Вчера Дмитрия Анатольевича попустило и он ничего такого не заявил.
У нас на даче сломался легендарный холодильник ЗИЛ. Он перегрелся и перестал работать. Это случилось, когда дом сгорел.
Футбольный комментатор: "Французский полузащитник Самир Насри в штрафной! Уточняю - это фамилия Самира, а не призыв к действию".
Когда какой-нить чиновник говорит, что его цель - рост благосостояния граждан страны, всегда хочется уточнить каких именно граждан и какой именно страны.
- Сколько у нас шпаг!
- Четыре!
- Сколько у нас мушкетов?
- Четыре!
- Так кто же мы?
- Вооруженные силы Эстонии!
Я в основном фанфики по Библии читал, так что не знаю, как на самом деле было.
Мужчина, окончивший школу с золотой медалью, а вуз с красным дипломом и получающий 6 тысяч рублей в месяц, никак не решится сказать сыну: «учись хорошо, сынок».
Обращение в профсоюз.
- Скажите, что делать, если начальник на работе послал меня нахуй?
- Требуйте сопроводительные документы, командировочные и путевой лист...
- На сколько градусов закинуть в стирку?
- А что на футболке написано?
- Король и шут
- Можешь не стирать
- Давайте перейдем на "Ты", а то мне по морде "Вам" бить неловко!
На каждой станции машинист так бодро говорит "уважаемые пассажиры! Движение на участке Волжская-Дубровка досрочно восстановлено", что хочется открывать шампанское, поливать им соседей, пить, петь, танцевать и обниматься!
- Мужчина, вам плохо?
- Нет, мне хорошо!!!
- А чего ж вы тогда блюете?
- Не могу держать столько счастья у себя внутри!
А предложение отменить штраф за невключенный поворотник можно рассматривать как ЛГБТ пропаганду?
Люди! Кто загадывал на Новый Год получить жизнь как в кино? Нужно же было уточнять жанр!
Верхняя палата парламента приняла закон по которому государство застраховало здоровье всех депутатов и сенаторов. Причём застраховало от потери здоровья в результате погромов, мятежа и бунтов.
У меня возникает вопрос: Они чего-то уже точно знают, о чём мы даже не догадываемся?
Приходит корреспондент на сборище толкиенистов и спрашивает у первого встречного:
- Как вы относитесь к сумасшедшим?
- Я к ним не отношусь.
- Тогда как вы сюда попали?
- Как говорил Пабло Диего Хосе Франсиско де Паула Хуан Непомусено Мария де лос Ремедиос Сиприано де ла Сантисима Тринидад Мартир Патрисио Руис и Пикассо... блин, че ж он там говорил?
- Он говорил "Краткость - сестра таланта!"
- Детка, ты просто космос, а я как Гагарин.
- ...?
- Вроде бы я первый, но чую, какие-то собаки тут уже побывали...
Весна. Проснулся медведь. вылез с берлоги.
В зубах волосы.
Посмотрел на левую лапу -- не такие.
Посмотрел на правую лапу не такие.
Посмотрел вниз... и говорит:
- Не может быть!?...
Зубная фея дала нам возможность торговать своим телом еще в детстве.
Жертвоприношения - лучшая иллюстрация того, что в подарке главное внимание.
Вряд ли богу нужен мертвый козел, но все равно приятно.
"Поставщики предупредили торговые сети о резком повышении цен на кофе в августе".
Подорожание коснется всех видов кофе - подорожает и он, и оно.
В наше время для того, чтобы избавиться от большинства страхов, достаточно просто перестать читать новости
Проктолог - единственная профессия, в которой выражение "руки из жопы" означает "конец рабочего дня".
Всегда хожу на выборы: проверяю на регистрации, не прописались ли арендаторы в моей квартире.
- Это секретный правительственный объект!
- Я к маме на работу...
- Проходи.
Москва - проливной дождь. Причёска не испортилась.
Санкт-Петербург - шквальный ветер. Причёска - в норме.
Новосибирск - снежная буря. Причёска не изменилась.
Вы слушали репортаж с гастрольного тура Александра Розенбаума.
С первого по восьмой класс инфекция передается воздушно-капельным путем, а дальше появляются варианты.
Капча никогда не пишет "докажите, что вы человек", она вежливо просит доказать, что ты хотя бы не робот, потому что много ли в тебе человеческого? Что ты за тревожное существо, заключенное в плоть? С горем пополам ты научился отличать столбы от витрин, а дальше копнуть — пустота
Было бы забавно, если бы у библиотек были коллекторы. Звонили бы, выбивали книги из должников. Типа: "Игорь Владимирович, вы у нас в начале года томик "Мёртвых душ" брали, и не вернули. Как будем решать вопрос? Вы же понимаете, что теперь должны нам два тома "Мёртвых душ"?"
Мне близка модель поведения Алисы в Стране Чудес. Та рандомно ела и пила, надеясь, что это магическим образом решит ее проблемы.
Не лишайте Грету Тумберг детства.
Пусть пока считается, что Австрия - столица Австралии...
Минус ремонта своими руками в том, что недостатки видишь, а руки оторвать некому.
Купила себе новую симку. Как оказалось, прошлый владелец должник, и каждый день звонят разные банки. Поставила ее дочке на телефон, а что, ей 4 года и ей нравится с ними разговаривать...
- СМИ сообщают, что Верховный суд призвал реже заключать обвиняемых под стражу...
- СМИ пропустили слово "чиновников" между словами "обвиняемых" и "под стражу"...
Когда уже службы доставки сделают платную опцию "Заодно вынести мусор"?
- Мой муж - неисправимый алкаш!
- Да брось, всех можно исправить!
- Нет, мой настолько неисправимый алкаш, что однажды он укусил вампира, и через 10 минут вампир уже сидел на лавочке с двумя мужиками, соображая на троих!
Государство:
— Рожайте третьего, и мы дадим вам миллион!
Бабушки и дедушки:
— Мы дадим вам два, только не взваливайте на нас ещё и третьего, пока вы пашете сутками, чтобы прокормить первых двух...
- Ты чего вчера по телефону целый час матерился? Ругался с кем-то?
- Да нет, друга с днем рождения поздравлял.
Если мой сын станет священником, я буду должен называть его батюшка? А он меня Сын мой?
Умер Путин. Что делает его окружение.
Лавров - сочиняет эпитафию.
Шойгу - пьёт и строгает.
Кириенко - меняет фамилию обратно на Израитель.
Песков - бреет усы и просит у Навки платье.
Медведев - подаёт заявление через Госуслуги на пособие по потере кормильца.
Только наш человек, рассматривая красивую картину, может материться от восхищения.
Третий день лежу под елкой, никак не пойму - неужели такой подарок никому не нужен?
Муж ночью к жене пристает, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.п... Он:
— Слушай, а давай тогда по-бразильски?
Она, заинтересовавшись:
— Ну, давай...
Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел... Она:
— Милый, а при чем тут Бразилия?
Он, сквозь сон:
— Извини,...(шепотом) Ча-ча-ча..
Водитель маршрутки, случайно заехавший на трассу "Формулы 1", выиграл гонку, успев даже подобрать по пути двух пассажиров.
- Ты, случайно, не вампирша?
- Ну так... посасываю иногда.
Я вот все думаю - что за вирус такой?
Его убивает мыло, но ни одно лекарство не берет. Может, мыло вместо таблеток съесть?
Кораблекрушение:
- Шлюпки на воду, залазь быстрее.
- Ну я не знаю, я подожду пару лет, посмотрю как вы отплывете.
Поздний вечер. Проливной дождь.
Бегу от гаража, открываю дверь подъезда, вдруг, позади слышу:
- Здорово, куда так спешишь? Погоди, покурим.
Я поначалу его не узнал - огромный дядька верхом на мопедике с малюсенькими колесиками. На руле висит куча одинаковых продуктовых пакетов. А дядька грустный такой, дождь на его носу устроил резвый ручеек, с водопадом, вот-вот до огонька сигареты доберется…
Ой, да это же мой сосед Игорь.
Игорь - гаишный мент лет сорока, в звании капитана. Чин может и не большой, но вполне позволяет Игорю ездить на новеньком Гелендвагене, поэтому на мопеде он выглядел крайне внезапно.
Спрашиваю:
- А ты чего тут под дождем торчишь? У кого мопед отобрал?
- Да ни у кого не отбирал. Просто жена послала в Ашан за продуктами, приехал, походил, все купил, смотрю… Тут короче такая история… Ты не очень спешишь?
- Да нет, уже некуда, вот только дождь… Так, что случилось?
- Да понимаешь, только не смейся. Когда я закончил седьмой класс, мне отец, Царство небесное, обещал купить мопед, если без троек.
Помню, я тогда старался изо всех сил, ни одного урока не прогулял, даже под одеялом с фонариком стихи зубрил. Принес домой табель - все четверки и пятерки. Отец - тык - мык, начал блеять, что денег нет, давай попозже. Короче, так и не купил, хоть убейся…
...Ну вот - качу тележку с едой, смотрю стоит это китайское несчастье между великами. Что-то меня так перемкнуло, я постоял, подумал. А, сколько той жизни!? Взял и купил его вместе с продуктами. Бросил там машину, нацепил пакеты на руль и вот приехал. Уже два часа здесь сижу, курю и телефон выключил. Жена наверное обзвонилась.
- А сидишь-то чего?
- Да вот не придумаю - куда теперь девать этот дырчик и на хрена он мне вообще сдался…? А еще, не дай Бог, жена увидит.
- Ну увидит и что? Объяснишь, что к чему.
Игорь повернул ко мне свое удивленное лицо и раздраженно спросил:
- Ну ты нормальный вообще? Что я ей объясню, что седьмой класс без троек закончил…?
Неизвестно кому страшней идти первый раз в первый класс: вчерашнему детсадовцу или свежеиспечённому учителю.
Еду с огромного похмелья. Останавливаюсь, открывается дверь, стоит мент, я с испуга даю ему сто рублей, берет, закрывается дверь, приезжаю, понимаю, что еду в лифте...
— Возьми мне кофе.
— Какой? — спросил я.
— Какое. Кофе среднего рода.
И тут я понял, что это была самая короткая влюбленность в моей жизни.
- Обиратель земель русских.
- Может, собиратель?
- Нет.
Прокатился в маршрутке, а там надпись:
- Хлопнешь дверью - поедешь на паралимпиаду в Сочи.
Выходит Навальный из тюрьмы. Глядь, а Россия граничит с Югославией!
На педсовете старая учительница говорит:
- На сегодняшний день мы имеем полную деградацию трудового воспитания девочек. В итоге, став взрослее, они не могут накормить мужа, пришедшего с работы. Предлагаю ввести факультатив как минимум на год.
Директорша отвечает:
- Я - за! Только не пойму - целый год учить, как набрать телефон доставки?
- Дети, придумайте загадку.
- МарьВанна, чем вы можете наслаждаться и утром, и вечером, и днём, и ночью, три буквы, последняя - Й?
- Фу, Вовочка, вон из класса!
- МарьВанна... Это чай...
Бодливой корове Бог комплектующих для рог не дает...
Звонок из приемной администрации президента математику Перельману:
- Вы уже доказали гипотезу Пуанкаре?
- Да, было дело.
- Это вы поторопились. Владимир Владимирович только в следующем году в гости к вам собирался.
Моя теща смотрит телевизор круглые сутки.
С ней уже все дикторы здороваются.
- Мам, мы в следующем году на море поедем?
- На море поедут твои репетиторы!
Хозяева двух магазинов вели беседу:
- Ну, как, - спросил первый, - твое объявление в газете дало результаты?
- Еще какие! - Тяжело вздохнул собеседник. - Позавчера я дал объявление о ночном стороже, а вчера ночью меня начисто обворовали.
— Мань, я, кажется, нашёл смысл жизни.
— Убери оттуда руки, кобель!
- Я могу получить потребительский микрокредит на пиццу?
- Вы там с ума сошли, что ли?
- Нет. Просто очень жрать хочется.
Посмотрел расписание. Выбрал себе выходные.
— Слышь, Пятровна, вот пишуть, что в Израиле совсем нет попрошаек!
— Ну, дык и верно, хтож им там подасть та!??
Мужик приходит в аптеку и требует таблетку.
- А какую вам таблетку?
- Белую.
- Они все белые. Для чего вам таблетка?
- Чтобы выпить.
- А для чего выпить?
- Чтобы здоровым быть.
- У нас аптека, таких таблеток нет.
Женщинам на заметку. Если уж довелось ругаться со своим мужчиной, делайте это голой, и тогда он особо спорить не станет.
Вот говорят: собачья жизнь — собачья жизнь…
А кошачья жизнь что, лучше?
Если сразу не утопят, так потом кастрируют.
Вовочка, опоздав, врывается в дверь, учитель спрашивает, почему опоздал? Вовочка говорит:
- Понимаете, там такая пурга, я шаг сделаю - меня сдувает на два назад...
Учитель:
- Так как же ты до школы дошёл?
- Я плюнул на всё и пошёл домой!
Начал разучивать движения для шафла, возник вопрос, есть какие нибудь ходунки, чтобы тело ногам не мешало двигаться и не отвлекало?
- Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я живой!
Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет...
В общем, еле закопали...
- Смотри, чего пишут: "Золотой запас России в мае увеличился на 22 тонны".
- Не понял?!.. Какого-то очередного губернатора взяли?..
- Мы рассматриваем введение налога на мясо. Скотина выделяет газы. Углеродный след и все такое.
- На рыбу тогда тоже надо налог. Рыбы тоже пердят.
- Да ты чортов гений!!!
Прораб на стройке:
— Эй, ребята, чья там "Тойота" стоит под плитой?
— Наверное, моя!
— Держи проездной!
Мэр Киева Виталий Кличко посоветовал киевлянам запастись на зиму свитерами, одеялами и горячей водой.
— Боишься прыгать с парашютом?
— Да...
— Ну, так прыгай без него!
- Какой сегодня день?
- Пятница… А что?
- Да как будто пятый понедельник подряд
В тюрьму прибыли проверяющие. Один из них спрашивает начальника тюрьмы:
— Почему при такой ненадежной охране никто у вас еще не сбежал?
— А я им каждое утро сообщаю об очередном росте цен.
Врач осматривает больного и спрашивает:
- Пьете?
Больной оживленно:
- А есть?
Одна подруга другой:
— Да у нас как-то дома свет отключили — так я ванну при свечах принимала…
— Гламурненько.
— Да ну, блин, лежишь себе в полумраке, как в гробу, да еще четыре свечи по углам ванны стоят…
— Ну, готичненько.
Еду по Пятницкой улице. Неподалеку от м. Новокузнецкая замечаю новую вывеску: РАЗВЛЕКАТЕЛЬНЫЙ ЦЕНТР "Тадж Махал".
Сказать ребятам, что Тадж-Махал — это гробница, или пусть развлекаются?
Маленькая медсестра тащит с поля боя здорового мужика, надрывается. Он ей говорит:
- Брось, сама спасайся!
- Не брошу!
- Да брось, тяжело ведь!
- Ничего, дотащу!
- Брось говорю!
- Нет.
- Ну, тогда хоть с коня сними...!
— Мам, а как вы с папой познакомились?
— Он сжёг меня на костре в 1705-м году. А я поклялась найти его и отомстить!
— Как романтично.
Хорошо, когда можно оправдать пьянство, беспорядок, грязную посуду пошлые шутки и периодические истерики тем, что ты творческая личность...
Не хочешь признавать себя побежденным - назовись потерпевшим!
Нет смысла приглашать на ужин девушку, которая после шести ничего в рот не берёт.
Пробегая стометровку, наслаждался каждой минутой...
Картина Руфино Тамайо "Три персоны" была куплена российским олигархом за миллион долларов. Он сказал, что подарит картину жене, которую зовут тоже Соня.
Говорят, что скоро реку Рейн переименуют в Священный Ганг. Можно будет в ней помыться, постирать одежду, испить водицы...
Приезжаю из командировки. В коридоре чьи-то мужские ботинки. В туалете поднята крышка унитаза. В спальне жена спит с соседом. Бегу на кухню за ножом и только на кухне понимаю, что это не моя квартира.
Штирлиц топил печь, через час печь утонула.
Врач говорит больному:
— Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты...
Больной:
— Доктор, скажите честно: тут уже была моя Софочка?
Вместо того, чтобы делать римейки хороших фильмов, нужно делать римейки плохих фильмов, которые были сняты на основе классных сценариев, но не оправдали ожиданий.
Не стойте постоянно на своем, сядьте на чужое.
- Дима, ты че такой худой? Тебя что, не кормят?
- Кормят... Но не докармливают.
- Похоже, вы беременны.
- Я беременна?
- Нет. Но похоже.
- Мама, а ты кого больше хотела - девочку или мальчика?
- Я хотела только шнурки завязать...
Если вам не дали визу за деньги, вы имеете право путешествовать бесплатно.
Священник проехал на велосипеде на красный свет. Его остановил полисмен:
- Очень жаль, святой отец, но я вынужден оштрафовать вас.
- Сын мой, со мной всегда Бог, и, стало быть, он в эту минуту управлял велосипедом.
- В таком случае вам придется уплатить еще один штраф за езду вдвоем на одноместном велосипеде.