Уважаемые производители рекламы для почтовых ящиков! Если вы хотите, чтобы вашу рекламу читали, а не выбрасывали сразу в мусор, делайте ее из мягкой бумаги формата 95х120 мм, желательно двухслойной!
У нас в рюмочную всё чаще стали заходить мужички с палками для скандинавской ходьбы, они говорят, что с ними пьяным легче добраться до дома, да и полицаи спортсменов не останавливают...
Закон микроволновки: кружка всегда останавливается ручкой внутрь!
Когда кто-то просит рассказать о себе:
- Ну я миленький.
- Пожрать люблю.
- В интернете сутками сижу.
- Сериальчики смотрю.
— Какая разница между авторством и соавторством?
— Такая же, как между пением и сопением.
Все-таки забавное будущее наступило.
Если раньше опсосы предлагали новые тарифы, где лучше условия и ниже цена, то теперь где выше цена и хуже условия.
Свидание в 40 лет - это просто два человека, рассказывающие друг другу истории о том, какими они раньше были веселыми.
- У вас отличное резюме, что вы заканчивали?
- Рязанский резюмешный.
Футболистам сборной разрешили парковаться под знаком "Места для инвалидов".
Скучно. Скандал сам себя не закатит.
- Любимый, дай телефон посмотреть.
Не так страшен маляр, как его малярия.
Один банан в день способствует чистоте толстой кишки.
Надеюсь, они имеют в виду, что банан нужно съесть...
О кошках и собаках. Собака может выучить до 250 слов и считать до 5. Это соответствует человеческому возрасту — 3 года. Кошка срать хотела на всю твою учебу, слова и цифры. Это соответствует человеческому возрасту — 42 года.
Повыходят замуж за старых режиссеров, композиторов, артистов, бизнесменов и говорят, что по любви... Но что-то я не слышал, чтобы влюблялись в старых слесарей.
Почти месяц с девушкой на отдыхе.
Начинает казаться, что меня зовут Сфоткай.
Ох уж это ужасное желание писать стихи, когда верх твоего поэтического таланта - это рифма - хуифма
Старый Новый год - это не праздник. Это - контрольный выстрел в печень!
Отличить настоящего патриота от ряженого, на самом деле, очень легко. По автомобилю, которым он пользуется...
Хочу поздравить выпускников с последним звонком! Вот теперь-то вы дерьма хлебнете по-настоящему, по-взрослому, огромной бездонной ложкой!
Все знают, что секс полезен для здоровья. Но не все знают, что только с 31-ой минуты...
Я понял, что наши литературные вкусы не совпадают, еще когда ты высморкался на улице в руку.
- Я люблю тебя больше всех на этой планете!
- В смысле "на этой планете"? Вот и вали к своим инопланетным шлюхам!
— Всем доброе утро! Леночка, сделайте мне, пожалуйста, кофе!
— Дмитрий Алексеевич, кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.
— Лена, умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы в вузе училась, а не кофе носила.
Не люблю гостей: кучу посуды перемой, срач убери... И это они еще не пришли.
- Пап, я боюсь, что меня никто не возьмет замуж.
- Не волнуйся. Возьмешь у матери зелье, подсыплешь кому-нибудь и охомутаешь.
- А у неё есть такое зелье!?
- Должно быть. Сколько на неё не смотрю, другой причины, почему я на ней женился, не вижу.
Ну почему комары пьют кровь, а не жир?
Шеф ушел на охоту с другом. Приходят вместе к другу домой после охоты.
Папа дочке лет 8 протягивает две конфетки "Белочка" и говорит:
- Вот тебе, Настенька, белочка из леса конфетки с орешками передала...
Тут шеф, прилично подшофе, кладет руку в рюкзак и за хвост вытаскивает тушку:
- А вот и сама белочка!
С понедельника на все часы, ввозимые из-за рубежа, должны будут устанавливаться стрелки российского производства.
В противном случае, им будет запрещено называться часами.
Этот закон создаст благоприятные условия для поддержки отечественных стрелочников.
Для нормальной работы коллектива, количество пидарасов в этом коллективе должно быть четным
Блондинка в магазине выбирает бигуди. Очень долго копается в них, и то и дело просит принести другие. Наконец, она спрашивает:
- А зачем вот эти тоненькие палочки с щипчиками?
Продавщица, которой уже все достало, отвечает:
- Это вам не надо. Они вставляются в уши, и на них накручиваются извилины
Судья спрашивает подсудимого:
— Обвиняемый, это вы убили Сидорова Ивана Петровича?
— Нет, ваша честь!
— Адвокат, ваш подзащитный в курсе о наказании за дачу заведомо ложных показаний?
— Естественно. Оно гораздо меньше наказания за убийство.
- У тебя руки пахнут хозяйственным мылом.
- Так это... хозяйство мыл.
Совет дня: По возможности рождайтесь красивыми и в богатой семье.
Религия - это умная бизнес-идея.
Они продают невидимый продукт.
И если он не работает, то они обвиняют в этом клиента.
СМС:
— Я вам пытался перевести 1000 рублей, но у меня не получилось. Попробуйте вы мне, может у вас получится?
Можно ли называть подгоревшие наггетсы ниггетсами?
Кстати, почему есть понятие платоническая любовь, а нет диогенической?
Ну, типа, ты в кого-то влюблен, но живешь в бочке и дрочишь.
Мужик в магазине:
- Дайте мне 324 грамм колбасы, 241 грамм сыра и 397 грамм сахара.
Продавщица подает сыр, колбасу, сахар и пачку презервативов.
Мужик:
- А презервативы зачем? Я не просил...
- Такие уроды как вы, не должны размножаться!
Приходит блондинка в автосалон, покупает новенький порше, через неделю приезжает на СТО и говорит:
- Я когда еду одна всё нормально, а когда с кем-то - вечно в салоне воняет...
Ну мастер посмотрел салон, капот, говорит:
- Вроде всё нормально, давайте я с вами проедусь посмотрим...
Ну едут они, блондинка едет под 200 на красный, по тротуару, обгоняет всех подряд, потом останавливается и говорит:
- Ну что, чувствуете?
- Я не чувствую, я в этом сижу!
Наконец-то начало рано светать.
Вставать по утрам стало проще и значительно приятней.
Господи, кого я обманываю.
- Машенька, где ты была всю ночь? - Спрашивает мама.
- У Вовочки.
- Но я же запретила тебе с ним гулять!
- А мы и не гуляли!
Всех, кто просит меня быть проще, я луплю скипетром.
- Как дела?
- Свожу концы с концами.
- Работаешь сутенером в гей-клубе!?
Вопрос в кроссворде: "Кровососущее существо, 4 буквы". Я предложил два варианта: жена и теща. Оказалось, что есть еще клещ...
- Моя жена за год поправилась на 80 килограмм.
- Выгони ее на фиг.
- Поздно, она уже в входную дверь не пролазит.
- Какое самое грустное место на Земле?
- Рабочее!
- Я не ем после шести!
- Сила воли?
- Нет, привычка - шесть порций и всё!
СМС своему бывшему:
- Привет дорогой! Как поживаешь? Локти сладкие?..
Цыганский барон сломал ногу. Доктор говорит:
- Нужно гипс наложить.
- Клади мрамор, денег хватит.
"Нет такого дела, которое нельзя отложить на послезавтра" © лига лени.
Курочка-гриль и холодненький пивасик из холодильника:
- НЮ-НЮ! Внимательно наблюдаем... До полуночи-то дотерпишь?
Трое новых русских обсуждают, какие замечательные у них дети.
(1) - Вот у меня сын - молодец, по моим стопам пошел - недвижимостью занимается, дела хорошо идут, и по жизни не мелочится - недавно другу квартиру в Париже подарил.
(2) - У меня тоже молодец - автосалон открыл, дорогими машинами торгует, дело процветает, сам живет на широкую ногу - другу Ferrari подарил недавно.
(3) - И у меня молодец - банк организовал, развернулся, понимаешь, недавно другу огромный кредит беспроцентный дал на 30 лет.
Тут залетает четвертый новый русский:
(4) - О чем говорите?
(1-2-3) - Да о детях.
(4) - А мой - гомик, блин! Но у него квартира в Париже, Ferrari, а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет - и как это ему удается?
— У меня все деньги уходят на психолога.
— Что же у тебя произошло?
— Я на ней женился.
Мы жирные, с нами бок.
Если вы найдёте вторую половинку, сразу ищите вторую работу!
Люди, которые не нравились маме, реально оказались говном.
Сказка от диджея на пляже:
Три дня и три ночи скакал Илья Муромец..
Пока санитары скакалку не отобрали.
Знаете, почему Кубу называют островом свободы? По местному преданию именно на нем провел свои счастливейшие 28 лет до женитьбы Робинзон Крузо.
Девушки, которые зимой носят кожаные куртки, мини-юбки и капроновые колготки.
Вы незамерзайку пьете, что ли?!..
Стучится мужик в двери рая, заспанный Святой Петр открывает дверь и говорит:
— Мужик, тебе чего?!
— В рай попасть хочу.
— А, что ты сделал при жизни доброго?!
— Так, было как-то иду я смотрю у девушки три амбала сумочку отбирают. Ну, я и подошел, как дал первому по роже!..
— Ну, молодец мужик! А когда это было?
Мужик смотрит на часы:
— Минут 5 назад...
Любовь важнее, чем карьера. За все годы ограблений квартир мне никто не кричал: "Не стреляйте - мне утром на работу!". Все кричали: "У меня жена и дети!".
Российские автодороги занесены в культурный фонд Юнеско, как уголки нетронутой природы.
— Чем отличается железный занавес эпохи СССР от современного?
— Тогда занавес строил СССР, а сейчас строят другие страны вокруг России.
Корреспондент берет интервью у Пеле:
- Как вы думаете, сборная Бразилии 1970 года смогла бы выиграть у сегодняшней сборной России?
- Конечно!
- И с каким счетом?
- 1:0.
- Всего-то?!
- Ну, многим из нас уже за восемьдесят...
- Дедушка, ты когда-нибудь учился на удаленке?
- Конечно, внук: от нашей деревни до школы было пешком 5 км.
Шапокляк:
- Гена, хочешь стать дипломатом? Пойдём со мной.
Чебурашка:
- Я с тобой.
Через 15 минут Чебурашка:
- Гена, тебе не кажется подозрительным, что нас привели не в посольство, а на фабрику чемоданов?
Штирлиц зарабатывал так много, что сам перечислял лишние деньги в Центр.
Поэтому, Мюллер не мог признать Штирлица иностранным агентом, зато Центру приходилось доказывать в центре, что он не иностранный агент...
В Австралии встреча с черным котом является удачей. Потому что кот это самое безобидное, что ты можешь встретить в Австралии.
Через год мы будем откровенно смеяться над проблемами, которые сегодня не дают нам заснуть.
В ресторане пьяный посетитель подходит к музыкантам и начинает им на жизнь жаловаться: работа достала, жена - стерва, дети - оболтусы...
Музыкант:
- Да, этот блюз знаем, сейчас сыграем.
Бесит, когда снова вынужден просыпаться по звонку будильника, а не когда душеньке царской угодно.
Дмитрий Анатольевич выпить не дурак, чего не скажешь про всё остальное.
- Ты одна или у тебя кто-то есть?
- Кто-то есть. Но я одна.
На уроке химии ученик перепутал реактивы и составил не тот раствор. Макнул палец — и он перестал сгибаться. Принёс домой, рассказал отцу. Тот дал ему десять баксов и забрал раствор. Мальчик спрятал деньги под подушку. Утром просыпается, а под подушкой уже тридцать баксов.
— Это тебе от мамы, — сообщил отец.
Раньше я подавал надежды, а сейчас — кофе.
Бокс спас мне жизнь! Однажды ко мне в домой ворвались вооруженные грабители, а я был на тренировке.
Дизайнеры очень завидуют стоматологам. Их клиенты сидят молча.
Рассказали историю про обычного мужчину, которые женился на потомственной аристократке. Белая кость, голубая кровь. Ела на серебре и разбиралась во всех тонкостях и оттенках вина.
Молодые решили жить отдельно от богатых родителей и рассчитывать только на себя. И в какой-то момент мужчине стало интересно, действительно ли его супруга может при слепом тесте отличить обычное хорошее вино от великолепного. И он купил бутылку самого дорогого вина, на которое у него хватило денег. И перелил его в бутылку из под обычного вина. И пытаясь себя ничем не выдать, предложил вечером выпить немного вина. И разлил вино по бокалам. Жена посмотрела вино на свет, сделала небольшой глоток и сказала:
— Боже мой, какой же ты все-таки у меня идиот. На какие деньги мы будем жить весь следующий месяц?
- Украл, выпил - в тюрьму.
- Хороший у вас суд. И приговоры интересные.
Рожденный списывать, учить не будет.
- Мужики, меня жена выгнала из дома!
- А ты, оказывается, женат?
- Да кто сказал, что жена - моя?
Моя жена как Буратино. Каждый раз, когда она мне врет, ее нос распухает...
- Люся скажи, а ты пойдешь со мной в разведку?
- Ни фига себе у тебя прелюдии! А можно без разведки, сразу в постель?
Для ценителей прекрасного появились в продаже календари за прошлый год.
— Скажи, кто тебя стриг?
— Мастер.
— Я понимаю, что мастер. А по профессии он кто?
Поговаривпют, что во всех бюджетных заведениях здравзахоронения России врачам будет дано распоряжение ставить только два диагноза: "Здоров и точка" и "Смирись и точка".
— Блин, у меня уже рука устала!
— Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза...
— Да нет, ты все не так поняла — я просто другу помогаю...
— Ты просто издеваешься над моей фантазией!
- Я просто обожаю Иисуса Христа! В день, когда он родился, мне дарят подарки! В день, когда он умер, мне тоже дарят сладкие подарки!.. Классно, правда?..
Памятники устанавливаются не для того, чтобы их сносили, и сносятся не для того, чтобы их вновь устанавливали.
Почему в Новой Гвинее нет майдана и демократии американского образца? Там нет нефти и газа.
Что это у вас российское французское советское игристое шампанское такое дорогое? Вы его из моркови, что ли, делаете?
- Официант, яйцо!
- Жарить, варить, почесать?
- Почему братаны всегда быстро ездят?
- Чтоб не забыть куда едут.
- А почему братаны часто на обочине стоят?
- Забыли.
Для устранения дискриминации комиссия Евросоюза постановила слово "пьяный" заменить на "человек нетрадиционного уровня трезвости".
Пройдут недели и года, но утром хочу спать ВСЕГДА.
— Знаешь, мне кажется, наш шеф стал наполовину сумасшедший!
— Ему что, уже лучше?
Устроился новый русский для прикола инженером в НИИ. Ставят ему задачу - развести плату. Новый русский делает пальцы веером:
- Ну че, плата, ты попала, в натуре!
В воскресенье случайно переключил телевизор на «Утреннюю почту», и не поверил своим глазам! На сцене стоит певица в платье, закрытом от шеи до пят! Не скачет по сцене, как коза! Без полуголых девок кордебалета! Просто стоит одетая, и поет! Я в шоке!
— Почему вы прервали вдруг свое выступление? — спросили лектора, который неожиданно сошел с кафедры.
— Видите ли, я уже привык к тому, что слушатели поглядывают на часы, но когда начинают их подносить к уху...
Из показаний потерпевшей:
- И только когда он снял штаны, я увидела его истинное лицо.
- Что эти прибалты себе позволяют?
- Да что мы им позволяем, то они себе и позволяют...