Беседа о домашних питомцах:
- У тебя кто?
- Попугай.
- Какой?
- Ожереловый. А кто у тебя?
- Кот.
- Какой?
- Разжиреловый.
Позавчера в Мытищах из гольф-клуба сбежал медведь.
У меня возникает логичный вопрос: какого хера в Мытищах гольф-клуб?
- Привет! Давно не виделись, как ты возмужал!
- Привет! Да ты тоже возбабела...
Проблема большинства людей в том, что при долгосрочном планировании они слишком полагаются на апокалипсис.
Пока бабушка набирала эсэмэску: "Петенька, хорошо веди себя в садике"...
Петенька окончил ПТУ и отсидел.
Если Иисус в наше время попытался бы выгнать торговцев из храма, то получил бы двушечку. И уж точно не условно.
Ты правда дайвер-электрик? Плюсы минусы подводные камни?
Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос:
- Блин, надо начинать нормально питаться.
Пауза.
Голос из другой кабинки:
- Ты чё там, жрешь что ли?
Внезапно понял, что как и многие болезни, национальность тоже передаётся половым путём.
Недавно узнал, что буквы С и Н на кранах с водой означают "Студеная" и "Нагретая".
Если у тебя миллион подписчиков в Инстаграм, то это не значит что ты - умный человек, просто твоя страница - удобное место встречи для огромного числа идиотов.
Когда учились в школе было так - один раз поцеловались, значит уже встречаемся, все понятно. А теперь ебешься, ебешься и не знаешь как назвать все это...
- Работаю в спортивном магазине. Чел купил велосипед и уехал довольный. На следующий день вернулся и со словами "руль руки натирает" купил велоперчатки. На следующий день пришел с пропитанной кровью повязкой на локте и купил защиту на локти. Еще через два дня пришел прихрамывая и купил защиту на колени. Что-то за шлемом долго не приходит, я уже волнуюсь...
Тяжело все-таки быть женщиной! Постоянно хочется чего-нибудь купить, кого-нибудь прибить, похудеть и пироженку.
Курю только после секса. Поэтому у меня здоровые легкие и печальные глаза.
Всех в цывилизованном Западе очень интересует, как жители Германии переживут эту зиму.
А как нищеброд Михалыч из заМКАДья и ему подобные её переживут, в принципе нихуя никого не интересует.
Однажды Дисней перестанет обманывать маленьких девочек и начнет снимать правдивые мультфильмы, где принцесса склонна к полноте и алкозависима.
Математическая точность
Он: - Дорогая, ну не надо только классических женских сказок о том, что я у тебя второй! Сколько у тебя было мужчин? Ты же математик, должна иметь хорошую память на цифры.
Она: - Ну, 5!
Он: - Это со мной?
Она: - Это факториал...
- Ваше материальное положение?
- Могу откупиться от тюрьмы...
В Россию с зарубежных выставок вернулись все экспонаты музейного фонда РФ.
Ну, кроме Аллы Борисовны.
Сегодня после нескольких лет долбления пальцами по клавиатуре попробовал написать самой настоящей ручкой на самой настоящей бумаге. С ужасом узнал, что я превратился в генератор капчи...
По существующим законам, если секс продолжается более двух часов, вас обязаны кормить!
- Я не понял, ты что девственница что ли?!
- Ой, прости, я колготки забыла снять.
Моя мама очень боялась, чтобы я не завалил учебу и поступила вместе со мной. Хотела меня контролировать и получить второе образование.
Так мы вместе учились, нас вместе выгнали и мы вместе скрываем это от папы.
Сказали, что иностранный язык лучше всего изучать просматривая кино. Начал изучать немецкий по фильмам. Пока что научился только соглашаться и восхищаться.
- Сколько времени в космическом безвоздушном пространстве может находиться человек без скафандра?
- Да практически вечно...
- Вот Вы собираетесь эмигрировать в США. А не боитесь, что Вы будете чувствовать себя там человеком второго сорта?
- Боюсь. Но так хочется почувствовать себя человеком.
После французской революции на развалины Бастилии еще долго приходили надсмотрщики и рассказывали, какая это была замечательная тюрьма.
Когда у человека есть деньги, его любят таким, какой он есть.
На заборе было написано. Слово "Мир". С тремя ошибками.
Компьютер - окно в мир, смартфон - замочная скважина.
Отбиваясь от маньяка, девушка перепутала баллончики, и маньяк с хорошо уложенными волосами уже не встретил никакого сопротивления.
Здесь есть горячая вода, горячее питание, поэтому комиссия МАГАТЭ останется на Запорожской АЭС до весны.
В 45 лет страшно уже не то, что на тебя не смотрят женщины на 15 лет тебя моложе, а то, что на тебя засматриваются женщины на 15 лет старше.
Только с возрастом я начал понимать, что в поговорке "видит око, да зуб неймет" речь идет вовсе не о зубах...
Если друг попал в беду, друга мелом обведу.
В России за указы не отвечают так, как за козлов.
С помощью буддизма нашел ответ на главные русские вопросы "Кто виноват?" и "Что делать?"
1. Никто.
2. Ничего.
Два англичанина после кораблекрушения спаслись на необитаемом острове. На корабле они друг друга не знали. Через год, когда их снимали с острова, они так же не знали, как зовут друг друга. Потому что некому было их друг другу представить!
В постели жена прижимается к мужу:
- Любимый, я пришла к тебе из сказки!
- Из какой?
- Из доброй!
- Выгнали что ли?
- Рабинович, одолжите мне сто рублей.
- У меня, к сожалению, с собой столько нет.
- А дома?
- Дома, спасибо, все в порядке.
— Дедушка, мы тимуровцы! Давайте мы Вам дров наколем, забор починим, крышу залатаем?
— Спасибо, ребятки, какие же вы молодцы! Только по хозяйству то я и сам пока управляюсь. Вот разве что если соседу морду набить?
Как ни тужился Данила мастер, каменный цветок из него так и не выходил.
Мужчина и женщина должны чаще встречаться глазами.
Вот если бы не сиськи...
В детстве я мечтал, что когда вырасту, начну работать, буду половину зарплаты тратить на шоколадки.
Но потом я попробовал водку...
Писк моды — звук, который издаёт мужчина, глядя на ценник.
Не бойтесь экспериментировать в постели. Например, пусть сегодня в носках будет ОНА!
Знаете почему нельзя курить рядом со своей девушкой? Бревно может загореться!
Всех очень интересует, как немцы переживут эту зиму.
Как Марья Ивановна из Иваново ее переживет, в принципе не интересует никого.
Муж с женой садятся в поезд, чтоб ехать в отпуск. Он первым делом достает литровую водку, открывает и выбрасывает в окно пробку.
Жена:
— Зачем выбросил?
— Сжигаю мосты. Теперь буду пить, пить, пить...
Жена, подумав, снимает и выбрасывает в окно свои трусы...
Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости. И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир, а Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную... В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись... А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица: "Сижу я в сортире, никого не трогаю... тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу... Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос: "Здравствуйте, а Катя ДОМА??? " Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул: "Она в ванной, зайди попозже", — и закрыл дверь...
Теперь не принято говорить о повышении безработицы. Просто выросло число вакансий...
Я сегодня чувствую себя сорокой: кашу сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воды наносила... Вот теперь сижу и думаю - этому давать?
Я бы себе на пузе набил татуировку карты Украины.
И когда меня будут спрашивать, чем я занимаюсь по жизни, я бы гордо отвечал: "Расширяю границы своего государства".
На художественном конкурсе победил врач-паразитолог с картиной "Осень широкими мазками".
Два горца разговаривают:
- Мой отэц, когда я первую зарплату принес, барана зарэзал.
- Что, такая болшая зарплата?
- Нэт. Нэрвничал очень.
Однажды один въедливый американский журналист приехал в ЦЕРН, чтобы взять интервью у ученого-ядерщика - светилы европейского уровня, известного своими резко антивоенными высказываниями.
В ходе интервью американец задал заранее заготовленный каверзный вопрос, на котором рассчитывал "подловить" европейца:
- Скажите, мистер Ученый, а какое открытие мирового уровня лично вы считаете совершенно лишним, без которого всему Человечеству сейчас жилось бы гораздо лучше? (ага, он назовет создание Америкой атомной бомбы, а я ему тут же - а чем бы вы тогда тут сейчас занимались без этого американского открытия?).
- Первая экспедиция Колумба, - ответило европейское "светило", ни на секунду не задумавшись.
Температура тела женщин примерно на 0,5 градуса выше, чем у мужика.
Получается, женщины - это пол с подогревом.
Действительно тратить деньги с умом - это расплачиваться чужими.
— Мама, а мы — подданные России?
— Нет, доченька. Подданные — это те, кого держат под данью. А нас просто обложили налогами.
— Значит, мы — наложницы?
Родительница - учительнице:
- Марьванна, уменьшите, пожалуйста, моему сыну домашние задания. Очень изматывает, приходится за уроками сидеть до самой ночи.
- Никогда не видела вашего сына на уроках уставшим и сонным, он, наоборот, всегда весел и много болтает.
- Я говорю не про сына, а про себя и мужа...
Легче уговорить ни на что не согласную женщину, чем отговорить на все согласную.
Стоит Гаишник на посту. Дождь валит, как из ведра. Смотрит, запорожец едет по трассе, как говно в проруби, болтается вправо-влево, вправо-влево...
Ну, мент его тормозит и спрашивает:
- Пьяный?
- Нет!
- Обкурился?
- Нет!
- А какого хрена ты тогда так ездишь?
- Да тесть, падла, приколист грёбанный, ночью дворники со своего «Камаза» мне переставил!!!
— Па-ап, смотри! Там дядя тетю жарит!
— Сын, отойди от окна! Дай людям нормально потр... Где ты таких слов набрался?! Бли-ин! Он её действительно жарит, звони в полицию!
Шеф говорит новому сотруднику:
- Для начала подметите пол в офисе!
- Сэр, но я же окончил Кембридж!
- Хорошо, дайте мне веник, я покажу вам, как это делается!
Существует два мнения: одно мое, другое глупое.
Взятка унижает человека. Особенно маленькая.
Россия сейчас поделилась на две неравные части:
1. Как вообще можно прожить на 40 тысяч в месяц?
2. А где вы берете 40 тысяч каждый месяц?
Разговаривают 2 женщины.
- Ко мне вчера сосед заходил, попросил чего нибудь поесть. Так я ему стол накрыла, салатик накрошила, картошечки поджарила, колбаски нарезала, всё съел!
- Отблагодарил хоть?
- Конечно! Такого большого спасибо, я ещё ни у кого не видела!...
Настоящий мужчина должен построить дом, посадить дерево, вырастить сына, ну и все остальное, что скажет жена.
Солдат стоит на посту.
К нему подходит полковник и спрашивает:
- Звание, фамилия?
- Рядовой Петров.
- Сколько человек в роте?
- 75
- Сколько человек в батальоне?
- 250
- А ты чего же это военную тайну выдаёшь? Вдруг я шпион!
Раздаётся выстрел...
Солдат:
- Ты посмотри какая сволочь.
Зовет директор к себе программистов и сисадмина.
— Какая сволочь удалила мой доступ к сети! Уволю на хрен!
—??
— Еще раз спрашиваю — кто удалил?
Сисадмин:
— Я не удалял...
Программисты:
— Мы тоже не удаляли!
— Тогда объясните мне, что это? Вот папка "Сетевые подключения", видите? А вот значок — "Удаленный доступ к сети"... Последний раз спрашиваю — по- хорошему — КТО УДАЛИЛ?!
- Ну что ты все секс, секс... Хоть бы в музей меня сводил, что ли!
- Трахаться в музее? Ну давай попробуем!
Вовочка обзывает бабушку плохими словами и получает подзатыльники от отца. Но не больно... Они об этом предварительно договорились.
Из оперативной сводки: сотрудница «секса по телефону» была изнасилована с неопределенного номера.
Утро всегда доброе. А дальше - сами...
Училка:
— Достаем листочки. Будет диктант.
Сидоров:
— Я ручку дома забыл.
Учительница, собираясь кинуть ему свою:
— Сидоров, когда я собираюсь бросить тебе ручку, ты должен приготовиться ее поймать, а не болтать с Петровой. Иначе солдат из тебя не получится.
Сидоров:
— Почему? Сейчас всех в армию загребают.
Учительница:
— Нет, одноглазых не берут!
Каждый мужчина в своей жизни должен... Все время что-то кому-то должен.
Сегодня РФ сертифицировала СП2 со своей стороны и запустила турбину в обратную сторону, выкачивая газ из хранилищ ЕС.
Наши ученые не могут объяснить феномен, почему однажды выйдя из народа, избранники плотно закрывают за собою дверь.
Чем шире у жены талия, тем длиннее у мужа рабочий день.
У слесаря были золотые руки, жаль только, что они росли не из того места.
Советский корабль прибыл в зарубежный порт.
Девушки с низкой социальной ответственностью разбирают моряков.
Один стоит в стороне, с тоской смотрит на происходящее.
К нему подходят:
- Импотенто?
- Ноу.
- Сифилито?
- Ноу. Замполито!
Возраст детей ужасает больше собственного.
Российские спринтеры выступили с требованием не считать гороховый суп допингом.
Никак не могу понять, почему апельсины, выращенные в другой стране, на другом континенте и привезенные через тысячи километров в Россию стоят дешевле, чем картошка из местного совхоза?
Директор — секретарше:
— Мария, я просил вас подготовить мой доклад совету директоров на 15 минут. А читал я его полтора часа! Как такое могло получиться?
— Андрей Петрович, я подготовила вам доклад на 15 минут. И распечатала его вам в шести экземплярах...
- Доктор, я не могу дышать носом!
- Дышите ртом.
- Ой! Спасибо доктор.
- Не спасибо, а десять долларов!
— Дорогая, что это за рыба в ухе плавает?
— Тебе что, моя уха не нравится?
— Уха мне нравится. Мне не нравится, что рыба ее тоже ест...
Дама заходит в автосалон Лексус, и сразу видит машину своей мечты. Она подходит к машине, открывает дверцу, ощупывает кожаные сиденья, и в этот момент случайно пукает. Она быстро оглядывается вокруг, надеясь, что сзади никого нет, и, как назло, сзади нее уже стоит дилер.
- Чем я могу вам помочь, мадам? - спрашивает он.
Смущенная дама отвечает:
- Я бы хотела узнать цену этой машины.
Дилер говорит, улыбаясь:
- Мадам, если вы пёрнули, всего лишь прикоснувшись к машине, вы усрётесь, услышав цену.
Я очень боюсь людей, которые пошли бы со мной в разведку. Я совсем не хочу идти в разведку.
Теперь в Европе нельзя говорить - "изнасилование", нужно говорить "секс с альтернативно согласной женщиной".
Мне сказали, что иностранные языки лучше всего запоминаются во сне. Проспал две сутки и русский язык забыл...
Однажды один мудрый человек не стал ничего говорить. Времена настали очень неспокойные, а собеседники казались очень ненадёжными.
- Я сейчас проверю ваше чувство юмора и расскажу вам анекдот.
- Хорошо.
- С сегодняшнего дня зарплата урезается на 50%, рабочий день 10 часов, выходных не будет, отпуск раз в 5 лет.
- Класс! Отлично!
- Вот и замечательно. А теперь слушайте обещанный анекдот...
Трудней всего взять себя в руки, когда у тебя в руках чьи-то женские груди.
Лайфхак:
В целях профилактики простудных и подобных им заболеваний перед сном полезно водку запить сиропом солодки.
В результате:
1) настроение и самочувствие отличное;
2) позывы прокашляться исчезают совсем.
Побочные эффекты:
1) бессонница;
2) отсутствие возможности поделиться своим достижением с ближним - все дрыхнут.
- Как узнать армянку на пляже?
- Она обязательно будет в черном купальнике, потому что носит траур по очередному родственнику.
- Расскажите о себе.
- Да я себе-то не все рассказываю...
Дела шли хорошо, но хрен поймешь куда.