Спрашивают у нового русского:
- Вы драные джинсы покупаете?
- Не, не покупаю. Лохам продаю, в натуре!
- Зачем вы пошли в крестовый поход против сарацинов?
- Это не мой выбор, так захотел папа.
- Вы военный эксперт?
- Если честно, нет. Вообще не служил.
- А почему на вопросы о войне отвечаете?
- Я эксперт по ответам на вопросы!
Хотел бы я посмотреть на знакомство Бенедикта Камбербэтча и Энгельберта Хампердинка на склоне вулкана Эйяфьядлайекюдль.
Еще предстоит выяснить, где были вегетарианцы все эти десять тысяч лет, пока остальные люди пыхтели, одомашнивали скот, таскались через бурелом на охоту. Почему они молчали и не подсказали, что можно просто есть бананы и бобы?
Мы в детстве болели реже, чем сейчас наши дети... Вот думаю, что было лечебным: смола с деревьев, зеленые абрикосы, гудрон или кисленькие жопки муравьев?
В детстве летом меня часто отправляли в лагерь. На окраине территории стоял старый корпус у самого леса. Ходил слух, что раньше там был медпункт, в котором от страшной инфекции умерла девочка, и её дух поныне там. Прошли годы, и я сама стала вожатой в этом лагере. Как оказалось, эти слухи распустили сами вожатые, чтобы спокойно там курить, и чтобы дети не мешали.
Огурцы съешь сам, кабачки раздай друзьям, а баклажаны оставь в рагу...
Любовь мужиков к тяжелому року с женским вокалом - это генетически обусловленная тяга слушать, как на тебя орет твоя баба, хотя ты ничего особенного и не сделал.
Утро. Холодно. Стоит мент на дороге. Появляется шикарная иномарка. Мент ее тормозит, подходит и представляется:
- Инспектор Петренко, еще не завтракал...
Из полуоткрытого окна:
- Киллер Иванов, уже на работе
Завтра Лучше Сегодня хотя бы потому, что Завтра в Будущем...
Русская версия малоизвестного журнала "Форбс" будет распространяться по подписке как приложение к популярному "Вестнику генпрокуратуры".
- Какие у вас увлечения?
- Я пью под гитару.
- Поете?
- Тоже бывает, но редко.
Учебный год заканчивается, скоро все родители узнают свои оценки.
Зря ты так мечтала о принце на белом коне. Надо было мечтать о реалисте с постоянной эрекцией.
Сегодня разговаривала с начальником в маске.
Три раза зевнула, два раза показала ему язык, один раз плюнула.
- Милый, а че это ты стоишь у окна?
- Да вот думаю - прыгнуть или закрыть.
- Да ты не переживай, прыгай, а я закрою.
Ремонт закончен не тогда, когда ушел последний работник, а когда инет перестал тебе подсовывать рекламу обоев, плитки и окон.
Самое обидное - это когда ты продумал в голове диалог, а твой собеседник говорит не по тексту.
Если выходишь замуж за хорошего человека, абсолютно не важно, какого цвета у него... Бентли.
- У вас разрешение на ношение оружия есть?
- Свидетельство о браке подойдет?
Были две девочки-близняшки Елена и Екатерина, так мой сын, когда с ними прощался, говорил: "Покалена покакать". Мой изощренный мозг не давал переставать смеяться.
- Жена по-серьезке рассердилась, когда я кинул снежком в нашего сына. И еще теперь меня не пускают в палату для новорожденных...
По требованию супруги, выпиваю строго через день. И чувствую, полжизни зря проходит!
Если у нас штрафуют за нахождение без маски в общественном месте, почему не премируют тех, кто носит по две?
Древнерусский глагол "бензить" означет "говорить правду".
То есть выступать в ООН можно бензя, а можно не бензя.
Жена - мужу:
- Жорик, а завтра наша кума приезжает!
- Опять собираетесь бухать?
- Нет-нет, что ты!!! Не собираемся, БУДЕМ!
Сидит на берегу обезьянка, косяк курит. Подплывает бобер. Повел носом, подходит к обезьяне:
- Дай разок пыхнуть!
- Ладно, на! Только, чтоб лучше вставило, затянись, ныряй - и по дну на тот берег, там выдохнешь!
Так тот и сделал. Выныривает на том берегу, выдыхает - прямо в морду бегемоту, который там стоит.
Бегемот:
- Где взял?
- Да вон, на том берегу обезьяна курит - она угостила.
Бегемот ныряет и бегом по дну на тот берег. Выныривает перед самой обезьяной. Та роняет косяк и кричит:
- Выдыхай, бобер, выдыхай!
У меня за плечами огромный жизненный опыт, а когда-то там были крылья.
— Девочка, ты чего тут одна сидишь? Где твоя мама?
— Мама на двух работах.
— А папа?
— Папа ушел за лотерейным билетом... шесть лет назад.. наверно выиграл...
Какой же СССР без железного занавеса! Вот Европа и помогает России строить СССР сколько и где может - визы, санкции, и т.д.
Дедушка сидит на крылечке и умиленно наблюдает за внучком, играющим во дворе:
— Чудо что за пацан! Знать бы еще наверняка, что он мой внук...
Его сын, отец мальчишки, услышал эти слова:
— Как тебя понимать, папа? Ты что, знаешь про мою жену что-нибудь такое?
Старик его успокаивает:
— Да нет, не про твою...
- Представляешь, мой сын в милицию пошёл работать.
- Здорово! Будет теперь у меня знакомый милиционер!
- Ага, а у меня был сын, а теперь будет знакомый ментяра...
Неприятно удивил свой организм чаем...
Как не стать жертвой мошенника, гражданам на заметку.
Если вы приглашаете к себе домой мастера электрика или сантехника для проведения каких-то электротехнических или сантехнических работ, внимательно следите за тем, что он говорит!
Если после осмотра он не произносит слов в стиле: "Какой мудак у вас тут так нахуевертил?", - гоните его в шею! Это не настоящий мастер!
Чем больше санкций вводит США - тем меньше Украина.
Президент США, остановись!
ЗНФ по уч. Работе курсантам на строевых занятиях:
- Строй - это совокупность порядочных мужчин маневрирующих в едином замысле.
Если вы переживаете, что у вас не всегда всё хорошо получается, помните что бог создал и Ижевск, и Гавайи.
Принимать людей такими, как они есть, проще если прием болевой.
- Почему всегда, когда я прихожу к вам и ем суп, ваша собака так странно смотрит на меня?
- Она на всех так странно смотрит, когда едят из ее миски.
- Кто мы?
- Женщины!
- Что нас раздражает?
- Не знаем!
- Когда нас это раздражает?
- Прямо сейчас!
- Сынок, теперь ты уже большой, и будешь ходить не в детский сад, а во взрослый лес...
Я не плачу, просто мне моя жизнь в глаза попала.
- Аннушка, тебе достаточно сказать одно лишь слово, чтобы сделать меня счастливым. Ответь, ты согласна стать моей женой?
- Нет!
- Вот это слово! Молодец!
Души убитых деревьев попадают в ад для растопки котлов.
В Баден-Бадене начался сбор средств на пристройку к городу еще одного бадена.
Сны - это рекламные видеоролики альтернативной реальности.
Мне вот интересно. Латышские националисты требуют сноса советских памятников, как символов 45-летней советской оккупации страны. А вот Старую Ригу почему-то сносить не призывают, хотя это памятник 700-летней немецкой оккупации...
Утро того дня, когда я забыл оплатить интернет, стало чертовски продуктивным.
Не подскажете, у какого провайдера есть тарифы "Интернет только по четным числам", "Интернет по вечерам" или даже "Интернет по выходным"?
- Доктор, те дорогие лекарства, что вы прописали, мне не помогли!
- А мне помогли.
Еще одна фраза, чтобы смутить людей из прошлого:
- На самокате дорого, сэкономлю и поеду на такси.
Так называемый овощной "набор для борща" подорожал на 300%.
Соответственно, баррель борща также увеличился в цене.
- Мой муж в доме должен быть как президент!
- Ты, что, дура, хочешь, чтобы он был самым главным?
- Нет, чтобы каждые шесть лет я имела возможность выбрать себе другого.
Никогда не забывай свои корни! Постоянно закрашивай!
- Поручик Ржевский! Вы регулярно платите деньги дамам легкого поведения. Почему бы вам вместо этого не жениться на честной девушке или добропорядочной даме?
Поручик:
- Я из бедной семьи, честные и добропорядочные мне не по карману.
Никак не могу понять, лучшие годы моей жизни уже закончились или еще не начинались?
Бабушка, которая все время откладывала на похороны, была похоронена на Мальдивах.
Я не просто учусь на своих ошибках... я, зараза, постоянно повторяю пройденный материал!
Муж сказал, что между нами нет искры. Купила электрошокер. Очнется — спрошу еще раз.
А вот туристам, которые купили за бешеные деньги путевки в Ялту, сейчас не до смеха.
Их предупреждали, что там проблемы с водой, но не сказали какие именно.
Набиуллина объяснила инфляцию избытком денег у россиян. Имена этих россиян публикует Forbes.
- Я из молочного только молочными железами и интересуюсь.
Муж узнал об измене жены:
- Ну, как же ты могла?!
- А что особенного? Я просто дала взаймы его супруге. На следующей неделе она тебя вернет.
Осень. Папа интересуется у маленького сына: — У вас в садике топят? Сын отвечает: — Нет, пока что только в угол ставят.
Сын учился в 1-м классе, прикупила ему пижаму китайскую. Ребенок долго рассматривает её, а одеть не решается. А дело вот в чём: по всей пижаме нарисованы поросята и возле каждого надпись HAPPY СAT.
Дитё учится в гимназии с уклоном на ин.яз. и для него очевидно, что написано должно быть как минимум HAPPY PIG. Сын безуспешно вглядывается в свинячьи рыла, надеясь, видимо, обнаружить кошачьи признаки, но предательские пятаки и копыта не оставляют никаких шансов. Наконец ребёнок изрекает:
- Наверное, ИХ счастливые коты выглядят как наши свиньи.
И успокоенный одевает пижаму.
- Давай поиграем в игру?
- Давай, а какие правила?
- Я закрываю глаза ладошками, а ты прячешься и больше никогда не появляешься в моей жизни.
Чёрная ворона зашла в ресторан и тут же заметила сидящую в углу белую ворону.
Она подошла к стойке, взяла свой кошелёк и демонстративно крикнула:
- Официант! Я покупаю еду для всех в этом ресторане, кроме этой белой вороны!
Официант взял деньги и разнёс всем еду, кроме белой вороны. Однако, вместо того, чтобы почувствовать себя неловко, белая ворона просто посмотрела на чёрную ворону, улыбнулась и крикнула:
- Благодарю!
Это ещё больше разозлило чёрную ворону. Тогда, она снова достала свой кошелёк и крикнула:
- Официант! В этот раз я угощаю всех вином, кроме этой белой вороны!
И вот, официант взял деньги и стал разносить всем вино, кроме белой вороны. Но, вместо того, чтобы рассердиться, белая ворона опять выкрикнула:
- Благодарю!
Чёрная ворона, разъярённая от гнева наклонилась к барной стойке и спросила:
- Что не так с этой белой вороной? Я купила всем еды и вина в этом ресторане, кроме неё, а она кричит мне: - Благодарю! Она что, сумасшедшая?
Официант усмехнулся и сказал:
- Нет. Она просто владелец этого ресторана...
Байден заявил, что пойдет на второй президентский срок.
Даже если не сможет ходить.
я же не архитектор, чтобы планы строить...
захотелось бухнуть, значит всё - внеплановая ситуация.
После тридцати лет незамужняя женщина не просто находится в поиске - она все время сидит в засаде.
Беседуют двое мужчин:
- Захожу к жене в спальню, там лежит незнакомый мужчина. Мне это сразу не понравилось. Выхожу на кухню - так и есть! Всю фаршированную рыбу съели!
Когда изба не горит, а конь спокойно стоит в конюшне - русской женщине становится немного не по себе.
Сидит вечером молодой человек в баре и пьет пиво. Вдруг замечает рядом за стойкой симпатичную девушку. Парень смотрит на часы,потом на девушку и снова на часы. Девушка замечает это и интересуется у парня.
Д:Молодой человек, а что вы постоянно смотрите то на меня, то на часы.
П:Девушка понимаете это непростые часы,они могут многое сказать.
Девушка заинтересованно
Д:Да?Например что?
П:Ну например что на вас сейчас надето
Д:Интересно...Ну и что же на мне надето из нижнего белья?
П:Нууу точно не знаю, но часы показывают, что трусиков на вас нет
Девушка улыбается.
Д:А вот и не правильно, трусики на мне есть
Парень внимательно и с умным лицом смотрит на часы и говорит
П:Ну ладно, может спешат немного!
Да, все же жить в 10 минутах пешком от моря лучше, чем от метро.
Международная выставка компьютерной техники. Демонстрируют суперсовременный компьютер. Обращаются к многочисленной публике, с интересом наблюдающей за происходящим: — Просьба соблюдать полнейшую тишину, т. к. компьютер работает по голосу, т. е. выполняет комнды, произнесгнные вслух. Публика затихает. Голос из зала: — Си! Формат! Энтер!
- У вас, доктор, такой же недуг, как и у меня, а вы едите и пьете без ограничений. Мне же все запрещаете!
- Между нами, дорогой, большая разница.
- Какая же?
- Вы хотите лечиться, а мне это и в голову не приходило!
Ночь! Решительный стук в дверь. Взволнованный женский голос:
- Кто там?
- Поручик Ржевский,мадам!
- Опять будете гадости говорить и ко мне приставать?
- Конечно!
- Подождите, поручик, сейчас ключи найду..
Нам перед кем должно быть стыдно быть русскими? Перед теми, кто ненавидит нас просто за то, что мы - русские?
Раскрыт секрет ажиотажа с туалетной бумагой.
Раньше все эти люди ходили срать на работу.
Все средства хороши, но наличные лучше.
- Земля держится на трёх китах!
- Да не может быть!
- Почему? У меня же челюсть держится на трёх зубах!
- Значит так. По всей стране разгоняем тучи, наряжаем детей в гимнастерки, проводим самые масштабные военные парады и запускаем самые продолжительные салюты!
- А это точно поможет восстановлению экономики?
- Какой еще экономики?
Замечено, что по именам овец можно узнать, какие девушки отказали пастуху...
Девять утра... Двое сильно помятых мужиков покупают водку. К верхушке приклеена какая-то пачка с орешками (очередная дебильная акция)...
Реакция.
Первый:
- Смотри, тут еще и орешки есть...
Второй (после паузы):
- Это чтоб от белки откупится, когда придёт...
Провожая девушку в деревне с дискотеки на всякий случай узнайте ее фамилию.
Вдруг придется представиться местным ее родственником.
Всегда считал, что сбрасывать на прохожих презервативы, наполненные водой - идиотское развлечение.
А вот когда мы переехали с 1-го этажа на 8-й...
Должен ли джентльмен пожелать даме спокойной ночи, если дама спокойной ночи не желает?
Играют алкаш с нариком в настольный теннис. Алкаш все время проигрывает. Алкаш обиделся и спрашивает:
- Почему я все время проигрываю?
- А, потому что у тебя шариков много и они летают быстро-быстро, а у меня один и летает так медленно-медленно.
- Папа, а скажи, все сказки начинаются со слов: "Жили-были..."?
- Нет, сынок. Самые лучшие сказки начинаются со слов: "Если вы проголосуете за меня на выборах..."
Если вы видите набор совершенно бессмысленных, с вашей точки зрения как бы случайно набранных латинских букв, то это венгерский язык.
Черт их разберет, этих женщин. Они могут не заниматься любовью с мужем неделями, но при этом готовы убить всякую, которая попытается это сделать.
Труднее всего в школе учителям геометрии. Все аксиомы объявлены, все теоремы доказаны. Долдонь каждый год одно и тоже. Скукотища...
Представьте себе импортозамещение в Китае.
Три этапа роста:
1. Документ о получении среднего образования.
2. Документ о получении высшего образования.
3. Татуировка.
Не воспитывайте детей, все равно они будут похожи на вас. Воспитывайте себя.
Я уже слышу шум шагов Шуфутинского, который медленно идёт к календарю.
Знакомый пытался скормить живого крысенка двухметровому питону.
Теперь питон не подпускает хозяина к своему новому другу.
Психолог после общения со мной сошел с ума... Нарколог спился... Блин, с кем бы еще поболтать?
В результате жесткой посадки авиалайнера произошел хлопок, который привел к задымлению, в свою очередь приведшему к отрицательному приросту количества пассажиров и команды...
Вот у Буратино и зачатие непорочное, и папаша плотник...