В кенийских деревушках, если черная кошка перебежит дорогу — это считается очень плохой приметой.
Потому как кроме пантер, других черных кошек там не водится.
— Ты знаешь, как поймать тигра в клетку?
— Никак. Тигры бывают только в полоску.
Разгневанная жена врывается в дом:
- Так! Я все знаю!
Муж реагирует мгновенно:
- Да-а-а?! Ну и сколько притоков у Дуная?
Всегда удивляюсь, когда брожу по безлюдному книжному магазину — много книг на темы как стать успешным, преуспевающим, богатым, и пара скучающих продавщиц, наверняка, получающих не больше 10-15 тысяч, они что, читать не умеют?!
Бдительный охранник обнаружил две ошибки в сканворде.
Едет новый русский на "Мерсе" по трассе с приличной скоростью. Вдруг обгоняет его мужичок на маленькой красной машинке с открытым верхом. Новый русский выжимает из "Мерса" все, что может, догоняет мужичка, опускает стекло и орет:
- Мужик! Я мечтаю ездить с такой скоростью! Что у тебя за машина?!
- Не-е-е зна-а-аю!
- А сам то ты откуда?!
- С а-а-амери-и-иканских го-о-оро-ок!
Когда Вася узнал, что Наташа все еще ждет его из армии, он пошел служить в контрактники.
Не так тяжело завоевать мужчину, как потом каждый день кормить его в плену.
Не спешите называть человека ангелом.
Присмотритесь - возможно это просто очередное чудо в перьях.
— Темно у вас в подъезде!
— Да, как у Малевича в квадрате...
На самом деле, колесо не ломалось.
Просто с его высоты слишком хорошо видно, что происходит в стране.
Сверхлень - это ежедневный подъем в 5 утра, чтобы иметь больше времени на ничегонеделанье.
Было бы только желание ничего не делать, а уж возможности всегда найдутся.
Душа хочет романтики, жопа-приключений, сердце-любви, легкие-дыма, печень-алкоголя, тело-секса, а разум против всего этого!
Знаете почему раньше в жертву приносили только девствениц?
Да потому что ни один идиот не будет жертвовать девушкой, которая дает!
— Стреляй, Пятачок!
— Ба—бах!
— В кого ты стреляешь?
— В тебя, Вини! Прости, но мне тебя заказали!
— Кто?
— Пчёлы, конечно!
Вовочка:
- Марьванна, а вы накажете меня за то чего я не делал?
- Нет. Это не справедливо.
- Хорошо, я не делал домашку.
- Дорогая, ну не надо только классических женских сказок о том, что я у тебя второй! Сколько у тебя было мужчин? Ты же математик, у тебя должна быть хорошая память на цифры.
- Ну, 5!
- Это со мной?
- Это факториал.
Пришёл мужик к священнику и говорит:
- Я грех совершил. Обманул еврея...
Батюшка отвечает:
- Это - не грех. Это - чудо!
Самое лучшее упражнение для рук — ПЕРЕСЧИТЫВАНИЕ ДЕНЕГ... Снимает боль в суставах, нормализует давление, полностью убирает зубную и головную боль, улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия...
— Хочу сделать будущему мужу гравировку внутри обручального кольца. Что посоветуете?
— Надпись: "Быстро надень обратно!"...
- Мадам, вы говорите по-итальянски?
- Да!
- Скажи что-нибудь?
- Спагетти.
2043 год. Урок истории.
- Так, Вовочка, расскажи нам о начале третьей мировой. Причины, предпосылки, ход событий?
- Да хуй проссышь, даже с поллитрой. Все просто как-то резко сообща пизданулись и давай друг по другу ебашить!
- Садись, Вовочка, три! Формально ты прав, но хотя бы на уроке истории можно без мата?
- А папа говорит, что без мата про это время никак не расскажешь.
- Ох, прав твой папа... Садись, четыре.
Директор делает выговор секретарше.
Она обидевшись, хлопает его по плечу и говорит:
- Ноги моей, здесь, больше не будет!
- Вот смотрю на российскую православную армию: якуты, буряты, чукча министр обороны и думаю: эти русские все на одно лицо...
Не истеричка, а впечатлительная мадам.
Чувак открыл фирму. Первый день в офисе. На пороге появляется какой-то мужик.
"Клиент!", - подумал чувак, схватил телефон и стал говорить:
- ...Нет, сегодня не получится... нет, никак... очень много заказов... может быть, через месяц... хорошо... я запишу вас в очередь!!!
Кладет трубку и грит мужику:
- Извините! Столько клиентов! Чем могу?
Мужик:
- Телефониста вызывали? Линию подключать?
Муж - жене:
- Слушай, наш сосед, полковник - настоящий придурок!
- С чего ты взял?
- Я ему сообщил, что у меня родился сынок - а он мне ответил: "Рад стараться!".
Приходит новый русский к врачу:
- Док, скрести мне мандавошек со светлячками.
- Гм... а зачем это вам?
- Представьте, док - снимаю я трусы, а там Лас-Вегас.
Как известно, если свистеть, то денег не будет. Но если денег и так нет, но все равно свистеть: в долги залезешь?
В моменты, когда я с ребенком делаю школьные уроки, я чувствую себя прожженным политиком... Ничего не понимаю, но выражение лица умное-умное.
Я сегодня не планировал выходить на пробежку, но мусора появились так неожиданно...
- Милый, а ты чего так поздно?
- Да нужно было срочно отсканировать паспортные данные. Зашел в соседний офис, отсканировал, отправил по почте. Чтобы не воспользовались моими данными, удалил письмо из отправленных, почистил удаленные.
- Ты у меня осторожный такой!
- Ага, я домой уже поехал, но позвонили, чтобы забрал паспорт из сканера...
Был на встрече выпускников. Кошмар. Лица обрюзгшие, небритые, все с пивными животами.
А на парней вообще смотреть страшно.
- Сегодня меня выписали из клиники, где я удачно поменял пол с мужчины на женщину. Поменял удачно, потому что сразу как выезжал задом с парковки, врезался, или уже врезалась, в другую машину...
Жена пришла очередной раз навестить мужа в тюрьме:
- Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всем признаться, пока ты был здесь, я изменила тебе.
- Ты знаешь, любимая... я тебе тоже...
- Но я этого не хотела! Это случайно произошло!
- А уж я-то как не хотел...
Карл I - революция, гражданская война, плен, отсечение головы.
Карл II - чума, Великий лондонский пожар, поражения в войне с Голландией.
Карл III - премьер-министр Лиз Трасс, экономический и энергетический кризис. Начало интригующее…
Закон против чайлдфри будет работать так: всем женщинам от 18 до 27 и тем, у кого есть матка, будет приходить повестка к гинекологу. После 27, как старородящая, уходишь в запас. Но если вдруг специальная демографическая операция, то из-под земли достанут и заебут.
Скажите, стоит ли волноваться, если Хэллоуин уже закончился, а сосед все еще висит на дереве?
Однажды я обязательно заведу пса, назову его фотошоп, буду выкладывать его дурацкие фото, вы будете спрашивать это фотошоп а я отвечать да это фотошоп.
Джин, подлитый Виктором в бокал Елены, помог исполнить все желания.
Я решил коллекционировать презервативы.
Теперь жена находит их в кармане, глаза злые-злые, а сказать нечего.
Байден позвонил новому королю Великобритании Карлу III. Они обсудили наиболее эффективные методы борьбы с ревматизмом, деменцией и склерозом.
Чему научили нас бегемоты?
Что нельзя похудеть, питаясь травой, салатами и гуляя.
— Профессор, что такое интеграл?
— Ну, детки... Когда-то и мне тоже было не понятно, потом — ничего, привык.
В регистратуре поликлиники:
- Девушка, посоветуйте хорошего специалиста.
- У нас все хорошие! Плохие уже давно разбежались по платным клиникам!
Когда кошка мурчит, она подражает звуку работающего холодильника в надежде, что внутри неё от этого появится еда.
Ничто в доме не хранится так долго и трепетно, как барахло под названием: "А вдруг пригодится?".
Единственный ЖМЖ в моей жизни - это когда тетки-стоматологи вдвоем ковырялись в моем рту полтора часа.
Собрались как-то упыри, вурдалаки и вампиры на кладбище. С целью поспорить — кто ловчее кровь сосать может. Ну, поспорили минут пятнадцать-двадцать, да и разбежались — комары заебали...
- Здоровье у вас, хоть завтра в космос отправляй!
- Так почему не в космос, а в стройбат с дагестанцами?!
Хочу построить вокруг дачи забор Мёбиуса и поставить тещу его покрасить: одну сторону в синий цвет, а другую в красный.
- Давай сфотографирую тебя на памятник.
- Может быть, на память?
- Нет.
— Ты старый!
— Допустим.
— Я не люблю тебя!
— Вопрос времени.
— Ты реальный псих!
— Все мы немного не в себе.
— Но ты приковал меня к батарее!
— Вот тут сложнее, да...
Жена - мужу:
- Сегодня мою маму наконец-то выписывают из больницы после отравления.
Муж задумчиво (про себя):
"Да, современная токсикология шагнула вперед. Рецепты, которые достались мне от деда, уже не так эффективны..."
— Тебе пять или шесть ложечек сахару?
— Три. Но шоб я видел!
Алкоголь, несомненно, имеет и дистанционное действие. Пример. Купил бутылку водки, еще не выпил, а настроение уже улучшилось.
- Давай сегодня в цирк сходим
- Не, я на работу хожу, мне хватает
«Экономика стабильна, в рубле по-прежнему 100 копеек», - высмеял западные санкции Президент.
Спонсор моей диеты - мало времени. Мало времени - поем потом.
Что делает современная техника при включении:
Компьютер - обновляется
Планшет - обновляется
Смартфон - обновляется
Телевизор - обновляется
Игровая приставка - обновляется.
Утюг я не рискнул включать.
В годы великой отечественной войны беллоруские партизаны старательно смазывали рельсы солидолом, благодаря чему фашистские составы с продовольствием останавливались в районе Владивостока.
Мы раньше почему так плохо развивались? Потому что у нас санкций не было!
Чувствую что в роду у меня были шаманы. Иногда так и хочется дать оппоненту в бубен...
У соседа сегодня пьянка. Приспичило среди недели. Визги, музыка на всю округу. Все бы ничего, но тут он включил караоке...
Сидят в чайхане два аксакала, чай пьют. Подбегает мальчишка:
- Дядя Вано, дядя Гогия просил вас позвонить ему.
- Спасибо, Пейджер-джан...
Три мужика беседуют о женах:
- Ты когда со своей женой занимаешься любовью?
Первый:
- Ну с работы прихожу, позанимаюсь, поужинаю и отдыхаю.
Второй говорит:
- А я после программы Время по TV и сразу спать.
Третий:
- А я утром часов в 6.
- Да ты чё, в такую рань?!
Тот:
- Зато ПЕРВЫЙ!
Парламент Казахстана предложил вернуть Нур-Султану прежнее название - Целиноград.
- Можно как-то визуально отличить опасного клеща от неопасного?
- Если вы видите на ком-то присосавшегося клеща, то этот клещ для вас не опасен.
Бесит, когда завтра - понедельник, а не лучший день в твоей жизни.
Лев собрал всех зверей и говорит:
- Сегодня будем есть самого трусливого.
Тут выбегает заяц и орет:
- Кабана в обиду не дам!
Встречаются под куполом цирка два гимнаста. Один - другому:
- Ну, ты козел! Какого хрена ты прыгнул? Твоя очередь ловить!
Нужно, чтобы рядом всегда был такой человек, который скажет: "Да похуй, я бы тоже так сделал!"
Если тебе мужик понравился, нужно подойти к нему и сказать: "Мужик, ты мне понравился". И все, теперь это его проблема, а не твоя. Сам понравился, сам пусть и выпутывается.
- Мы с тобой так близки, что мне кажется, что ты бы отдал мне последний рубль?!
- Я бы сказал иначе: последний, кому я отдал бы рубль, была бы ты...
Неделю назад приобрел книгу "Как сделать супер-клей". По сей день не могу оторваться...
Летит Змей-Горыныч над лесом, смотрит стоит избушка на курьих ножках. Он к ней подлетает, говорит:
— Избушка, встань к лесу передом, ко мне задом и немного нагнись
Поимел змей-горыныч избушку, лежит курит:
— Эх, хорошо иметь домик в деревне!
Зачастую женщина, без которой жить нельзя, и женщина, с которой жить невозможно - это одна и та же женщина.
Свои решения не меняют только дураки и большие руководители.
Лектор говорит, что коммунизм уже на горизонте. Ему - вопрос:
- А что такое горизонт?
- Это воображаемая линия, в которой небо сходится с землей и которая удаляется от нас, когда мы пытаемся к ней приблизиться.
Весь мир театр, а мы толчемся между буфетом и вешалкой.
Коротко о моих выходных: лучше бы я спала.
— Батюшка, я согрешила.
— Да ты задолбала, каждый день одно и тоже!
Девочка разглядывает беременную женщину.
- Что это у вас? - показывает пальчиком на живот.
- Это мой ребеночек! - улыбается будущая мама.
- А вы его любите?
- Конечно, очень люблю!
- Тогда зачем же вы его съели?!
Самое страшное, это оставить мужчину наедине с удочками. Или ружьём.
Вся ваша репутация держится исключительно на молчании ваших лучших друзей.
"Недостаток ночного сна может привести к ожирению".
Ну теперь мне все ясно...
В модный парижский бутик врывается дама.
– О, Жан-Пьер, только вы можете меня спасти! Сегодня у N раут, мне срочно нужна шляпка.
– Хорошо, мадам.
Жан-Пьер берёт широкую атласную ленту, с помощью булавок и заколок создаёт оригинальную элегантную шляпку.
– Какая прелесть! Вы мой спаситель! Сколько я вам должна?
– Восемьсот евро, мадам.
– Что? Восемьсот евро за ленточку?!
Жан-Пьер выдёргивает все заколки и протягивает ленту даме:
– Ленту я отдам совершенно бесплатно, мадам.
Поручик Ржевский танцевал с Наташей Ростовой и вышел на секундочку.
Вернулся. Снова танцует.
Наташа:
- На улице дождь ?
Ржевский:
- Ветер.
Внутренний голос мне уже вообще ничего не советует, потому что большую часть времени он просто кричит от непонимания происходящего.
Страшный сон продавца китайского инструмента - Николай Валуев берёт с прилавка отвёртку, подносит к его глазам и спрашивает: "А ещё меньше рукоятку ты, сука, заказать не мог?".
Природа щедро одарила ее красотой! Собственно, на этом подарки закончились.
Золотая рыбка:
- Что тебе, ящик водки или вечную жизнь?
- Ящик водки! Всё равно через семь миллиардов лет солнце погаснет!
Надпись на дверях крематория: "Заходите к нам на огонек...".
— Алло! Я насчет сарая!
— Извините, но это ракетная база, вы не туда попали!
— НЕТ БЛЯТЬ ЭТО ВЫ НЕ ТУДА ПОПАЛИ!
СМС:
— Я вам пытался перевести 1000 рублей, но у меня не получилось. Попробуйте вы мне, может у вас получится?
Если красота внутри, то входи глубже!
Студент на защите диплома на один из вопросов ответил: "Если честно, я в этот вопрос не вдавался". Один из преподавателей ответил на это: "Никогда, никогда так не говорите. Запомните фразу - ЭТО НЕ БЫЛО ЦЕЛЬЮ МОИХ ИССЛЕДОВАНИЙ ".
И даже если мужчина отломит женщине крылья, она все равно будет летать, но уже на метле.
Идеальные отношения - это интеллектуальная близость со взаимными подколками, и нотками лёгкого разврата.