Разруха начинается с того, что быть умным становится не просто невыгодно, а опасно.
Если из моей жизни убрать алкоголь и работу, то останутся только поездки на маршрутке...
Быть родителем - это всё равно, что постоянно убирать после вечеринки, на которой ты не был.
- Человеческий идиотизм вечен!
- Надо бы сделать вечный двигатель на идиотизме. Но как?
- Очень просто. Повесить ручку и написать: "Не крутить!".
Живёшь себе насыщенной жизнью, полной радости и приключений, а потом вдруг выясняется, что это алкоголизм.
Если государство на моем участке найдет нефть, то государство скажет, что нефть принадлежит ему.
Если государство на моем участке найдет коноплю, то скажет, что конопля принадлежит мне.
Где справедливость?
От "прогрессивной" общественности США поступило предложение "отменить" Таблицу Менделеева и запретить её преподавание в школах и институтах.
Кто знает, какие успокоительные лекарства принимает медведь, в мультике про Машу? Мне тоже такие надо.
Меня не покидает странное ощущение: похоже, коммерсанты уверены, что поднимать цены - это лучший вклад в победу спецоперации...
Когда гонишь глистов из кошки, для врача - это спецоперация, для глистов - война, для кошки - очищение.
Водитель, запомни: личный ангел хранитель летает со скоростью не более 100 км/ч!
- Верите ли вы в рубль?
- Не верить в рубль странно: он точно существует...
Чубайс столько наворовал, что руки отнялись.
- Как основной метод борьбы с рапространением оспы обезьян Минздрав США рекомендовал сократить количество половых партнеров.
- То есть спасенья нет!? Мы все умрем?!
На навигаторе есть фишка "избегать платных дорог". Очень жду, когда появится фишка "избегать жутких ебеней"...
Особым спросом пользуется новый "Орбит" со вкусом мяса.
Тем, кто после шести не ест, рекомендую пить смузи из борща с котлетами. Очень вкусно, и есть не хочется вовсе!
Оля плохо себя вела и получила от мужа по заднице, так сказать, приняла удары по центру принятия решений.
Американец — русскому:
— Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе — бутылка водки, черный хлеб, селедка, лук, каша, пельмени. Под столом — пулемет. На стене — балалайка и буденовка. Во дворе — танк, а на крыльце — медведь.
Русский:
— Что за бред?! Почему одна бутылка водки?!
- У тебя опять так сильно бьется сердце, почему?
- С головой спорит.
Помню, как нам математичка говорила что "у нас не всегда будет калькулятор под рукой"...)))))
У чиновников средней руки средняя рука для взяток.
- А ты правда домохозяйка?
- Да.
- Круто! Скажи что-нибудь по-домохозяйски.
- Рот закрой и жри чё дают!
- Вы мне жутко нравитесь!
- Мне тоже жутко при виде вас...
Плотность колгот:
20 ден: смотришь на них строго - порвались
40-60 ден: можно разок осторожно надеть для фото
80+ ден: твои внуки будут рассказывать своим внукам как эти чудо-колготы использовались вместо доспехов на рыцарских турнирах, а в мирное время в них резвились котята
— Милый, почему так туго?
— А я его вдвое сложил
Проблемы в личной жизни? Устройся на две работы: нет личной жизни - нет проблем!
Лето обнажило наши телеса, вот где отложились хлеб и колбаса.
— А птицы действительно поют? Или они просто тупо кричат, потому что боятся высоты?..
Не каждый спикер перелетит Южно-Китайское море.
В обед ко мне подошел мой начальнuк и говорит: - Ты где пропадал? Я тебя ищу все утро! А я ему: - Хорошего работника всегда трудно нaйти!
- Почему народ не выходит на улицы?
- Жарко.
- А зимой?
- Холодно.
Стержень оказался гибче, чем многие думали. Гибкость тоже хорошее свойство, не позволяет сломаться стержню.
Я никогда не ревновал своих бывших, меня мама с детства учила отдавать старые игрушки тем, кому повезло меньше.
Сидят два мента и обсуждают гонку Формулы-1. Тут едет пьяный мужик на "Мерсе" зигзагами через две полоски... Один мент говорит:
- Пьяный, что ли?
Второй:
- Да нет... Резину прогревает...
Приятель приглашает друга на хоккей. Тот отказывается - жена не пускает.
- А ты задери ей юбку, всыпь как следует и уходи.
На хоккей друг не пришел. Приятель его спрашивает:
- Ты сделал, как я учил?
- Да, задрал юбку, посмотрел и подумал: "На фига мне этот хоккей?"
Беседуют две блондинки:
- Как ты смогла при всех назвать меня дурой?
- Извини, ты же не предупредила, что скрываешь.
Холодает. Нужно завести человека на зиму.
Нельзя забывать о своих корнях, но если у вас в семье все сидели, то можно.
Врач спрашивает свою пациентку:
- Вы почему такая грустная?
- Да вот, доктор, вы обещали что я похудею, а жир превратится в шлаки и выйдет из организма.
- Ну правильно, а что?
- Так вот эти шлаки не вышли, а осели в заднице и теперь она как каменная!!!... А тут еще эти дети!
- Какие дети?
- Да ученики! Раньше они мне на стул кнопки подкладывали, а теперь грецкие орехи!!!
— Надо выпить, сегодня мусульманский Новый год.
— Так мусульмане же не пьют.
— Так мы же не мусульмане.
Крутой Офис. Я главный инженер и сидит еще пять инженеров. Так совпало, что все они кроме меня на больничном. Так как работы с самого начала года довольно много, болеющие работают из дома.
И вот вечер, темно. Я сижу в абсолютно пустом кабинете в тишине, в компании пяти компьютеров, наблюдаю, как сами собой движутся по экранам курсоры, открываются и закрываются новые вкладки, появляются чертежи и модели...
И понимаю, что нужен всего-то для включить/выключить их компы.
Ложится мужик в гибернацию (медикаментозную кому) по здоровью. Ну, говорит, расскажите чем Американско-Китайская война закончилась...
Будят его через пару лет, он спрашивает:
- Ну? Кто победил?
- Ты не поверишь! Россия виновата!
Долго не был дома. У тараканов начались голодные обмороки.
Скачал программу для подсчета съеденных калорий! Очень быстро перешел на двойную бухгалтерию...
Маленький Петя спрашивает у отца:
- Папа, а как змеи разговаривают?
Отец, глядя на "любимую" тёщу:
- Ну, мама, и чего же Вы молчите? Внук интересуется!!!
Девочка с большим объемом легких, задувая свечи на праздничном торте, убрала со стола.
Поздравляю всех с днем профилактики фонтанов!!
- А почему ты не кричишь во время секса?
- Твой член вовсе не страшный, даже милый))
- ало, это тайваньское радио?
- да.
- я хочу заказать для Нэнси песню.
- какую?
- eruption - one way ticket.
Иметь парня — это очень круто, потому что у тебя всегда есть кто-то, с кем можно посплетничать, и он никому ничего не расскажет, потому что он вообще никогда тебя не слушает
Стадии взросления человека:
1) Боится фильмов с Фредди Крюгером.
2) Смеется над фильмами с Фредди Крюгером.
3) Согласен с Фредди Крюгером.
У настоящего айтишника комбинация на домофоне 280 символов.
Экономика России почти восстановилась. Если вы этого не видите, выпейте водки.
- Должна признаться, у меня до тебя было 3 мужчины.
- Настя, меня не было 30 минут...
Ни одна капля не думает, что виновата в наводнении...
Обход в психиатрической клинике:
- Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла за другого.
Переходят в соседнюю палату.
- А здесь содержится тот, другой...
Боря настолько боится женщин, что в свои 44 года он еще девственник, но уже импотент.
Ящик Пандоры в 2022 году превратился в самолет Пелоси.
Алкоголь, выпитый на халяву, вредным для организма не является.
Они были прекрасной парой..он тряпка..а она швабра..
Как можно было сидеть внутри троянского коня и не захихикать?
- Девушка, не хотите со мной пошалить?
- А что, есть чем шалить?
- Еще никто не обижался.
- Да я про деньги.
- Сука...
Сегодня видел во Владивостоке питьевую воду из Норвегии по 1000 рублей за литр.
И зачем мы нефтью торгуем? Баррель воды - 159 тысяч рублей!
Да мы Байкал за такие деньги до дна вычерпаем!
Москва, осень 1993 года. Танки стреляют по Белому дому... В это время Усаме бен Ладен сидит у себя дома, смотрит телевизор и громко ругается: — Идиоты! Пьяницы! За что я вам только деньги плачу! Вы же не по тому Белому дому стреляете!
После первой брачной ночи.
Он:
— Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...
Она (закуривая):
— Да... А я поняла, что и не последний...
В наше время строчки "Вот милый мой уехал, не вернется, оставил только карточку свою" звучат не так уж и слезно.
— Эксперимент доказал, что борода отпугивает противоположный пол.
— Точно! Я боюсь девок с бородой, отпугиваюсь!
— Мама, у меня больше не появятся прыщи?
— Нет сыночек.
— Отлично, но почему?
— Места больше нет!
Помню, когда я был маленьким, бабу Маню мучил радикулит.
Поэтому частенько она ложилась на пол вниз животом и просила, чтобы я по ней походил.
Потом я вырос, но привычка ходить по бабам так и осталась...
Решили как-то Илья Муромец и Алеша Попович силой помериться.
Померились: у Алеши длиннее, у Ильи толще.
Взрослый лев может проспать до 20 часов в сутки. Все ясно, я больше не сова - теперь я лев.
Вовочка стучится в дверь к соседке с огромной коробкой игрушек.
Та открывает и спрашивает:
— Ты что, Вовочка?
— Да вот, хочу отдать вам игрушки на хранение, а то из роддома братика принесли... кто знает, что он за человек...
Пока жизнь еще теплится, пиво должно быть холодным.
Команда российских школьников победила на Олимпиаде по физике. Растёт будущее поколение американских ученых.
Сколковкие учёные с помощью сверхмощного квантового компьютера вычислили, что до конца лета осталось 29 дней.
Евросоюз пригрозил европейцам жесткими санкциями против Китая.
Бесплатный газ бывает только на Украине, только они его почему-то называют буферным.
В ожидании санкций против Китая немцы, наученные горьким опытом антироссийских санкций, стали запасать соль и спички.
Парень говорит своей девушке:
- Вчера я познакомился с твоими родителями.
- Ну и как?
- Не волнуйся, я тебя все-равно люблю!
Пелоси: США уважают ваше право на суверенитет!
(аплодисменты толпы)
Пелоси: Ваш остров сам будет решать свою судьбу!
(толпа скандирует "Свобода!" и "Смерть диктаторскому режиму!")
Пелоси: У вас есть право на самоопределение!
(овации и ликование толпы)
Помощник Пелоси, шёпотом: Мэм, извините, это ещё дозаправка на Гавайских островах...
Дед и бабка вышли в огород. Дед замер и что-то рассматривает. Бабка спрашивает:
- Ты что там делаешь?
- Смотрю, как соседка без верха загорает. Стринги натянула и лежит. Срамота какая! Смотреть тошно!
- А зачем же ты тогда смотришь? Не смотри!
- А что я тогда критиковать и обсуждать буду?
Как-то раз попробовал заняться сексом с работницей портала госуслуг, но так и не разобрался, че там, как, куда...
Молодожен - с упреком жене:
- Мы женаты первый день, а ты со мной уже ссоришься!
- Но я ждала этого дня два года!
Решила подвезти своего нового молодого человека домой. Живёт за городом. В дороге внезапно кончился бензин. Не предусмотрела, за рулём недавно. Я расстроилась жутко, а он говорит: "Ну, ты не переживай так".
Я говорю: "Ну как тут не переживать, что делать, не знаю..".
Он говорит: "Да серьёзно, не переживай ты за меня, я дойду, тут недалеко.."
Мой дед когда услышал про Чубайса, посмотрел на небо и зашептал "Дошла моя молитва, за потерянные ваучеры"...
- Давай утром заедем к океану.
- К какому океану? Мы живем в Подмосковье.
- Не говори так!
Студент - это странный предмет. Вроде бы учится, а вроде и нет.
Яша Мордухович пришёл после садика:
- Мама, я решил жениться!
- А кого ты выбрал?
- Серёжу Иванова из нашей группы.
- Нет, сынок, на Серёже жениться нельзя!
- Почему же, мама?
- Разве ты забыл, что он русский?
А вы заметили, что больше всего над споткнувшимся на трапе самолета 78-летним Байденом почему-то смеялись русские мужики в среднем не доживающие до 68.
- Хочу услышать три главных слова.
- Я принес пожрать.
Когда уже в магазинах будет продаваться сухой корм для человека, со всеми витаминами и нужными микроэлементами?
И на упаковке чтоб было обозначено: этот для молодых, а этот для взрослых, с чувствительным пищеварением и для тех, у кого нет секса.
«Не факт» — лучшая надпись на надгробии.
- Есть что-нибудь чтобы накрыло?
- ЛСД, героин...
- Не, давайте чтобы совсем накрыло.
- Вот ваше любимое теплое одеялко.
Китайцы написали всего два иероглифа - и Нэнси Пелоси пролетела над Тайванем, как фанера над Парижем.
Нервы у меня очень крепкие, могу два часа спать под орущий будильник.
Вчера прошли соревнования по метанию молота. Больше всего метались зрители в шестом ряду, куда, собственно, и полетел молот.
Парикмахерская высшего разряда. Мастер, обращаясь к клиенту:
- Итак, мы начнем с рентгеновского снимка вашей головы...
— Сколько цехов на заводе "Серп и молот"?
— Три. Цех серпов, цех молотов и сборочный цех.
Двое купались в африканской реке, как вдруг на них набросился крокодил и откусил одному из них руки и ноги. Видя такое, второй кричит ему:
- Прыгай мне на спину!
Тот так и сделал. Короче, выплыли они на берег.
- Уф, - говорит второй, - спаслись. Но почему так задница-то болит?
Первый, смущаясь, отвечает:
- Я же должен был как-то за тебя держаться!