ЦБ разрешил россиянам переводить за рубеж до 150 тысяч долларов в месяц. Эта мера не на словах, а на деле ощутимо облегчит жизнь широким слоям населения России.
«Ты чё, мне калган парафинишь, вешалка плечевая? Может тебе по случаю, душничок просифонить?» — поинтересовалась Мария Захарова у своей британской визави.
Зашел на почту за макаронами, а там, оказывается, и письмо можно отправить.
Девочка Люба лежала на диване и смотрела бойкий зарубежный фильм.
Диалог на экране шел остроумный и непринужденный:
- О чем мечтаешь, мой милый?
- Я мечтаю тебя трахнуть, дорогая!
Лежавшая рядом с Любой мама громко расхохоталась. Заулыбалась и Люба.
В этот момент в комнату вошла бабушка - человек строгих взглядов.
- Тебе рано смотреть такие фильмы! - сурово заявила она.
Мама смутилась и вышла из комнаты. Действительно, ей рано было смотреть такие фильмы, ведь ей исполнилось только 15. А Любе смотреть было можно - ей стукнуло лишь полтора месяца. Вот подрастет немного - тогда нельзя будет.
- Алло, здрасьте. Я вчера заказал у вас по интернету искусственную вагину, сейчас кто-то звонит в дверь и говорит, что мне пизда. Скажите, это доставка или угроза?
У нас есть уголовное наказание за призыв к свержению действующей власти.
А что насчет бездействующей власти?
Мужики в курилке:
- Можно ещё взять несколько куриц, чтобы их на природе пожарить.
- Не, мы в этот раз чисто мужской компанией едем.
- Да я барбекю имел в виду!
Что делает современная техника при включении:
Компьютер - обновляется
Планшет - обновляется
Смартфон - обновляется
Телевизор - обновляется
Игровая приставка - обновляется.
Утюг я не рискнул включать.
Знакомый окончил вуз по специальности египтология. Не найдя работы, подался в аспирантуру, чтобы затем учить других египтологии и на этом зарабатывать. И это самая буквальная финансовая пирамида, о которой я когда-либо слышал.
"Проблему увеличения рождаемости в России нам не удастся решить без привлечения в страну мигрантов!" - заявил Президент Путин и отправил свою дочь рожать и жить в Голландию.
Занимайтесь спортом. Это может спасти вам жизнь. Например, когда в ваш дом ворвутся грабители, в это самое время вы можете быть на тренировке.
Девочки, когда их бросают мальчики, часто думают: "Вот стану я знаменитой, он меня увидит однажды по телевизору, вспомнит, и будет плакать горько, что такое счастье упустил".
Если же такое вдруг происходит, мальчик оборачивается от телика к другу, сидящему рядом с пивом, и говорит: "Видишь ту тёлку? Я ее траxал".
12 июля взорвалась ракета у Илона Маска. 15 июля уволили Дмитрия Рогозина. Вы ещё сомневаетесь, что нам многое недоговаривают?!
- Слыхал? Ещё и Нигерия собралась вступать в БРИКС. Скоро по числу жителей БРИКС к половине общего народонаселения планеты приблизится.
- Всё правильно. А по процентному количеству населения, живущего в нищете, у БРИКС вообще соперников не будет.
- Если вы про тестирование, то "двойной слепой метод" - это не когда двое слепых, а немного иначе...
Хоронили иллюзии, порвали два шаблона...
Загадочные всё-таки девушки существа - то банку с помидорами открыть не могут, то после трёх рюмок водки бутылку с пивом глазом открывают.
За этот год мы с женой через многое прошли. Почти родная нам семья всем составом погибла прямо на празднике. У знакомых сгорел дом. Самых приятных нам людей задержали военные и мучали в каких-то подвалах. Ребенок выпал из окна. В следующий раз найдем более позитивный сериал.
В Китае спутниковую антенну прикручивают к растущему бамбуку. С каждым днем становится на четыре канала больше.
Настоящая шизофрения - это когда даже психиатр у тебя воображаемый.
По статистике 65% белорусов, вырезая глазки из картошки, представляют одного и того же человека.
Рыбалка похожа на свидание в кинотеатре: руки потом тоже пахнут рыбой.
Автофетишисты: "Автомобиль — это свобода передвижения!".
Они же: "В центр не поедем, там пробки!"
"В этот театр/ресторан/магазин не пойдем, там нет парковки!"
"Мне нужно через час вернуться, чтобы переставить машину!"
"А мы можем тут по кругу прогуляться, чтоб к машине вернуться?"
Объявление.
Опытный частный детектив быстро и достоверно установит, с чего это вдруг Ваш муж такой счастливый.
У дочки кот привел чужую кошечку в дом и разрешил есть из своей миски.
Дочь сказала, что теперь примерно представляет чувства свекрови при знакомстве с невесткой...
Ничто так не освежает память, как записка "Больше так не делай!", оставленная незнакомцем в твоих дверях.
А что если Лунтик - это внебрачный сын Нила Армстронга?
Если верить математике, то у мальчика, у которого минус четыре на левом глазе и плюс четыре на правом, на переносице должно быть начало координат.
Первым человеком, который, в натуре берега попутал, был Колумб.
Российские олигархи обратились в европейский суд с исками по защите их прав. Оказалось, Россия ушла из суда по правам человека, а из суда по правам олигархов - нет.
"Волки у нас цивилизованные", - говорят сибиряки, - "Почтальона сожрут, а почту не тронут".
Жена:
— Хорошее настроение - это когда в ванной хочется петь!
Муж:
— Каких еще Петь?!
После того, как было выпущено мыло для интимных мест "Дав", компания планирует вупустить ополаскиватель для рта "Взяв".
И даже в слове "весна" слышится саркастический намек на лишний вес.
Мужик приходит на фирму устраиваться на работу.
У него спрашивают:
- Сколько знаете языков?
- Три.
- А какие?
- Русский, английский, французский.
- Ну скажите что-нибудь на английском.
- Gutten tag.
- Это же немецкий!
- Ну, значит четыре...
Двух наркоманов судят. Судя выносит вердикт:
— Если каждый из вас через неделю уговорит бросить наркотики хотя бы 5 человек, мы вас отпустим.
Через неделю докладывает один наркоман:
— Я завербовал 10 человек.
— Как?
— Я использовал метод кругов. Я рисовал большой круг, а рядом маленький и говорил: первый круг — это ваш мозг до употребления наркотиков, а второй — после.
Второй наркоман:
— Я завербовал 175 человек
— Да ну! И как?
— Я тоже использовал метод кругов. Только я говорил, что маленький круг — это ваша дырка в заднице до тюрьмы, а большой — после.
Пойду-ка я шинель куплю, а то вдруг завтра революция, а я в пуховике как дебил.
Европарламент проголосовал за то, чтобы снизить на территории ЕС температуру кипения воды до 80 градусов Цельсия для экономии электроэнергии.
Овсянникова вернулась из ФРГ и вышла к Кремлю с плакатом, чтоб показать, что в Германии нет ни демократии, ни первого канала, ни даже Красной площади.
- Шутам в моей команде нет места! - заявил Путин, увольняя Рогозина. И привычно тренькнул бубенцами на колпачке Медведева.
Чем отличается лифчик от бюстгальтера?
Под лифчиком сиськи, а под бюстгальтером титьки.
Рецепт холодца, начинающийся со слов "Варить рульку от 4-х часов на медленном газу", не дослушан и признан ЮНЕСКО провокацией России.
– Давай, просто посидим молча? Здесь так красиво, не хочу нарушать эту тишину...
– Молодой человек, прекратите паясничать и тяните билет.
- А я дочку в деревню свозил, козла ей показал.
- Зачем?
- Ну, чтоб она знала, какой он, козел-то, по-настоящему! А то ведь она его только со слов матери представляет...
Самая неубедительная ложь - это самообман. В глубине души ты отчетливо понимаешь: такому скользкому типу верить нельзя!
Санкт-Петербург. Пятьдесят оттенков сырого.
На встречу выпускников пришел только отличник Вася, все остальные приехали, приплыли, прилетели...
В квартире ветеринара по середине ночи раздается телефонный звонок.
— Доктор, на крыше моего дома кот занимается любовью и мешает спать. Что делать?
— Позовите его к телефону!
— А вы думаете он из-за этого перестанет?
— Ну я же перестал!!!
- Полиция, меня ограбили!
- Как он выглядел?
- Как обычный банк.
2000г - догоним Португалию!
2010г - войдем в Топ-5 экономик!
2015г - Русский Мир на пол-Европы!
2020г - надо что-то решать с макаронами.
Если вы ударили оппонента по левой щеке, а он вам подставил правую, врежьте ему снова по левой, чтобы не умничал.
- Как дела, как жизнь, как на работе?
- Жалею, что купил билеты в цирк.
Прощаются двое шотландцев:
— Ну, ладно, пока, семь футов под килтом тебе!..
Комар - единственный, с кем у тебя будет бурная ночь.
У шутки должно быть начало и неожиданный конец. Как у тайской бабы.
2012-ый год, 21-ое декабря. Из глубокого космоса выныривает громадная каменюка и на страшной скорости врезается в Землю. На каменюке написано:
"Ваше внимание очень важно для нас! Это календарь на следующие пять тысяч лет. Спасибо, что пользуетесь нашими календарями! Подпись: Майя"...
- Девушка, вы подсели ко мне, несмотря на то, что в этой затхлой маршрутке были еще свободные места...
- Что?
- Ничего, ничего. Любимая.
В древние времена почтовые голуби с прикрепленными записками для тех бомжей, которые их ловили и ели, были как печеньки с предсказаниями.
- Какое животное растет быстрее всех?
- Рыба, сорвавшаяся с крючка.
- Ты знаешь, что стресс отупляет? У людей в состоянии стресса уменьшается гиппокамп - часть головного мозга, отвечающая за память и способности к обучению.
- Ну прекрасно. Теперь я буду в стрессе из-за того, что тупею...
Дел - куча. Но если тронешь хоть одно - вся эта куча рухнет и завалит с головой. Лежу. Не трогаю.
На нудистском пляже, мужики, глядя на голых женщин, думали: "А как они будут выглядеть одетыми?".
Жизнь как воспитатель в детском саду: сколько бы игрушек ни дала, когда будешь уходить, заберет все.
В питерском СИЗО на стене написано - "Полицейские - плохие".
Единение с народом происходит, когда смотришь на американский аспирин за 450р. и на наш цитрамон по 30р., и думаешь, бля, буду как все - цитрамон, нехрен выёбываться...
Квартиру Наташи соседи называют Ватиканом, потому что каждую неделю на ее балкон выходит подымить новый папа.
Держитесь ближе к людям с перегаром. Около них стерильно.
А я понял, почему Максим Галкин уехал из России! Не вынес конкуренции с М.Захаровой.
Коронавируса не существует его придумали в правительстве чтобы мы сидели дома и не увидели как депутаты выходят по вечерам на улицы и кидаются друг в друга валютой и драгоценностями.
Брокколи: Я похож на дерево.
Шампиньон: Я похож на зонтик.
Орех: А я напоминаю мозг.
Банан: Давайте поменяем тему.
Утром 1 января, гравитация сильна необычайно.
В Ухрюпинске за второго ребёнка дают горячую воду
— А что такое контрастный душ?
— Вы выходите из сауны, а вас встречают ваша жена и её муж!
- Бэрримор, а почему протесты в Белоруссии носят такой мирный характер?
- Слишком мало негров выходит на улицы, сэр.
Будь у человека тридцать два глаза, офтальмологи были бы не беднее стоматологов.
Попробуйте один день говорить правду, и уже к вечеру вы будете безработный, бессемейный, одинокий, всеми проклятый и покинутый инвалид, лежащий в реанимации травматологии.
Как знакомятся в гей клубе:
- Привет, меня Серёжа, а тебя кто?
Приезжают на мельницу заказчики:
- Мука второго сорта есть?
- Нет, сегодня ещё не подметали.
Плакат в израильском аэропорту, куда прибывают новые репатрианты: "Не думайте, что вы самый умный! Здесь все евреи!".
Закончился всемирный потоп. Ковчег причаливает к Арарату, и Ной начинает оттуда выгружать клетки с медведями, собаками, тиграми, львами и другими животными.
А на горе армяне сидят и в нарды играют. Один другого в бок толкает и говорит:
- Ара, смотри, цирк приехал!
- Некоторые живут так, словно они будут жить вечно. Не задумываются о смерти. Не думают, что их жизнь - тлен. А ведь не вечно над ними будет всходить солнце, не вечно они будут есть и пить от пуза, предаваться любовным утехам и праздности. В один черный день придет демон смерти - и все, жопа!
- Петрович, ты что, в кружок философии записался?
- Нет, вчера тараканов на кухне травил.
Заказали казахи киргизам государственный переворот. Смотрят, а у дворца президента одна лишь маршрутка стоит.
- Это что, вы всего двадцать человек прислали революцию делать?
- А, так вам с погромами?
Когда я вижу человека с суперкрутым планшетником, то сразу вспоминаю, что в годы моей юности самый лучший мяч был у того, кто хуже всех играл в футбол.
Две новорусские жены решили гульнуть: "Наши мужья ни в чем себе не отказывают. А мы что, хуже? Деньги есть, давай развлечемся". На следующий день вторая звонит:
- Все о`кей. В лучшую сауну я пригласила 64 мужика.
- Ты сошла с ума!
- Я все рассчитала. 32 точно не придут. Из других 32 половина обязательно будут алкоголиками. По статистике из 16 восемь - импотенты. Остается 8. Каждый второй, как жизнь показывает, женщинами не интересуется...
- Так, остается четверо, а нас двое!
- А если захочется второй раз?..
Это незабываемое чувство, когда ремонтируют подъезд, целые дни тошнотворно воняет краской.
И вот наконец вонь улетучивается.
Выходишь на лестницу - а там по прежнему красят...
- А почему вот того зэка Д'Артаньяном кличут?
- Так он один за всех сидит!
- Что тебе не нравится, когда девушка делает в постели?
- Храпит.
- А при занятии сексом?
- Особенно при занятии сексом...
Интроверты - они как медленные вебсайты. Они могут быть самым крутым сайтом в мире, но обычно люди не ждут так долго, пока они откроются.
Экстраверты - они как всплывающие окна, которые хрен закроешь...
Строительный рынок объявил дефолт, так как за эту цену кирпичи должны сами уметь месить раствор, прыгать в него и укладываться красивыми рядами!
В СБУ узнали о попытках Баканова и Венедиктовой отправить в Россию лучшие рецепты борща.
После операции, кинозведа интересуется у врача:
— Когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь?
— Трудно сказать, — растерялся доктор, — мне еще никогда не задавали подобного вопроса после удаления гланд.
Супруги вели малоподвижный образ секса.
- Манька!
- Че тебе?
- Манька вафлю хочешь?
- Не хочу
- Почему?
- А ты опять наебешь. в прошлый раз спросил - хочу ли я счастья, а сам в жопу выебал.
Я помню белые обои, черную посуду, и какая ты мразина.
- Как называются любовные отношения?
- Роман.
- А те, которые плохо заканчиваются?
- Брак.
- Сарочка, вы так много кушаете, как будто вас уже взяли замуж.
- Я вчера встретил девушку! Красавица! Она как этот, ну, по 75 рублей за килограмм!
- Персик, что ли?
- Точно! Персик!
Почаще говорите хорошо о себе. Источник забывается - информация остается.
Когда я заговорила о черно-бурой лисе, муж посмотрел на меня волком...
Ненавижу, когда оправдывают свой кретинизм знаками зодиака: "Ну я Водолей по гороскопу, поэтому такой дебил". Ты мудак по гороскопу, а не Водолей.