Анекдоты за 31 июля 2022 г.

- Что стало причиной вашего расставания?
- Ложь.
- А именно?
- Я его спросила: "Тебе сахар в кофе положить?", а он ответил: "Ложь".

Куда идти ногам, конечно решает голова, но приказы к ногам все равно идут через жопу.

Старость - это когда на голове волос меньше, чем в носу.

Я не хочу выносить тебе мозг, но ты мне нравишься, поэтому придётся...

Спор пилота с техником - у кого работа сложнее. Техник спрашивает пилота:
- Ты в цирке видел медведей на мотоцикле?
Пилот отвечает:
- Ну, видел!
- А ты видел, чтобы медведи эти мотоциклы ремонтировали?..

Старость - это когда не можешь помыть пятки в раковине.

Очень хочется на Октоберфест, но денег хватает только на Балтика Девять фест.

Почему когда малыш выпивает бутылочку чего-то там и засыпает, то все считают это милым? А когда я делаю то же самое, то меня забирает полицейский патруль?..

Мама разговаривает с котом.
- Нет, я не дам тебе замороженной сырой рыбы, тебе нельзя. Ночью сам из мусорки возьмешь.

Мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита.
Уставший клерк:
- Ну, как, ознакомились? Что-нибудь смущает?
- Ага, есть маленько, вот здесь, параграф 1265, пункт 12: "На лбу клиента калёным железом выжигается клеймо с логотипом банка..."

Бориса Джонсона прочат в премьер-министры Украины...
В Кремле: - Что, Бориску на царство!?!?

Сходил с сыном в цирк.
Такое чувство, что приходил к себе на работу.

При новой пандемии обезьяньей лихорадки, говорят, обязательными к ношению станут анальные пробки. Ну и шарики красные в рот, на кожаном ремешке. Можно под маской, если стесняешься. Но полиции надо предъявлять.

Нет вообще никаких исследований чтобы это как-то мешало! Уже появились антипробочники, я считаю их надо всех арестовать и пробизировать принудительно. Ради всеобщего блага.

СМИ: климатолог предсказал повторение жары 2010 года в ближайшее десятилетие. От за что мы любим климатологию - за точность. Не в какие-то там размытые двадцать лет предсказано, а в четкие десять!

- В жизни нет ничего вечного...
- Ну не скажи. Вот, к примеру, ты родился, потом садик, потом школа, потом закончил университет, пошел работать, женился и вот ты уже со своими детьми выходишь на прогулку, а бабушки у подъезда всё те же...

Никогда не курил. Какую книгу прочитать, чтобы начать?

Три часа безрезультатно ползал комар по заслуженному донору России...

- Пошли в кафе. Напьемся капучино и будем пьяные от любви бегать по крышам и целоваться.
- Не могу. Мне нужно гладить кота.

— А есть на свете яйца, которые дороже Фаберже?
— Есть, например, собственные!

В одном из интервью один ооочень известный боец ММА упомянул, что у него два высших образования - экономическое и нефтяное,
Добавив при этом, что он к тому же закончил деканат.
Закончить деканат - это круто, подумал я, - такое даже нам, студентам, в свое время в голову не приходило.
Надо думать, это сложнее, чем закончить кафедру, но проще чем закончить ректорат.
Хотя, если сдавать цистерном...

Если в книге рассказывается, как выводить из организма шлаки, то она сама уже и есть шлак.

Я не полный, просто такая конституция тела.
Плюс еще эти поправки...

- Привет, пойдешь на встречу выпускников?
- Нет, у меня есть дела поважнее.
- Какие?
- Любые.

"Россия симметрично отреагирует на вступление Финляндии и Швеции в НАТО", - заявил заместитель председателя Совета безопасности России Дмитрий Медведев, не уточнив, о чем идет речь.

Так. Я запутался, что такое "симметрично" в данной ситуации.
Россия тоже вступит в НАТО, но быстрее? Или Россия примет в ОДКБ Мексику и Канаду?

- Моя бабушка-математик варенье на зиму закатывает так: Смородина 40%, Черника 60%.
... и одна только бабушка знает, что это не доля, а вероятность.

— Опытные женщины не заходят в лифт с незнакомцами!
— Ну, конечно! Они их там поджидают...

Из разговора Адама с Богом:
— Тебе что — ребра жалко?
— Да нет — просто какое-то плохое предчувствие...

Три алкаша бухают в подворотне.
Вдруг один из них вырубается и шлепается мордой в грязь.
Другой говорит третьему:
- Вот, за что я уважаю Васю, так это за то, что он знает, когда остановиться!

— Не стоит спорить с идиотами.
— Но ведь иногда просто надо донести до человека свою мысль! Понимаете? Надо!
— Хорошо, не буду с вами спорить.

Бабушка попросила внука наколоть дрова. Внук послушно отправился в тату-салон.

— Чем вы занимались до того, как женились?
— Чем, чем... Чем хотел, тем и занимался!

Не все отношения хорошо заканчиваются. Так что оставьте место для пары бутылок виски.

Садиться за стол переговоров с врагами лучше, чем ложиться с ними в могилу.

Будет и на нашей авеню фиеста.

Если ты родился в России, то велика вероятность, что твоя карьерная лестница находится в хрущевке и на нее часто ссут пьяные подростки.

Вот, бывает, вызываешь полицию, а приезжают всё равно мусора...

Галина была настолько педантичной, что перед тем, как заняться любовью с мужем, узнавала, чей он муж.

Хоккей. Коментатор:
- Последняя минута матча... какой удар! Шайба летит в комментаторскую кабину... Шмена шаштавов.

Девушкам на заметку.
Если джинсы спадают, а лифчик жмет — вы на пути к идеальной фигуре.

Две женщины проходят мимо, одна жалуется другой:
- Я к нему со всей душой, и покормлю, и по головке поглажу, и прогуляться вместе выйдем. А эта скотина всё равно на местных сучек заглядывается!
- У тебя Серёга такой интересный мужчина...
- Да при чём здесь Серёга? Я про Шарика!

Продавцу настолько понравилась женщина, покупающая бутылку шампанского, что он не удержался и сделал ей шикарный комплимент: "Паспорт покажите, пожалуйста."

После того, как на уроке физики учитель объяснил классу механизм появления радуги, он был уволен за пропаганду нетрадиционных отношений среди несовершеннолетних.

- И не забывайте выключать вайфай, иначе рак!
- У моего знакомого жена блютуз как-то раз забыла выключить на ночь и все - сифилис.

Я человек простой. Сдал экзамен, забыл предмет.

Мужик стучится в двери рая. Выглядывает заспанный ангел:
- Мужик, тебе чего ?
- Как чего ?! В рай попасть хочу!
- А что ты в жизни сделал хорошего, чтобы в рай проситься?
-... Ну было. Иду как-то раз и вижу: несколько хулиганов у женщины сумочку забирают. Ну я подошел к самому здоровому и дал ему в морду.
- Ну ты мужик молодец! Хвалю! А когда это было-то?
Мужик смотрит на часы:
- Да минуты две назад.

Люди, убедившие Германию 10 лет назад отказаться от атомной энергетики в пользу зеленой, будут представлены к высоким государственным наградам Российской Федерации

- Молодой человек! Почему вы так пристально меня разглядываете?!
- Это не я. Это мой будущий сын выбирает себе мать.

Увидел в магазине томатный сок в трёхлитровых стеклянных банках.
Дай, думаю, вспомню вкус детства. Ну и взял две бутылочки портвейна.

На приёме у проктолога
— Снимите брюки и наклонитесь.
— Доктор, а куда брюки можно положить?
— Да кладите прямо на мои.

Россия объявила об уходе из Большого Группового Космоса.
Теперь будет заниматься Однокосмизмом.

Всё-таки бабушки - странные существа! Пришла с тросточкой, ушла - без. Почти бегом вернулась, взяла тросточку и медленно, прихрамывая пошла прочь...

Чем меньше у бабы сиськи, тем у неё всё ближе к сердцу.

Никогда не смотри телевизор трезвым, иначе твой мозг окажется не защищённым.

Осенью, в дождливую погоду, в бар заходит человек и сразу заказывает коньяк.
Бармен наливает коньяк и говорит:
- Купили бы лучше новую обувь, ходите в дырявой - промокшей.
Посетитель - возмущённо:
- Что вы, я на здоровье не экономлю!

Сначала виноваты нянечки и ясли. Потом — воспитатели и детский сад. Затем — семья и школа. Следом виноваты начальство и работа. Дальше — жена и дети… А сам по себе мужик, ни в чем никогда не виноват!

Однажды мудреца спросили:
- Каково это быть на вершине мудрости, созерцая глупость нерадивых людей?
На что он ответил:
- Норм.

Чтобы в некоторых местах похудеть, нужно в некоторых местах не жрать!

Байден более двух часов общался по видеосвязи с Си Цзиньпином. Завершив переговоры, он пожаловался:
- Это был самый скучный фильм с Джеки Чаном, который я видел. Он всё время что-то говорил и ни разу не подрался.

Петух топчет курицу. Из дома выходит грузин и бросает горсть зерен. Петух бросает курицу и начинает клевать зерна.
— Не дай Бог так оголодать! — со вздохом говорит грузин.

Люлька на мотоцикле была плохо закреплена, поэтому Олег с Ольгой расстались красиво...

— Три года назад положил в туалете англо- русский словарь.
— И как? Наверно, язык уже выучил?
— Нет, но теперь когда слышу английскую речь хочу какать.

- А тебе с кем больше нравится - с брюнетками или блондинками?
- Если не тянет поговорить, то с блондинками.

Пока Виталик болел, успел неплохо подкачать пресс, когда кашлял…

Зимой дороги на Рублевке посыпают солью и корицей с базиликом и кардамоном.

Критические дни у мужчин - это последние дни перед зарплатой, когда денег не осталось.

Дети радостно кричали:
- Бублик, бублик!!!
Они не знали, что колобок смертельно ранен на вылет.

Идет ремонт крутой квартиры. Рабочий закончил стелить линолеум. Решил перекурить. Полез за сигаретами в карман - сигарет нет. Поискал кругом, смотрит: под линолеумом посреди комнаты бугорок. Что делать? Линолеум-то резать жалко. Он потоптался на этом месте, попрыгал и вроде сравнял. Отошел в сторонку, поглядел: незаметно. Тут в комнату заходит хозяин с пачкой сигарет:
- Слышь, ты сигареты на кухне оставил. Кстати, моего хомяка не видел?

В древней Персии была традиция обсуждать важные государственные вопросы два раза: один раз - пьяными, второй раз - на трезвую голову. Если идеи казались хорошими в обоих случаях, то их реализовывали. В современной России процедуру упростили и от обсуждения в трезвом виде отказались.

- Алло! Это ясновидящая Антонина?
- Да, Андрей Павлович.
- Но я не Андрей Павлович!
- Я знаю.

В моей голове иногда рождаются такие идеи, что тараканы аплодируют стоя...

Советское время.
Студенты в парке распивают портвейн...
Один студент говорит тост:
— Чтобы Вася на "пять" сдал!
Все подхватывают:
— Да, чтобы Вася на "пять" сдал!
Наливают по второму стакану и снова звучит тост:
— Чтобы Вася на "пять" сдал!
Опять все подхватывают...

Приходит Вася.
— Ну, что, Вась, на "пять"?
— Нет, на четыре восемьдесят... Одна с отколотым горлышком была...

Скучаю по восьмидесятым. Всё было как-то проще, когда меня ещё не существовало.

- Какая разница между телесериалом и сексом с мужем?
- Да никакой: и в том, и в другом случае все заканчивается на самом интересном месте и продолжения приходится ждать целый день.

Заметил, что из всего, что вы говорите женщине, она слышит только то, что хочет слышать. Даже если вы этого не говорили.

Муж приезжает из длительной командировки с большой суммой денег. Зовет супругу погулять, водочки попить. Спустя время, вываливаясь из очередного кабака, он говорит:
- Пошли к тебе?
А жена в ответ:
- Ты что! У меня вчера муж приехал...

А не является ли недопуск лиц мужского пола в женские общежития после 23:00 пропагандой нетрадиционных сексуальных отношений?

- Так как вас зовут?
Понятно...
А теперь ртом скажите.

Сидят два брата, бухают...
Один другому говорит:
— Василий, ты знаешь, а я с одного удара быка заваливаю...
— Да ладно...
— Ну-ка, Вась, набычься...

- Че делаешь?
- Тортик кушаю, пиво пью.
- Торт и пиво, оригинально...
- Люблю сладкое и вкусное...

В зоопарке мать сыну:
— Вовочка, не трогай льва! У него могут быть блохи.

Беседа двух друзей:
- Знаешь, я вчера переспал с девушкой из Чернобыля.
- Да ты что, она, наверное, была радиактивна?
- Ага! Была и рада, и активна!!!

Самый лучший день - тот, который я провел с тобой. Поэтому сегодня у меня был еще один самый лучший день. Люблю тебя, винишко.

Гуляющих девушек легко перепутать с гулящими.

Люди с именем Иегова не могут позволить себе совершать преступления. Слишком много свидетелей.

Звонок с неизвестного номера:
— Привет, котик. Чем занимаешься?
Я:
— Сходил в лоток. Завтракаю вискасом.

И зачем при СССР люди в кооперативные квартиры вкладывались, если всем эти квартиры бесплатно давали?

Два мужика проходят мимо и о чём-то горячо спорят между собой:
- Вот ты говоришь, Оля, Оля! А кто эту Олю только не трахал! Я тоже не трахал, ну и что? Давай подерёмся?

- И что это вы, девушка, так загадочно снизу улыбаетесь?

- Чем педикюр отличается от маникюра?
- Педикюр делают педики, а маникюр - маньяки.

- Кто это там так громко молчит?
- Я так думаю.

- Что нужно сделать новоиспечённой, современной молодой семейной паре, в первую брачную ночь, чтобы не испачкать простыню?
- Вымыть ноги.

Алкоголик нетвердой рукой берет стакан:
– Душа, примешь?
– Не-ет.
– Душа, говорю, примешь?
– Не-е-е, не могу.
– Тогда подвинься! – и опрокинул стакан в рот.

Кто к нам с мечом прийдёт, тот со смеха умрёт, увидя куда мы этот меч засовываем.

Цезарь, Наполеон и Гитлер смотрят парад на Крещатике.
Цезарь:
- Если бы Америка дала мне свои гаубицы, я бы завоевал весь мир!
Наполеон:
- Если бы Америка дала мне свои самолёты, я был бы непобедим!
Гитлер:
- Если бы Америка оплачивала моему Геббельсу украинских ботов, они бы до сих пор постили анекдоты и карикатуры про убитых красноармейцев.

Заходит как-то русский в еврейский бар.
Евреи ему: о, русский пришел.
Русский спрашивает: а откуда вы знаете, что я русский?
Евреи ему: так в начале анекдота написано.