Один человек открыл ИП и очень скоро заипался.
Если деньги не давать дуракам, тогда их хватит и на дороги.
Интересно, зачем римляне и древние греки строили такие старые и полуразрушенные здания?
Дочка спрашивает у мамы:
- Скажи, почему у моего брата такое странное имя - Икар?
- Дело в том, что, когда я была беременна твоим братом, я очень любила раков. А Икар - это "раки" задом наперед. Понятно?
- Понятно. Спасибо, мама.
- Не за что, Лана.
— Хочешь анекдот про психологов?
— Да.
— А почему?
Как говорится, выйди замуж на радость маме, работай на радость папе, роди на радость бабушке. Убедись, что все вокруг тебя счастливы. И застрелись.
Чтобы познакомиться с мужиком не нужно ходить в театр, ресторан или на выставку. Нужно просто прийти в магазин и выбрать одного из тех, кто долго рассматривает пельмени.
Облом - это когда просыпаешься от восхитительного щекотания по коже с мыслью о ласке мужа...
А оказывается, что это по тебе паук ползёт.
Пьяная девушка похожа на пуховик: теплая и лезет.
Летом я перестаю ориентироваться в числах, днях недели и времени. Как уже скоро сентябрь?!
Вот почему жирные бабы считают, что очень длинные ногти их спасут?
— А что у нас там с окном в Европу?
— Окно открыто, решётка поставлена!
— Какой график работы вам удобен?
— 2 через 2.
— Сочетаете работу с учебой?
— С алкоголизмом...
Продукты лучше людей. Если им не нравится окружающая температура, они начинают вонять молча.
Инвестиционный климакс.
Новости Воскресенья. По данным ВЦИОМ, на вопрос "В кого вы верите?" абсолютное большинство россиян ответило "В Путина". На втором месте, со значительным отставанием, оказался некто Иисус Христос.
Главный парадокс нашей жизни - маленькую зарплату труднее всего зарабатывать.
Люди, которые едут на электросамокатах, имеют такой вид, будто стоят за штурвалом испанского галеона в разгар сражения в Ла-Манше, а не прутся за полторашкой пива в Мытищах.
В детстве разочарование вселенского масштаба я ощутил в тот момент, когда узнал, что у взрослых нет летних каникул! Мне 35 лет. До сих пор не могу оправиться.
Попугаев выселили из сафари-парка в Англии из-за того, что они научили других попугаев говорить слово «ниггер» и смеялись над этим.
Откуда продавцы знают, что у меня завелись деньги и я собралась что-то купить?
Они тут же успевают спрятать мой цвет, мой размер и мой фасон!
Заказал из Китая отраву для тараканов.
Приехала, рассыпал везде, пахнет вкусно, но тараканы как бегали, так и бегают.
Даже, кажется, их ещё больше стало.
Написал китайцу отзыв, что не работает ваша отрава от слова вообще!
На что китаец ответил, что это не отрава, а ПРИПРАВА.
И её надо не разбрасывать, а к блюдам добавлять...
Из новостей: "В процессе установки антенны космонавты не сумели правильно зафиксировать один из крепежных замков, но не растерялись и воспользовались куском проволоки, которым прикрутили замок на место. Откуда взялась проволока в открытом космосе, ЦУП не сообщил..."
Новости NASA: "Потерпел крушение военный спутник. Экспертиза выявила причину падения - отсутствие на спутнике некоторых деталей".
Как хорошо, что из всех запланированных у меня дел на сегодня только кряхтеть.
Утончённая француженка через три месяца после свадьбы говорит своему мужу - техасскому ковбою:
- Сэм, когда вы меня целуете и не вынимаете жвачку, я это терплю. Когда мы занимаемся сексом, и вы не отстёгиваете свой кольт, я и с этим смирилась. Но, прошу вас, когда мы делаем 69, пожалуйста, вынимайте сигару изо рта!
- В смысле, кто стакан в старости подаст? А бармен для чего?
- Маша, тебе успокоительное в каплях или в таблетках?
- В фужере неси! Маша сегодня очень неспокойная.
В седьмой пакет санкций ЕС против России войдет запрет на высмеивание шести предыдущих пакетов санкций.
Я, конечно, доброжелательный и стрессоустойчивый, но трогать меня с утра - это очень плохая идея. Очень.
- Я не знаю, что мне делать! Мой муж три года назад уехал в Африку и теперь пишет мне, чтобы я приезжала к нему с нашими двумя детьми.
- Ну и что же? В чём проблема?
- Так у меня их теперь трое!
Живём в доме на две семьи. Там, где у нас гостиная, у соседей спальня. Нашему ребенку 3 месяца, я хожу по гостиной, укачивая его. Приходится повышать голос, когда ребёнок заходится в плаче, иначе он ничего не услышит. Сначала были спеты колыбельная для принцессы и колыбельная медведицы. Затем русские народные. Больше я колыбельных не знаю. Ладно. В ход пошли Буланова и Пугачева. Потом Кино, the Beatles и Торба-на-круче. Время второй час ночи, из последних сил запеваю гимн России. Взрыв хохота через стену и крик: "Мы уже спать легли, можно мы вставать не будем?".
- Вот видишь, и папа тоже может тебя выкупать, а ты думал, что без мамы не обойдемся.
- Только мама всегда снимает с меня ботинки.
Стартовый капитал - это такая сумма, с которой можно стартануть в магазин за бухлишком.
Только, когда папа Карло стал играть на бирже, а не на шарманке, Буратино стали называть - богатеньким.
- У вас, наверное, жена настоящая красавица?
- Да, а как вы догадались?
- У вас дети симпатичные.
Женщины хотят быть любимыми, но западают на мудаков. Они также хотят быть стройными, но по ночам жрут сырокопчёную колбасу. Хотят быть интересными, но смотрят эти идиотские телесериалы.
А мужик хочет пива - покупает пиво.
Из сказки.
Красная Шапочка заходит к бабушке, которая лежит в постели. Девочка присмотрелась и говорит:
- Бабушка, около тебя лежит злой и страшный Серый Волк!
- Кому - злой и страшный Серый Волк, а кому – шалунишка Вовчик!
- Мужчина, у вас эрекция!
- Женщина, отойдите, это не вам!
Лето - это конечно хорошо, но осенью начинаются сериалы!
Две соседки:
- Куда идёшь?
- На базар.
- Хочешь что-нибудь купить?
- Не-а, денег нет, похожу, продавцов подразню.
- Секс только после свадьбы!
- Как замуж выйдешь - звони.
- А ты знаешь, что Толстой за всю свою жизнь написал 174 литературных произведения?
- Да ну! Откуда же у него столько свободного времени было?
- А он в Интернете не сидел!
Моя бабушка всегда говорила, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок. И именно поэтому ее в конце концов уволили из кардиохирургии...
Этот неловкий момент, когда поскользнулся, падаешь и понимаешь, что не успеешь вытащить руки из карманов.
Самое сложное в том, чтобы быть веганом - каждый день вставать в пять утра доить миндаль.
Сделала уроки с сыном. Из-за стола он выполз с фразой: "Тебе в войну надо было немцев пытать".
Если человек после каждой выпитой рюмки крякает и морщится, значит, пьет на преодоление, характер закаляет.
— А это строгая диета?
— Строгая. Я уже на пятый день ртом мух на лету ловила!
Когда берете котенка, учтите, что хорошенький маленький пушистый комочек — это, максимум, на полгода. А дальше наглая зажратая морда.
Старость - это когда устал, наряжая елку.
Объявление в газете: "Лечу бесплодие методом тыка."
- Да надоели вы мне уже! Ложечку за маму, ложечку за папу, ложечку за кошку... Так и приучаешься жрать за троих!
Как сказал один писатель, в женщине должно быть всё прекрасно: и душа, и мысли, и одежда, и то, о чём мужчины сейчас подумали…
Камера в нашем коттеджном посёлке засняла секс каких-то людей у забора.
Так вот, мы с соседями возмущаемся, сколько ещё будет продолжаться подобный беспредел!
21-й век, а камера уличного наблюдения недостаточного качества, чтобы нормально все рассмотреть!
- Вы спите?
- Нет. Я жду, когда уснёт весь дом. И потом своим храпом...
Как-то смотрел "Пока все дома" и восторгался людьми, которые из кучи пробок делали коврики и разные прочие ништяки.
Пришел к маме на кухню, рассказал про все это, а она ни секунды не подумав, заявила:
- Сынок, это полная фигня! Моя знакомая в эпоху дефицита купила 12 пар боксерских перчаток, распустила их, и сшила себе кожаную куртку.
На вещевом рынке:
- Дарагой, покупай дублёнку! Мамой клянусь, кожа молодого дермантина!
- Вы с женой вносите изменения в свои сексуальные отношения?
- Конечно.
- Часто меняете позы?
- Нет, партнеров.
На приеме врач-гомеопат вместо укола просто шлёпнул пациентку по заднице
«Северный поток - 2» не должен быть запущен, так как Россия использует газ в качестве оружия» (Джо Байден).
«Северный поток - 1» должен быть запущен, так как Россия использует газ в качестве оружия» (Джо Байден).
Альбатросу задали вопрос:
— Мы знаем, что вы летаете дальше других пернатых, покрывая огромные расстояния без отдыха. Откуда у вас берутся силы?
— Это не сила. Это слабость, — ответил альбатрос. — Я ужасно боюсь приземлиться!
Согласно последним исследованиям общественного мнения, из органов власти и управления россияне больше всего доверяют Росгидромету.
Каждый день в одно и то же время по пути на работу в метро на эскалаторе я встречаю девушку с которой готов провести всю жизнь.
Девушка поднимается наверх, а я еду вниз. Можно конечно вернуться и найти её в толпе, познакомиться, но проблема в том, что каждый день это разные девушки.
Интроверт - это когда тебе никто не нужен, но иногда немножко нужен.
- Какое у вас с женой стоп-слово?
- Дорого.
Француз-подросток спрашивает приятеля:
- Жан, как ты думаешь, что лучше - девушку трахнуть или кружку пива выпить?
- Не знаю, я пива ещё не пробовал...
Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Коли пожизненной «пятеркой» по русскому языку и физкультуре.
Председатель колхоза на ферме доярке говорит:
- Петровна, завтра из областной газеты журналист приедет, интервьюировать тебя будет.
Доярка спрашивает:
- А это что?
- Не знаю, но подмойся на всякий случай.
- Люся, увидимся сегодня?
- Я болею.
- Можем посидеть в аптеке.
- О! Привет! Года два не общались!!! Как жизнь?? Чего нового?
-.. Да вот сок купила...
У каждого человека имеются две причины для своих поступков: настоящая и та, которая хорошо звучит.
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте..
— Чёрт! Пролил красное вино прямо себе на футболку! И что теперь делать?
— Воспользуйся пищевой содой
— И как же, интересно, мне наебениться пищевой содой?
Самое высокоточное оружие, это телевизор. Попадает точно в самые маленькие мозги.
Если девушка - конфетка, то ей всегда сложно угодить с оберткой.
- Это полиция прострации! Что это у нас тут такое? Амбиции? Планы на жизнь?
- Это не мои! Мне подкинули!
У меня есть две очень похожие рубашки. Одна на кнопках, а другая теперь уже без пуговиц...
Специалисты доказали, что в каждой женщине дремлет оргазм, и задача мужчины – разбудить его.
- Ну как, Чебурашка, ты сдал экзамен по вождению?
- Не знаю, Гена, мой инструктор ничего не говорит, он потерял дар речи и теперь немой!
Своим клиентам путана Снежана, давая, не давала спать.
Можно ли сказать суке, которая приносит мне в зубах тапочки "моя милая киска", а кошке, которая спёрла и сожрала все мои котлеты "Ах ты сука"?
Думаю, не ошибусь, если промолчу.
Все люди в мире делятся на 2 типа:
1. Обычные люди.
2. Обычные люди, считающие себя необычными.
Был в ванной. Принимал душ. Двадцать минут. За себя и за трех немцев.
На сходке трудовиков провинившемуся трудовику пробили фанеру.
- Россия не может называть себя гарантом энергоснабжения Европы, - заявил министр экономики ФРГ, рубя дрова.
"Иду себе, иду, никого не трогаю..." - так начинается каждый рассказ безрукого мальчика.
- Папа, а у нашей матушки-России было женское имя?
- И было, и есть: Надежда.
- И фамилия есть?
- Есть. Напрасная.
Что это у вас тут за работа такая - ни выпить, ни поспать!
Вор-склеротик в третий раз ограбил свою квартиру.
В каждом молчании своя истерика.
Одесса. Фешенебельный ресторан на Дерибасовской. За чашечками дорогого кофе сидят два владельца соседних магазинов, и один у другого спрашивает:
- Арон Моисеевич, расскажите, пожалуйста, как бизнес, как торговля, как дела?
- Ой, да какой бизнес, какая торговля, какие дела? Я весь год работаю себе в убыток!
- Тогда я таки не понимаю, а почему вы не закроетесь?
- Наум Соломонович, шо значит "закроетесь"?! А на шо ж я тогда, по-вашему, буду жить?!..
Зима 2023.
Немец спрашивает у соседа:
— Почему у тебя вечером время от времени гаснет свет в комнате?
— По вечерам я люблю читать, а переворачивать страницы можно и в темноте.
Чапаев строго спрашивает Петьку:
- Это ты на моем столе фанерку отодрал?
- Да что вы, Василий Иванович, я и имен то таких не знаю!
Светлана Тихановская: "Если Лукашенко не одумается, попрошу страны НАТО разбомбить Минск. Мой народ меня поймет. Другого выхода нет".
Штирлиц всегда спал как убитый. Его даже пару раз обводили мелом...
Мы не собираемся ни с кем воевать. Мы собираемся создать условия для того, чтобы некому было с нами воевать.
Молодожены…
Первая брачная ночь…
Муж берет невесту наполняет полную ванну и топит ее… И ни какого секса!!! И так четыре ночи…
Жена испуганная звонит маме…
— Мама что такое!!! с мужем четвертую ночь потрахаться не можем… Все набирает полную ванну и топит меня…
Мать невестки…
— Ты потерпи дочка, он же шиномонтажник, дырку наверное ищет!!!
Вкусное съешь сам, полезным поделись с другом, а врагу отдай мыть посуду.
Проще всего спихнуть все на женские причуды, чем признаться, что кое-кто мудак.