Сын впервые привел будущую супругу знакомиться с родней. Все очень долго молчали... Первой заговорила бабка:
- Енто вам за то, што не молитеся!
- Ты знал, что "Бамболео" переводится "Я свободен!"?
- Бамболео! Словно птица в небесах!
В Москву прилетела популярная израильская певица Алла Пугачёва.
Кто не рискует, тот не пьет питательный раствор через трубочку в травматологии...
Металлика должна была из Арии спеть что нибудь... И музыку разучивать не пришлось бы...
Доктор Хаус говорил: «Я атеист только на Рождество и Пасху. В остальные дни это не важно». А в России всё с точностью до наоборот, тут большинство людей являются верующими только на Рождество и Пасху.
На светском рауте общаются трое.
- А вы, я слышал, великолепный дрессировщик. Как вам это удается?
- Чтобы подчинить их себе, я смотрю прямо в глаза этим тварям пронзительным немигающим взглядом, пока они не забиваются под лавку и не начинают скулить.
- Я директор цирка, идите ко мне, у меня очень привлекательные условия!
- Лучше устраивайтесь ко мне, я для вас ещё лучше условия предложу, вы тот специалист, которого нам так не хватает!
- Вы тоже директор цирка?
- Нет, школы.
Дата - седьмое января.
В продовольственном магазине охранник, проводив взглядом очередного покупателя вполголоса сказал кассирше:
- Сегодня хоть продукты стали брать. А то все эти дни только бухло покупали.
Люди! Не взрослейте, это ловушка!
- Сколько нужно политиков, чтобы заменить лампочку в туалете?
- Два: пока один пытается вкрутить лампочку в трубу для душа, второй объясняет, что делается всё возможное.
Вот встречаешься ты с девушкой и говоришь ей, что какой же дурак был тот парень, который её бросил.
А потом проходит время и ты понимаешь, что дурак - вовсе не тот парень...
- Не понимаю этих обсуждений в форумах: "Как долго не кончать?". Да я вообще могу всю ночь заниматься сексом и ни разу не кончить.
- Я бы на твоем месте этим не гордилась, Маша.
— Забота о клиенте — это когда тебе говорят в автосервисе: "Запчасти пока не привезли, поэтому мы не смогли отремонтировать вам тормоза. Но зато мы сделали вам сигнал погромче"...
- Как там у вас в шахматном клубе? Закончили подготовку к турниру?
- Какое там! Еще даже конь не валялся.
Бесят люди, которые трогают мое пузико... Идите и нажрите свое, лентяи...
Знаете ли вы, что если полная дура долго сидит на диете, то она становится стройной дурой, при этом оставаясь полной.
— Вась, слушай — у меня тут проблема, только моей не говори, а то развод!!!
— Могила!!!
— Миньет — это измена или нет?
— Хм... непросто...
— Ну все-таки...
— А кому делал-то?!!
Возраст озёра Баскунчак - 250 миллионов лет. Пачка соли, добытая оттуда - срок годности 2 года.
Главное правило осени: промочил ноги - промочи горло!
- Меня вообще жена сама нашла. В году эдак 2004-м, в соседнем городе.
- Нормально надо прятаться, а не в соседних городах.
По данным ВЦИОМ каждый третий россиянин путает ротенберга с бергамотом.
В Европе считают, что в России притесняют геев.
Да вы посидите за баранкой в большом городе хотя бы пару часов и поймете, что мы самый толерантный народ в мире.
Когда Путин призывал дать возможность каждому человеку в России открыть своё дело, не могли согласовать кому это поручить: Следственному Комитету или Генпрокуратуре.
- Вот у меня соседка молодец, 20 минут мужа матом крыла и ни разу не повторилась, учительницей работает... русского языка и литературы!
- Здравствуйте! Скажите, а есть возможность акклиматизации ребенка на протяжении первой недели?
- Здравствуйте, извините, что вы имеете в виду?
- Ну, как практикуют в учреждениях. Я думала, для начала, может быть, два часа в день я или муж оставались бы с ним.
- К сожалению, мы не практикуем такого в нашем техникуме
Идут две медсестры утром на работу. У одной большой фингал под глазом.
— Подруга, а что у тебя с лицом?
— Да понимаешь, муж утром просыпается, а я ему: "Так, ты с какой палаты?"
- Боря, тебе какие дамы нравятся: с большой грудью или с попой?
- Мне, Виталий, нравятся умные.
- Не, ну, я же серьезно.
Приходит немец в магазин:
- Хочу детям подарок купить.
- Гут! Есть такой! - продавец подводит его к клетке. Внизу - маленький барабан. На барабане стоят два волнистых попугайчика и лапками отбивают дробь - там-тара-там-тара-там-там-там!
- Гут! Я покупаю.
Приносит домой, дети балдеют, попугаи барабанят.
Подходит вечер, наступает ночь - те барабанят. Утром - та же картина.
Вечером приходят все с работы - барабанят. Ночью никто не спит.
Утром хозяин приходит к продавцу.
- Что за Scheisse, твою Mutter!
- А попугай с секретом. Секрет стоит еще 20 марок.
Покупатель платит. Продавец достает ключик, открывает сбоку барабан, вынимает оттуда зажженную свечку: "Пф-ф!"
НР в парфюмерном отделе:
— А это че такое?
— Французская туалетная вода.
— Сколько надо флаконов, чтобы бачок наполнить?
— Вы не поняли, это для...
— Ты тут давай умного из себя не строй, спросили ответь!
Десять лет семейной жизни. Жена уговаривает мужа сходить куда-нибудь по этому поводу, а он отнекивается, говорит, что не любит он этих делов, предлагает ей просто посидеть по-домашнему. Но - уговорила все же. Приходят они в ресторан, а там с порога швейцар спрашивает у Васи:
- Столик как всегда в правом углу на двоих и свечу?
- Тс-с-с, я сегодня с женой!
Метродотель спрашивает у Васи:
- Вася как всегда начнем с шампанского?
- Тс-с-с, я сегодня с женой!
По окончанию номера со стриптизом стриптизерша призывно смотрит прямо на Васю и спрашивает:
- А кто дернет последний шнурочек на бикини?!!
Весь зал дружно:
- Вася, Вася!!!
Жена закатывает Васе жуткий скандал и выбегает из ресторана, ловит такси, Вася успевает заскочить в машину и всю обратную дорогу жена пилит Васю...
Тут таксист не выдерживает и повернувшись говорит:
- Ну и стерву ты сегодня снял, ВАСЯ!!!
— Поручик, а правду говорят, что вы страшный бабник?
— Что Вы, Наташа, врут конечно! Ну посмотрите сами: ну какой же я страшный? Я симпатичный...
За все то, что у меня сейчас есть, я должен благодарить женщин, которые забрали у меня не все...
Женская логика.
- Блин, что мне ему теперь сказать?
- Правду.
- Какую?
- Ну, не знаю... Придумай, что-нибудь...
По результатам состоявшегося танкового биатлона российская команда заняла первое место и треть Украины.
На "Восточном" посадки совершаются чаще, чем старты.
Заходит бабка в дом, видит дед таблетку Виагры режет на 4 части.
- Ты что делаешь? Ее целиком надо пить!
- А я может тебя просто поцеловать хочу...
Звериная сходка в зоопарке. Лев:
— Вы опоздали. Было сказано, что встречаемся на закате.
Жираф:
— Мне всё ещё видно солнце, жёлтый коротышка.
Минпромторг: Россияне начали откладывать яйца на чёрный день.
Хочу завести собаку, мне говорят — подумай, это ж такая ответственность. Хочу татуировку, говорят — не спеши, это ж на всю жизнь. Зато детей давай-давай рожай скорей. А дети это типа не ответственность и не на всю жизнь?
Внук показывает деду как работает тиндер.
- Вот видишь, я свайпнул вправо, если меня тоже лайкнут, то мы познакомимся.
В разговор встревает бабка.
- Ничего нового. Твой дед тоже меня свайпнул с правой, когда я на дискотеку пошла с трактористом. Если бы я его тогда в ответ граблями не лайкнула, ты бы тут не сидел.
- Если не считать грех прелюбодеяния, я бы был святым.
- А если считать?
- Тогда мучеником.
Остановился Илья Муромец на распутье у придорожного камня, а на камне высечено: "Налево пойдёшь? Недорого!"
Она: - Я хочу прыгнуть с парашютом.
Я: - Очень смелое решение для человека, который подвернул ногу просто перешагивая через кота.
Еще пять минуточек с утра равны часу здорового, безмятежного сна.
Муж пошел в душ. Через 5 минут жена кричит:
- Что ты там полчаса делаешь?
- А почему ты не спросила об этом 15 минут назад?
В Калуге будут судить женщину, которая оголила свою жопу на фоне храма.
А вот мужчину, который оголил жопы у 140 миллионов россиян, судить не будут...
Наконец-то появился свет в конце тоннеля.
Это был фонарик оказавшихся в тупике спасателей.
Приходит мужчина в аптеку:
— Здравствуйте. Я забыл как целиком называется лекарство но там что то.. типа.."милая мне откуда знать куда ты положила свой фен"...
— Ибупрофен?
— Да! Да да да..!!!
- Может, поцелуешь меня в знак примирения?
- А где он у тебя?
Если ваш муж вам больше не говорит, что вы - лучше всех, то не огорчайтесь, значит у него больше не осталось никого, с кем вас можно сравнивать.
Сегодня встал на колени перед стиральной машиной и попросил прощения за то, что стираю белые вещи отдельно от черных и цветных.
- Ты бы хотел внезапно очутиться в будущем?
- Да.
- Тогда я вот тут три литра принёс...
Знакомятся парень и девушка, они ничего про друг друга не знают, кто там есть кто, в соцсети.
— Привет! Я — сын нефтяного олигарха, у моего папы две скважины и 30 автозаправок, а тебя как зовут?
— Привет, я Амина, у моего скважин нету, зато два никелевых завода и три катера на Дальнем Востоке, вот, только что вернулась из Кембриджа, лежу на берегу бассейна на нашей загородней даче
— Слушай, давай встретимся, сходим куда-нибудь, в крутой ресторан? Ты какую кухню любишь?
— Ну… восточную…
— Чебуречная "Учкудук" подойдет?
— Ага! А какая маршрутка туда ходит, не знаешь?
Не дура, а женщина с ограниченной умственной ответственностью.
У вас впереди вся загробная жизнь! Зачем вам пенсия?
— Мужчина, купите цветы.
— Мне не нужно.
— Ну жене купите — обрадуется.
— Нет жены, ушла...
— Купите, вернется.
— Да не дай бог!
Когда я вижу рассуждения о физических недостатках оппонента как последний довод, то вспоминаю, что рябой курильщик с усохшей рукой, калека на коляске и заика с алкоголиком победили зожников.
- Егорыч, ты кем работаешь?
- Физиком-философом! Специализация – закон сохранения материи.
- Как это?!
- Текстильный склад охраняю!
- Расписание на завтра есть?
- Ешь.
Наркоман стучится в дверь, стучится, стучится, стучится, стучится, стучится, стучится, стучится, стучится, стучится, стучится, вдруг открывает бабка, а он ей говорит:
- Ну, заходи, бабка, коль пришла.
Вот только не надо путать политическую проституцию с многовекторностью...
Друг с глубокого похмелья налил себе 100 грамм, зажал пальцами нос приготовился выпить и говорит:
- Мозг... у меня для тебя сюрприз!
- Ты ел гороховый суп? - спросила жена.
- Да! - ответил муж и подтвердил сказанное.
- Ястреб-ястреб, я акула, начинаю погружение в бездну...
- Извините, а вы точно проктолог?
Не надо принимать никаких антикоррупционных законов! Примите язычество! Где в жертву приносят самых лучших избранников от народа.
- Как определить, удачно мужчина женился или нет?
- Неудачно - это если жена дарит на 23 февраля носки, трусы или дезодорант, а удачно - ящик любимого пива.
Маугли пошел в деревню, что бы попросить Красный Цветок. Приходит и просит молодую девушку. А та его завела в хижину и через 5 минут выходит
Маугли с горшком углей и воинственно потрясая своим достоинством говорит:
- Так вот для чего ты нужен Кожаный Клык, а я думал только кокосы колоть!!
Гете - солнце прусской поэзии.
Запад запретил России участие в чемпионатах по футболу. Вся Африка в трауре.
Всё на свете знают только трое: бог, чёрт и хрен
- Почему ты так долго купалась в море?
- Сало солила
Судебный процесс над коррупционером. Он как обычно прикрывается патриотизмом, ошибкой, говорит что его подставили. Судья задремал. В это время гособвинитель разошелся.
- Да все прекрасно знают о твоих счетах в офшорах, про мальчиков несовершеннолетних в саунах, что ты не одного решения не утвержжал если думал что тебе это выгоду не принесет. Плевать тебе и на страну и на закон!!!
Судья просыпается да как закричит:
- Да что ты себе позволяешь, щенок!
Немая сцена. Судья смущённо:
- А, так вы подсудимому это говорили, тогда извините, продолжайте.
- Нескромный вопрос, как долго вы женаты?
- 8 лет.
- Ремонт пережили хоть один?
- Три переезда, два ремонта, сейчас назревает строительство дома.
- Очень крепкий брак...
Родители хотели, что бы из меня вышел толк... ТАК И ПОЛУЧИЛОСЬ... Толк вышел... Бестолочь осталась...
У Вовочки в гостях мамина подруга. Она собирается уходить. Мама Вовочку воспитывает:
- Что надо сказать?
- Не знаю!
- Подумай, Вовочка! Что я всегда говорю, когда тетя Наташа от нас уходит?
- Наконец-то свалила, дура! Опять всю колбасу и сыр сожрала!
В Баграме заходит на посадку Ил-76. На предпосадочном снижении по нему начинает работать ДШК. Ил-76 проходит на второй круг с отстрелом ловушек. Дверь в кабину пилотов открыта, в гермокабине полно народу и около самой кабины пилотов сидит молодой, еще хрустящий новенькой формой лейтенант. Повернув к командиру корабля вспотевшее от волнения лицо лейтенант спросил:
— Товарищ полковник, мы же все-таки сядем?!!
— Не ссы, лейтенант, в небе еще ни один самолет не остался!
Студент идет на экзамен. Думает: "сдам — напьюсь, не сдам — напьюсь". Купил бутылку. Сунул в карман пиджака и пошел сдаваться. Отвечает на билет.
Преподаватель:
— Что это у вас в кармане?
— Да так, ничего.
— Доставайте!
Студент достает бутылку, преподаватель стакан.
Наливает себе и выпивает:
— Хорошо. Соленый огурец есть?
— Нет.
— Жаль. А могло быть "отлично"
Был сегодня на учебе, чет как-то больше не хочу.
Кто такая глупая стриптизёрша?
Это та, которая решила заработать, выступая на нудистском пляже.
Сарочка Рабинович пришла домой и обнаружила, что ее квартиру ограбили. Она сразу же позвонила в милицию, и вскоре прибыла милицейская машина. Из нее вылез мент с собакой на поводке. Увидев это, Сарочка вышла во двор, схватилась руками за голову и заорала:
- Ну вы посмотрите! Меня обокрали! И шо они сделали?! Они прислали мне слепого милиционера!
Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу на меня кричать вполголоса.
Идет грузин с бумерангом, весь в синяках и ссадинах. Навстречу ему другой:
- Гиви, зачэм тэбе эта вэщь?
- Нэзачем.
- Тогда викинь.
- Умный, да? На, сам викинь!
Жизнь у нас интересная, но сука нервная. Поэтому мы веселые, но злые.
На моей свадьбе меня буду обкидывать не лепестками роз, а землей потому что никакой свадьбы у меня не будет, будут только похороны.
Я могу противостоять всему кроме искушения...
Процесс обучения в школах Херсонской области будет на русском, украинский язык продолжат преподавать как юмористический предмет.
- Пап, а почему земля кружится?
- Ты что, опять мой коньяк выпил?
Высадилось НЛО на Землю в русскую деревню. Рядом с домом сидят мужики и выпивают. Пришелец подходит и говорит:
— Я Сатурн!
Один из мужиков:
— Вась, налей Сатурну.
Выпили, сидят дальше не обращая внимания на инопланетянина. Тот опять:
— Я Сатурн!
Мужик:
— Вась, налей Сатурну.
Выпили и опять на пришельца ноль внимания. Он не выдержал:
— Да я инопланетянин!!!
Мужик:
— Вась, не наливай больше Сатурну!
Из призывов Минздрава.
Больные!
Соответствуйте диагнозу!
- Стой! Кто идет?
- Свои с водкой!
- Свои - проходи, водка - стой!!
Можно классно покататься на луне. И по радуге промчаться - на коне. Со слоненком подружиться. И поймать перо жар-птицы! Глазки открывай... Вы-ды-хай!
А вы знали, что у китайцев выражение "бросить пару палок" это значит отказаться от ужина.
- Дорогой, мы уже полгода вместе, ты не жалеешь об этом?
- Нет, дорогая!
- Чего?! Как ты посмел?! Ну сейчас я тебе устрою!
- Изя, ты что, заболел?
- Нет.
- А что тогда таблетки глотаешь?
- Сегодня их срок годности заканчивается.
- Чем увлекаешься?
- Я состою в кружке славянской рифмы.
- В смысле?
- В коромысле!
- Василий Иваныч! Есть мнение, что мы должны следовать древнекитайским заветам Сунь Цзы!
- Сунуть-то, Петька, мы можем. Только вот где мы цзы возьмем?
В ответ на непризнание Крыма российским Россия отказалась признавать право европейцев на жизнь в тепле, чистоте и сытости.
На боевую раскраску женщин мужчины ответили мирным перегаром.
- Какие у тебя красивые зубы, зая!
- Это у меня от мамы!
- Надо же, как хорошо подошли...
В связи с общеполитической обстановкой предлагаю ввести в школьную программу уроки по наскальной живописи и добыванию огня.