- Почему мужчины всегда приходят ко мне на свидание небритыми?
- А ты пробовала не опаздывать?
А во дворе играли дети.
Каждый в своем смартфоне.
- Слушай, как думаешь, олимпийский девиз "Быстрее, выше, сильнее" не потеряет ли свой смысл в сегодняшнее непростое время?
- Да нет, думаю, этот девиз вечен, пока у человека чешется спина!
Три причины для роста цен на продукты в России:
Причина №1: курс рубля падает
Причина №2: курс рубля растёт
Причина №3: курс рубля стабилен
Решила заняться бегом. Добежала до компа. Сижу, бегаю глазами по монитору. Чувствую: спорт - это мое.
Надя читает надпись на пачке пастилы: "Хранить в чистом сухом помещении".
Смотрим по сторонам. Смотрим друг на друга. Еще раз смотрим по сторонам.
Вот прямо неловко перед пастилой.
Писк моды - это звук, который издает муж, глядя на ценник.
Я по продуктовому хожу по два часа, не зная, что я хочу, а мне говорят: "Определись, чего ты хочешь от жизни".
Джонни Депп получил 15 миллионов баксов за то, что жил с сумасшедшей истеричкой. А я с тобой это делаю бесплатно!
Случай на заправке.
Вчера на заправке встретил поляков. Тычут мне в навигатор пальцем и, как я понял, им нужно в Смоленск.
Я, как истинный потомок Сусанина, забил им Соликамск. Ну а когда они еще Россию посмотрят?
Нет такой одноразовой вещи, которую русский человек не смог использовать дважды.
Моисей получил призыв вывести народ Израиля из Египта от горящего куста. Все становится на свои места, если предположить, что это был не терновый куст, а куст конопли.
- Дорогой, что за укусы у меня на спине?
- Ну, наверное, термиты узнали, что ты бревно в постели.
— Жизнь стала какой-то серой, однообразной, безвкусной. Потеряла всякий смысл.
— Ну, вот тут у меня виски, вот тут ром, текила есть. С лаймом.
— Хороший вы психолог, душевный. Я к вам еще приду.
Я всегда хотел стать миллионером как мой отец.
Мой отец тоже всегда хотел стать миллионером.
Каждый раз, когда я вижу пару на пробежке, пытаюсь угадать кто из них несчастен от этого.
В грузинской школе урок:
Учитель: - Коля, что такое облом?
Коля: - Облом - это когда перед тобой идет красивая девушка, садится в автобус, а ты не успеваешь сэст в этот автобус!
Учитель: - Маладец! Пять.
Арсен, что такое облом?
Арсен: - Облом - это когда перед тобой идет красивый мужчина, садится в автобус, а ты не успеваешь сэсть в этот автобус!
Учитель: - Маладец! Чэтыре.
Тымур, что такое облом?
Тымур: - Облом - это когда за табой идет Арсен, а автобуса все нэт и нэт.
Горела свиноферма. Сбежалась вся округа… Кто с кетчупом, кто с пивом, кто с водкой, кто с гармошкой…
Мужчина отличается от женщины тем, что перед совершением глупости он тщательно ее обдумывает.
В Берлине разрушился четырех этажный дом. Погибла семья из Сирии, живущая на первом этаже, погибла семья из Ливии, живущая на втором этаже, погибла семья из Сомали, живущая на третьем этаже, не погибла лишь семья немцев, жившая на четвертом этаже. Сюжет во всех новостях, тут же прибегают толерасты, везде крики: "Почему погибли мусульмане, чернокожие, а белые - нет?!" Один из пожарных отвечает в интервью: "Потому что семья немцев была на работе."
Ты не сильная и независимая женщина, если у тебя в голове хоть раз не возникал вопрос "Где мне взять дрель?".
Сегодня прыгаю с парашютом. Завтра всем расскажу об ощущениях.
(статус обновлён 48 дней назад)
Илону Маску некоторые таможенные службы сказали, что не разрешат доставку чего бы то ни было под названием "Огнемет".
Чтобы решить проблему, он переименовал это в "Не огнемет".
В журнале увидела вариант дизайна с названием "Балкон, на котором можно провожать закаты и встречать рассветы".
Они вообще в курсе, как все устроено?
Радует, когда доллар стоит 54 рубля.
Когда бокал пива стоит 9 долларов - это радует уже гораздо меньше.
Пока бухал, боялся, что встряну - сяду по уголовной статье.
Наконец, бросил пить несколько месяцев назад; но теперь боюсь - сяду по политической.
- Свободная касса!
- Здравствуйте, мне, пожалуйста, картофель фри.
- Картофеля фри в меню больше нет, потому что это богопротивный продукт, символизирующий мерзкие западные ценности! Вместо этого можем вам предложить патриотичный отварной картофель в мундире!
- Гммм... А гамбургеры у вас хотя бы есть?
- При нынешней экономической обстановке гамбургер вам вряд ли по карману, поэтому ешьте пирожки с ливером!
- Но это же невкусно!
- А я вам говорю - вкусно! И точка!
В автосервисе.
— Девушка, вы же час назад звонили, что у вас только бампер помят. А я смотрю: тут и капот, и двери, и стекло выбито, и фары разбиты...
— И чё? Я ж пока доехала...
Туристы со своими газовыми баллонами с 1 апреля могут ездить в Европу без оформления виз.
Террористы слишком заморачиваются. Ведь если их цель - это устрашение народа, могли бы просто выкладывать в сеть селфи со своими женщинами.
Найти мечтает сильного мужчину, чтоб было кем в дальнейшем помыкать.
Врач-пациенту:
— Что-то вас давно не было.
— Болел.
А вы замечали, что птицы двигаются рывками? Это Матрица снижает качество анимации для экономии ресурсов.
Если слушая экскурсовода закрыть глаза, то можно представить, что Томск красивый и интересный город.
В магазине элитных постельных принадлежностей.
— Для хорошего сна вам необходима очень хорошая и дорогая подушка. Я вам предлагаю подушку за 1.000 евро.
— А может я лучше просто наволочку деньгами набью?
Антошка, Антошка, пойдем копаться в прошлом...
Советы, как выжить в кризис.
Пересесть с личного транспорта на общественный, обедать не в кафе, а баночку на работу приносить, продукты покупать по акции, одежду - на распродажах, в кино ходить не чаще одного раза в месяц...
Вопрос! А если я и до кризиса так жил, что делать?
- Моя жена очень любит животных, особенно кошек и собак!
- А моя — вегетарианка.
Пытался объяснить дедушке, что такое "Вконтакте". Теперь он думает, что я работаю в ФСБ.
- Какую мелодию не рекомендуется исполнять на похоронах?
- "Позови меня с собой".
В честь 14 февраля я заказал нам с любимой столик.
Думаю, мы отлично проведем время, собирая его.
Нечаянно поставил себе на будильник колыбельную и проспал четыре года.
Что бы вы не делали, выкладывайтесь на 100%! Если конечно вы не сдаете кровь...
— Мама, правда, что у каждого ребенка должен быть отец?
— Правда, сынок.
— Тогда почему в нашей семье два ребенка, а папа только один?
Если человек всем доволен - значит, ему больше не наливать.
Футболисты начали подозревать, что судья куплен, когда третий пенальти, назначенный в ворота их команды, он решил пробить сам.
- Заметил, что женщины всегда приносят пользу! Даже тогда, когда они не выполняют своих обещаний. Например, вчера я договорился с одной девушкой о свидании, а она не пришла. Зато я был чист, гладко выбрит и красиво одет, а когда вернулся домой, то посмотрел фильм в чистой прибранной квартире, попил дорогого вина с фруктами и лег в свежую выглаженную постель!
- Вова, а ты какой добрый поступок сегодня совершил ?
- А я гулял с собакой и увидел, как дяденька бежит за уходящим поездом. Так я отпустил свою собаку-питбуля Рэкса, и дяденька успел на поезд.
- Братцы, возьмите меня к себе в милицию!
- Ч?! Иди работай!
Ждала своей очереди в МФЦ, сняла пальто. Рукава у кофты по локоть, видно татуировку с Пушкиным.
Рядом посетительница чёткая: сердце львицы-взгляд волчицы, чёлка-уёба, подвыпивши, всё, как полагается.
Имела содержательный разговор:
— Парень твой? — тычет в тату.
— Если бы, говорю. Просто люблю его.
— Как зовут?
— Саша.
— А чего он, бросил?
— Умер. Убили.
— Давно?
— Давно.
— А мужик-то сейчас есть?
— Муж, да.
— И как? Реагирует?
— Бесится, конечно.
— А ты чего?
— Молчу.
— Ну да, приятного мало. Ты ему говори: тебя прибьют, тоже набью.
— Да, и стихи пусть напишет.
— А Сашка писал?
— Офигенные.
— Тогда понятно всё!
И, помолчав, добавила: "счастливая... ".
Близость с АС в этот момент была почти осязаема. Я люблю эту татуировку, люблю. Она добавляет мэждик в сгущение реальности.
- Чтобы я стала твоей, ты должен побороться не за жизнь, а насмерть с другими претендентами на моё сердце, понял?
- Что-то я уже не хочу тебя, кровожадная тварь...
- Вань, а ведь в жизни бывают идеальные пары или это только в кино?
- Бывают Люся, идеально подобранная пара - два сапога!
Выхожу сейчас из квартиры, а там двое прямо на лестничной площадке вакцинируются.
— Ты самая ревнивая женщина, кого я знаю!
— Ага! Значит, у тебя много женщин!..
Встретились 3 собаки.
Американская рассказывает о своей жизни в Америке:
- Если долго лаять, то кто-нибудь придет и даст тебе кусок мяса.
Польская:
- Что такое "мясо"?
Русская:
- Что такое "лаять"?
- Давай держать между нами социальную пропасть!
- Ты хотел сказать дистанцию?
- Нет...
Посреди нудистского пляжа лежит человек в одежде. К нему подходят и спрашивают:
— Вы нудист?
— Да.
— А чего в одежде?
— А я извращенец…
- Не смей говорить, когда я тебя перебиваю!
Президент Туркменистана Гурбангулы Мяликгулыевич Бердымухамедов в интервью телеканала "Нур" признался, что до сих пор не смог выучить имя лидера Казахстана Касым-Жомарта Токаева.
Все политики, как малые дети - когда им не нравится карта мира, они малюют на ней каракули войны.
- А давай назовем в честь моей мамы?
- А ты уверена, что нашему сыну будет легко с именем Катя?
Он так красиво врал, что следователь начал продавать билеты на допросы.
Она была настолько сурова, что дозвонилась ему на выключенный телефон...
Жена разговаривает по телефону, потом кладет трубку. Муж (читая газету):
- Это кто был?
- Да, мама. Она, по-моему, уже наполовину сумасшедшая.
- А-а-а… Значит, получше стало.
В парламенте:
- Чтобы наше волеизъявление не закончилось словоизвержением, прекратите так грубо совершать фрикции нашей фракции!!!
Муж толкательницы ядра на рынке пожалел, что дал жене подержать купленную дыню...
Поручик Ржевский на балу:
— Мадам, я не имею чести быть вам представленным, однако всё же осмелюсь обеспокоить вас вопросом...
— Я вас слушаю.
— Отдаться не интересуетесь?
Умер начальник. Его заместитель произносит на поминках с рюмкой в руке:
— Об усопших либо хорошо, либо ничего! Даже не знаю, как выразить общее отношение к покойному...
Голос с одного из столов:
— Может, молча спляшем?..
В автобусе. Разговаривают две женщины про диеты. Одна другой:
— А наша семья уже неделю сидит на молочном супе.
— А что так?
— Да, мы с мужем поругались неделю назад, а он молочный суп терпеть не может!
Я бы поездил на хорошей отечественной машине... но кто меня пустит в город на танке.
Моя эмоциональная нестабильность - это самая стабильная вещь в моей жизни.
Три бухих чукчи поспорили, у кого из них в чуме холоднее. Пришли к первому в чум.
- Смотрите, - грит.
Взял плюнул на стену и в стену ударилась льдышка.
Пришли к другому в чум. Другой чукча дыхнул, и шар снега упал на пол..
- Херня это всё!, - сказал третий чукча и повёл их к себе.
Пришли. Тот подошел к своей кровати. Вытряхнул несколько ледяных шариков из медвежьей шкуры. Взял один. Положил его в ложку и нагрел зажигалкой. И шарик растаял с громким звуком:
- ПППУУУУКККК!!!
- Может я могу чем-то помочь?
- Вообще-то можешь.
- Твою ж мать...
Илон Маск узнав, что сын хочет сменить пол и разорвать связь с отцом, пригрозил "сбросить его к заводским настройкам".
- Назови сказочного персонажа.
- Гаишник.
- Это не сказочный персонаж.
- Честный гаишник.
- Это другое дело.
Когда в конце марте Греф говорил, что деньги надо держать в рублях - это звучало как изощренное издевательство.
Черт возьми, Герман Оскарович! Вы хоть подмигивайте чтобы мы понимали, когда Вы шутите, а когда нет.
Как-то раз люди задали вопрос Господу...
– Почему на этой земле так много несправедливости, лжи, смертей, разврата, насилия и войн? – спросили у Бога люди.
Бог, в свою очередь, удивлённо посмотрел на людей и задал им вопрос:
– Так вам что, разве не нравится всё это???
– Ну, конечно же, нет, Господи! – закричали люди.
Тогда Бог пожал плечами и ответил:
– Ну, так не делайте этого!
Только соберёшься явить миру революционный план в области искусства моды и красоты или великолепнейшую схему по спасению мира... А тут тебе в спину хуяк:
- Иди давай мусор вынеси, купи картошки и капусту, да смотри внимательно, чтоб тебе опять херни не подсунули...
Более 100 лет тому назад резонен был вопрос «Ты за белых или за красных?!»
Ныне вопрос звучит так: «Ты за белых …, которые наши, или за белых, которые не наши?!»
Время сейчас такое, когда не поймешь: папа идет с девочкой или это парень у нее такой.
Молоденькая учительница русского языка, диктуя детям диктант, нет-нет, да и переходила на рэп.
Девушка говорит парню:
— Я ухожу от тебя к другому парню, потому что ты помешался на своём футболе...
— Да, а это трансфер или аренда?
Если что-то делать пореже, результаты станут очевидны и благодарность возрастёт!
— У меня дома мышов нет, крысов нет.
— Каких мышов?! Мышей!
— Ну, да. Мышей нет, крысей нет.
— Да не крысей, а крыс!
— Так я и говорю — крыс нет, мыш нет.
Пешеход! Умирая на пешеходном переходе ПОМНИ: Ты был прав...
Блондинка зашла к доктору:
- Доктор! Что со мной!?
- В смысле?
- Когда я трогаю руку, то мне... АЙ! Больно!
Когда я трогаю голову, то мне... АЙ! Больно!
Когда я трогаю живот, то мне...АЙ! Больно!
Что со мной!?
- У вас сломан палец! Следующий!
Описание:
выключает сигнализацию, открывает ворота, запускает народ. Проверяет на трезвость всех и на наличие ран на руках у пекарей. Потом включает печи и конвейер. Выдаёт сырьё для тортов и булочек. Потом делает путевой лист водителям. загружает товар с ними в машины (15 микрогрузовиков полтора тонников). Проверяет заявки на компуктере. Выдаёт наличкой сдачу водителям и отправляет с готовыми заказами. Проверяет почту на наличие новых заказов. Всё это время отвечает на звонки клиентов. Делает заказ на сырьё на завтра, контролирует процесс изготовления кондитерки, следит за прилавком на улице, звонит в точки (ларьки и водителям на маршруте) и проверяет их, затем делает договора (постоянный поиск клиентов, с холодными звонками, в общем "всё включено"). Вечером обратная процедура, с приёмкой налички и проверкой всех и вся, первичная бухгалтерия в течении всего дня, плюс ежедневный отчёт - исп. директору. Ну и зарплата будет начисляться исключительно из штрафов, которые вынужден накладывать на весь персонал - а это 50 человек возрастом от 40 и старше.
Вакансия юрист.
Разговор за компом:
- Сколько сейчас времени?
- Где?
- Справа внизу.
- Доктор, что принимать от беспокойства?
- Примите волю Божью.
Не будь сахаром, будь чаем. Не растворяйся, растворяй.
Армянская традиция — это всегда выглядеть лучше, чем есть на самом деле. Потому что выглядеть хуже, чем есть на самом деле — это уже еврейская традиция.
Молодожены:
- Если ты мне еще раз возразишь, я тебя поцелую.
- Нет, не поцелуешь...
- Дорогой, мне нечего надеть.
- Не надо было снимать.
- Алло! Вы прислали мне файл PDF. Чем его открыть?
- А у вас Акробат стоит?
- К сожалению, девушка, все реже и реже...
Дежурят менты по своему участку и вдруг видят — на дереве человек повесился. Думают, нафиг нам эти проблемы, и перевесили его на дерево в другом районе. Там идут два мента, тоже дежурят. Один другому:
— Смотри, опять он здесь висит!
- Рабинович, у вас есть деньги?
- Ну, какие-то есть... Каких-то нет...
Так из чего состоят ноги членистоногих?
Нет смысла откладывать на завтра то, что вы вообще не хотите делать в этой жизни.
- Если Вы поцелуете меня еще раз, я буду Ваша навеки!
- За предупреждение спасибо.
Сказ о том, как Пушкин стихи писал:
- Белеет парус одинокий, в тумане моря голубом... Что за чушь! Лермонтову отдам...