А у вас тоже в шкафу висит одежда, которую вы не носите, а та, которую носите, висит на спинке стула, на двери, на спинке кровати, в общем, где угодно, но только не в шкафу?
Сегодня исполнилось 18 лет. Утром отец со словами: "Я ждал этого 18 лет", - отправил меня за пивом.
Банкам так понравилось брать комиссию за входящие переводы в валюте, а также снимать проценты с валютных вкладов, что они просят перенести успешный опыт на отечественный рубль.
Муж к пиву пожарил себе вкуснейшие колбаски. У меня и кота аж слюнки потекли... Пока я отвлекала мужа, кот украл пару колбасок. Сидим в ванной вдвоем и тихонько жрем
Нашла у мужа конверт с деньгами, подписан "Для любимой". Обрадовалась, подкинула туда за неделю тысяч 5. Через день муж купил новые колеса в машину
МИД получило ноту из Киева о введении визового режима. Теперь каждый въезжающий на территорию Украины военнослужащий должен будет получить визу, а также оплатить визовый сбор. При подаче документов батальоном - оптовая скидка.
Цирк. Шпрехшталмейстер:
— Смертельный номер! Слабонервным покинуть! Впервые на арене Говорящая лошадь!
Барабаннннная дробь, лошадь поднимают под купол. Дробь заканчивается и лошадь отпускают... Лошадь падает на арену, встает, сплевывает полный рот опилок:
— Боже! Когда же я сдохну??!
Жена на выходных потребовала вернуть ей супружеский долг. Не вопрос - намылся, привёл себя в порядок, подготовился... А она - «Ой, я устала и уже не хочу».
И вот внутренние валютные резервы полны, курс растет, а она платеж не принимает. Это считается искусственным супружеским дефолтом?
Зачем список недружественных стран?
Давай список друзей России.
Хоть на бумаге сэкономим.
Купила себе маленького, вечно трясущегося, в припадке лающего на всех окружающих от панического страха той-терьера и назвала его Литва.
Прапорщик Сидоров при жизни украл так много солярки, что в аду горел в два раза ярче.
Если вас достали и хочется всех перестрелять, сделайте 10 глубоких вдохов и успокойтесь, ствол перестанет ходить из стороны в сторону и будет проще целиться.
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в аромате вина "нотки засахаренного ананаса, лимонной меренги и лепестков роз", просто пиздят?
- И все-таки самая страшная санкция остается пока у Запада в рукаве!
- И что же они еще запретят нам продавать?
- Торговля тут не при чем. Они могут депортировать на родину Чубайса...
"Знаешь, я пока еще не готова" - сказала Маша Вите, когда после секса он предложил ей добавиться к нему в друзья.
Хочу назвать детей Ян и Яна, чтобы забирая их из садика орать на весь коридор «янки гоу хоум»
Когда мой кот косячит, я не ругаю его... Я просто отношу его дочкам, которым 4 и 2 года.
У нас в отделе все сотрудники перспективные. Просто у некоторых перспективы не радужные...
Любители лишний раз поворчать на новые порядки теперь могут с полным правом сказать: "Вот раньше, помню, был дефолт, так дефолт!".
Джонсон и Трюдо (вслух): "А давайте сделаем фотосессию с обнаженными торсами, чтобы посмеяться с Путина!"
Фон дер Ляйнен (про себя): "Господи, какие только глупые конкурсы с нелепым оправданием не придумает компания мужиков, чтобы одна единственная баба в компании показала сиськи".
На Тайване думали запретить упрощённое (пекинское) написание иероглифов.
Но увидев, к чему привела попытка запретить русский язык на Украине, передумали.
Многие удивляются, почему люди перестали видеть инопланетян. Очевидно же, что разумным существам сейчас нужно на всякий случай держаться подальше от этого пиздеца.
Два друга встречаются:
— Как твои экзамены в ГАИ?
— Завалил.
— На красный проехал?
— Да нет. Даже тронуться не дали.
— Гы, что на заднее сиденье сел?
— Да нет. Все нормально. Сел, подготовил место, пристегнулся...
— Ну?
— А потом поворачиваюсь к инспектору и говорю — "И вам советую пристегнуться".
Хочется вареничков со сметаной.
И холодца с хреном.
И на Мальдивы.
Пока из вышеперечисленного есть только хрен.
Проснулся, немного полежал, потупил в телефон, пошел умылся, позавтракал, и вот тебе уже почти 30 годиков.
После ядерной войны с помощью музея "Поле чудес" можно будет восстановить цивилизацию.
Археологи нашли ножницы возрастом около четырех тысяч лет. Так вот, они оказались менее тупыми, чем фанаты Бузовой.
Если бы Николас Кейдж жил в России, он был бы Коля Клеткин.
Если Иран и Аргентина вступят в БРИКС, то организация будет называться БАРСИКИ
Перестаю верить в приметы - Путин постоянно свистит, а деньги у него всё равно есть.
Сегодня вечером, когда я шёл с работы, то увидел, как школьники занимались любовью в парке. И это мне напомнило то время, когда я сам был школьником. Тогда я тоже наблюдал, как другие школьники занимались любовью в парке...
Два дня не было горячей воды. Тут из ванной доносится радостный крик жены:
– Ура! Воду горячую дали! Только она коричневая и холодная…
Если Вы решили накопать червей для рыбалки, а их нихуя нет -—значит Госдума уже докопалась до червей.
Решил Байден посмотреть, как простой народ живет, загримировался, переоделся, пошел на ярмарку. Подходит к продавцу мяса:
— Сколько кило мяса стоит?
— 100 долларов
— А чего так дорого?
— Потому что у нас президент мудак!
Байден ушел, на следующий день приходит в костюме, с секретной службой, к тому же продавцу:
— Здравствуйте
— Здравствуйте, господин президент
— А почем у Вас кило мяса?
— 100 долларов.
— А чего так дорого?
— Я ж тебе, мудаку, еще вчера сказал!
- Папа, - спрашивает сын, - а правда, что настоящий мужчина должен оставаться спокойным в любой ситуации?
- Правда, сынок.
- Тогда тебе сначала показать мой дневник или новое платье мамы?
Подруга поздравляет блондинку с днём рождения:
— Детей тебе желаю послушных, мужа любящего, родителей здоровых...
— Спасибо! А этих куда девать?
С детства родители учат нас не доверять незнакомым людям.
Не доверять знакомым мы учимся сами и уже гораздо позже...
В плавательный бассейн втекает 4000 литров воды, а вытекает 4005 литров.
Вопрос - есть ли совесть у спортсменов-пловцов?
Людоед людоеда спрашивает:
- Гречку будешь?
- Сколько раз тебе говорить, не гречку, а гречанку!
Незнание законов физики не освобождает вас от их соблюдения.
Три слова, которые могут напрочь разрушить всю мою уверенность в своём стиле и самооценку: "Мужчина, это женское".
Какая разница, как теперь будет называться "Макдоналдс", главное - туалеты снова откроются!
Одесса, рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца:
- А что-нибудь веселенькое есть на меня?
На что получает ответ:
- Нет, мадам - вас хочется обнять и тихо плакать...
Почему, когда не хватило хлеба, то говорят: "Сходи", а когда не хватило водки, то говорят: "Сбегай!" или "Слетай!"?
Как же надоели эти самопроизвольно возникающие диалоги в голове, которые никогда не осуществятся наяву.
Слон в посудной лавке - это что. Вы не видели кролика в секс-шопе.
Израиль запустил два спутника-шпиона.
Первый наблюдает, а второй следит, чтобы первый не болтал.
Нужно организовать рейтинговое агентство рейтинговых агентств и понизить до мусорного рейтинг рейтинговых агентств.
Девушка:
- Не для тебя моя ягодка росла!
Женщина:
- Попробуй папайю, рекомендую!
Раздражает, когда в порнофильмах сантехник приходит чинить кран… потом уходит довольный и натраханный, а кран продолжает течь.
Он так неожиданно спросил о моём возрасте, что я едва не сказала правду.
У молодой женщины в квартире звонит телефон. Она поднимет трубку:
— Алло.
В трубке молчат, только слышно тяжелое дыхание. Женщина, слегка начиная нервничать:
— Алло!
В трубке, низкий и хриплый мужской голос:
— Я знаю... ты хочешь, чтоб я вошел в твою спальню... медленно раздел тебя... вылизал с головы до пят... и занялся с тобой страстной любовью до самого утра!..
Женщина:
— Офигеть! Как вы так сразу догадались после двух "Алло"???
- Говорят, ты женился?
- Да. Уж больно мне заводская столовая не нравилась…
- Хм. Ну а теперь?
- Теперь очень нравится.
Ватсон спрашивает у Шерлока:
— Холмс, а Вы действительно видели собаку Баскервилей?
Шерлок затягивается трубкой и протягивает ее Ватсону:
— Попробуйте Ватсон, еще не то увидите.
У гаранта есть всё необходимое для решения сложных внешнеполитических проблем — камень, ножницы, бумага.
Муж предложил секс втроем: он, я и вибратор. Согласилась только на вибратор. Муж обиделся и ушел ночевать к соседке.
Россияне, пережившие два дефолта, получат третий в подарок.
— Больной, какое сегодня число?
— Целое... положительное…
- Ты же моя птичка!
- Какая?
- Мозгоклюйка!..
Русская диаспора в Италии.
- Завтра вечером идём с мужем в театр.
- Ла Скала?
- Да, пришлось.
Блондинка пришла в милицию на работу устраиваться. Пожилой начальник отделения обвел ее одним взглядом и сказал:
- Я задам вам несколько вопросов. Сколько будет дважды два?
- Эээээ... четыре.
- Хорошо. Знаете квадратный корень 100?
- Нннууу... десять!
- Отлично. Кто убил Пушкина?
Блондинка помолчала.
- Не знаю, - наконец сказала она.
- Ну что ж, подумайте, посмотрите. Приходите завтра.
Блондинка пошла домой и позвонила подружке. Та спрашивает,
- Ну как, взяли тебя на работу?
- Не только взяли, - хвастает блондинка, - но уже поручили мне расследование убийства!
Решил приготовить борщ. Зашел в Интернет спросить, кто как готовит. Сразу узнал, чей Крым и Донбасс, что сметану всем москалям за воротник, узнал историю расселения славян из Запорожья... Короче, я пиццу заказал...
Жила-была девочка, и была у нее премиленькая синенькая кофточка. И когда девочка надевала кофточку, кофточка начинала душить девочку.
Пошла девочка к мамочке и рассказала ей обо всем. Мамочка выслушала дочку и купила ей другую кофточку.
И в самом деле, нельзя же одну кофточку носить десять лет.
Главное правило в воспитании: Пообещал - дай. Неважно, вкусняшки это или пиздюли.
Втиснулся в набитый автобус. Чихнул. Пробормотал:
- Проклятая ЭБОЛА…
Ехал с комфортом!
Мне бы уверенность в себе и аккуратность людей, которые в марте ходят в белоснежных кроссовках... Вы что, летаете?
- Не то, чтобы я злилась... Просто если бы ты горел в огне, а у меня в руках была вода, я бы её выпила.
Уходя с урока, мальчик Федя так сильно хлопнул дверью, что с урока ушел и Петя, сидевший на подоконнике.
- Чем отличается украинский патриотизм от российского?
- Российский патриотизм заканчивается вместе с отъездом за границу. А украинский патриотизм с него начинается.
В новых жигулях и москвичах не будут устанавливать кондиционеры, так как в любой момент можно открыть окно удобной крутилкой.
Если человек работает за деньги, то нет у него чистой и бескорыстной любви к труду. Стыд такому и позор. Не для того наши предки покинули насиженные деревья.
Однажды Василий Иванович поймал Золотую Рыбку. Попросила его Золотая Рыбка отпустить во синее море, исполнив при этом три его желания.
- Желание 1-е: Хочу, чтоб меня никакая пуля не брала в бою. Желание 2-е: Хочу, чтоб меня никакая шашка не резала. Желание 3-е: Видишь Золотая Рыбка во-о-он того коня в поле? Хочу, чтоб член был как у него.
Исполнила рыбка все три желания. Вернулся Василий Иванович домой, а там Петька.
— Стреляй в меня, Петька.
— Ты что, сдурел, - отвечает Петька.
— Стреляй, кому говорят!!!
Выстрелил тот и ничего, жив Василий Иванович!
— А теперь руби меня шашкой!
— Да я-ж убью тебя, Василий Иванович, ей Богу!
— Руби, я сказал!!!
Рубанул Петька шашкой, ан нет — жив василий Иванович.
— А теперь, Петька, смотри! - и гордо расстёгивает ширинку штанов.
— Ух ты, вот это пиздище!!!
(Техник) - Требуется переустановка программного обеспечения.
(Клиент, щегольски) - Винт будете форматить?
(Техник, оценивающе глянув на клиента) - Чего зря батоны топтать? Образ партиции зальем, ЭмБэЭр пофиксим, дрова бросим, и аллес, софт интегрен уже.
(Клиент, резко теряя лоск) - Э-э-э-э... что?
(Техник, как бы извиняясь) - Ну, вы так заговорили, я подумал, вы понимаете.
- Вано, ты спишь??
- Нэт!
- Вано, дай взаймы 5000...
- Хр, хр, хрррррр...
Если разговор не клеится, попробуйте обработать его спиртом.
Мир не без добрых людей, война - не без злых.
Учительница спрашивает Вовочку:
— Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по парте
— Так у нас ведь одна учительница, Марья Ивановна!
- Фима! Такое счастье! Ты таки надыбал девушку?! Красивая? Так надо жениться!
- Так уже готовимся... Моя Циля ищет музыку и выбирает на украсить зал...
- А ты? Какие решаешь вопросы?
- Та... Бытовые... Переписываю имущество на родителей.
Женщина, позволившая себе поднять руку на мужчину, автоматически теряет статус женщины и приобретает статус спарринг-партнера.
Мужчина может заработать на сексе, если он таксист и сам примет заказ у девушки, которая будет уезжать от него утром.
Ну что, отец, центры принятия решений в городе есть? А если найду?
Папа Карло застает Буратино за мастурбацией, дает подзатыльник со словами:
— Сколько раз тебе повторять — сам сгоришь и хату спалишь!
Мальчик с папой едет в цирк в трамвае и задумчиво смотрит в окно. Папа спрашивает:
— Сынок, ты что такой задумчивый?
— Папа! Если во время циркового представления лев выскочит из клетки и съест тебя, каким трамваем мне возвращаться?
Молодая француженка после операции, очнувшись от наркоза, спрашивает у врача:
- Когда мой муж и я сможем возобновить нормальную половую жизнь?
- Я должен посмотреть в свои медицинские книги. Вы первый пациент, который спрашивает меня об этом после удаления миндалин.
- Почему вы расстались?
- Это было невыносимо. Она недостаточно искренне мной восхищалась.
Макрон отказался признавать Россию спонсором терроризма. Так и сказал - Россия Украине денег не дает!
- На планете Земля нет девушки, которую я люблю больше, чем тебя.
- А что по поводу других планет?
Письмо в Минздрав:
"Здравствуйте, дорогие вы наши! У нашего дедушки был приступ почечной колики,так мы вызвали доктора с неотложки. Приехал в дымину пьяный врач - наступил на кошку, упал на собаку, насрал в шкаф, выпил спирт, сделал укол в диван, сложил инструменты в мамину сумку, показал фигу зеркалу, покрыл всех матом и уехал. А дедушка так смеялся, так смеялся, что у него все прошло. Спасибо Вам за наших докторов!"
Никогда не ругайте себя за прошлое. Вы просто пытались быть счастливыми.
- По-моему, твой дедушка выжил из ума!
- Ничего подобного! Ему 80 лет, а у него отличная память. Он всегда помнит, где, когда и что он забыл.
Собрались заяц, ежик и черепаха выпить. Думают, кого послать за бутылкой... Решили — черепаху...
15 минут ждут, полчаса ждут, час ждут... Ежик начинает вопить:
— Да елы-палы! Да где эта сволочь!
Из кустов вылезает черепаха, и говорит:
— Будете ругаться — вообще никуда не пойду!
Если девушка ругается матом, не надо считать её вульгарной и некультурной. Возможно, что для тебя других ласковых слов она найти не может.
Примета: если ласточки летают очень низко, значит, это летучие мыши.
Когда теряешь что-то — радуйся, что не потерял много, … когда потерял много — радуйся, что не потерял все, … когда теряешь все — радуйся, что терять тебе уже нечего … ты свободен.
- Кто Буратино по национальности?
- Чурка
— Мне, пожалуйста, успокоительного.
— Вам в каплях или в таблетках?
— Не зли меня, падла!
Сначала запрещают протестовать, потом критиковать, а затем и недоумевать...
Госдума запретила давать деньги под проценты. Теперь только в рост.
После боя сидят солдаты, злые все - многих поранило-поубивало, немцев с высоты так и не выбили. Начинают придумывать, вот если Гитлера поймать, что с ним сделать? Один предлагает:
- В дерьме утопить!
Остальные:
- Не-е-е, это больно просто.
Старшина курит. Второй:
- Четвертовать гада!
- Не-е-е, это слишком быстро.
Старшина курит. Третий:
- Связать и в муравейник, пускай они его сожрут!
- Не-е-е, плохо видно будет.
Старшина докурил:
- А теперь слушайте, сынки, что мы с ним на самом деле сделаем! Возьмем железный рельс, накалим один конец, а другой ему в жопу засунем!
Гробовая тишина. Наконец самый молодой отважился:
- Товарищ старшина, а почему холодный? Надо ж наоборот!
Старшина наставительно:
- А чтобы союзники не вытащили!!!
Терпение и труд, все, отвалите. Пятница же.