Анекдоты за 22 мая 2022 г.

На улице холодрянь...

Английский священник, прогуливаясь в весьма ухоженном саду, видит садовника за работой. Желая напомнить ему о величии Бога, священник произносит:
- Я вижу, у вас чудесный сад, сэр. Какие прекрасные творения создает Господь, когда ему помогает человек!
- Ха! Видели бы вы этот сад в прошлом году, когда Он трудился здесь один...

Взглянув на новые цены в салоне красоты, Клава купила две бутылки водки и поехала домой.

- Почему Запад объявил против Путина санкции?
- Потому что по плану после коронавируса летучих мышей была оспа обезьян, а Путин все планы спутал.

В этом этом году исполнится 20 лет после первого прощального концерта Аллы Пугачевой.

Все, что я знаю о Ким Кардашьян, я узнал против своей воли!

Третий день шар катался по холодильнику, то и дело стукаясь о несчастную мышь.

- Вот я минут 15 назад ревела, а сейчас веселюсь сама с собой. Бабой быть немножко странненько.

Известный толкователь снов рассказал, что если ты увидишь туалет во сне, не пользуйся! Это ловушка!

Удивительная штука - религия. Если у верующего случается беда, то он обязан считать, что это наказание божие.
Но это не все: он еще должен сам придумать, за что именно его наказали.

У некоторых отпуск и работа отличаются только тем, с какого компьютера они сидят в Интернете.

Когда технологии дойдут до того, что писать в мессенджеры и соцсети мы будем не руками, а силой мысли, главное — не забыть сделать так, чтобы кнопку «отправить» нужно было всё-таки обязательно нажимать пальцем.
А то все на фиг перессорятся.

Песков Захаровой:
— Машка, ты чего там Бидону наплела, что он ходит сам не свой, за невидимок хватается?
— А, так это он спросил, куда мы две новые атомные подлодки отправим: в Черное море, или в Балтийское.
— Ну и что ты ответила?
— Сказала, что в Мексиканский залив.

Приходит новый русский домой. Жена:
- Ужинать будешь?
- А что есть?
- Ну, омары, икра, вино бургундское...
- Черт, как картошечки отварной хочется, с квасом!
- А ты зарабатывай как все мужики, будет тебе картошка с квасом!

Я человек не романтичный. Девушка мне улыбается - я проверяю ширинку.

Жертвоприношения - лучшая иллюстрация того, что в подарке главное внимание.
Вряд ли богу нужен мертвый козел, но все равно приятно.

Сначала строили капитализм по "Незнайка на Луне".
Теперь ударными темпами "Москву 2042".
Ну не могли Носов с Войновичем что-то нормальное написать?

- Я в детстве столько всего не любил, а сейчас ем с удовольствием.
- Говори правильно: не в детстве, а до армии.

Перед тем, как лечь спать, осознайте, что вы - 2 килограмма мозга, который пилотирует куском мяса.

Когда кто-то, рисуясь, говорит про себя "ваш покорный слуга", хочется сказать: "Ну-ка принеси мне тапочки"...

После того, как в "Вконтакте" добавили категории: родственники, одноклассники, однокурсники. Осталось добавить категории: "пили вместе", "где-то видел" и "хрен знает, просто так добавил".

Шесть соток - это поле чудес, где пашут как Папа Карло и деньги закапывают, как Буратино.

Моя девушка недавно стала знаменитой порно-звездой! Только боюсь, она будет в бешенстве, когда узнает об этом...

- Мама, я так устал! Сегодня четыре пары было.
- Ну, сынок, ты сам решил стать свингером!

Пастор на проповеди:
— Дети мои! Что надо сделать прежде всего, чтобы испросить прощения за грехи свои?
Девичий голос:
— Согрешить!

Все войны в конце концов заканчиваются миром, просто не все до него доживают.

На смену конвертируемой валюте пришла суверенная.

- Маш, не ходи с Танькой в лес. Она такая красивая, вас точно изнасилуют. Иди с Иркой.
- Мам, если я с Иркой пойду, меня за двоих изнасилуют!

— Встречаемся в 9 часов.
— Как я тебя узнаю?
— Я приду в 11.

Смотрю вокруг и думаю: а поместимся ли все мы в аду?

- У вас есть книги по садомазохизму?
- Конечно.
- Киньте мне одну в морду.

Новости автопрома: Новый ИЖ-кабриолет стал мощнейшим ударом по машиностроению Германии - лопнул от смеха директор концерна BMW.

Сегодня встала на весы... И поняла, что конфеты Коровка - это не просто название... Это предупреждение...

Выявлен ужасающий факт расизма: Черный юмор намного смешнее афроамериканского.

Тяжело быть руководителем среднего звена: и выше тебя придурки, и ниже тебя придурки.

- А какая сейчас в России экономика? Аграрная, рыночная или ресурсная?
- Штрафодобывающая.

Она: Фу, мышь, это ужасно! Зачем вообще такие игрушки котам покупать!?..
Он: А что я ему должен был купить, Лего?

Забыл дома наушники - теперь по памяти слушаю музыку у себя в голове.

Жир - самый преданный друг, никогда не бросит и не уйдет к другой, защитит от ударов, согреет в лютый мороз. Ближе него у меня никого нет.

Что у женщины на уме, то у мужчины такой величины не бывает.

Запад призвал Россию открыть украинские морские порты для вывоза зерна.
Россия призвала Запад питаться санкциями.

Душа требует продолжения банкета, а платить приходится телу.

По окончании рабочего дня муж стремительно врывается домой, бросается к жене, целует ее, на руках относит в спальню, они бурно занимаются сексом. После лежат, отдыхают.
- Ну, дорогая! Как ты находишь меня без усов?
- А... Это ты... Вынеси, пожалуйста, мусор...

Просыпается утром девушка и думает:
- Так, в школу я уже опоздала, пойду-ка я домой.

Заглянуть в холодильник - это рефлекс.
Жрать не хотим, но проверить не перегорела ли лампочка, надо.

- Что общего у России и США?
- В обеих странах рубль ничего не стоит.

- Доктор, он будет пить?
- Да, печень не задета.

Читал статейку про Африку, так там один журналист выдал фразу, которая мне в память врезалась: не может быть мира в стране, где автомат Калашникова стоит как одна курица.

В Эстонии русский турист на трессе останавливает машину:
— До Таллина далеко?
Эстонец:
— Недалеко..
— Подвезете?
— Садитесь пожалуйста..
Едут они час, два, три...
— Скажите, а до Таллина далеко?
— Теперь далеко!

Что компании перенимают у гугла: 19 этапов собеседования, написание кода на доске, задачки.
Что компании НЕ перенимают у гугла: размер зарплаты, которую они после этого предлагают.

- Почему евреи сказочно богаты?
- Потому что в их детских сказках нет ни Золотой рыбки, ни цветика-семицветика, ни скатерти-самобранки...

У всех народов бывшего СССР в геноме заложено класть шапку в рукав куртки.

Люди влюбляются. Люди встречаются. А я спать.

— Ну хорошо, проехали!... Поцелуй меня в знак перемирия...
— Ээээ... А где он у тебя?

Разговор в аптеке:
— У вас есть что- нибудь от триппера?
— Конечно!
— Заверните красиво — это подарок.

На "Москвиче" решено возродить тему Ё-мобиля. Проект будет называться Ё-Моё.

Умным быть несложно. Сначала сморозь глупость, а потом добавь - это постирония.

Какая разница, как теперь будет называться "Макдоналдс", главное - туалеты снова откроются!

- Что в горах внимательные альпинисты смогут найти на дне пропасти?
- Невнимательных альпинистов.

Все про душу говорят, но все равно на жопу смотрят.

Доллар по 58 рублей как чудовище в Лох-Несс: его тоже, говорят, видели...

Если вы не знаете иностранных языков, смело чипируйтесь Пфайзером или любой другой западной вакциной! Тогда команды в голову будут поступать на непонятном вам языке и вас невозможно будет зомбировать!

Передаю привет девушке, которая в понедельник утром в трамвае номер три сидела возле меня и все время писала что-то в телефоне, заслоняя его рукой.
Как будто бы мне интересно, что она там делала ужратая в субботу у Катьки, и с кем она там переспала.

Как в капиталистическую эпоху можно всерьез надеяться обидеть кого-то словами "Для тебя подготовлено место в аду"?
Для нас не подготовлены места в вузах, на стажировках, на работе и даже в транспорте.
Если в аду для меня действительно подготовили место, то это даже трогательно.

Уровень депрессии: Ничего не надо на алиэкспресс.

Все, что нас не убивает, делает старше и толще.

- Мне не нужен стилист-парикмахер, потому что моя подушка делает мне новую прическу каждое утро.

Они это сделали!
Сколковским учёным с помощью пива и водки удалось проникнуть в тайны мироздания.

Надоели звонки из банка? Попробуйте придать голосу самое зверское звучание и ответить:
- Особый отдел!
Забавно слышать, как мобильник падает из рук звонившего.

Что бы ни говорили, в отношениях США и Украины наблюдается определенная взаимность: американцы готовы воевать до последнего украинского солдата, украинцы - до последнего американского доллара!

Небезызвестная Набиуллина пообещала, что если разработанная лично ею программа мер не приведет к росту ВВП на 15 процентов до конца года, она уйдет в отставку и покинет страну. Вот все-таки смякинила, как гарантированно свинтить отсюда...

— Подруга, а на каком сроке ты почувствовали шевеление ребёночка?
— Когда он устроился на работу и стал жить отдельно.

- Кум, бери бутылку и приходи в гости. А если и ты пить будешь, то бери две.

Вовочка заболел. К нему пришёл врач и увидел, что младшая сестрёнка, Машенька, бегает по холодному полу без тапочек.
Врач:
- Ну-ка, красавица, обуй тапочки, а то ножки замёрзнут и ты простудишься!
Окончив осмотр, доктор ушёл. Маша так и не обулась.
Мама:
- Маша, ты что, не слышала, что тебе врач сказал?!
- Слышала! Он сказал, что я красавица!

Обнаружен ребёнок, воспитанный офисным планктоном. Он отказывается покидать бизнес-центр, питается пойлом из кофе-машины и с радостью реагирует на слово "коллега".

Наша страна находится на очень глубоком подъеме.

- Дорогая, ты где была?
- Бегала.
- Странно, но в Инстаграме пусто.

Сон и смех - лучшее лекарство. Но не при поносе.

- В СИЗО «Бутырка» майнили криптовалюту.
- Вот это я понимаю - импортозамещение!

Мы стали настолько близки, что даже трахаемся вместе.

Мужик открывает журнал и видит фото кенгуру.
— Да, что не говори, а австралийские кузнечики крупнее наших.

Грузин - это звание, еврей - это призвание, цыган - это профессия, русский - это судьба...

Купил на рынке рыбацкий костюм. С антикомариной пропиткой. До сих пор не пойму, почему девчонки от меня отвернулись.

«Собаки лают, Титаник плывет!» — ответил Столтенбергу Сергей Лавров.

Недавно помахал какой-то девушке, потому что думал, что она машет мне. Оказалось, что она помахала другому парню. Чтобы как-то выкрутиться, я продолжал махать и остановил такси. Таксист увез меня в аэропорт. Сейчас я в Польше. Работаю.

- Вовочка! Вымой шею. Сегодня придет тетя Вера.
- А если она не придет, я так и буду ходить, как дурак, с мытой шеей?!

Блондинку останавливает гаишник и говорит:
— Вы нарушили правила дорожного движения!
— Знаете, моя машина еще новая и не знает всех правил дорожного движения!

Не в моих правилах — без дела сидеть!... Пойду прилягу.

Девиз ревнивцев: не останавливаться на застигнутом

О человеке судят по поступкам. Именно поэтому я стараюсь ничего не делать.

Чукча спрашивает в кассе Аэрофлота:
- Самолет до Чукотки сколько летит?
- Минуточку...
- Спасибо.

Иногда я люблю сидеть на диване и ничего не делать 2 года.

- Доктор, скажите, у меня надежда есть?
- Надежда есть, шансов нет...

Вчера Петя выпил одну бутылку водки, а Дима три. Сегдня они выглядят абсолютно одинаково! А если не видно разницы, зачем пить меньше?

Зеленского просят переименовать все улицы Пушкина в Украине в честь писателя Стивена Кинга.
Кинг "поддержал Украину в борьбе против нашествия захватчиков", Пушкин - нет!

- Смотри, какое красивое колечко, и как прекрасно оно смотрится на моем пальце!
- Придурок, бросай скорее гранату!

— Когда жена переодевается, надо или выйти в другую комнату, или отвернуться?
— Для начала хотя бы просто не смеяться.