Не перестаю удивляться дремучему совковому бытовому атавизму - "пакет с пакетами". Я, например, храню старые пакеты в современном пластиковом контейнере.
Соседка Верочка всю сознательную жизнь носила серебряное колечко с надписью "Спаси и сохрани", только сняла - сразу замуж вышла...
Взрослая жизнь - это когда вы рекомендуете друг другу своих врачей.
Мой дед в свои 90 лет каждое утро и зимой и летом в одних трусах выходил на пробежку, а потом два ведра холодной воды на себя выливал, мы с бабкой задолбались его лечить.
Как приятно выйти из-за рабочего компьютера после восьми часов работы и усесться, наконец, отдыхать за домашний!
- Смотри как растут цены!
- А чего ты хотел - рубль-то укрепляется, вот и растет!
Помните! Не восстанавливаются не только нервные клетки...
Но и зубы.
В 19 веке княжество Лихтенштейн послало на войну отряд из 80 солдат. Вернулось 81.
Один из солдат познакомились на поле боя со своим родственником, князем каким-то, и тот соизволил с достоинством пленить себя.
Удивительно! Разум на планете число постоянное, а количество населения растет.
— Тебе нравятся глупые девчачьи фильмы про любовь?
— Да! Только они почему то все на немецком.
Меня особо не волновали современные тенденции, пока я не понял, что в поиске на порнохабе мне не хватает фильтра "без татуировок"...
После 30 лет свидания все больше напоминают собеседования...
Сусанин опубликовал план поэтапного выхода из болота.
Миледи медленно спустила с левого плеча платье, обнажив татуировку "ВДВ".
Тут-то Д'Артаньян и очканул...
- Вы уже вывели свои активы в офшор?
- Какие активы, какой офшор?
- Извините, мне просто ваше лицо умным показалось.
Нужно выбирать такую жену, с которой можно сходить и в самый шикарный ресторан, и залезть за абрикосами в сад к соседу.
Два юриста в кафе достали бутеры:
— Извините у нас со своим нельзя.
Они переглянулись, пожали плечами и обменялись бутерами.
Коты - они как дети. Сначала думаешь - одного достаточно.
В России люди не выходят протестовать, чтобы не было как в Америке, а в Америке люди выходят протестовать, чтобы не было как в России.
Мне ничего не стоит победить собственную лень.
Просто побеждать лень.
Каждый день мой кот ест одно и то же, и каждый день он при этом смотрит на меня так будто я официант, перепутавший его заказ.
Дьявол: — Ты всю жизнь грешил, не соблюдал заповедей!
Я: — Что со мной будет?
Дьявол: — Видишь вон тот котёл?
Я: — О нет! Я буду вариться в нём вечность?
Дьявол: — Ты делал всё то, что не нравится моему главному врагу, дружище! В котле пельмешки, присаживайся, ща пивас принесу.
Лежит на асфальте пыльный, грязный алкаш.
Просто отвратительный. А мимо идет мама с дочкой малолетней. И говорит:
- Вот видишь, дядя лежит?
- Вижу. (большие глаза)
- А знаешь, почему он тут лежит?
- Н-е-е-е-т…
- Потому, что дядя не хотел работать!!! Не хотел играть на пианино, не хотел танцевать…
- А я никогда в школе не дергал девочек за косички, потому что один раз в деревне дернул за хвост коня...
Мотоциклист, идентифицирующий себя как велосипедист, установил новый мировой рекорд в велоспорте.
Вовочка спрашивает маму:
- А чьи у меня мозги?
- Ну мои, вроде бы, на месте. Значит, папины!
- А у нас в подъезде крысы завелись!..
- Да я никогда не доверял этим соседям!..
Вчера в книжном магазине увидел книгу "Как легко решить половину всех своих проблем". Взял две.
- Здравствуйте, а Петра Владимировича можно?
- Как вас представить?
- Представьте меня голым, пожалуйста.
Хорошо, когда ножик острый. И плохо, если он - тупой.
Впрочем, второе к людям тоже относится...
Медсестра измеряет пульс у больного.
— У вас, больной, сильно учащен пульс.
— Сестра - то, за что вы держитесь — далеко не рука!..
Женщина рассказывает подруге:
- Вчера вхожу в подъезд, а там маньяк!
- Ой, ужас какой!
- Вот-вот! И он так сказал!
Усталый муж под утро приходит домой. Жена бросается к нему с криком:
- Где ты был всю ночь?!
Муж:
- Дорогая, ты же у меня умница, ну придумай что-нибудь сама.
Разговор в детском саду. Вовочка:
- Маш, а ты баба горячая?
Маша:
- Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет!
- Алло, техподдержка? У меня интернет жутко тормозит!
- Вирусы искали?
- Ходил, искали. Совсем уже власти охренели!!! Сертификат о вакцинации в видеокамеру показывать или в дисковод запихивать?
Признак молодого мужчины - простата не простаивает...
Дмитрий Рогозин вознамерился найти следы присутствия американцев на Луне.
А поискать следы украденных в Роскосмосе 760 млрд. не вознамерился.
Потому что следы американцев на Луне найти точно можно, а следы пропавших денег - нет.
Врач:
- Подготовьте своего мужа к худшему!
Жена:
- О господи! Неужели умрет?
- Нет. Но не сможет пить пиво!
В Москве задержали всех человек.
Искали, какое кино посмотреть с мужиком, в итоге он сказал, что мне нравятся какие-то занудные фильмы.
Написала ему список из 143 интересных фильмов, которые мне нравятся, чтобы он знал, что я не зануда.
Не стоит бояться монстров под кроватью. Самый главный монстр наступит завтра. И имя ему понедельник.
Скатерть-самобранка - не кормит, но так здорово бранится!
- А скажите, "Омерзительная восьмерка" Тарантино это про "Жигули" или про "Балтику"?
- Про Windows
- В твоей амбулаторной карте только венеролог и окулист.
- И что?
- Ты что, блять, не видишь кого ебешь?!
- Я не понимаю, почему, когда я прихожу домой, мои голодные коты бросаются мне под ноги! Кто объяснит?
- Все очень просто. Они хотят, чтобы ты споткнулся, упал, а они потом тебя съедят.
Гараж - убежище автолюбителя от семейных забот.
Самка богомола съедает мозг самца после спаривания, а самка человека - до и во время.
— Любиимыыый, я пришлаааа!
— Опять пьяная? Вот иди туда, где пила!
— Алло, девки! Щассс приду, я отпросилась.
Да что вы вообще можете понимать в ментальных диференциях, если я это название 3 секунды назад сочинил.
Уже столько денег всрато в еду, что просто взять и похудеть будет очень глупо!
Политическая стабильность - это когда чиновники меняются, а их портреты на стенах остаются.
К председателю колхоза вбегает колхозница:
- Василич, скорее! Там коровы этих чертовых фермеров забрели на наше поле и жрут капусту!
- Тихо, Клаша, без паники. Собирай женщин, берите ведра и без крика - доите, доите, доите!...
Вообще странная хуйня с жертвоприношениями.
Бог: создает всех живых существ.
Человек: ладно, эту свинью забирай обратно. Но с тебя дождь!
Как известно, во-первых, предложения на немецком бывают очень длинными, а во-вторых, отрицание частенько ставится в конце - nicht.
И вот, значит, переводит синхронист длиннющую немецкую фразу и вдруг как обухом по голове - в конце "nicht", меняющий смысл на прямо противоположный.
Переводчик замешкался лишь на долю секунды, а потом как ни в чём ни бывало продолжил: "... могли бы подумать вы. На самом же деле всё обстоит наоборот".
Покупка вентилятора, на мой взгляд - это просто деньги на ветер.
Выбор будущего есть всегда. Сейчас на выбор предлагаются "Скотный двор" или "1984"
Люди, как водители - или гонят, или тормозят!
Выплыть и всплыть разные вещи...
Леди Гага - это Баба Яга в молодости.
Лежат в кровати муж с женой. Жена начинает заигрывать к мужу. Кусь его за ушко и говорит:
- Сейчас придет покусяка,
Кусь его за грудь:
- Сейчас придет покусяка.
Ну и дальше в том же духе. Муж лежал, терпел, терпел потом говорит:
- Покусяка, покусяка, а пососяка к нам когда придет?
Чихуахуа, той-терьеры, шпицы и прочие микропсы - это продукт собакосодержащий, тявкающий, с массовой долей волка 0,1% на 100 г.
После тяжелого рабочего дня обычный российский полицейский приходит домой, снимает серую форму, набирает себе ванну с пеной, залезает в нее, открывает томик Бунина и плачет. Потому что читать он не умеет.
Реклама:
«Дамы, наши прекрасные тату в интимных местах отвлекут мужчину от вашего целлюлитного тела!»
Минкульт РФ заявил о резком ухудшении качества песен Вахтанга Кикабидзе.
Если удача вам улыбнулась - не спешите радоваться. Возможно, она просто смеется над вами.
На улице скоро будет меньше 30, а тебе уже не будет.
Долго общаясь по жизни с женщинами, пришел к выводу, что даже у наивной и мечтательной Ассоль все-таки был в голове свой бизнес-план...
Дима понял, что в прятки уже никто не играет, когда в яму заглянула поисковая группа...
— Запомните: междометие не является самостоятельной частью речи. Почему? А вы попробуйте задать вопрос с помощью междометия. Правильно, у вас ничего не получится.
— Ой ли?
- Я на диету села. Вчера спрятала от себя все конфеты. Сегодня утром нашла и съела... Меня хрен обманешь!
Лайфхак: Если вы устали и сильно хотите спать, а у вас дома очень шумные дети, скажите им разбудить вас через 30 минут, чтобы мы начали уборку дома. Они сделают буквально все, только бы не разбудить вас.
Времена нынче такие, что название романа "Три товарища" лучше писать с цифрой.
Я из поколения людей, которые в детстве, перед сном, разглядывали ковёр...
Теперь в общении главное - это предварительные лайки.
- Милый, а поехали к тебе.
- Не могу, дома жена, дети.
- У тебя что, нет своей комнаты?
Чумовая суббота! Не могу решить почитать книгу или разгадывать кроссворд, а когда чайник закипит, даже боюсь представить, что начнется!
Чтобы не бояться монстров в темноте, достаточно вспомнить, что ты - один из них.
Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога: «А ну-ка, дыхни!»
Такая вот нелепая смерть...
- Может ли первоапрельская шутка обернуться новогодним подарком.
- Может, потому что пройдет девять месяцев.
Из форума:
Здравствуйте, я вообще-то не суеверная, но тут такое дело...садились в такси и мой брат передал моего сыночку ножками вперёд. Как-то я обеспокоена, нужно предпринять что-то, или это всё суеверия?
Из ответов:
Нужно пойти ночью на перекресток, подложить под пятку куриную ножку, сплюнуть на все четыре стороны и сказать "Актус-срактус-бонифрактус, мой брат передал моего сыночку ножками вперёд, изыди темная сила, а я полная дура!". И всё обойдется.
Мысли старого холостяка - каждое утро предстоит сделать сложный выбор – что надеть, не выстиранное или не глаженное?
3-е сентября нужно прожить так, чтобы не страшно было перевернуть календарь.
Я перестал знакомиться с родителями своих девушек, потому что они младше меня.
Если вам не везет в картах, попробуйте сыграть своей колодой.
- Представляешь, застаю я дома жену с каким-то французом...
- И что ты ему сказал?
- А что я мог сказать?! Я в школе английский учил!
Приходит гномик в магазин и обращается к продавщице:
— Взвесьте, пожалуйста, 25 грамм сыра.
Продавщица (ехидно):
— А не обожрешься?
— Будешь хамить — попрошу нарезать!
Учительница:
- Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол "петь". Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь?
- Я пою.
- Правильно. А если поет твоя сестренка, то как ты скажешь?
- Замолчи, падла!
- Что такое бокс?
- Это дружеские кровоизлияния.
- Мы работаем не за деньги, а за идею!
- И какая идея?
- Заработать больше денег!
Мама идет с Вовочкой по городу и показывает:
- А вот эта площадь имени Брежнева.
- А какое у Брежнева имя?
- Ну что, отец, миротворцы в городе есть?
- Кому и русские миротворцы.
Если отдавать ужин врагу ежедневно, получишь нахлебника и паразита.
Шольц заявил, что Германия прекрасно обойдётся без российского газа. "Зимой можно и в проруби помыться" - добавил он.
Вчера гарант декоммунизации пообщался с простым народом.
Изображающие простой народ получили внеочередные звания и государственные награды.
Сидит хохол на берегу Днепра, ловит рыбу. Вдруг поймал он рыбку, да не простую а золотую, и говорит ему рыбка:
— Слушай Мыкола, отпусти меня, я для тебе все что хочешь сделаю.
Задумался Мыкола и говорит:
— Слушай, рыбка, хочу попасть на такой майдан, после которого в стране людям жить стало лучше!
И закинула его рыбка в далекий 1989-й год, в далекую восточную страну, на площадь со странным названием Тяньаньмэнь
Если нас всех хотят привести к общему знаменателю, то пусть хотя бы числитель не трогают.
Мужик заходит в аптеку и громко заявляет: — Мне пачку презервативов, пожалуйста!
Молоденькая продавщица покраснела и шепчет: — А потише нельзя?
Мужик: — Так ведь нет никого!
Продавщица: — А я?!
Пауза. Мужик (интимным голосом): — Так мне что, дверь, что ли, на ключ закрыть?
- Я не могу работать в таких условиях!
- В каких?
- Да в любых, если честно.
Рафаэль Гросси, МАГАТЭ
- Ну блять, что будем делать? Высказываетесь.
Зеленский, президент Украины.
- А можно словами Толстова, сказать: Счастье всего мира не стоит одной слезы на щеке невинного ребёнка
Путин президент России
- Ебанем так, что мало никому не покажется..
Гросси
- Ну думаю тут всё понятно.
Не всякий десант доплывет до середины Днепра