Толстые ляжки нужны для того, чтобы еда, вываливаясь изо рта, не сразу падала на пол. И был шанс ее дожрать.
- Я ведь пел в детстве "прекрасное далёко, не будь ко мне жестоко..." Просил по-человечески, прекрасное, какого хера?
- А ещё ты просил умчать тебя в страну оленью. С прибытием...
Если ты вдруг разлюбил родину, но еще не торопишься уехать, родина сама придет и будет любить тебя.
Благодаря опережающему развитию экономики, коммунальщики уже начали осваивать деньги по уборке будущего снега.
Не "Дебил, которого отчислили", а "Незаконченное высшее".
Греция потребовала у всего мира гонорар за 2,5 тысячелетия использования демократии. "Россия нам ничего не должна", уточнил Ципрас.
Боги на стороне греков - греки гоняют троянцев, боги на стороне троянцев - троянцы гоняют греков...
Вы прослушали краткое содержание Илиады.
Смотрел видео, как в церкви изгоняют бесов из бабушек. Насколько надо быть неамбициозным, чтобы из всех людей вселиться в калужскую пенсионерку?
Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок: — "Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?" А ты не Сережа, ты Эдик! И на душе праздник!
А вам не кажется, что решение Путина «разогнать экономику» поняли как-то не так?
- Ты почему еще трусы не сняла, сейчас мастер придет отопление ремонтировать?
- А у нас что, совсем денег не осталось?
- С батареи трусы сними!
— Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд...
Сегодня в очереди в поликлинике слышал, как две медсестры обсуждали, что покупают арбузы и дыни только тогда, когда заканчивается поток отравившихся ими.
Обидно, когда у тебя появляется новый iPhone, а подруги думают "насосала".
Никто же не знает, что на самом деле ты взяла его в кредит, и все еще впереди...
- Почему папа из Простоквашино и из Карлсона один и тот же папа?
- Ну всё правильно! Он же актёр! Вот Карлсон снимался в обоих фильмах про Карлсона и во всех про Шерлока Холмса!
Не стоит говорить, что только белые расисты.
Расизм существует у всех рас.
Белые просто лучшие в этом, как и во всем другом.
Смотрю на себя в зеркало и думаю: "А ведь есть, черт возьми, во мне что-то украинское! Может, сало?"..
- Ты мне нравишься, ты смешной.
- Это ты меня еще голым не видела.
А что если жизнь на самом деле видеоигра для богов и мой чувак просто не очень хорошо умеет управлять на геймпаде?
- Сделала себе тату в виде виноградинки. В старости я буду женщиной с изюминкой.
Все знают, что в день надо делать минимум 10000 шагов, но мало кто помнит, что 100 из них должны быть назад тихо на пальцах.
Существуют 2 причины по которым может тормозить компьютер: 1. Вирус 2. Антивирус
Мальчик: дарит цветы.
Мужчина: дарит надежду.
Дед: дарит квартиру.
Приятно возвращаться домой, когда тебя там ждёт большой, тёплый и пушистый деньги.
Джонсон заявил, что если в Донецке расстреляют британских солдат, то в качестве ответной меры власти Великобритании расстреляют двух россиян — Ходорковского и Чичваркина.
Мы с кроватью уже на той стадии отношений, что можно в принципе расписаться. Но я боюсь сказать об этом моему телефону...
Вопрос дня: можно ли одежду, которую нужно стирать при 30 градусах, сушить на балконе, где 40?
Жизнь, как кубик Рубика: с одной стороны синий, а с другой нифига не складывается.
Картина "Иван Грозный проводит плановый инструктаж по охране труда своему сыну. Под роспись."
Жена мужу:
— Дорогой, тут, понимаешь, моя мама к нам ненадолго решила приехать. Надо бы ее приютить...
— Ну сколько можно ЮТИТЬ ТВОЮ МАТЬ!
— Батюшка, я согрешила.
— Да ты задолбала, каждый день одно и тоже!
- Могут ли у человека возникнуть проблемы от обычной пищевой соды?
- Могут. Если попытаться пронести ее в пакетике через таможню.
- Борода сейчас в моде, поэтому я её отращиваю.
- Не уверен, что ты сделала правильный выбор, Наташа...
У трамвая нет цели, есть только путь.
Никто ведь говном не рождался, а смотрите как забавно получилось.
Тик на том или ином глазу - это поворотник, который показывает, в какую сторону у вас сворачивает кукуху.
«Неделя азиатской кухни». Рестораны «Вкусно и точка» объяснили появление насекомых в бургерах
Я уже чувствую как я устану завтра.
По оценкам тур-операторов в Сочи отдыхающих-женщин впятеро больше, чем отдыхающих-мужчин. Поэтому многие женщины возвращаются из Сочи неотдохнувшими.
А прикиньте, церковь бы в свое время гнобила не Валентина, а какого-нибудь Акакия. Дарили бы теперь другу друг акакушки.
Благодаря гугл-капче, люди стали лучше различать светофоры и дорожные знаки.
В уголовные кодексы всех американских штатов внесли существенные изменения - теперь белый цвет кожи у подсудимого будет считаться серьезным отягчающим обстоятельством.
Мама возвращается после 2-недельной командировки. По возвращению она спрашивает у своего сына:
- Папа грустил, когда меня не было дома?
- Сначала нет, но последние 2 дня он становился все печальнее и печальнее.
Иду по улице мимо жилого дома, где продают арбузы, ягоды и саженцы.
У лотка стоит колоритный грузин, среднего возраста, и парень лет двадцати.
- Дэвушка!! Ты посмотри на него, какой лентяй, - показывая на парня. - Каждый день у меня денег просит!
- Ты что, с ума сошел, Гиви, я работаю у тебя! - ответил парень.
Скоро в продаже:
«Руководство по укладке парашюта Издание II (исправленное)»
Медсестра указывая на загипсованного больного, спрашивает:
- Это тот самый боксер, которого сбил мотоциклист?
- Нет, это тот самый мотоциклист.
СССР, конечно, был мирным государством, но кидать гранаты нас учили еще со школы.
Подарил бывшей сумочку Galliano.
Говорю: «Лен, это Гальяно…»
Она: «Зачем ты в Гальяново попёрся? Поближе магазина не было?»
- Твоя жена во время секса кричит.
- Нет.
- Это был не вопрос.
Несколько экспертов по сантехнике могут с успехом заменить одного мастера только в порнухе.
У меня холодильник набирает больше просмотров за ночь, чем любое видео на YouTube за все время.
В заведении "Вкусно и точка" продают булочки с плесенью. Импортозамещаем сразу и бургеры, и антибиотики.
- Доктор, я после ампутации не чувствую правую ногу.
- Как же вы, голубчик, хотите ее чувствовать, если она у вас ампутирована?
- Так мне же ампутировали левую!
Лучше не просите у меня совета. Мое чувство юмора превалирует над состраданием и жалостью к людям.
Любовь живет ровно до тех пор пока у одного из партнеров не закончится фантазия придумывать оправдания идиотским поступкам другого.
— Девушка, это ирония. Что такое ирония знаете?
— Не знаю, профессор.
— Ну, а сарказм хоть знаете?
— Знаю, я его испытывала...
Из новостей: "В Государственной Думе хотят запретить регистрацию больше одного лица на 6 кв.м".
Комментарий: Будет разрешено регистрировать только одно лицо, а каждого последующего будут записывать в качестве задницы...
Противную сторону надо выслушать, как бы она ни была противна.
- Вот и открылся самый известный тренажерный зал...
- Какой?
- Огород!
Американцы говорят "Сделай или сдохни" (Do or die), а русские "Сдохни, но сделай". У русских даже смерть не является уважительной причиной.
Три дня не могут остановить девочку, которая прыгает на батуте в комнате с натяжным потолком.
- Слыхал, что сказал министр природы Камчатки о бюджетных туристах? "Нищебродствующая саранча"!!!
- Это сколько же у нас министр природы Камчатки зарабатывает, если людей, способных выложить по 100 тыщ за билет до мест, где он министром числится, называет нищебродами?
Сидишь себе, никого не трогаешь, и тут хоп - и ты уже жирная.
- Простите, мисс, у вас какое-то жирное пятно в платье.
- Может, на?
- Нет.
Вчера подхожу к машине, улица с односторонним движением, передо мной мужик идет уткнувшись в телефон. И тут гаджет:
-Вы сбились с маршрута, через сто метров развернитесь в противоположное направление
Мужик тормознул, да и пошёл дальше, наверное сотку отсчитывать...
В новостях передали, что средняя зарплата врача в Челябинской области составляет 63 000 рублей. Фамилию врача, правда, не назвали. Но всё равно, завидно.
Подросток на приеме у психолога.
— Вот скажи, чем бы ты хотел заниматься, когда вырастешь?
— Строителем хочу быть, а именно бетонщиком.
— Все понятно: подсознательное архи-детское желание возиться в какашках...
— О, нет. Будь так, как вы говорите, я бы пошел в политику
В семье черепах теща приезжает погостить лет на десять.
Если вам кажется, что ваш айфон устарел, просто пересмотрите его презентацию.
Сергей Петрович очень радовался, когда нашёл в зимней куртке двести тысяч, но потом расстроился, когда его уволили из гардероба.
Алексей Арестович заявил, что освобождение территории ЛНР от ВСУ существенно приблизило безоговорочную капитуляцию Кремля.
Сегодня дел полно! Во-первых завтрак...
Картошка - это нематериальное культурное наследие Америки.
К каждому человеку изначально надо относиться с уважением, пока он не убедит вас в ошибочности такого отношения. Очень многие умеют делать это мгновенно...
Прежде чем затеять ссору с женщиной, подумайте дважды: вам ведь минут через 10 надоест ругаться, а ей НЕТ.
Только в России не стыдно пить пиво на улице. В отличие от йогурта...
Старик проверяет лотерейные билеты.
Старуха спрашивает:
— Ну, что выиграл что-нибудь?
— Хуй!
— ДЕНЬГАМИ НЕ БЕРИ!
- Где лучше жить богатому человеку? В Англии или в Италии?
- А зачем так далеко ездить? Живите у нас.
- У вас это где?
- В Израиле. Мы всегда рады вашим деньгам.
Тренинг менеджеров по продажам программного обеспечения (менеджеры в основном девушки), тренер:
— Девочки не надо спрашивать у клиента что у него стоит, надо спрашивать "Какое ПО у вас установлено"!
Украинская школа:
- Иваненко!
- Шо?
- Do you speak English?
- Шо?
- Садись, два. Петренко!
- Шо?
- Do you speak English?
- Шо?!
- Садись, два. Никоненко!
- Шо?
- Do you speak English?
- Yes, I do!
- Шо?!
Было мне года четыре, обожала играть под столом на кухне, воображая, что это автобус, а я механик. Сидела, гаечки откручивала. В один прекрасный день мама месила тесто в огромном тазу на беляши. Да так усердно месила, что когда я открутила последнюю гаечку, то на меня сверху долбанулись и стол, и мама, и тесто. Больше я под столом не играла.
- Моя зубная щетка чистит зубы в самых труднодоступных местах, а твоя?
- А у меня нет зубов в труднодоступных местах!
В Нью-Йорке в крайней нищете умер аналитик фондового рынка.
Его товарищи, брокеры и трейдеры, решили организовать сбор средств на похороны бедолаги.
По одному баксу.
Узнав об этом, президент Нью-Йоркской фондовой биржи воскликнул:
- Один доллар на похороны аналитика?!!! Вот вам чек на $10.000 и похороните их всех!
Штирлиц после очередного удачно выполненного задания ехал на "Мерседесе" в Берлин. Он не знал, что война скоро закончится, и ему, как Герою Советского Союза, подарят "Запорожец" вне очереди.
Уровень везения: сделал куклу вуду своей тещи - и оказалось, что я вылечил ей спину иглоукалыванием.
Бежит мышка по лесу и встречает лося. Подбегает к нему сзади, смотрит:
— Ясненько!
Подбегает спереди:
— Непонятненько!
Опять подбегает сзади:
— Ясненько!
Опять спереди:
— Непонятнеько!
И так несколько раз. Лось смотрел, смотрел и спрашивает:
— Мышка, ты чего?..
— Да смотрю я на тебя, лось, и никак не пойму: с такими яйцами и такие рога!
— Если бы у тебя был миллион баксов, что бы ты сделал?
— Я бы сделал вид, что у меня ничего нет...
Я милого узнаю по размеру... материальной поддержки. А не того, о чём вы сейчас подумали.
Поражают его карие глаза, которые не смеются даже тогда, когда смеются его другие части тела.
Сколько бы ни говорили обо мне плохого, мне всегда есть чего добавить!
Из пункта А в пункт Б выехали: велосипедист, мотоциклист, автомобиль, автобус, поезд, гужевая повозка, полуприцеп и каток. Что то невероятно интересное происходит в пункте Б
Запил у жены муж. Ну и естественно позабыл как исполнять супружеские обязанности. Через неделю жена не выдержала, пошла подруге жаловаться - так мол и так, не ебет и все тут. Та ей присоветовала сходить к факиру, взять дудку для заклинания змей. Как муж уснет, поиграть на дудочке - перец подрастет до нужных размеров. Ну а дальше дело техники.
Жена так и сделала.
Вечером ее мужик приползает ну никакой. Одежду с себя стянул, упал на кровать, одеяло сверху натянул и заснул. Жена достала дудку и стала играть.
Глядь, одеяло в нужном месте приподнялось. Она обрадовалась, еще поиграла - одеяло еще приподнялось.
Жена в радостном возбуждении сдергивает одеяло...
Мужик лежит на животе, а из задницы глист торчит!!!
- Дорогой, ты вечно возмущаешься, что я не делюсь с тобой твоими планами. Ну так вот, слушай...
Шутка страшна своей неожиданностью - пошутил, и тут же получи звонок из жандармерии.
По законам военного времени, как правило, отменяются все законы.
Урок в грузинской школе. Ученик:
— Учитэл, Ви зачэм слово кон без мяхкого знака напысали?
Учитель:
— Патаму што эта не кон в смисле лошад, а калий о-аш, это же химия, ишак бизмозглий!
Перед Рождеством учительница спрашивает детей:
- Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас?
Машенька:
- Он в моем сердце!
Мишенька:
- Он на небесах!
Вовочка:
- Он у нас дома в туалете!
Учительница:
- Что-о-о-о-о??!!
Вовочка:
- Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дергает за ручку, потом бьет кулаком в дверь и орет "Господи Иисусе! Ты все еще там?!"
За окном прокричала выпь. Ну я и выпил...
Встречаются старенькая-престаренькая Российская и пипец последняя Штатовская подводные лодки и Штатовский кэптэн спрашивает нашего:
- Колега скажи твоя развалина может дать хоть 15 узлов?
Наш кэп вопрос боцману:
- Дадим?
Боцман:
- Не вопрос.
Проверяют - так и есть, и самое страшное для амереканцев движок не слышно.
- А тридцать?
Тоже самое...
- А сорок?
Опять тоже самое.
Американский кэптэн в полном шоке, в истереке, в глазах полная паника:
- А семдесят осилишь?
Наш кэп вопрос боцману:
- Дадим?
Боцман:
- Дать-то дадим но боюсь у гастарбайтеров ласты послетают...
Вторая мировая война. Немецкие асы проигрывают нашим. Гитлер вызывает Геринга.
- Что за Дела? Почему наши асы Русским проигрывают?
- Мой Фюрер я могу послать лучших асов из стран которые мы завоевали.
- Посылайте.
Проходит неделя: Сталин помощника вызывает.
- Товарищ что за дела? Почему наши асы немцам проигрывают?
- Иосиф Виссарионович я могу послать зэков. Запас асов кончился.
- Посылайте зэков.
Спустя время ситуация опять меняется и Гитлер опять вызывает Геринга.
- Что опять за дела? Почему наши асы опять терпят поражения?
- Мой фюрер мы делали радио перехват раньше все было понятно: Пятый-пятый, я десятый прикрой атакую. А сейчас вообще ничего не понятно: Лысый-лысый, я батон, встань на шухере я сейчас этому фраеру яйца на фюзеляж накручу.