала хотя бы не зарывайся!
Инструкция по избавлению от неконтролируемых вспышек гнева:
1. Закройте глаза...
2. Глубоко и медленно вдохните выдохните...
3. Откройте один глаз...
4. Стреляйте!
Пациент: Доктор, а я не умру в вашей больнице?
Доктор: Ну, что вы! Таких, кто может испортить нам статистику смертности, мы к себе не берём.
Современную брачную ночь я представляю себе так: сидит баба и судорожно меняет фамилию в профилях.
У бисексуала в два раза больше шансов потрахаться.
Отмадаменая мадемуазель уже не совсем мадемуазель.
Настоящий джентльмен никогда не скажет женщине, что она бревно в постели. Он поинтересуется, не внучка ли она Буратино.
Если вы хотите, чтобы депутат начал наконец-то работать, просто не переизбирайте его.
- Братан, ты мне танк на спине можешь наколоть?
- Легко... Ложись...
Идет работа, через 2 минуты:
- Вставай, готово.
- Чё, в натуре, за две минуты ты танк наколол?!
- А чё там колоть, всего четыре буквы...
У всех айтишников есть странности. Если у тебя нет странностей, то ты - странный айтишник.
Если обращение к женщинам начинать со слова "девочки", то им легко будет впарить любую хрень.
День рождения старого, богатого еврея. Родственники его поздравляют:
- Соломон Маркович, здоровья, счастья и шоб Вы дожили аж до 100 лет!
- Таки мне сегодня 100!
- Ну, тогда хорошего Вам дня!
Правительство пригрозило очередным улучшением...
Есть подозрения, что вирус запущен производителями медицинских масок. Очень надеюсь на производителей губной помады.
- Сегодня утром я понял одну вещь: когда тебе в постель приносят кофе, возьми его и молча пей. Не нужно спрашивать, а кто вы и что вы здесь делаете...
Самое приятное в первом дне отпуска - это торжественный ритуал отключения всех будильников.
Рай задумался о вступлении в НАТО
Когда Чак Норрис погнался за двумя зайцами, он поймал четырех зайцев, трех лис, двух волков и медведя.
- Всех дел не переделаешь.
- А ты их делай так, чтобы не пришлось переделывать.
Дочке 17 лет: родители молятся, чтоб не нашла какого-то дурака.
Дочке 30 лет: родители молятся, чтоб нашёлся какой-то дурак.
— Хотел с тобой пообщаться, думал, милая, умная, а ты с матом говоришь…
— Вы правы, прошу простить мой моветон. Разрешите развеять чувство неловкости сменой темы. Вам, как ценителю изящного слога, должна быть интересна барочная литература? Или Серебряный век?
— Ммм…
— Вот и не пизди…
Скорей бы этот период закончился, чтобы его можно было начать идеализировать.
Если немцы не будут мыться на протяжении трех недель, то их носы привыкнут к неприятным запахам от процесса самоочищения их тел.
Осень - это когда вместо цветов тебе дарят лекарства.
Все норовят сунуться в твой тихий омут и обидеть твоих милых чертей.
Неважно качество дорог, если они в концлагере.
Нет настроения - съешь шоколадку. Не помогает - запей вискарем.
Скорая теперь трижды переспрашивает пол, возраст, материальное положение.
Иногда этого достаточно, чтобы поставить верный диагноз.
Весна идет, весне дорогу, и феромоны ей в подмогу.
Народ безмолвствует, потому что безмозгствует.
- А ты был прав, Вова! Кому она вообще нужна, эта сменяемость власти?
- Молодец, Мануэлька! Вот видишь, что нужно всегда слушать старших!
- А давайте напишем что-нибудь про охоту!
- Причем тут охота?
- Ну... как бы весна... всем охота...
- Пошлятина. С тем же успехом можно написать про рыбалку.
- А причём тут рыбалка?
- Ну как же: "Весна! Откопай своего червячка!"
- И запомни, Золушка, если ты после 12 подойдешь к холодильнику, наступит полножопие.
Русская народная традиция: раз в 100 лет начинать ностальгировать на тему "как же хорошо мы жили в тринадцатом году..."
- Хочешь я разденусь догола?
- До гола в чьи ворота?
Говорят, что истина в вине. А в чьей вине - не говорят.
У многолетней идеи пересадки чиновников на отечественные автомобили появились реальные шансы.