Анекдоты за 4 июня 2022 г.

Покупаю в магазине яйца. Как обычно, открываю упаковку, чтобы проверить, все ли целы. Рядом со мной молодой парень тоже открывает упаковку, заглядывает внутрь, потом поворачивается ко мне и недоуменно спрашивает:
- А что мы ищем?

На упаковке майонеза написано "оливковый", а он белый.
Я просто устала жить во лжи.

Каждая "С" в "Pacific Ocean" произносится по разному

- Когда нарколог кодировал пациента, тот повторял его слова вслух.
- И что?
- И закодировал нарколога.

За пределами России все настолько плохо, что власти решили отключить доступ к VPN для своих граждан, чтобы не травмировать их психику.

Родители все настойчивее интересуются, когда уже будут внуки. Да я у вас деньги пару лет как брать перестал, какие внуки-то алло?

Великий и Могучий Русский язык.
помимо слова с шестью согласными подряд (подвзбзнуть), есть еще слово с семью буквами "О" - Обороноспособность.

Я такой культурный, например мне нравится опера, хотя другие браузеры тоже хорошие.

Большинство россиян за запрет VPN. Большинство россиян за запрет хождения доллара. И именно это большинство никогда ни VPN, ни долларом не пользовались.

Пришла к гинекологу на осмотр, легла в кресло. Вижу, доктор рассматривает тату на колене.
- Вы куда пялитесь, доктор?!

Если вы переживаете, что у вас не всегда все хорошо получается, помните что бог создал и Ижевск, и Гавайи.

Мама дочке:
— Алина, нельзя подходить к незнакомым собакам.
Дочь, наклоняясь к собаке:
— Привет, я Алина!

США - Украине:
- Даже когда весь мир будет против тебя, я буду стоять сзади и продавать тебе патроны.
- Подавать?
- Нет.

Отказ от многоступенчатой Болонской системы поддержал новый владелец бывшего Макдональдса:
- А то с этими бакалаврами, магистрами и докторами философии одна только путаница при приеме на работу!..

В России никак не могут выбрать название для "Макдональдса", потому что давно разучились называть вещи своими именами.

О чем вообще разговаривать с человеком без мешков под глазами?
Как замечательно укладываться спать в девять вечера?

Женщины называют козлом того, кого не удалось сделать бараном.

Меня останавливает гаишник.
— Знаете, почему я вас остановил?
— Хотели узнать какого я роста?
— Выйдите из машины!
— Ну, вот, я же говорил...

Пишут, что Патриарх Кирилл открестился от санкций. А вы говорите, Бога нет.

Летом я был фантастической тварью... Теперь же, с наступлением холодов, я стал тварью дрожащей.

Заместителя министра обороны США зовут Колин Кал. Кто-нибудь знает, что это за Коля такой лихой?

Купила недавно кошке таблетки, чтоб кота не просила. Смотрю на них и думаю — может самой принять?

Опытный радиолюбитель - это тот, кто всегда делает глубокий вдох, прежде чем коснуться флюса жалом паяльника.

Стою в пробке, подходят два мента и спрашивают: "Свидетелем будете?", и тут я ляпнул не подумав: "Решили зарегистрировать свои отношения?"

Вегетарианец во время приема пищи на природе траванулся...

Манекенщица Сидорова пришла на собеседование нетрезвой и с недельной щетиной на ногах.

- Зубная боль очень легко снимается минетом. Кстати, чего далеко ходить?
- Простите, а Вы точно стоматолог?

Барак Обама — своему секретарю:
— А что делает этот пожилой джентльмен на лавочке у Белого Дома?
— Это наш садовник Макс, господин Президент. Он довольно стар, но еще крепок. Он рисует в раскрасках, оставшихся от Джорджа Буша.
— Но эти раскраски лежали у Буша в сейфе!
— Наверное их хотели выбросить и он забрал их себе.
— Но я, проходя, видел, что он рисует там пятиконечные звезды и березы!
— О, не волнуйтесь, сэр! Старик Макс работает у нас очень давно, и с честью прошел сотни проверок. Он не может быть агентом!
— А как его фамилия?
— У него какая-то смешная фамилия... Хейфиц или Штольц... а, вспомнил. Штирлиц, сэр!

— Вот что Советская Армия делает с людями: Валуев-Балуев-Расторгуев не служили и, типа, символы мужественности. Моисеев-Песков-Зверев служили...
— Может, Валуев-Балуев-Расторгуев потому и не пошли в армию, потому что в тот момент там служили Моисеев-Песков-Зверев...

Стоят на южном берегу Баренцева моря около публичного дома полярники и плачут.
К ним подходит мужик:
- Ребята, че плачете?
- А ты спроси, какой дурак на вывеске написал: "С мороженым не входить!".

Я не хочу выносить тебе мозг, но ты мне нравишься, поэтому придётся...

Ирландец заходит в бар. Бармен:
- Извините, сэр, мы открываемся через час.
- О, я подожду.
- Не возражаю. Может пока выпьете что-нибудь, чтобы не скучать?

Сидит пьяный в луже. Подходит мужик, думает "поприкалываюсь", спрашивает:
— Сколько времени?
Пьяный послюнявил палец, поднял его, подождал, и грит:
— Пол-третьего.
Мужик глянул на часы — правда пол-третьего. Удивился, пошел-походил, подходит опять:
— А сейчас сколько?...
Та же процедура...
— Три часа.
Мужик смотрит на руку — и правда три.
— А как ты это делаешь?
— Давай расскажу. Садись в лужу. Сел? Теперь слюнявь палец. Готово? Поднимай вверх. А теперь смотри вооон на те часы на столбе.

- Сколько у тебя денег?
- Яма..

Когда хочется уехать на Кубу, пить ром и танцевать румбу - вспомни, что в России березы шумят и все понимают. А пальма тебя разве поймет?

Слышал,что автопром собирается выпускать новую "Волгу", машина будет называться - "Волгалище".

Русский язык настолько многогранен и необычен, что иностранцы часто оказываются в тупике, пытаясь правильно передать свою мысль. Поэтому русский язык считается одним из самых сложных языков. Сами же мы даже не замечаем отсутствия логики в некоторых случаях, потому что привыкли к этому с самого детства. Давайте рассмотрим пару примеров. Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. Т. е., стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные? Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка-то готова была, когда лежала. Теперь на стол запрыгивает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как-то вмещается в логику "вертикальный-горизонтальный", то сидение — это новое свойство. Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если из птички сделать чучело, то оно на столе будет уже стоять. Может показаться, что сидение — атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. Так что поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит.

Не могу понять, что мне нужно больше, нежные чувства или винчик.

- Зачем ты удалила свой пост?
- Не мешай, я выпендриваюсь.

- Увеличились преступления в бюджет.
- Ты хотел сказать "поступления"?
- Нет.

- Интересно что будет делать люд, если узнает точную дату смерти?
- Ну будет наверное типа как в фильме "Достучатся до небес". Начнут все бухать, курить... Хотя так на народ иногда посмотришь, как будто все уже знают.

- Пойдем, я познакомлю тебя с мудаками,- сказал одному мальчику добрый волшебник.
- Спасибо, не надо,- ответил мальчик,- у меня хватает знакомых мудаков.
- Ты таких не знаешь, это редкие мудаки! - настаивал волшебник.
- А зачем мне с ними знакомиться?
- Однажды они определят твою судьбу.
- Почему мою судьбу будут определять какие-то мудаки? - удивился мальчик.
- А кто? - в ответ удивился волшебник.

— Дорогой, ты меня любишь?
— Ох, что-то мне не нравится такое начало!

У данной ситуации есть один несомненный плюс. Можно уже не переживать о будущем и жить в настоящем.

Два уставших альпиниста вечером:
— Эх! Сейчас бы к костерку!
— Ага! Да чайку!
— И в тёплый спальник.
— Да с девушкой.
— Но только чтобы не приставала.

Посетитель спрашивает деревенского мальчика:
- Где можно найти твоего отца?
- В свинарнике. Вы узнаете его сразу - на нем коричневая шляпа!

В ВСУ набирает популярность новый флэшмоб: "Кто не сдался - тот москаль!".

Сынок спрашивает у отца, народного избранника:
- Папа, а зачем тебе внедорожник?
- А это сыночка, чтобы ездить по встречке, тротуарам и газонам...

Как, все таки, в школе было здорово: сводил девочку в буфет, дотащил ей портфель до дому, покатал на трамвае и все — ОНА ТВОЯ… Списывай, сколько хочешь…

- Ваня, запомни - чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днем.
- Согласен Степа, хреново ворчать не выспавшись!

- А я своему дырки на носках делаю, чтоб ему было стыдно по бабам ходить...

- Девушка, вы со стороны жениха или невесты?
- Я подруга жениха на стороне.

Безработный инженер долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику. На здании висела вывеска: "вылечить недуг 5000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000".
Проходящий мимо врач решил воспользоваться этим и поднять немного денег.
— Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное...
— Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту.
— Так, пожалуйста, откройте рот...
— Тьфу... это же бензин!
— Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5000.
Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику:
— Здравствуйте, я потерял память, помогите мне...
— Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту.
— Пациент, откройте, пожалуйста рот...
— Но это же бензин!
— Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 рублей.
Еще более расстроенный врач заплатил, но через пару дней снова решил отыграться:
— Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне...
— Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000.
— Но здесь же только 5000!
— Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000.

Можно месяцами присматриваться к девушке, но, если хочешь узнать, что баба за человек, напои её. И сразу поймёшь, любовь это или новый пьющий друг-баба.

Посадили недавно в тюрьму для полицейских новенького, решил он познакомиться поближе со старшими товарищами:
— Пётр Петрович, а вы за что сидите?
— Бабки тряс с торгашей, да наехал на одного с крышей у начальника.
— Михалыч, а ты здесь за что?
— Перестрался, когда одного нарка допрашивал, а он возьми да копыта отбрось.
— А вот тот чел что такого сделал, что его все стороной обходят? — показывает на одиноко сидящего в сторонке мужчину.
Михалыч с Петром Петровичем к нему наклоняются и произносят полушёпотом:
— А этого иноагенты дискредитировали.

В ответ на закон Ампера российское правительство отозвало для консультаций своего посла во Франции.

- Как поживает самая красивая девушка на свете?
- Отлично.
- Ну и хорошо. А ты как?

Буду поздно. Суп на столе. Вытри.

Сидит мужик, ловит рыбу, в одной руке у него удочка, а в другой кирпич. Мимо проходит женщина и спрашивает:
— Подскажите, а зачем на рыбалке нужен кирпич?
— А дай один раз, тогда скажу!
— Дурак!
Женщина идёт дальше и думает:
— Ну, не сотрётся же... зато узнаю, зачем кирпич!
Возвращается и говорит, что согласна. Заходят они в кусты, делают своё дело. Женщина:
— Ну, теперь говори, зачем тебе кирпич?
— Да понимаешь, с утра тут сижу и ни одной поклёвки на удочку, а вот на кирпич ты уже третья клюёшь...

- А Саша выйдет?
- Нет, Саша ушел в себя и сказал что больше не выйдет.
- А скиньте комплексы.

- А теперь, больной, согните колено.
- В какую сторону, доктор?

Кому на Руси жить хорошо - те уже в Лондоне, Майами или Монако...

Мужик хвастается другу:
- А вот когда мы были за границей на Новый год, все местные жители считали мою жену священной...
- Ух ты, а где же вы были?
- В Индии...

Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать из ремонта будильник. Пошел — забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома спичек нет — зашел в магазин, а там маленьких коробков нет, только хозяйственные — большие (по 1000), ну ладно — купил.
Уже около дома подходит мужик и говорит:
— Прикурить не найдется?
Достаю громадную коробку — мужик, ухмыльнувшись, прикуривает.
Затянулся, и спрашивает:
— А время не подскажешь?
И тут я ДОСТАЮ будильник!!!

У жителя Беларуси не депрессия, а депресь.

— А давайте устроим праздник молодого вина!
— Петрович, а давай брага всё-таки выстоит положенный срок.

Антон демобилизовался, и его жена встречает у ворот части. Они бурно радуются, и чтобы не терять времени, неподалеку снимают номер в гостинице и наверстывают упущенное. Заснули под утро. Вдруг по коридору, громко топая ногами, какой-то пьяный постоялец возвращается в свой номер. Антон вскакивает в испуге и говорит:
- Вставай - твой муж пришел!
Она сквозь сон бормочет:
- Не бойся, он еще в армии...

- Девушка, как насчет свидания?
- На вашем месте я бы даже на передачу не рассчитывала.

— Ты понимаешь, почему я десять лет сижу дома и не хожу на работу?
— Нет...
— Чтобы ты всегда знала, где я, любимая!

Из завещания: "будучи в здравом уме и трезвой памяти, все деньги потратил перед смертью..."

- Скажите, а у вас до меня женщины были?
- Нет, не было.
- И сейчас не будет.

Кайфово жить одному, никто не мешает: захотел - в магаз пошел, захотел - мусор вынес, захотел - помер.

Нашу Страну — не победить!
Отключили горячую воду на 2 недели. Включаю стиралку на 90 градусов, без белья и порошка... Через полчасика она сама сливает в ванну не хилое количество горячей воды.
Разбавляем холодной, и — моемся!...

В связи с возрождением пионерии и запретом ушедшего Макдональдса употреблять его символы и слоганы, возглас продавца "Свободная касса!" будет заменен на "Всегда готов!".

ДО КОФЕ: Апатия, хочется сдохнуть...
ПОСЛЕ КОФЕ: Отлично! Погнали в магазин за веревкой и мылом!..

Значит, послала мама Красную шапочку отнести бабушке пирожки. Пошла Красная шапочка через лес, встретила Волка, тот все у нее выяснил, побежал вперед, схарчил бабушку, сам напялил чепец, укрылся одеялом и лежит на кровати, ждет "десерт".
Красная шапочка пришла, спрашивает:
- Ты кто?
- Я твоя бабушка!
- Если ты моя Бабушка, почему у тебя такие большие, длинные руки?
- Это я твою маму нянчила, вот руки и выросли!
- Если ты моя бабушка, почему у тебя такие длинные ноги?
- Это я все время бегала за твоей непоседливой мамой, когда она была маленькой...
- Хорошо, допустим ты и вправду моя бабушка, но откуда у тебя такой большой хвост?
- Это не хвост! - сказал волк и густо покраснел...

Хорошее название для брачного агентства: "Потом не ной"!

Банк для очень уставших людей:
- Всем лежать, это ограбление!
- Слава богу!
- Наконец-то!
- Спасибо, мужик!

У многих женщин на компьютере пароль «90-60-90», а у большой части мужчин – «033-05-07».

Мальчика, лет 9, переводят в новую школу. На собеседовании его спрашивают о том, сколько он знает времён года. Парень в уме считает и говорит:
— Два.
Директриса ему намекает:
— А если подумать?
Парень, подумав, говорит:
— Вот честно, больше не помню.
Директор выразительно смотрит на багровую маму мальчика и взглядом отправляет их в коридор.
Там слегка взбешенная мама спрашивает мальчика:
— Что это было, Додик?!
Сын уверенно отвечает:
— Мама! Я правда не помню с этим никого, кроме Чайковского и Вивальди!

Здоровье, как известно, не купишь. Но все деньги на него потратишь.

После того, как сделали длинные праздники, приходится теперь работать на даче

Сдам в металлолом завод по производству алюминия. Обращайтесь: г. Братск, алюминиевый завод, спросить сторожа с 22.00 до 06.30

Мужчина приподнимает шляпу перед женщиной только в двух случаях: когда выражает своё восхищение; или сожаление, когда приподнять другого нечего.

- Молодой человек, вы какие перчатки желаете купить?
- Чтобы пальцев побольше!

- Я хочу сегодня кое-что отпраздновать.
- Что именно?
- Пока не решил, но ты наливай.

За каждым великим мужчиной стоит женщина с выпученными глазами.

Делающих ашыпки надо судить и расстреливать за ерроризм.

- Пить будешь?
- Что?
- Пить.
- Будешь.
- Что?
- Пить.
- Пить.

Немногие знают, но коронавирус ставит прививку от Чака Норриса.

- Почему ты постоянно прогуливаешь учебу?
- Характер такой.