А помните, как в 2003 году, когда США напали на Ирак, Брэд Питт и Анжелина Джоли в знак протеста уехали в Мексику?
Я тоже нет.
Если человек не берет кредиты под нынешние проценты, значит полученное им образование можно считать качественным.
Мало кто знает, что если вывернуть галоши наизнанку — получатся лабутены.
Скажите, а вам тоже холодильник по ночам проходу не дает?
Максиму Галкину разрешили стать ведущим нового шоу "Кто хочет стать иноагентом?".
Лада Гранта теперь будет выпускаться в упрощенной комплектации.
Это без руля или без колес?
Все говорят, чтобы изучить язык нужно смотреть на нем фильмы, сериалы всякие...
Порекомендуйте что-нибудь на javascript?
— Почему нас не учат рукопашному бою?
— Чтобы солдат вступил в рукопашный бой, он должен проебать автомат, гранаты, нож, сапёрную лопатку... А нахрена в армии такой долбоеб?
- Привет, приходи на чай.
- Давай, торт купить?
- Лучше пиво.
- А как же чай?
- Да что ты понимаешь в чаепитии?
У меня был разрыв шаблона, когда Маргарита Симоньян не предложила рецепт приготовления бобра, а попросила его.
Всякий раз, когда я думаю, что мир уже достиг своего фееричного дебилизма, всегда найдется человек, котороый меня удивит
Я думаю, в пионеры принимать детишек будут в церквях. Заодно и покрестят.
- Бабушка, я на конференции в Лондоне.
- А мне наплевать! Огурцы брала? Чтобы банки сегодня же привезла!
Ну и что, что ты никуда не поехала на майские. Зато кукухой ты поехала давно.
Если одна женщина хвалит другую - мне одному слышится тихое змеиное шипение?
На улице весна, птички поют, доллар падает. А цены в магазинах новогодние...
В связи с резким падением курса доллара масса пенсионеров Воронежа и Вятки ринулись скупать элитарную недвижимость Калифорнии и Флориды.
Телефонный разговор:
—...
— Да режься!!!
—...
— Да колись, да хоть глотай колеса!!!
—...
— Да топись ты, вешайся. Мне все равно!!! (Со злостью бросает трубку)
Проходит несколько минут. Звонок. Подымает трубку и добрым голосом произносит:
— Служба Доверия. Слушаю Вас
У меня нет денег на пирсинг, это просто саморезы...
Быстрее бы мне уже 70, чтобы я могла всех тростью пиздить... и валить все на старческий маразм.
В связи с составом и происхождением деталей и комплектующих, первая модель возрожденного бренда "Москвич" будет выпускаться под названием "Китайгородец".
Настоящий Мачо не живет с Мамой. Это Мама живет у настоящего Мачо.
Сообщение СМИ ФРГ: «Немецкая ветроэнергетика планирует в будущем отказаться от российского ветра».
- С 2022 годом всё ясно. Давайте следующий!
- А всё, больше нет, это последний!
А у Вас нет ощущения, что профессор Преображенский жив и продолжает оперировать собак?
- Вы "за" или "против" ?
- Я не "за", я не "против". Я "нахрена????"!
- Это Вы продаете унитаз, на котором сидела Анжелина Джоли.
- Да.
- Неужели кто-то интересуется?
- Еще как. По 6 штук в день продаю. Упс!
Спасибо сайту "Одноклассники"! Благодаря им я по фото нашел свой мангал у соседа в саду.
Вовочка в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы и говорит:
- Ольга Александровна, у вас такие ногти длинные.
- Да. Нравится?
- Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.
Мой бывший однажды заявил мне, что в его семье не принято есть кабачки. Не принято! Сама формулировка меня взбесила. В моей семье не принято ходить дома в обуви, а у него - есть кабачки! В итоге жрал он эти кабачки за милую душу, только думал, что это картошка.
Секс — это всего лишь прикрытие, чтобы женщина могла нормально поорать.
За два года побывал на пяти свадьбах. Потому что жених из меня так себе...
Собачники не узнают собачников без собачек.
Три девицы под окном,
Их не выдержал балкон.....
Свинья, предчувствуя беду, начала по утрам бегать в хлеву.
- Папа, ты ведь у нас умный. А почему же ты тогда идешь в горы?
- Потому что я альпинист, сынок.
- А как же поговорка "умный в гору не пойдет"?
- Так это ж, сынок, для преферансистов!
- Хочу сделать будущему мужу гравировку на обручальном кольце. Что посоветуете?
- Надпись: "Сейчас же надень обратно!".
Отключили горячую воду.
Поставил кастрюлю погреть на плите.
Посолил...
Как-то раз Паскаль пришел к своему другу-виноделу Жаку. У Жака в этот день сломался пресс для винограда, и он попросил Паскаля помочь ему. Паскаль залез на крышку пресса и своим весом надавил на нее.
В это время зашла жена Жака. Посмотрев на вытекающий виноградный сок, она сказала:
"Ого! Как хорошо идет. Какое там давление?" Жак ответил: "Там один Паскаль"
Вот так и родилось название для единицы давления.
- Вот смотри, у всех диктаторов есть усы: Сталин, Гитлер, Мадуро, Лукашенко, Путин...
- Погоди, у Путина же нет усов?!
- Песков!
Доктор:
- Хорошие новости! Вы снова сможете увидеть вашу жену.
Пациент:
- Но она мертва уже пять лет...
Доктор:
- Именно!
Кошку отучали срать посреди комнаты, тыкая мордой в её говно. Теперь кошка срет посреди комнаты, тыкается мордой и уходит.
- Ты почему мне кастрюлю вернула дырявой?
- Во-первых, я тебе ее вернула целой, во-вторых, она уже была с дыркой, и в-третьих, я ее вообще у тебя не брала!
Умерла у мужика жена. Он пошёл на сеанс спиритуальной связи...
- Тебе там нравится?
- Да, милый.
- Где тебе лучше - было со мной или там?
- Там, конечно!
- Ах, Дашка, как бы и мне хотелось побывать в раю!
- Володя, я вообще-то в аду...
Сидят американцы, англичане и прочие иностранцы в баре, меряются членами. У кого 6 дюймов, у кого 7, у самого крутого 9. Идет мимо русский. Они ему:
- Иван, а у тебя сколько?
- 11!
Тут они все прикусили языки, покраснели и с уважением посмотрели на русского. А он гордо прошел мимо.
И никому не сказал, что 11 - это в сантиметрах.
И о том, как он меряет курс рубля, тоже никому не сказал.
Разговаривают два пенсионера, ожидающих приема у врача:
— Эти врачи пишут как курица лапой! В рецептах ничего невозможно разобрать!
— Вот и хорошо! Я по своему рецепту целый год ездил бесплатно в трамвае, полгода ходил в оперный театр, а теперь еще получил прибавку к пенсии!
Девушки, вы всё ещё надеетесь встретить порядочного, умного, красивого, талантливого, доброго (и т.д. и т.п.) и при этом СВОБОДНОГО парня? Напрасно! Их ещё щенками всех давно уже разобрали!
Раньше были глаголы: "Украли", "Скоммуниздили" "Спиздили". Сейчас более культурное выражение - "Заморозили активы".
- Ты знаешь, я перестал носить очки.
- Почему?
- А я уже достаточно повидал...
- Все вокруг меня бросили курить, один я держусь…
- Вот это сила воли!
В магазине две кошатницы выбирают москитную сетку.
- Порвут!
- Да не порвут!
- Я тебе говорю - порвут!
Продавщица:
- Да что же у вас там за комары?
Новый свадебный обряд появился недавно в России. Теперь вместо невесты на свадьбе крадут тещу. Первый эксперимент, проведенный на прошлой неделе, прошел удачно. Тещу, до сих пор еще не нашли.
Разговорились две подруги о позах в сексе. Одна другую спрашивает:
- Ты какую предпочитаешь?
- Сбоку. А ты?
- А я предпочитаю секс-родео.
- А как это?
- Садишься на мужика сверху и говоришь что у тебя СПИД. Задача продержаться 5 минут.
- Девушка! Какими вкусными духами от вас пахнет!
- Это борщ.
Девушка-коллектор:
— Не собираетесь платить? Тогда я сажусь на ваше лицо!
Мужик на свой ДР взял отгул. Жене он об этом не сказал. И когда та ушла на работу, он заказал домой проститутку. И только начал ее трахать, вдруг открывается дверь и в комнате появляется жена, забывшая дома телефон.
Жена: - И что ты теперь мне скажешь?
Муж: - Ты не поверишь! Она сказала мне, что это твой подарок!!!
- Дорогой, смотри какой классный звонок! Кастрюля на воротах и молоток на веревочке. Электричества не надо, да и в туалете на огороде слышно!
- Ну да... И что все твердят, что Чубайс ничего не создал?
- Вот бы попасть в первую сотню богатейших людей страны!
- Как???
- Из пулемёта!
Раньше британские джентльмены уходили, не прощаясь, а сегодня прощаются, но не уходят.
Универмаг «Карштадт» в городе Дрезден. Сижу в туалете, кто-то дергает дверь в мою кабину. И хотя она закрыта, я кричу на русском языке:
- Занято!
Тишина на той стороне секунды 2-3 и ответ на чистом русском:
- Ой, извините!
Но и это не все, хохот в соседней кабине и реплика на том же русском:
- Надо же...
Перед тем как войти в историю, реши, как будешь из нее выпутываться.
Мы обязательно встретимся, слышишь меня, шашлык?!
- Алло, это фирма "Секс по телефону"?
- Нет, теперь мы называемся "Удаленный секс".
Быть 25-летним это сущее проклятье. 20-летние считают, что ты дед и тебе скоро пора помирать, а 30-летние - что ты жизни не нюхал, щенок.
- Вы слышали? Госдума приняла решение о запрете гражданам с судимостью работать в такси...
- Значит, такси рулить судимые права не имеют, а страной рулить, сидя в Думе - таки пожалуйста...
Сотни человек по России задержаны за участие в том, чего по мнению федеральных СМИ, вообще не происходило.
Колобок спрашивает у глобуса:
- Братан, где ты такие классные татухи набил?
Вирус макакской оспы нашли - это хорошо.
Вирус от летучей мыши тоже обезврежен.
Птичий грипп под колпаком.
Складывается впечатление, что только вирус тушканчикового слабоумия проскользнул.
Сидя на двух диетах похудеешь быстрее. И голодать не будешь!
Иной раз, после общения с некоторыми людьми, так и хочется произнести: "Граждане, не стойте поперек горла. Идите дальше по пищеводу, прямо в жопу".
Концы нужно сводить не с концами, а с вагинами. Если вы таки натуралы.
В колхоз приехали американцы. Между делом председатель пожаловался им на слабосильность племенного быка.
Американцы уехали и через некоторое время прислали председателю в знак благодарности за гостеприимство стрёмные таблетки для оного оплодотворителя. Стал председатель скармливать их потихоньку быку, ну тот сразу заработал — тёлок пёр каждодневно. Естественно телятины стал сдавать государству больше, тёлки поздоровели — молока прибавилось. Вышел колхоз на первое место в области. Приехали председатели-соседи и говорят, мол, колись, в чём секрет успеха? Ну он из сейфа таблетки достал, показывает им:
— Вот — американцы прислали для быка племенного, вот и весь секрет...
Гости посмотрели-посмотрели и говорят:
— Здоровые они какие-то!
— И жёлтые в добавок.
Хозяин:
— Знали бы вы, какие горькие...
- Мама, а правда, у меня слишком большой размер ноги?
- Да нет конечно, сыночек... Кстати, убери свои зимние ботинки из гаража, у папы машина не влазит.
Дети не боятся прививок, потому что ватка пахнет папой.
В магазине гражданин обращается к продавцу:
— Скажите, пожалуйста, где сидит ваш заведующий?
— А откуда вы знаете, что он сидит?
В магазин приходит мужик.
- Здравствуйте. А у вас есть клавиатура с азбукой Брайля?
- Да. Вот, пощупайте.
- Отлично, беру. А монитор?
У нас страна Советов. Все любят давать советы другим.
Когда уже начнется дехолодезация и дедождификация?
Учительница спрашивает учеников:
- Какая личность, с которой вы столкнулись в течение учебного года, потрясла вас сильнее всего?
- Меня - Наполеон.
- Меня - Александр Македонский.
- Меня - Петр Первый.
- А меня, - сказал Вовочка, - мой отец, когда увидел мой табель за первое полугодие.
Первая пандемия началась с того, что кто-то съел летучую мышь.
Вторая пандемия началась с того, что кто-то трахнул обезьяну.
Даже представить боюсь, что они там придумают для начала третьей.
Разговор двух подруг.
— У меня сегодня дома будет романтический вечер.
— Откуда знаешь?
— Муж сказал, что если я ещё раз накормлю его пельменями, он меня жёстко отымеет. Вот, поставила воду на плиту, сижу, жду...
Если рубль еще чуть-чуть укрепится, то произойдет невероятное - бензин в США и России будет стоит одинаково - по доллару за литр!
Адвокату звонит дальний родственник:
— Аркадий Семёнович давненько мы с вами не виделись, заходите к нам, просто посидим, поговорим, чаю попьём...
— Хорошо Алексей Васильевич, только уточните какой кодекс с собой захватить гражданский или уголовный?
Сценарий современного международного форума:
1. Выступление украинского представителя.
2. Аплодисменты.
3. Заявление американского представителя, что китайский представитель не аплодировал.
— Природой так задумано, чтобы женщины больше говорили, а мужчины больше думали.
— Почему ты так считаешь?
— Потому что у женщины 2 пары губ, а мужчин 2 головы.
- Дедушка Мороз! Мне доктор запретил сладкое, поэтому пришли мне, пожалуйста, ящик полусладкого...
- Мои друзья - хоть не в болонии, зато не тащут из семьи! Поэтому мы приняли решение отказаться от Болонской системы!
- А вы правда министр образования?
Если девушка ругается матом, не надо считать её вульгарной и некультурной. Возможно, что для тебя других ласковых слов она найти не может.
Вовочка обращается к соседу, который заводит машину:
— Дядя Витя, а вы меня до школы не подвезёте?
— Но мне совсем в другую сторону!
— Так, это ещё лучше!
Раньше у меня были связи, нужные контакты, короче все было на мази. Сейчас на мази только суставы.
Марине вот уже более 500 мужиков из её фан-клуба не смогли "сделать заебись".
Ничего так не успокаивает нервы, как легкий плотный ужин.
- Снегурочка, ты куда идешь, наверное, в дом пионеров на елку?
- Нет. В дом офицеров. На палку.
ООН переименуется в Организацию обеспокоенных наций.
В переполненный автобус протискивается бабка с объемистой сумкой и кричит:
— Мужики, осторожно! Не поколите яйца!
— Что, бабка, яйца везешь?
— Нет, гвозди!
- Слышь, сосед, а че, у тебя жена - трансвестит?
- Ну, да.
- Предупреждать же надо...
Психолог советует мужчине:
- Когда у вас с женой назревает ссора, старайтесь быть выше ее.
- Я и так стараюсь забраться на шкаф, доктор.
Танцевал польку - уронил болгарку на чешку.
- Доченька, говорят, что ты с парнями спишь?
- Конечно, нет! Разве с ними выспишься!?
Парень спрашивает у девушки, с которой недавно познакомился:
- А вы знаете, чем отличается пенис от сардельки?
- Нет.
- В таком случае разрешите пригласить вас сегодня на ужин.