Анекдоты за 16 августа 2022 г.

А вы знаете, что проблема России не в том, что она не может накормить бедных, а в том, что богатые никак не могут нажраться...

Лучший выпускник года в школе менеджеров сумел наладить оптовые поставки свинины из Израиля в Афганистан!

- Багажник откройте, это кто?
- Это бизнесмен - задолжал малость, у нас здесь от кредиторов прячется. Ух ты, сержант, смотрите, вы нашли 500 евро!
- Вижу, главное - аптечка на месте, езжайте!

В Индии до сих пор ждут Колумба.

Продавщицы точно знают - ты совершеннолетний, а паспорт спрашивают, чтобы посмеяться над твоей кривой фотографией.

- Знаешь почему есть сигареты Петр I, но нет сигарет Николай II?
- Почему?
- Их расстреляли..

Моему внуку 2 года. Прихожу как-то домой с работы, он сразу ко мне на руки просится. Я говорю, мол, схожу, руки вымою, брюки переодену. Он смотрит на меня с пониманием и изрекает: "Описался!".

Богатый человек может нарушать законы физики и находиться одновременно в нескольких местах. Например, в санатории и в федеральном розыске.

Один китайский мудрец сказал:
"Если хочешь научиться играть в шахматы, всегда играй с более сильным соперником".
После третьей партии я резко бросил заниматься боксом.

- Мама, познакомьтесь! Это Максим.
- Ты же хомячка хотела завести.

Люди, убедившие Германию 10 лет назад отказаться от атомной энергетики в пользу зеленой, будут представлены к высоким государственным наградам Российской Федерации

Когда ребенок депутата учится в Лондоне на платном, он все равно учится на бюджете.

Ехал сейчас на автобусе, сел на сиденье и сижу - читаю. И тут автобус врезается в «Мерседес».
Водитель никого не выпускает и говорит: это коллективная ответственность - все должны платить за «Мерседес». Кондуктор ему вторит: вина коллективная. Из соседней с «Мерседесом» машины вышли люди и спрашивают: что же вы водителя не остановили? Вы же могли с заднего ряда предотвратить аварию!
Не знаю, чем всё там кончилось: я эмигрировал через окно.

Друзья на днюху подарили тостер, а у меня и ванной-то нет.

И закинул Старик в море пачку виагры... И увидел, как встает солнце...

— Алло, это военкомат? Вы можете взять меня в армию?
— Да, можем. А вы где?
— Сейчас в тюрьме...

Продам кота. Дефабержирован.

Кот, живущий на мясокомбинате, постоянно боится, что его кастрируют.
Потому что ну не может быть все так хорошо!!!

Вовочка только собрался взяться за ум, но учебный год уже закончился.

Если бы мне предложили выбрать суперспособность, я бы выбрал платежеспособность.

Клиент — официанту:
— Что у вас есть перекусить?
— Кусок медного провода вас устроит?

Оказывается, результаты опытов на добровольцах существенно отличаются от результатов опытов над теми, кто кричит и вырывается.

Я принес домой ежика, а мать говорит: "Вот вырастешь, будет своя квартира — хоть козу приводи!"
Как в воду глядела.

Робин Гуд грабил богатых и отдавал бедным, поэтому президентом он так и не стал.

Гражданская война. Белые ведут большевика на расстрел. Ночь. Ливень. Большевик в тоске:
— Ну и погодка...
— Тебе-то что, а нам еще возвращаться...

Чукча возвращается из армии. Соседи прикалываются:
- Что, самый глупый в полку был, да?!
- Не, был один еще глупее, два года меня за женщину принимал!

"Семеро одного не ждут" - сказали медсёстры и начали операцию без хирурга.

Если вы занимаетесь предпринимательской деятельностью в России и вздумали протестовать против существующего порядка, то в вашем уголовном деле просто перечислят все, чем вы занимались как бизнесмен, время от времени вставляя фразу: "Имея при этом преступный умысел".

Организм после 25 лет:
- Мы сейчас сдохнем, все болит!
- Почему?
- Ты криво лежал во сне, еще и подушка слишком высокая...

— Почему слово "бесконечность" женского рода?
— Потому что у бесконечности нет конца...

Мама:
- Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было?
Вовочка:
- Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину и потом я вплавь добирался до берега.
Мама:
- О Боже! Это же большое озеро!?
Вовочка:
- Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый раз из мешка выбираться

- Ты на дачу в эти выходные поедешь?
- А как же! У меня там жена, дети, теща, собака...
- И у меня тоже теща - собака!

В смысле, почему я пишу твоему парню? Он вообще то мой бывший, я к вам домой еще приду.

Переговоры полиции по рации:
- Вы по вызову подъехали? Что там?
- Да бытовуха. Муж пришёл домой, прошёл по только что вымытому полу, в грязной обуви. Жена ударила его пять раз сковородкой. Насмерть.
- Орудие убийства изъяли? Труп сфотографировали?
- Тут это... Пол не высох ещё, мы в подъезде ждём.

Сегодня мне черная кошка дорогу перебежала, а потом - обратно. Интересно, она отменила свое решение или удвоила эффект?

— Почему женщины любят строителей?
— Потому что строители поздно начинают и долго не кончают!

Лев Толстой был зеркалом русской революции, а Максим Горький - ее Фотошопом.

Непрочитанные книги умеют мстить. Особенно это удаётся Уголовному кодексу, Камасутре и инструкции к бензопиле.

Когда мне говорят, что утром я об этом пожалею, я сплю до обеда.

— Люся, я сейчас выезжаю к тебе. По дороге куплю чай. Ты какой любишь: чёрный, фруктовый, зеленый?
— С пупырышками. Приезжай быстрее!

Сидит мужик под пальмой и ест банан.
Мимо идёт другой. Увидел первого, подошёл и говорит:
- Ты где взял банан?
- Залез на пальму и сорвал!
- А ведь ты мог бы нарвать несколько бананов с этой пальмы и продать их кому-нибудь по хорошей цене. На эти деньги ты бы нанял человека, который бы лазил на эту пальму и на вон ту и собирал бы уже в два раза больше бананов. Ты бы их продавал. А через месяц ты бы уже смог нанять 10-15 человек собирающих бананы с 50 пальм, наладить выгодный сбыт бананов, заработать кучу денег...
- А на хрена мне это надо?
- Ну как же?! Что бы можно было ничего не делать!
- Так я и так ничего не делаю.

Самая большая наша драма состоит в том, что в начале мы практически всегда знаем, что будет в конце, но это нас не останавливает.

Встречаются два экстрасенса. Один другому:
— Привет! Как мои дела?

У самолёта отказывают все двигатели и он начинает падать. Находящийся среди пассажиров священник обращается к остальным:
- Братья и сестры! Давайте возьмемся за руки и помолимся Богу, чтобы он забрал нас к себе на небеса!
Один из пассажиров добавляет:
- И нам нужно поторапливаться - а то мы летим в противоположном направлении.

Семь лет не пил..., не курил..., по бабам не шлялся, а потом мамка в школу отдала — и понеслось!

Женщина работает в ларьке типа "Союзпечать" - свежие газеты и т.п. Каждое утро приходит мужик, покупает свежий номер газеты, просматривает первую страницу, потом в ярости мнёт и рвёт газету и выкидывает обрывки в урну.
Продавщице было очень интересно и однажды она спросила:
- Мужчина, а что Вы ищите на первой странице?
- Некролог!
- Но некрологи печатают на последней странице.
- Тот, который я ищу, будет на первой!!!

Люди при получении зарплаты или иного дохода делятся на две категории: одни думают, куда я столько потрачу, другие - где бы взять еще.

- Поручик Ржевский! Почему вы не напишете свой вариант Камасутры?
- Все время уходит на сбор материала.

- А че, мне нравится эта молодежная мода - чтобы у девушки из-под джинсов обязательно была видна резинка трусов. Удобно знакомиться: оттянул, отпустил, резинка - шлеп! Уже есть тема для разговора...

Бойтесь людей, которые не курят, не пьют, не употребляют сладкое, жареное, жирное. Если они так издеваются над собой, представьте, что они могут сделать с вами!

Имею возможность иметь козу, но не имею желания. Имею желание иметь машину, но коза говорит: "Сначала шуба!"

Муж с женой из окна видят нищего на площади перед их домом.
Жена говорит мужу:
- Иди, прогони его!
- Почему?
- Позавчера я вынесла ему поесть, а вчера он дал мне книгу «Как научиться вкусно готовить»!

Стоматолог пациенту в кресле:
- Сейчас будет немного больно. Готовы?
- Да, готов.
- Я сплю с вашей женой...

Сижу на очень эффективной диете. Называется "Лень готовить".

Наша фирма объединила самые популярные продукты питания - пельмени и сардельки. Встречайте новый продуктовый хит - пердельки!

Посмотрите, с какой заботой гастарбайтеры метут московские дворы и красят школы! Они знают, что это их дети будут гулять по московским дворам и это их дети будут учиться в московских школах.

Маленький мексиканский мальчик пытался жестами объяснить русским туристам что его зовут Хулио

Я понял, почему многие покупатели в магазинах носят гигиенические маски на подбородке - это чтобы челюсть при виде ценников не отвисала!

Идем с внуком, я ему рассказываю про свое пионерское детство, как мы собирали макулатуру, металлолом... Проходим мимо мусорки, там бомж ковыряется, вытаскивает из мусорного бака ржавую кастрюлю, какие-то старые журналы. Внук радостно кричит ему: "Здравствуйте, дяденька пионер!".

Мужик стоит мочится.
Из-за угла выходит женщина и от увиденного вскрикивает:
- АЙ!
Мужик отвечает:
- Спокойно, я его держу.

Мужчина покупает женщине дорогую одежду не для того, чтобы она оделась, а для того, чтобы разделась.

- А вот я, как министр экономики, утверждаю: в России не всё так уж плохо, как говорят!
- Да вы посмотрите, что в стране деется! Мошенники уже простых пенсионеров грабят.
- Ну, по поводу существования мошенников - не ко мне. А вот то, что среди нищих и несчастных, по вашим словам, пенсионеров, находятся те, у кого они могут отжать сотни тысяч, а то и миллионы, рублей...

В спорах побеждает нуднейший...

Сейчас самая мощная засуха в Европе за 500 лет.
Кажется, Жириновский получил должность кочегара в загробном мире.

Развелся с женой, больно мне, страдаю я и все такое. Мне советуют: отвлекись, ну побухай там, девочек поснимай, ноотропов попей и успокоительных. А если я и до развода так жил, то че делать?

- Интересно сколько бы сейчас стоил 1 чернокожий раб. Смог ли бы я его себе позволить...
- Да вы себе и жену позволить содержать навряд ли сможете...
- Тут себе себя-то содержать трудно порой.

Должен ли работодатель оплачивать туалетную бумагу работнику, который работает удаленно?

- Почему ты улыбаешься7
- Я только что сделал тест на беременность, и он отрицательный!
- Это очень хорошо, Сережа. Хотя, если задуматься, почему ты делал его...

Мне сказали, чтобы бросить пить, надо постепенно сокращать дозу. Теперь я пью по полрюмочки. Но в два раза чаще.

Если из УАЗа не течет масло, значит его там нет!

- У вас есть собака?
- Нет.
- А какое у вас домашнее животное?
- Компьютер.

- Алло, это общество защиты животных?
- Да, у вас проблемы?
- На дереве в моем саду сидит почтальон и оскорбляет мою собаку последними словами...

Два друга встречаются, один спрашивает:
— Петруха, у тебя хобби есть?
— Было, но жена сказала - если не закодируюсь, то выгонит из дома.

- "Зиму мы перезимовали", - объявил Президент.
- "Теперь предстоит пережить весну с паводками и лето с аномальной жарой", - добавил Премьер.
- "Поскорее бы зима", - вздохнул народ.

Разговаривают два компьютерщика:
- Моя девушка прямо как компьютер!
- Что, такая умная?
- Нет, тормозит и постоянно требует новые платы.

- Свидетель, вы должны отвечать на вопросы кратко, без комментариев, только «да» или «нет». Вам понятно?
- Нет.
- Что вам не понятно?
- Да.

Школа учит решать задачи, жизнь - решать вопросы.

Купил курс, где английскому обучают во сне. Но жена выгнала преподавательницу из нашей постели...

Если полицейский спрашивает тебя, не употреблял ли ты наркотики последние 24 часа, на часы лучше не смотреть.

Все девушки конфетки. Просто некоторые из них - "Коровки".

У нас на работе правило: Кто ругнется матом, кладет в копилку 5 р. Пришли утром на работу. Один сотрудник молчал, молчал, потом положил 1500 р.и рассказал как провел выходные с тещей. Все переглянулись и скинулись по 500 р. на комментарии...

В чем разница между американцем жующим жвачку и жующей коровой? У коровы при этом добрые глаза с проблеском разума.

Люблю помидоры! Их даже ночью собирать можно. Практически на любой даче. А вот с огурцами проблема...

- Алло? Кто это?
- Искушение и Соблазн...
- Как вы вечно узнаете мой номер?!

Вчера вечером в отделение банка ворвались люди без масок, и угрожая звуками, похожими на кашель, забрали у кассиров деньги.

Знаменитый немецкий поэт Фридрих Шиллер в молодости учился играть на арфе.
Однажды кто-то из знакомых сказал ему:
- Вы играете на арфе, как царь Давид, только не так хорошо.
- А вы, - возразил, не растерявшись, Шиллер, - вы судите об этом, как царь Соломон, только не так мудро.

В средневековье европейцы не мылись, чтобы не заболеть.
Сейчас европейцы не моются, чтобы экономика России рухнула.
Может, они просто не любят мыться?

- Почему ты все время ходишь по дому в одних трусах?
- Покажи мне хоть одного идиота, который носит двое!

Подходит парень к девушке на дискотеке:
— Девушка, Вас можно?
— Конечно можно... Только давайте сначала потанцуем...

Скромность мужчины проявляется в том, что он не говорит о своих достоинствах. Скромность женщины - в том, что она не говорит о чужих недостатках.

Работай так, будто на тебя смотрит отец.
Отдыхай так, словно на тебя смотрит мама.

Женщин надо любить бескорыстно, но они на это редко согласны...

Иногда мудрость с годами доходит до человека, но по каким-то причинам проходит мимо него. Но хоть года остаются и то ладно.

— Тук-тук-тук, кто в теремочке живёт?
— Молодой человек, отойдите от гроба.