- Вот в Японии раньше стариков относили на гору, и там оставляли умирать..
- Господин Кудрин, а другие предложения по пенсионному фонду у Вас есть?
Единственное, что могло сломаться у советской мясорубки - это стол, к которому она крепилась.
- Пустота какая-то внутри...
- Блин, ты со своими диетами задолбала уже, сходи и пожри, только не ной.
Когда рухнул жэлезный занавес, в каждой квартире появилась железная дверь и домофон.
С женского форума:
- До свадьбы не зажило, что делать?!
— Нам нужны твои навыки убийцы. Вот деньги, цель хитра и опасна.
— Убери свои 12 рублей, я уже сказал, что не буду выгонять осу из комнаты.
Распределив обязанности, начальник оставил себя ни с чем.
- Вы не даете вывезти пшеницу в Африку, там голодают люди!
- Хорошо, вывозите. Так, а почему пшеница оказалась в Европе?
- Половина Африки в Европе, вот их и накормим!
- А как же те, кто проживают в Африке?
- Ну, мир глобален, мы даем возможность им купить другую пшеницу.
Познакомились девушка и парень, слово за слово, прогулялись, чаю попили... В общем, проснулась девица первой и пошла в душ. Выходит — а новый друг тоже пробудился. Она ему и говорит:
— Доброе утро. Я в твоем душе была, там два полотеничка, с вышитыми буковками "М" и "Ж". Я вытерлась тем, на котором было "Ж", ведь "М" — это "Мужское", верно?
Парень засмущался и отвечает:
— Да нет... "М" — это для "Морды".
Если бы не катаклизмы и триггеры в мезозое, нас могло бы быть 100 миллиардов. И жабры могли бы сохранить и хвост.
В Великобритании настолько запутанное трудовое законодательство, что некоторые мужчины только в 73 года получают право устроиться на свою первую работу.
Эх, не нашлось в американском конгрессе своего Володина, который вовремя вразумил бы наивных избирателей фразой: "Есть Трамп - есть США, нет Трампа - и США не будет".
Вчера Дмитрия Анатольевича попустило и он ничего такого не заявил.
Экипаж самолета Лондон-Сингапур занимает места в кабине, пилот просматривает полетную документацию:
"Так, Израиль облетаем стороной... Украину облетаем стороной... Беларусь облетаем стороной... Знаешь, Билл, чем международные авиаперевозки отличаются от слалома? В слаломе флажки только двух цветов".
Владикавказскими правоохранительными органами была задержана партия коньяка "Мартель" в подарочных десятилитровых канистрах.
Поехал я, значит, на велосипеде в магазин, купил бутылку виски, положил ее в велосипедную корзинку. И тут задумался: а что, если я упаду с велосипеда и бутылка разобьется? Поэтому решил выпить всю бутылку сразу, а потом уже снова крутить педали. И знаете, это было чертовски правильное решение. Потому что я падал семь раз по дороге домой!
Спасибо спутниковому телевидению. Ведь только благодаря ему теперь мы можем смотреть рекламу на 15 языках мира по 781 каналу.
- Ох, наломает по молодости этот Мишенька на новом месте дров. Придётся самой поехать, присмотреть за ним на всякий случай.
(Лиза, сентябрь 2022)
Вы уже достали тратить весь современный инновационный потенциал на айфоны. Займитесь уже машиной времени. Гораздо же прикольнее.
- Милый, я совершенно случайно нашла твою заначку!
- То есть ты хочешь сказать, что совершенно случайно залезла в вентиляцию на 10 метров?
Вчера в Саратове состоялся международный слет представительниц древнейшей профессии. На акцию съехались женщины лёгкого поведения... так сказать... со всех концов... нашей необъятной родины.
Вероятность выиграть в лотерею чуть-чуть увеличивается, если купить себе лотерейный билет.
— Мне кажется, что ты меня не любишь.
— Не говори глупости. Я всех не люблю.
В кабинет психиатра заглянул мужчина, огляделся:
- Вообще-то, мне к стоматологу, но что-то мне подсказывает, что я не туда попал.
- Нет-нет, если что-то подсказывает, вы попали куда надо.
У меня есть теория - люди, которые ходят зимой в шапках с пумпоном - добрые и общительные люди. Ну не будет гопник или альфач-доминатор ходить с пумпоном - не круто. Или пафосная девка с завышенной самооценкой. И если мне надо у кого-то что-то спросить на улице, всегда ищу человека с пумпоном. Они всегда помогут и подскажут. Присмотритесь!
В гостях хорошо, а дома срач и закончилась еда.
Однажды я немного перебрал и выглядел так агрессивно, нес такую чушь, что ко мне приклеилось обидное прозвище Дмитрий Анатольевич.
В ходе социологического исследования на вопрос: "Счастливы ли Вы в браке?" — утвердительно ответили 11% супругов, опрошенных по одному, и 89%, когда вопрос задавался двум супругам, стоящим рядом.
В мужском туалете начальник отдела бьётся головой об стену. Коллеги:
— Михалыч, ты чего?
— Вам не понять. У меня четыре блондинки в подчинении.
- Германия отправляет Украине не оружие, а одно старье! - заявил Зеленский. - В некоторых танках даже остались солдаты СС!
Сходил на рыбалку, попал под дождь. Но поймал воооот такую простуду.
— Человек дал мне визитку: "Виталий Мусохранский". И вот скажите, вы ведь фамилию тоже не с первого раза правильно прочитали?..
- Что общего между историей США и России?
- И там, и там красные воевали против белых.
Женщины закрывают глаза во время секса, потому что не могут спокойно смотреть на то, как мужчина хорошо проводит время.
Парень, пойми, ей хочется, чтобы ты побыл навязчивым и звонил по 100 раз в час, когда она обиделась. А иногда не хочется. Удачи, короче.
Я выйду замуж за того, кто пишет без ошибок, начинает предложения с заглавной буквы и не пропускает запятые.
Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...
Утро. Понедельник. Начальник спрашивает:
— У тебя глаза красные. Пил, что ли?
— Нет! По работе скучал, плакал!
В гостях хорошо, дома тоже хорошо, вообще, везде хорошо, когда ты в отпуске.
Обычно наиболее охотно высказывают свое мнение именно те, мнения которых никого не интересуют.
На чемпионате мира по фехтованию у кенийского спортсмена оборвался трос, и он убежал от своего хозяина.
Ночь в старинном английском замке. Гость растерянно бегает по темному и мрачному коридору и вдруг натыкается на привидение, которое говорит ему печальным голосом:
- Я здесь обитаю уже четыре столетия...
- Ой, как хорошо! Вы наверняка знаете, где здесь туалет...
Никогда не стоит путать терпение хозяев с их гостеприимством.
Первая мысль каждое утро: "Можно я сегодня никуда не пойду?".
Абрам приходит домой, подходит к жене и обнимает ее сзади. Жена:
— Абрам, у меня руки жирные...
— А ты худей!
А вы помните свою самую первую маску?
- А что, хлеб не свежий?
- Свежий, нажимайте сильнее.
Чтобы избавить сорокалетнего Василия от компьютерной зависимости и вернуть к нормальной жизни, ему прописали пропить железо.
Дружба - это когда дурацкая мысль приходит в обе головы одновременно...
Друг пришел к другу, открыла дверь мама:
- А Вова кушает. Ты, наверное, тоже кушать хочешь?
- Да.
- Так сходи домой, покушай.
Что такое позитивное мышление? Это, например, когда послушал Вовочка выступления Джен Псаки - и, вместо чтоб поржать над ее невежеством, решил для себя, что будет так отвечать географичке, когда не знает.
Елизавета II приняла Великобританию с Уинстоном Черчиллем, а оставила с Лиз Трасс.
- Вот видишь, какой ты! Себе взял большой кусок мяса, а мне оставил маленький…
- А ты как бы сделала?
- Я, конечно, взяла бы себе маленький…
- Ну, а чего ж ты тогда кричишь, я тебе такой и дал!
Прелесть курсов по развитию воображения заключается в том, что спустя пару недель вы можете посещать их, не выходя из дома.
В твоем существовании мало смысла, если ты ни разу не мяукнул коту в ответ...
Во время прогулки по лесу Путин в шутку спросил кукушку сколько ему осталось. Кукушка накуковала 250 лет. Могла бы и больше, но Песков окончательно осип.
- А что это за иностранное слово "уборка"?
- Ты наивный полагаешь, что в квартире живут добрые гномы, которые ночью пока ты спишь моют посуду и пылесосят ковры?
Осень, осень, все равно мы пить не бросим.
В стоматологии.
— Боишься?
— Не-а!
— А чего бахилы запотели?
- Если хочешь познакомиться с человеком поближе, просто подойти к нему.
- И что дальше?
- Не знаю, я так далеко еще не заходил.
Лучше бы за коррупцией так следили, как за выпускниками на экзаменах.
Два соседа:
- Мне ночью на машине слово нацарапали…
- Вот гады! А какое?
- О полку Игореве.
После того, как Елизавета отправилась к Фредди Меркьюри, группу Queen переименовали в группу King.
- У меня подруга 12-го мальчика родила!
- Зачем столько детей рожать!?
- 12-го сентября...
Путин подписал закон, по которому диктатура будет называться демократией России.
Урок Новояза.
Учитель:
- Как называются те, кто гребёт финансы из страны и вывозит их в богатые страны, где тратит напропалую?
Вовочка:
- Оккупанты? Иноагенты?
- Садись, кол. Это ПАТРИОТЫ. Иноагенты финансы в страну ввозят и тратят напропалую тут.
У меня одни знакомые отучили свою овчарку залезать на диван. И она не залезала, пока хозяева дома. Даже ночью. Но когда они уходили на работу, они всегда видели в окне счастливую морду. А выглянуть в то окно собака могла только с дивана...
США так активно несли всем демократию, что вынесли ее всю из своего дома.
Сегодня у нас день города. Обязательно пойду на салют.
Одно не понятно, че вверх то палить.
Офицер из Управления по борьбе с незаконным оборотом наркотиков приехал на ферму и потребовал показать ему поля на предмет выращивания там наркосодержащих растений. Фермер отвечает:
— Нет проблем, сэр, только не ходите во- он на то поле...
Офицер прямо взорвался:
— Мистер, со мной власть Федерального правительства!
С гордостью достаёт из кармана значок:
— Видите этот грёбаный значок? Этот значок означает, что могу ходить туда, куда мне заблагорассудится. По любой земле! Безо всяких вопросов и отчётов! Я понятно выражаюсь?!
— О'кей, сэр, — соглашается фермер. — Вы имеете полное право идти туда, куда вам нужно.
Через пять минут фермер видит, что офицер со всех ног убегает от огромного разъярённого быка, и постепенно бык настигает его. Фермер бросил свои инструменты, подбежал к заграждению и заорал во всё горло:
— Твой значок! Покажи ему свой грёбаный значок!..
Карлос был очень раздосадован, когда его выставили из университетской футбольной команды. Он решил отомстить. Летом, когда все разъехались на каникулы, он стал регулярно выходить на университетский стадион в полосатой майке, свистеть в свисток и рассыпать по полю крупу. Когда осенью в студгородке начался спортивный сезон, рефери вышел на поле и свистнул, со всех сторон слетелись несметные стаи птиц.
Иногда мне кажется, что я занимаюсь какой-то херней, но потом я вспоминаю, что мне за это платят зарплату и сразу становится легче.
Сидят Вильям и Гарри, пьют виски. Заходит Принц Чарльз:
- О! - говорит, - третьим буду!
- Будешь, Карл, будешь.
Нет худа без да бля...
Приехал НР первый раз заграницу.
Ну естественно первым делом в бордель. Сидит листает альбом с фото девушек. Наконец выбрал, мулатку. По окончании сеанса выходит он из борделя и стоит в задумчивой позе. Потом плюет на тротуар и пытается идти, но его останавливает полицейский требует штраф за нарушение общественного порядка 50$. НР платит 50$ и с досадой уходит.
Через некоторое время НР приезжает домой. Привез подарки жене, детям.
А жена спрашивает:
- Ну как там - за рубежом? Вспоминал меня?
- Дык вспомнил раз - пришлось 50$ заплатить!
- Боже мой, ты что, упал?
- Нет, что ты, просто пол выглядел слишком одиноко, и я решил его поцеловать...
- Ты сильная женщина.
- В смысле: независимая и самодостаточная?
- В смысле: сумки сама дотащишь.
Ее взгляд просвечивал кошелек и сканировал банковскую карту.
- А у неё улыбка похожа на солнце.
- Что, светит и греет?
- Не-а, зубы желтые
Убил двух мух, которые еблись на моем подоконнике. А потому что не надо заниматься сексом там, где даже я ещё не занимался.
Женщина, не вынуждай меня применять ласку и нежность.
Пришло время приложить к своей жизни подорожник.
- Умерла Елизавета 2, надо на Россию опять санкции наложить!
- Неужели в этом Россия виновата?
- Нет, но грех случаем не воспользоваться.
Я не трус и люблю приключения, но в ванне стараюсь держаться у берега.
- Мам, мам, почему у тебя все сказки начинаются по-разному, а заканчиваются одинаково: "Короче, дальше загуглишь"?
Гарри и Уильям пьют послеобеденный чай. Вдруг Уильям вскакивает и бьет себе в лоб
- О нет! Гарри!! Нас теперь будут звать Карлсонами!!!
Русский человек способен тосковать по Родине, даже не покидая ее.
Сначала таблица Менделеева приснилась Пушкину, но он ничего не понял.
- В автобусе была такая давка, что когда у меня мучительно зачесалась задница, я, по ошибке, почесал чужую.
Моя мама хочет внуков, а я винишка.
— Когда девочка становится взрослой?
— Когда её на кухню зовут не кушать, а готовить...
Люди держатся за свои сказки до тех пор, пока они не становятся фильмами ужасов.
- Может героин попробуем? Все лучше, чем сопромат учить.
- А ты откуда знаешь? Учил, что ли?
Дал себе слово жениться на женщине, которая правильно произнесёт это слово...
Вовочка и Машенька пришли к 3-му уроку.
Училка:
- Вы чего опоздали?
Вовочка:
- Да вот, с Машкой трахался.
- Фууу, Вовочка!
- Абсолютно с вами согласен!
- Кажется, у моей девушки нет точки Г.
- Ты хотел сказать: "точки G"?
- Нет. Головы.
У меня две новости. Хорошая заключается в том, что на сегодня плохих новостей нет. А плохая - завтра будет две порции плохих новостей.
В одной комнате на двухъярусной кровати внизу спят двое детишек, сверху трахаются родители. просыпается младший, будит старшего:
— Это что, землетрясение?
Старший продирает глаза и ворча поворачивается на другой бок:
— Нет, это два идиота пытаются сделать третьего и угробить нас с тобой...
- Камиллочка, а правда я у тебя был первым?
- Был первым, Карл, а стал третьим.
Кондуктор (мужчина):
- Билетики. Проездные предъявляем. Женщина! Дайте за проезд!
- Ничего себе у вас расценки! Дайте за проезд! Нахал!!!