Анекдоты за 6 августа 2022 г.

- Слушай, ты такая классная! Вот ведь повезет же кому-то...
- Может быть тебе?
- Почему сразу мне?

Меня родители вообще не заставляли ходить в школу. Утром просыпаюсь - в школу опоздал. Батя только рад. Сразу мне лопата, вилы, скотина, навоз. Зато не на уроках сидеть.
Второй день не пошел в школу. Сценарий тот же. На третий день отец только глаза открыл, а я уже одетый с портфелем в коридоре в ботинки обуваюсь. Вот так я и полюбил учиться.

Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы.
Кадровик: — К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные творчески расти!
Мужчина: — И все-таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все творчески растут, а работать некому — позвоните.

В любовном треугольнике один из углов обычно тупой.

Интесесный факт: дизлайков не существует. Это просто лайки австралийцев.

Почему у бабки на рынке такая дорогая зелень, выяснилось после наркологической экспертизы.

Водитель говорит гаишнику:
- Зачем вы мне все это объясняете, может не стоит так беспокоиться из-за меня?
- Вас могут лишить прав?
- Не беспокойтесь, у меня нет прав!

Ушла от мужа к родителям. Каждое утро перед работой мама готовит мне завтрак, а папа прогревает мою машину. Замуж больше не пойду...

Надпись “выполнено 99%” радует только первые три часа.

Спор порождает не истину, а двух баранов.

Новости шоу-бизнеса. Дженнифер Лопес застраховала бёдра! Памела Андерсон - грудь! Селин Дион - голос!
Суперзвёзды отечественной эстрады работают без страховки!

Умные люди знают, что можно верить лишь половине того, что нам говорят. Но только очень умные знают, какой именно.

— Подруга, а ты не жалеешь, что замуж вышла?
— Люся, да что я зверь что ли, жалко его конечно!

Еврейский астронавт, находящийся в космосе, беседует по Скайпу со своей мамой:
- Семочка, когда будешь выходить в открытый космос, то обязательно надевай на голову шапочку, чтобы не продуло.

Девушкам на заметку. Не парьтесь с выбором украшений - бусы, цепочки и кулоны в декольте мужчин вообще не интересуют.

Бизнес-идея аттракциона. Предлагаем путешествие "Вокруг света за 1 минуту". На тарзанке вокруг фонарного столба.

Есть страна, в которой всего два коротких периода, когда нет жары, слякоти и холода, но в один из них летит тополиный пух во все щели, а в другой листья жгут.

Можно ли кота Шредингера просунуть в окно Овертона?

Молодой папаша с коляской идет по улице, ребенок заливается плачем.
Папа:
- Тихо, тихо, Витя, успокойся!
Подходит женщина.
- Какой симпатичный малыш! Его зовут Витя?
- Его зовут Даня. А Витя - это я.

В Москве произошли массовые драки между армянами и азербайджанцами, чеченцами и казахами, киргизами и таджиками.
Москвичи интересуются: можно полуфиналы перенести в другое место?!

Секс с моей женой напоминает поездку на пригородной электричке - никакого комфорта, зато строго по расписанию!

Купил в Пятерочке по акции халяльные сосиски и понял почему исламисты такие агрессивные.

А вы замечали, что когда к вам обращаются с фразой "Нам надо поговорить", вам-то это как раз совершенно не надо?

И создал Бог женщину!
Существо получилось злобное, но забавное!

Ты - трехмерное существо, а твоя тень - двумерная.
Это означает, что, скорее всего, ты - тень четырехмерного существа.

В Санкт-Петербурге загнуть страничку в книге в качестве закладки — считается БДСМ.

Женщина проводит в ванне в среднем 7 лет. Мужчины около 3 лет... возле дверей, спрашивая: "Ты ещё долго? "

Купив автомобиль, я узнал многое о гомосексуалистах на дорогах и на пешеходных переходах.

- Где девушку собираешься искать? Какие системные требования и ТТХ?
- Не битую, не крашенную...

- Мама! А правда я такая страшная? 
- Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: зашевелится, стреляйте..

Муж: - У тебя такой красивый голос
Жена: - Правда?!
Муж: - Да, так что береги его и закрой рот!!!

Змей Горыныч набивается на интим к супруге. Та ссылается на головную боль. Змей Горыныч: — Что, сразу все три?!

Печально, когда клиенты дарят шоколадку, а ты любишь купажированный виски.

У умных девушек подруг обычно нет.

- Где Вы получали образование?
- Я закончил Ельский университет.
- То есть Йельский, вы учились в Штатах?
- Нет, в Ельце, но английский мы тоже изучали. По ускоренной программе.

А помните первый газосрач? Газпром поднял цену для Украины со 120 до 240 долларов за тысячу кубов - так это ж такая трагедия была!

Плюс: в Европе нашли способ получения газа из говна.
Минус: из-за возросших цен на продукты срать европейцам будет нечем.

- Доктор, после вакцинации я смогу играть на пианино?
- Ну конечно, больной.
- Спасибо, доктор, а то раньше я не умел.

Чтобы вас не мучала совесть, не надо ее иметь.

Я смотрю на пустоту. Пустота смотрит на меня. Отчаяние. Апатия. Я пустота.

В России ничто так не искажает историю войны, как рассекречивание ее архивов.

- Дед, а как ты с бабушкой познакомился?
- По интернету.
- Тогда же еще не было интернета.
- Подожди, с какой конкретно бабушкой?

В наше время сложно встретить человека, который не фотограф, не диджей, с хорошим зрением и на аватарке без айфона.

Олаф Шольц лично осмотрел турбину для "Северного потока" и официально заявил, что понятия не имеет, где она находится.

Считать, что современные люди заложники своих гаджетов это большое преувеличение.
Они заложники аккумуляторов своих гаджетов.

Настоящая женщина - это та, которую можно потрогать.

Роскомнадзор предупреждает: VPN-излучение приводит к ранней импотенции и кариесу!

Хочется заснуть и проснуться в день вручения диплома.

- В Исландии начал извержение вулкан Фаградальсфьядль.
- Прямо гора с плеч! Думал - опять Эйяфьятлайокудль, а это Фаградальсфьядль ))

- Мне кажется, жена хочет со мной развестись.
- Почему ты так думаешь?
- Вчера она привела домой свою подругу!
- Ну и что?
- Ты не представляешь, какая она красавица!

Особенности бесплатной медицины.
На самом деле платят все: кто может – деньгами, кто не может – здоровьем!

- Знаешь, что лучший путь к успеху, это заниматься только тем, что ты любишь больше всего!
- Знаю, у меня дядя так спился.

Любовь - химическое принуждение к размножению.

Буддиста, который остался доволен своим обучением искусству дзена отправили на повторное обучение.

Курортный запой положил конец курортному роману.

Человек на 80% состоит из воды. Это два раза по 40%. Настораживает.

— Ваши недостатки?
— Неразговорчив.
— Ваши достоинства?
— Не болтлив.

Холодными, голодными, темными зимними вечерами немцев будет согревать мысль, что где-то на дне Балтийского моря одиноко лежит труба "Северного потока - 2", которую они мужественно засанкционировали!

В тихом вегане черви водятся.

— Мадам, я понимаю — каждый выражает свою скорбь по-своему... Но положить перед кремацией петарды в карманы Вашего покойного мужа это уж слишком.

Разговаривают две подружки:
- У моего самого верного друга рост 190 см.
- Это твой новый мужчина?
- Нет, холодильник.

У других может быть свое, отличное от вашего мнение, только если оно вам безразлично.

Почему людям так интересны маньяки?
Они хотят сделать тоже самое, но боятся?

Ветер дует всегда в лицо. Даже если вы видите людей, идущих вам навстречу, знайте: им тоже хреначит в лицо.

В начале «святых 90-х» нас уверяли, что мы на пороге светлого будущего, а теперь то мы все увидели, что это «свет в конце тоннеля».

Сегодня в лицее просто роковая встреча - случайно задеваю девушку в коридоре, она роняет учебники. Мы оба начинаем подбирать их и наши взгляды встречаются. Я говорю: "Прямо, как в кино!". Отвечает: "Да, только в кино он - красавчик".

Если хочешь всегда выигрывать, то мало всего лишь устанавливать правила. Еще надо эти правила постоянно менять.

Пластические хирурги видят больше неадекватных баб, чем психиатры.

Что-то пломбир в последнее время с каждым днем становится все вкуснее.

Тот, кто снова ввел в моду носить вещмешки за плечами, как в воду глядел.

Уважаемые жильцы!
Приносим вам свои извинения за трещину, образовавшуюся в фундаменте домов 7, корпус 1, и 7, корпус 2 (ранее - дом 7).
Администрация ЖЭУ-1.

Однажды ты проснешься - и у тебя будет любимый продуктовый магазин.
Это и есть старость.

Лето для меня кончается только тогда, когда купаться становится слишком... твердо.

Водомерка может бегать по воде, но превращать воду в вино у нее не получится. А жаль.

Две блондинки в квартире, одна в ванне моется и кричит оттуда:
- Маша, принеси мне шампунь.
- Да там же полно шампуня.
- Да тут на всех написано "Для сухих волос", а я уже намочила.

Выбрала свадебное платье. Осталось выбрать свадебного мужика.

1. Подключаешь маме интернет
2. Наконец у неё есть доступ ко всем знаниям мира
3. Заходишь в историю ее браузера, мама ищет, к чему снится свежемороженая скумбрия

- Ты почему бухаешь все время?
- Я встречаю старость. Вдруг она придет, а я не радостный, будет неудобно!

Довольно интересно, что люди воспринимают Джорджа Оруэлла как пророка, который в своих работах довольно точно нарисовал картину будущего. Но почему-то никому в голову не приходит мысль, что нынешние правители просто используют его произведения как план действий...

Каждого мужчину ждет его женщина, только неизвестно где... поэтому он не всегда может избежать этой встречи.

Бывает ведешь себя как мразь, а сердце у тебя доброе.

На инет-форуме:
А:
- Одинаковые ли члены у близнецов?
В:
- О-о! Наконец-то серьезные вопросы пошли!
С:
- Как один из близнецов заявляю, что у меня член длиннее, чем у моей сестры!

Вчерась с дружбанами вылакали всю коллекцию виски, коньяка и бурбона, коллекционировавшуюся 27 лет.
А эта старая карга прилетела и улетела. И все, Карл, все!!!
Ни одного выстрела. Даже без салюта.

А у всех в детстве был момент, когда сбежал из дома, громко хлопнув дверью из-за ссоры с родителями, но вернулся через полчаса, потому что захотел какать?

Муж жене:
- Благодаря этим новым весам, которые ты купила, я теперь всегда знаю, сколько я сру!
- То есть ты встаешь на весы перед тем как сходить в туалет, запоминаешь вес, потом после того, как сходишь, опять взвешиваешься, вычитаешь первый вес, и получаешь результат?!
- А чо, и так можно?..

Очнитесь. Никто не любит нас такими, какие мы есть. Это коварное вранье. Нас любят красивыми, веселыми, жизнерадостными. И ухоженными.

- Почему наше правительство только делает вид, что борется с бедностью?
- Всё просто. Если народ прекратит бороться за выживание, у него появится время обдумать и задать вопрос правительству: ПОЧЕМУ он боролся за выживание...

Считаю, что любым оккупантам всегда надо идти на уступки и отдавать часть своей земли. Участок примерно 1 на 2 метра каждому.

У меня зазвонил телефон:
- Кто говорит?
- Слон!
А потом позвонили гуси...
Боже когда же меня отпустит?!!

– Ты представляешь, у меня тёща умерла!
– Да что ты! И что у нее было?
– Да так, ерунда: стол, сервант.

- Домашняя вся, да? Готовишь хорошо? Чисто у тебя, на полочках ровно всe? Книжки все перечитала? Умная? Ну и как тебе? Ну, не плачь.

Почти все мои бывшие носили очки. Не разглядели, наверное...

Минобороны КНР заявило, что с сегодняшнего дня "Последнее китайское предупреждение" будет называться "крайним".

Командир батальона описывает солдатам боевую ситуацию:
- Неприятель находится сзади от нас, слева, справа и впереди... Что вы об этом думаете?
- Уж теперь он от нас не скроется!

Муж ждет жену у салона красоты. Когда она вышла к нему, он посмотрел и говорит:
- Ну, ничего... Во всяком случае, ты хотя бы попыталась.

Если тебя спросили, любишь ли ты минет, обязательно задай уточняющий вопрос!

«Берёзки» возродили. На очереди продуктовые наборы на предприятиях и хозяйственное мыло по талонам.