Обкуренные и обдолбанные солисты просто не могли попасть словами в мелодию. Так был создан рэп.
Россияне через десять лет будут жить лучше, заявил президент РФ Владимир Путин на встрече с молодыми предпринимателями на площадке ВДНХ, и тихонько добавил: Чем через двадцать.
Недавно провели чемпионат мира по логичности. Победил победитель, подарили подарок.
Я, в свои 37 лет, каждое утро пробегаю по 10 км, работаю по 14 часов в сутки, веду 3 фирмы и одновременно пишу 2 книги. При этом мне хватает времени на семью, друзей и даже петь в хоре. Видите, все возможно, когда человек врет!
Глеб работал в женском коллективе, и все знали, что он спит с начальницей. Только Глеб не знал.
— Тише Вы! Увертюра!
— От увертюры слышу!
- Ща мяукнула на кота, так он на меня так внимательно и серьёзно посмотрел, как на шизофреника.
- Глупость видать сказала..
Приходится слышать, будто бы логистика по доставке западного оружия на Украину сильно хромает. Ну, не знаю, не знаю... Во всяком случае логистика по доставке этого оружия с Украины в Африку работает, как швейцарские часы.
Если заботящиеся о здоровье нации руководители считают, что нацию можно оздоровить с помощью страшных надписей на сигаретах, то пусть попробуют оздоровить самих себя заменив в своих кабинетах портреты президента на плакаты: "Каждая взятка сокращает жизнь на воле", "Хроническая жадность приводит к деградации личности", "Коррупция убивает нацию"...
Если гора идёт к вам, а вы не Магомед — бегите от неё скорее, это оползень.
Депутат с супругой заходят в элитный магазин мехов.
Женщина восторженно смотрит на шубки, а к ним, как ворона, подлетает шустрая продавщица:
- Здравствуйте, что-нибудь ищете?
Муж, солидно:
- Корм для моли!
В наше время гораздо важнее уметь удалять историю, чем творить ее.
- Как ты относишься к жадности?
- Я вырос в многодетной семье. Жадность - мой основной инстинкт самосохранения!
Обычно в парках культуры и отдыха отдых преобладает над культурой.
Туалетный бизнес ближайшего будущего: две двери на одной надпись "20 рублей", на другой "Бесплатно. Но вэб-камера".
Москва, Дом Писателей. В кафе сидят два немолодых литератора и бурча обсуждают мелькающих время от времени "классиков". Кто то из молодых писателей подходит к прилавку и просит:
— Одно кофе, пожалуйста.
Один из литераторов:
— Вот, и это современные писатели?! Интеллигентов вообще не осталось. "Одно кофе!" Тьфу!
Тут к прилавку подходит Расул Гамзатов.
Литератор:
— Вот Расул, это старая гвардия, интеллигент.
Гамзатов:
— Один кофе (литератор толкает собеседника, мол что я тебе говорил) и один булка, пожалуйста.
- Вот, купили дачу для отдыха.
- Ну и как, отдыхаете?
- Да, когда на дачу не ездим…
Народная московская примета: если в вашем районе начали ремонтировать дома и благоустраивать территорию - ваш район скоро снесут.
Исключение - сезонная замена бордюров.
Чего там мелочиться, устройте населению настоящий праздник — таки объявите уже доллар по 30.
- А я себе на днях айфон купила!
- И как? Не комплексуешь, что телефон умнее хозяина?
- Это ваша крыса тут бегала?
- Это не крыса, а карликовая такса!
- Кот сожрал - значит крыса.
- В окно в Европу поставили крепкую железную решетку...
- Мы не закончили, это - арматура!
- Это что?
- Ну, вот же, все ясно и понятно: этот кружочек - гамбургер, эти палки - картофель. Зеленый фон означает экологию.
- И кто вам такое нарисовал?
- Какой-то Роршах, кажется, дизайнера фамилия...
В ларьке дали бутылку пива в долг, потому что в прошлый раз вернул 2 рубля, которые обещал занести. Вот что значит хорошая кредитная история.
В Госдуму РФ внесли законопроект об отмене признания независимости Литвы.
А законопроект об отмене Манифеста об отмене крепостного права 1861 года пока не внесли.
Какой дурак придумал выражение "боксёрские перчатки"? Боксёры добрые, друг друга по морде в варежках бьют.
Как же я люблю свой ноутбук за то, что могу протереть его экран во время работы и не бояться, что от этого он что-то включит, или выключит, или запустит, или позвонит, или отправит смс.
По вечерам он стоял под ее окном и бросал в стекло мелкие камешки. В надежде, что она откроет окно и можно будет запустить камнем побольше.
— Как это называется, когда в жизни начинает происходить всякая лажа?
— Налаживается...
В супермаркетах, по большому счету, продается только две вещи - мешки для мусора и мусор для мешков
Учтивый и вежливый Вопрос в секс - шопе:
- Какого хуя Вам здесь надо?
А что, если растения выращивают нас для перегноя, снабжая кислородом?
А веганы — это тайный орден, борющийся за спасение человечества...
Путин: "Через 10 лет россияне будут жить лучше".
А в мозгу дочитывается: "... лучше, чем покойники..."
Мои фанаты постоянно спрашивают меня - "С чего ты взяла, что мы твои фанаты? Ты кто вообще?".
Фраза "Пойдем подышим свежим воздухом" обычно означает, что с собой нужно брать еще и сигареты.
Немцы изобрели новую микроволновую печь... на 48 мест.
Сижу в метро и наблюдаю картину:
Две девушки-близняшки сидят на лавочке и к ним подсаживается парень. Проходит 2 минуты он встаёт и говорит (сначала одной):
- Девушка, а можно с вами познакомиться?
- Нет
Потом смотрит на другую...
- А с вами?
- Нет
А потом парень не выдержал и громко так:
- Блин, какие все бабы одинаковые!
В случае успешной сдачи экзамена - забухаю, в случае неудачной - тоже.
Пентагон сообщил о мирной поддержке США 46 биологических объектов на Украине
Беседуют две лучшие подруги.
— Вчера меня трахнули по всем правилам. Настоящее искусство!
— И кто же это был?
— Ну, этого я никому не скажу, и уж особенно его жене…
- У вас наблюдаются явные признаки паранойи.
- Следишь за мной, тварь?
Московские блондинки уверены что Подмосковье, это подземка метро а жители Подмосковья - это бомжи подземки.
- Сколько раз я тебе говорила, заебал ты своим занудством!
- Восемнадцать.
В наше время эти признаки уже не помогут выявить сумасшедшего.
Разговаривает сам с собой? Может быть, он просто говорит по телефону.
Странно выглядит? Может быть, он просто принадлежит к субкультуре.
Высказывает бредовые идеи? Может быть, он просто депутат.
Порт. Причал. К причалу не торопясь, подходит баржа.
За штурвалом рулевой очень невысокого роста, а потому берега ему почти не видно.
С носа баржи свешивается здоровенный детина и орет рулевому:
-15 метров... 10 метров... 5 метров... 3, 2, 1... (грохот, скрежет, маты) пиздец! море кончилось!
Замечено, что у Веры Брежневой стали срастаться брови...
Спартаку нового тренера найти - одного дня достаточно. Быстро, четко, как два пальца Абаскаль, так сказать.
Хотите найти приличных интеллигентных людей? Ищите их в очереди к пляжному туалету!
Идет туристическая группа по Африке. Вдруг с дерева бросается большая обезьяна, хватает женщину, тащит ее на верхушку дерева и, судя по движениям, пытается изнасиловать. Женщина кричит:
- Коля! На помощь!
Коля сквозь зубы:
- А ты ему скажи что у тебя голова болит, и вообще спать хочется!..
В колхозе спад хозяйства куры не несутся, утки тоже. И тут председатель колхоза нашел петуха. Через месяц все стало на свои места. Проезжая возле поля он увидел своего любимца худым и в обмороке. А над ним летала стая ворон. Он подходит к петуху, берет его на руки и говорит:
— Петенька, на кого же ты нас покинул?
Он открывает глаза и говорит:
— Если ворон спугнешь тебя отдеру…
Чем умнее человек, тем чаще он говорит "не знаю".
Гадалка:
— Карты говорят, что завтра ваш муж умрет.
— Знаю. Меня поймают?
- Папа, а кто такие адвокаты?
- Сынок, представь себе корову, один мужик тянет её к себе за хвост, другой тянет за рога, а адвокат в это время спокойно себе доит эту корову.
Вот бывает так: живёшь ты нормально, всё у тебя хорошо. А потом вдруг встречаешь Его. И всё, понеслась: ноги брей, губы крась.
- Мама, а почему меня мальчики во дворе зовут "Экскаватором"?
- Закрой рот! Мебель поцарапаешь!
Диета необходима, чтобы довести формы до совершенства, а не до их отсутствия.
У российских олигархов возникла реальная перспектива стать миллионерами.
Еврей нашел деньги на улице, а там не хватает...
Всех своих женщин он помнил поибенно.
Ах как мы радовались крепнущему рублю!?!
Теперь будем бороться за его ослабление!
Интересно, какого же рубля нам надо?
Суд ДНР приговорил британских наемников к высшей мере эвакуации.
Собака Никиты Михалкова не повиливает хвостом, а повелевает.
Пассажир обращается к стюардессе:
- Нельзя ли у вас попросить парашют?
- Мы парашютов не выдаем!
- Однако на корабле же дают спасательные жилеты?
- Мы с вами не в море...
- Черт побери! Мне кажется, что умеющих плавать все же больше, чем умеющих летать!
Десятый пакет санкций Евросоюза вступил в силу. Резиденции Макрона и Шольца топят дровами.
Поддержим отечественного производителя! Подарим ему костыль!
- Как очень деликатно попросить парня побрить бикини?
- Проблюйся во время минета
- Дед Тарас, а за что эта медаль?
- О, внучек, эту медаль я получил, когда первый раз в плен сдался.
- А эта?
- А эта - когда во второй раз сдался.
- А эта звезда Героя Украины за что?
- О, эта - когда я из окружения вырвался.
- С боем?
- Еще каким! Побратимы не хотели в третий раз меня в плен отпускать!
Встала на весы.
Слабительный чай, конечно, дает свои результаты, но до модели мне еще срать и срать...
- Мы четверо всадников апокалипсиса: "Мор", "Война", "Голод" и "Смерть".
- А это что за урод с вами?
- Это стажер "Доброе утро!"
Штирлица уже год мучил запор. Наконец Штирлиц не выдержал и смазал запор маслом.
У каждого рано или поздно в жизни появится человек, из-за которого он начнет слушать Земфиру.
Три часа ночи. Парень истошно кричит во дворе многоэтажки:
- Люся, Люся! Я люблю тебя, Люся!
В доме оживление, народ просыпается.
Парень, воодушевлённый реакцией жильцов, за своё:
- Люся, Люся, любимая моя! Люся-я-я-я!..
В ответ раздаётся грубый мужской голос с третьего этажа:
- Занята она!
Парень, в недоумении:
- Чем?
Мужик:
- Ебут её сейчас!
Хирург говорит пациенту, которого готовят к операции:
— Вам совершенно нечего бояться. Это моя шестнадцатая операция, так что должна же она когда-нибудь получиться!
— Ты что, ел гороховый суп? — спросила жена.
— Да! — подпердил муж.
Папа решил проверить дочь 3-х лет, как она знает свои фамилию и имя. Подходит в универсаме и с невозмутимым видом спрашивает ребёнка:
— Девочка, ты кто?
Ребёнок с ужасом и слезами на глазах:
— Конфетка твоя ненаглядненькаааяяя…
Полоски на тельняшке моряка означают количество жен в каждом порту.
- Если твоя девушка переспала с девушкой, ты это считаешь изменой?
- Если без меня, то да.
Новая ловушка для мух- помажь скотч какашкой!
- Дорогой! А почему гаишник свистит?
- Жрать хочет...
Краткое содержание романа:
Попав на остров, Робинзон Крузо получил полный технологический суверенитет, но это его не радовало. Жить стало веселее, когда его суверенитет разделил спасенный Пятница, которого хотели съесть партнеры с соседнего острова.
После ссоры муж приносит жене кольцо:
- Ну что, теперь я прощен?
- Еще не знаю. Ты же пока не сказал, сколько оно стоит.
- О, сосед, да ты, я смотрю, веселый! По какому случаю праздник?
- Ну так... Того... Сыну велосипед купил! Спрыснуть надо.
- Так ты ж этот велосипед три месяца назад купил!
- Сосед, ты не поверишь - там столько деталей!
Жаль, что бальзам-кондиционер помогает распутывать волосы, а не проблемы в жизни...
- Иван Петрович, Вас приглашают на заседание Орккомитета.
- Наверное, Танечка, всё-таки орГкомитета?
- Ну, на табличке на дверях у них, конечно, написано "Оргкомитет", но когда Вы увидите их физиономии...
Закончилось семейное торжество. Осталась много выпивки и закуски. Жена утром ушла на работу. Приходит вечером. Ничего нет. Только пьяный муж.
- Где водка? Где салаты и все прочее?
- А ты что думала, ты - ушла, и жизнь после этого остановилась?
- Раньше на работе меня дразнили толстячком, недавно я сделал операцию...
- И что?
- Теперь меня дразнят толстушкой.
- Вы гарантируете, что средства пойдут именно детям?
- Все мы чьи-то дети...
- Папа, какой синоним у слова многоженство?
- Полигамия, сынок.
- А одноженство?
- Монотонность.
Учитель спрашивает учеников:
— Дети, скажите, сколько будет 7х7? Ну скажи, Вовочка.
— Я не слышу, Иван Сергеевич.
Учитель подходит к Вове поближе и спрашивает:
— Сколько будет 7х7?
— Не слышу, Иван Сергеевич.
— Врешь. А ну давай поменяемся местами?
Вовочка заходит за учительский стол испрашивает:
— Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей маме?
— Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой парте!
— Пап, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?
— Это в любой стране, сынок!
Пришла женщина к врачу с жалобами на головную боль. Врач посоветовал ей выйти замуж. Через год он ее случайно встретил.
- Ну, как вышли замуж.
- Да, спасибо.
- А голова не болит?
- Нет, теперь она болит у моего мужа!
Сидят два мужика, квасят. Тут рядом опускается инопланетный корабль, из него выходит гомункул и направляется к мужикам. А тем все по фигу - сидят и квасят.
Стоял гомункул, смотрел, потом и говорит:
- Мужики, а я гомункул!
Мужики на него посмотрели, и один, пожав плечами, говорит другому:
- Ну налей Гомункулу!
Налили, он выпил, а мужики сидят и дальше квасят.
Гомункул опять:
- Мужики, а я гомункул!
Мужики на него опять посмотрели:
- Ну налей Гомункулу!
Тот выпил, а мужики все сидят.
Тут инопланетянин не выдержал и говорит:
- Мужики, я инопланетянин!
- Так, Гомункулу хватит...
Все знают, что в малых дозах алкоголь полезен.
Поэтому если пить водку крохотными рюмками, то реально укрепишь здоровье.
Продаст ли Израиль систему Железный купол Украине?
Продаст, купит и снова продаст, но уже дороже.
Я либерал, либерю, и буду либерить!
Чаша терпения народа давно прохудилась и поэтому никогда не переполнится.
На границе тучи ходят хмуро
За границей ходят веселей!
Жена Федора Конюхова была настолько суеверна, что во время его кругосветного путешествия не мыла полы в доме,- "пока Федя не доедет".
- Ой! что вы делаете! Это же ряса, а не юбка!
- Поздно, святой отец. Расслабьтесь!
На меня не действуют женские слезы. У меня есть собака, от которой я ухожу каждое утро.