- Чтобы прокачать мозг, нужно формировать новые нейронные связи. Решать нестандартные задачи, общаться с новыми людьми, ездить туда, где ещё не был...
- Проще говоря, устроиться в Яндекс такси.
Обидно, что живем всего один раз и тот в какой-то заднице...
В Сбербанке на прощанье с клиентом начали говорить: "Иди с Миром"!
Вычитал, почему так хорошо спится в дождь. В дождь не охотятся крупные хищники, и наши далекие предки поэтому чувствовали себя в безопасности. А не вся эта романтика звуков и настроений.
Если в рекламе человек с улыбкой встает утром с кровати, бодро собирается и весело напевая, идет на работу, внизу экрана должна быть подпись: «Не пытайтесь это повторить! Трюк проделан профессиональным каскадером!»
Если утверждают, что секс полезен для здоровья, то почему врачи не выписывают рецепт, что бы его можно было получить в аптеке? Тем более, что молоденькие провизорши очень даже симпатичные.
В Госдуме:
— Здравствуйте, я — Володин.
— Мы тут все Володины, фамилию назовите.
Моя теща — математик, недавно вышла на пенсию и занялась дачными заготовками.
Наклейки на банках с вареньем радуют.
«Малина 35% + смородина 65%», или «земляника 60% + малина 40%».
Банки с салатом пока не читал, но кажется, видел там знак натурального логарифма.
Выйду замуж на время кризиса. Говорю тихо, готовлю вкусно, голова не болит.
Толерантность - это когда люди дружат с неграми.
В хозяйственном магазине:
- Мне 10 метров пленки, скотч и лопату.
- У нас есть хороший пятновыводитель. Вдруг вам пригодится.
По статистике, около 85% женщин имитируют достижение компромисса.
- Подари мне, пожалуйста, 13 айфон.
- Говорят, что 13 это очень несчастливое число.
- А какое тогда счастливое?
- Андроид.
Через пару дней после вечеринки веселая компания поняла, что заразительным у Анжелы был не только смех.
Так бесит, что впереди едущие водители не соблюдают дистанцию!
Больше всего из-за коронавируса я боюсь потерять вкус, ведь тогда придется начать слушать русский рэп.
Мужику проще. Он, как известно, должен сделать три вещи: посадить дерево, построить дом и зачать сына. И ему совершенно неважно, кто потом воспитает сына, будет поливать дерево и убирать этот дом.
Как известно, совокупление считается состоявшимся, если в результате как минимум одна сова была куплена или продана.
Как ты оппозиционера не корми, а сидеть он приезжает в Россию.
Хочу отдыхать... Просто упасть в зелёную траву и смотреть на солнце... Лежать так долго - долго, пока не позовут кушать шашлык.
Увидел рекламу зубной пасты и подумал... Если стоматологи зарабатывают на людях с плохими зубами, то почему я должен доверять зубной пасте, которую рекомендуют 9 из 10 стоматологов?!
Как говорят специалисты, чем выше культурный уровень самца, тем больше времени он тратит на уговоры самки.
На свадьбу веганов зарезали кабачок.
У Председателя СК Бастрыкина нет причинного места, а только следственное.
Каждый из нас чей-нибудь странный коллега с работы.
Прежде чем завести мужика, женщине нужно подготовиться физически и морально. Сначала сходить в гости к подруге и погулять с ее мужиком, покормить его, поиграться. Там гляди и своего захочется.
Получил техническое задание за полчаса до полуночи. Срок сдачи — на следующий день до 12.00. На языке менеджеров это называется: "У вас было два дня на работу!"
В теле взрослого человека около 75 километров нервов - мотать не перемотать!
Отгадай, что это - сверху белое, а внутри угольно-чёрное?
Это человек, который без отпуска эмоционально выгорел дотла.
- Угощайтесь, господин Президент, чем Аллах послал. Вот гранатовый суп, абгушт из ягнятины, плов с креветками, осетринка гриль с лаймом, икорка черная...
- А неплохо тут у вас в Иране под санкциями. Жить можно, как я погляжу.
В театрах Древней Греции был работник, который бил палкой шумных зрителей. Вчера был в кинотеатре и понял, что древние цивилизации действительно были продвинутыми.
Купи землю, навоз, торф, теплицу, семена, удобрения, средства от вредителей, рассаду, инструменты, машину, бензин — и наслаждайся БЕСПЛАТНЫМИ овощами и фруктами с собственной дачи!
За окном шел 21 век и мусульмане с закутанными женами.
- Алло! Это база? Я насчёт сарая.
- Извините, но это ракетная база. Вы не туда попали.
- Нет, блин, это вы не туда попали!
У всех жизнь складывается по-разному: Иисус в 33 уже завершил карьеру, а Илья Муромец только-только покинул зону комфорта.
- Что можно сказать во время секса и во время урока в школе?
- Выйди и зайди нормально.
Раннее зимнее утро. Муж тихонечко выбрался из постели и на цыпочках крадется к двери.
— Ты куда?
— На рыбалку.
— Значит, так: рыба — на балконе, водка — в холодильнике, лунка — под одеялом!
Попросила стюардессу пересадить меня на другое место, потому что рядом сидел плачущий ребенок.
Оказывается, это запрещено, когда ребенок твой.
Вовочка спрашивает воспитательницу:
- А когда мы из садика откинемся?
- Что за слова?! Выпустят вас.
- По УДО?!
Снаружи я кажусь веселым и спокойным, но внутри меня пол лета проёбано.
- А что бы ты делал, если бы узнал, что осталось жить полгода?
- Мне или всем?
- Важное уточнение...
Терпение и труд - все я устал.
Если не хочешь, чтобы тебе моча ударила в голову, не ложись спать под кустом.
Лучший день недели - среда. Он равноудален от разочарования и надежды.
У бабушек было такое хорошее настроение, что целый день мимо них ходили проституточки.
Существует множество способов спорить с женщинами. Но ни один не работает.
Он:
- Все Зая, иду спать! Нежно тебя обнимаю, целую и соплю тебе в ушко...
Она:
- А соплю-то в ухо за что?
В любой непонятной ситуации уходи на больничный.
Я разочаровываюсь в людях, когда слишком многого от них жду, или немного, вообще, когда просто что-либо жду от людей.
Новости автопрома: Новый ИЖ-кабриолет стал мощнейшим ударом по машиностроению Германии - лопнул от смеха директор концерна BMW.
Супруги разошлись, но проживают по безвыходности на одной площади.
Он:
- Пожрать дашь?
- Нет!
- А рубашку погладишь?
- Нет!!
- А дашь?
- Только раком.
- Почему???
- Глаза б мои тебя не видели…
Мужчина может бесконечно смотреть на две вещи: на сиськи.
Естественный отбор - это когда отбирают все. И это естественно.
У фрилансера бывает всего две проблемы: "Где найти заказ?!" и "Нахрена я подписался на этот геморрой?!"
Сидя по уши в дерьме, рта особенно не раскроешь.
Жена заставляла меня закрывать крышку унитаза, пока я не стал забывать ее открывать.
Депрессия - эмоциональное состояние, оправдывающее алкоголизм.
— Тише Вы! Увертюра!
— От увертюры слышу!
Мое состояние сегодня: прибит дождём к дивану.
Идет урок математики. Учительница спрашивает домашние задания.
- Ну что, Маша, кем работает твой папа?
- Мой папа - милиционер.
- Сколько получает?
- 100 тысяч рублей.
- А мама?
- Мама у меня - инженер. Получает 50 тысяч рублей.
- Ну и сколько у вас бюджет семьи?
- 150 тысяч.
- Молодец, садись, 5!
Дошла очередь и до Вовочки.
- Ну папа у меня директор коммерческого магазина. Получает 7 миллионов. Мама у меня главный бухгалтер банка. Получает 5 миллионов. Бюджет семьи у нас 50 миллионов.
- Садись Вовочка, Два!
- Та хрен с ней, с двойкой. Зато как люди живем!
Маленький Петя нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок - теперь сосёт вся семья!
Если ваш день начался хорошо, то лучше продолжайте спать. Не портите его.
— Алло, здравствуйте, это из детсада звонят. Ваша очередь подошла!
— Спасибо, но сына вчера уже в армию забрали...
- Была у меня одна, так у нее вообще голова никогда не болела. Хотите верьте, хотите нет. Страшный человек!..
Говорят завтра ураган, шторм, непогода. Дураки не поедут, а я самый хитрый буду ехать как король... Так считают все идиоты, часами стоящие в пробках в снегопад.
- Коллектив, у нас дружный, но работать не умеют.
- Все?
- Дружно.
Тридцать лет и три года пролежал Илья Муромец на печи, но откосить от армии так и не получилось.
Устроился недавно к нам на производство парень, Алёша 28 лет ему. Подсобником трудиться. И практически каждый день приносит конфеты к чаю, а все и рады.
Сидим сегодня пьём чай перед началом трудового дня, приходит Алёша и приносит снова конфеты, угощайтесь говорит. Все взяли по конфете, сидим пьём чай.
Решили спросить, где он берет-то их каждый день, может мама работает на конфетах или ещё что.
Ответ просто убил всех.
- Рядом с кладбищем живу, там и собираю.
— Скажи мне кто твой друг, и нахера вы оба ко мне припёрлись?
Из проповеди в церкви.
- Не только компьютер хватает вирусы в окаянных сетях интернета. Но такмо же и душа человеческая хлам заносит из быта неправедного и пребывания бестолкового. А потому как и машине бездушной нужен антивирусник, так и душе человеческой нужно очищение в церкови.
- Батюшка! А если вирус операционную систему поломал?
- Не страшно то, если поломал. Церковь уже не одну душевную систему переустановила. Ибо Бог милостив, он свою операционку всем бесплатно при рождении устанавливает и при покаянии до заводских установок сбрасывает.
Если утром ощущаешь себя козлёночком, значит вчера выпил не из того копытца.
Всё больше ироничное «понаехали» вытесняет грустное «поуехали».
- О, привет! Сколько лет, сколько зим, как сам, чем дышишь, что сейчас делаешь вообще по жизни?
- Здравствуйте. Вот, в тюрьме сижу. А можно мне другого адвоката по условно-досрочному освобождению?
— Холмс, а почему вы храните свои сбережения дома, а не в банке?
— А вы свои, Ватсон, всё ещё держите там? Значит, криминалистом ещё не стали.
Жить надо так, чтобы в честь тебя назвали безпозвоночное...
Увидели интеллигента.
- Мужик, а давай на бутылку поспорим, что у нас приятель летать может.
Тот, понятно, не поверил, но заинтересовался.
Пришли они в дворницкую.
Мужики дворнику:
- Вась, полетай.
Тот артачится.
- Ну, полетай, на бутылку поспорили.
Вася взмахнул руками и взлетел к потолку.
- Но... но каждому пятикласснику известно, что левитация невозможна, - бормочет ошалевший интеллигент.
- Не расстраивайся, - успокаивают его мужики, - Васька только три класса кончил.
Вчера на работе искал справедливость. Сегодня ищу работу.
Давайте смотреть правде в глаза. Сегодня актуально: Не так страшен чёрт, как отсутствие интернета.
Обязан и вынужден - чаще всего синонимы.
Пессимисты - это люди, у которых больше нет сил делать вид, что жизнь прекрасна.
— А почему ваш кролик такой худой?
— Он веган!
Триумф феминизма - женщина-педераст.
Новое понятие в эмиграции. «Уехал на ППЖ». (Пока Путин Жив)
Заходит в квартиру женщина и с порога начинает "пилить" невестку:
- От шо за девки современные пошли - даже подмести пол не в состоянии! Своего мужика, вместо того, чтобы накормить - с утра до вечера пилишь, ну шо за поколение такое? Вот я в твои годы...
- Вы в мои годы, мама, - уже третьего мужа похоронили!
Если провести обыски разом у всех российских губернаторов, то мы за один день выйдем из кризиса и еще лет двести туда не попадем.
Сервис банковский совершенно никудышный!
СМСки приходят, только когда картой расплачиваюсь.
А когда наличкой – не приходят!
— Лучший подарок — это яркое впечатление!
— Знаешь, меня так ярко впечатляют деньги!
Подскажите - где снять двушку? Ну признайтесь кто неправильно прочитал?
Бесит, что в магазинах все платно...
Однажды в целях борьбы с пьянством среди евреев в синагогах объявили, что поднятие стакана является непозволительной в субботний день работой. Тогда появилась соломинка для коктейлей.
Муж — жене:
— Ну, слава Богу, ты дома! А то в новостях передавали, что на площади какое-то чучело сожгли.
— Ты что такой грустный? Ты ведь, я знаю, только недавно опять женился.
— Вот именно. Понимаешь, мы с женой тут разговорились, ну, там-то, сё — и выяснили, что мы однажды уже были с ней женаты.
Черти внимательно осмотрели мою душу, затем вежливо вернули ее обратно и побежали мыть руки.
- Не повезло нам с женой вчера вечером.
- А что случилось?
- Да пришли гости, а мы как назло оказались дома.
"Туда-сюда-обратно" - Марио Драги уходит в отставку.
В тихом омуте водятся эгоистичные циники с комплексом бога.
Как начать жизнь с чистого листа и не порезаться им?
- А почему Вы не замужем?
- Понимаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его интересовало не мое тело, или мои деньги, связи, а интересовала моя душа!
- Вы понимаете, что хотите дьявола?
Появилась дурная привычка. Стоит мне только прилечь - сразу начинаю валяться без дела.
Пока ещё не перевалил за 50 — чувствую себя молодым старым козлом...