Анекдоты за 16 сентября 2022 г.

Немецкая экранизизация «Золушки».
Веселая Золушка на балу так отжигала, что потеряла лифчик. Принц примеряет его всем девушкам в королевстве, но он оказывается всем велик. Страсть принца разгорается сильней и сильней!

Из-за того, что я обычно первый в записных книжках телефонов - мне часто звонят жопы людей и молчат, шурша одеждой.

Женщине делать что-то специальное, чтобы быть женственной, - это как коту делать что-то специальное, чтобы быть котовее. Но коту не продашь марафон "Раскрой свою котовость". У кота с самооценкой и головой всё в порядке.

Люди с плохим зрением должны двигаться быстрее остальных, ведь у них графика стоит на минималках и рендеринг занимает меньше времени.

Плохое зрение. Иду как-то ночью по улице и вижу очень ровный асфальт.
Наступил, а оказалось, что это лужа.

Подруга встречалась с темноволосым парнем. Она сделала ему комплимент, мол, у него соболиные брови, красота!
Через пару минут возвращаемся в комнату, а он очень сосредоточенно увеличивает фото соболя, пытаясь понять, где же у него брови.

- Сынок, почему от тебя травой пахнет?
- Папа, прости, я больше не буду...
- Боже, какой позор, мой сын - веган!

Вот интересно было бы знать, задавала ли жена Сократу вопрос "Я не толстая?", и что он отвечал на него?

А что если вейперы нарушили природный баланс испарения и влаги и поэтому в Москве сейчас бесконечно идут дожди?!

Новости Почты России:
на прошлой неделе тут проводили эксперимент: специалистов заменили пингвинами, но они справлялись с работой на минуту дольше, поэтому вернули специалистов.

Я могу работать три часа без перерыва. Но точно знаю: как только я присяду отдохнуть на 3 мин., или начну беседу с коллегой, в этот момент зайдет мой начальник. Он думает, что я так провожу целый день.

- У меня депрессия...
- Да ну ее, давай лучше в слова играть! Арбуз...
- Задница...
- Мда, у тебя и вправду депрессия...

- Лоска в тебе нет, - придирчиво оглядев Золушку при полном параде, сказала Добрая Фея, - не женится на тебе Принц. Максимум - с туфлей за тобой побегает, пока пьяный. Здесь радикальные меры нужны. Вот тебе бейсбольная бита, клофелин и рулон скотча. Священника я пришлю...

Если у вас не сбываются гороскопы - задумайся, может родители не знают дату твоего рождения, а просто купили тебя у цыган в детстве.

Бесконечно можно смотреть на три вещи: как казахи переходят на латиницу, как казахи меняют конституцию и как казахи переименовывают столицу.

- Вы только что вышли из комы, в которой были 10 лет. Как вы можете прокомментировать эту ситуацию?
- Это были лучшие годы в моей жизни.

То, что твое тело - это храм, понимаешь только тогда, когда внутрь уже требуются свечи.

- Если тебя оскорбляют, унижают, сразу бей лопатой по морде!
- Ну, папа! Я же девочка!
- Можешь взять розовую!

- Каждый закат - это маленький конец света, понимаешь?
- Я не Света!

О каком огромном багаже знаний и богатом духовном мире может идти речь, если ты не можешь навскидку назвать хотя бы 5 имён покемонов.

- Милый, прикинь, только что проходила мимо детей, а они вызывают демона. Жуть.
- А тебя не смущает, что в этот момент появилась именно ты?

Беседуют двое:
- Ты не знаешь, "Хендай-Солярис" дизельный?
- Не, бензиновый.
- Ну и какой он тогда, на фиг, "Солярис"?

Моя бабушка очень любит пересматривать мои детские фото, и при этом тихо шепчет под нос: "Где же мы тебя, сволочь, проглядели-то!"...

Иногда так долго не ешь мороженое, что однажды решаешь купить пломбир за 5.50, а он почему-то стоит 26.

Времена такие, что название романа "Три товарища" лучше писать с цифрой.

На новогоднем утреннике сынишка электрика Вовочка замкнул хоровод.

В 1975 году у меня конфисковали самогонный аппарат. Вчера видел его на выставке "Модернизация и нанотехнологии".

Мудрость - это когда у тебя уже не осталось классных дебильных идей.

Сантехник Сидоров подул на торт, приготовленный ему женой ко дню рождения.
Свечи вспыхнули ярче.

70-летний мужчина женился на 18-летней девушке. В первую брачную ночь он стучится к ней в спальню:
- Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.
Выполнив его, он пожелал спокойной ночи и ушел. Проходит час, он снова стучится к жене:
- Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.
Еще через час:
- Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.
- Но, милый, ты уже два раза его выполнил сегодня!
- Прости, дорогая, склероз!

Сегодня международный день кошек. Не забудь поздравить лучших друзей сильных и независимых девушек.

Всегда во время жребия вытягивала короткую спичку.
Хорошо, что с выбором парня это правило не сработало.

— Послушайте, Гриша, когда я лежал в кардиологии — кололи в зад, когда лежал в неврологии — кололи в зад, когда лежал в терапии — кололи в зад...
— Наум Маркович, таки и шо?
— Та ни шо! Вам не кажется, что нас лечат через жопу?

Моя бабушка думает, что если 50 раз сказать слово "Алё" с разной интонацией, то связь восстановится.

Девушка — парню:
— Поцелуй меня...
— Куда?
— Под хвостик.
— Ээээ... В попу, что ли???
— В шейку, тормоз! На голове хвостик!

— Доктор! Помогите мне! Я заплачу любые деньги!
— Хорошо... Только деньги вперед! А то всегда так: поможешь человеку, а он лежит в гробу и делает вид, что меня не знает...

- Хорошие дела ночью не делаются.
- А люди?

- Доктор, у меня нос заложен...
- Я вас умоляю! У меня квартира, машина, дача заложены, а вы тут со своими соплями!

Когда на деревенскую девушку Катю в городе напал сексуальный маньяк, она захотела было закричать, но этот хитрый гад подсунул ей семечки.

Не знаю что думают гуманисты, но мне нравится, что люди дохнут от спайсов. Это все равно что мусор самостоятельно ходил бы в мусоропровод.

Спорит подпоручик с штабскапитаном. Чем наградить отличившихся солдат. Решили провести опрос. Вызывают:
- Рядовой Кузнецов!
-...явился по вашему приказу!
- Что такое Армия? Что хотите 100 рублей или медаль?
- Долг солдата... устав... за Бога Царя и Отечество! Конечно медаль.
Рядовой Гаргиладзе.
- Что такое армия? Что хотите?
- И тэбэ здраствуй. Слюшай, армия это куча идиотов, которые не купили бэлый билэт. Хачу 100 рублэй!
Рядовой Абрамович. Тот же вопрос.
- А здесь все свои?
- Свои, свои, говори.
- Армия это способ заработать интендантам и маркитантам на наших жизнях. А сколько стоит медаль?
- Хм.
Побежали к интенданту узнавать. Вернулись.
- Медаль стоит 10 рублей.
- Не могли бы вы мне дать медаль и 90 рублей?

В любой самой критической ситуации всегда найдется человек, который проявит потрясающее самообладание и присутствие духа, крикнув окружающим: "Ну что стоите? Делайте же что-нибудь!".

Homo Sapiens (человек разумный) - редкий, стоящий на грани исчезновения вид млекопитающих

По мнению некоторых ученых, до нас на Земле было несколько цивилизаций антипрививочников.

Как заранее узнать, что вам достанется только половина вашего стейка? Перед рестораном девушка говорит: "Я буду только салатик".

Должно ли правительство Египта украсть тело королевы Елизаветы II и поместить его в Египетский музей?

— Поздравляем, вы приняты в Тайный Орден Масонов Нытья.
— Но я не хочу!
— Неплохое начало!

2030 год. Доклад Министра образования РФ: "Я облетел весь Земной шар и могу заявить сегодня, что наше образование — лучшее в мире".
Жидкие аплодисменты и шепот в зале: "Странно, Земля-то плоская", "Во дает, тело тяжелее воздуха — не может летать", "Даже если и взлетит Божией милостью, то разобьется о небесный свод."

У китайского магната спросили:
- Как вам удается так качественно подделывать автомобили всемирно известных автогигантов?
- Очень просто, крадем чертежи, посылаем шпионов со скрытыми камерами, которые снимают весь процесс производства автомобиля на заводе и повторяем до мельчайших деталей на нашем заводе.
- А русские автомобили тоже подделываете?
- Пытались. Не получилось. Наши китайские рабочие после второго стакана водки отключаются.

Корпоратив удался — это когда заходишь на работу под свист и аплодисменты коллег.

- Опишите ваши ощущения от оргазма.
- 8 секунд не думаю об ипотеке.

Прапорщик построил роту.
— Проверка состояния обуви. Правую ногу — вверх!
Все поднимают правую ногу, один солдат по ошибке поднимает левую.
Прапорщик замечает в шеренге двойную брешь:
— Кто это там поднял обе ноги?!

Сайт знакомств.
- Расскажите о себе в двух словах?
- Танцую плохо...

Идеальное утро: проснулся, потянулся, улыбнулся, перевернулся и заснул!

Хотите знать что такое глобализация? Это когда за американские деньги покупаешь у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаешься до чего жиды страну довели!

Секс за деньги даже звучит отвратительно.
То ли дело деньги за секс!

Чем быстрее я обзаведусь детьми, тем скорее они начнут меня обеспечивать!

Панды - прямое доказательство того, что можно быть жирным, кушая лишь листья салата.

- Молодой человек, а вы хоть пиво глазом открывать умеете?
Дочь:
- Ну пап!!!
- Что сразу "Ну пап!!!"? Должен же я понять, что ты в нем нашла...

Те, кто держал дома кошку, разве не удивлялся факту: такая маленькая, а так много жрет.

Девушка сделала себе грудь, попу, губы, а на сдачу ей досталось полторы извилины.

- Любимая, съешь кусочек тортика!
- Спасибо, зай, не хочу.
- Ну смотри какой он аппетитный! Скушай хотя бы кусочек.
- Спасибо, я не голодна.
- Ну откуси совсем чуть-чуть с краешку.
- Я после шести не ем!
- Жри торт, дура! Там кольцо!! Жениться на тебе хочу!!!

Девушки! Сначала вы свободны, а потом одиноки...

Фаина Георгиевна Раневская однажды заметила Вано Ильичу Мурадели:
— А ведь вы, Вано — не композитор!
Мурадели обиделся:
— Это почему же я не композитор?
— Да потому, что у вас фамилия такая. Вместо "ми" у вам "му", вместо "ре" — "ра", вместо "до" — "де", а вместо "ля" — "ли". Вы же, Вано, в ноты не попадаете!..

Кто-нибудь вообще помнит, что было в 2021 году?

Депутаты собираются маркировать спиртные напитки словами "алкоголь ваш враг".
Никогда еще библейский завет "возлюби врага своего" не был так актуален.

- Вот вы говорите, что зло не нужно помнить... ага, как же, человек старался, а я забуду?!

Третья беда России - бойкие молодые эффективные менеджеры без профессионального опыта и совести, но с правильными связями.

На границе Киргизии и Таджикистана произошло обострение интернациональной дружбы.

Муж с женой поздно вечером смотрят передачу "О Счастливчик!"
Жена:
- Все, я иду спать!
Муж игриво:
- Я тоже!
Жена:
- Но предупреждаю, я сразу усну!
Муж:
- Ну тогда я воспользуюсь "звонком к другу"!

— Папа, а почему у нас нет машины?
— Потому что, сынок, маме в шубе теплее.

Бывает, смотришь на начальника и думаешь — как бы так плюнуть ему в морду, чтобы не обидеть...

Поймали три новых русских золотую рыбку. Рыбка взмолилась:
- Отпустите - три желания исполню.
- Да есть у нас все - отмахиваются НР.
- Ну хоть что-нибудь, подумайте...
НР почесал затылок
- Ну вот я участок на Мадагаскаре прикупил, а там муравьи здоровенные...
- Я тебе маленького муравья наколдую - он их всех сожрет, а потом сам сдохнет.
- Ну дык я в Испании дом купил, а там тараканы вот такенные.
- Я тебе маленького таракана наколдую - он их всех сожрет, а потом сам сдохнет.
- Слышь, рыбка, а нет ли у тебя ма-а-а-аленького налогового инспектора?

- Почему ты никогда не говоришь мне больше двух слов?
- Добрый я.

Мысль о восстании машин сегодня уже не фантастика, а абсурд. Зачем хозяевам восставать против своих рабов и когда такое было?

Девушка - своему парню:
- Любимый, ну ты хоть в этом году на мне женишься?
- Если честно, не знаю, я ещё не уверен... Кстати, у нашей дочки уже через неделю выпускной, не забудь купить ей красивое платье!

- Привет, животное!
- Чего?!
- Ну в смысле, я не определился зайчик ты или котенок, вот решил обобщить.

Я всегда выбираю Pepsi без сахара, потому что хочу только рак. Без ожирения.

Говорят, белое вино хорошо пить с рыбой. Неправда! Человек вообще не должен пить с рыбами.

Строивший дачный домик и уснувший в бадье с цементным раствором дачник.
Когда проснулся и пытался добраться до телефона, чтоб позвонить в МЧС, понял, почему так медленно передвигаются черепахи.

Надеюсь, в следующем году мы не будем вспоминать 2022-й, как год, когда «в принципе всё было ещё как-то более-менее терпимо»...

Оргазм делится на шесть стадий:
1. Астматическая — (охи, ахи) "А.. а.. а.."
2. Географическая — "сюда, сюда"
3. Математическая — "еще, еще"
4. Религиозная — "боже мой"
5. Самоубийственная — "я скоро умру"
6. Убийственная — "если ты остановишься, я тебя убью!"

- Мужчина, уступите мне место?
- Хорошо, теперь вы сверху.

Два украинца идут в лес за грибами:
- Микола, а вот скажи, можно ли есть грибы из Чернобыля?
- Можно, только потом сковородку надо закапывать на глубину не менее трех метров.

Муж и жена смотрят новости по телевизору.
- Вань, а почему европейцы так неуважительно называют Россию страной-бензоколонкой?
- Люся, так ясен пень, очень завидуют!

У меня соседи - психи. Ночь, почти 2 часа, стучат в потолок и по батареям. Хорошо еще, что я в это время не сплю, а на баяне играю.

Идет мужчина по улице, разглядывая встречных женщин:
— Вот бы моей жене такие ноги... Вот бы моей жене такую грудь...
Пришел домой:
— Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!

Бухгалтер сетует коллегам на неприятное обстоятельство:
- Пытались попробовать с мужем секс в душе. Ничего не вышло. У него в глазах огонь и страсть, а у меня в мозгах счетчики на воду.

Жизнь - отстой, когда кошелек пустой.

Приходит парень в аптеку и просит что-нибудь от икоты. Аптекарь ка-ак врежет ему.
- Что вы делаете?
- Ну вот! Теперь у вас нет икоты!
- Но у моей жены есть!

А спонсор этого поста - еда в столовой.
Еда в столовой - о боже, оно шевелится.

Гораздо приятнее думать, что не я на работе, а она подо мной.

Урсула фон дер Ляйен предложила всем, кто недоволен счетами за коммунальные услуги, отослать эти счета в Москву. Она не опасается, что недовольные отошлют в Москву саму Урсулу, и попросят прислать взамен более адекватного руководителя управляющей компании?

- Забрали одного в армию, по фамилии Индезит.
- И что?
- Прослужит долго.